mercoledì, ottobre 10, 2012

Fumata nera (parte 2)

Per avere una risposta al nostro turpiloquio legato ad $antivirus abbiamo dovuto attendere metà della mattinata del venerdì: sul sito in lingua inglese sono riportati una serie di script per correggere la situazione.

Grazie ai fenomenali poteri cosmici di cui siamo dotati (a.k.a. amministratori di dominio) riusciamo a sparare tale script per tutta la rete.

Peccato che nella succitata rete ci sia ancora una quantità eccessiva di macchie che montano $finestreDuemila ed il normale script non basta. Quattro o cinque madonne dopo ecco pronto un nuovo script Made in Boss che fa al caso nostro.

La voce del nuovo sistema di posta si diffonde a macchia d'olio... È bello notare come la gente abbia scoperto le news sulla intranet aziendale. Ah già, la notizia era lì da circa UN MESE.

La settimana scorre a medio regime di caos tra un'ubriachezza utOntesca ed un'altra fino a giungere a venerdì.

Arrivo nel loculo. La luce del sole ci è arrivata dopo di me.

Approfitto della quieta mattutina per testare un disco che da troppo tempo giaceva inerte sulla mia scrivania. Disco che, stranamente, si rivela funzionante.
Stacco la dock di test, la ripongo nella scatola e scambio due parole con i colleghi appena arrivati prima di tornare alla mia scrivania.

BOOM!


In questo caso c'è stato davvero un botto.

Peccato provenisse dal mio pc! :(

Fritto.

Morto.

Andato.

Kaput.

Passato a miglior vita.


Un paio di test preliminari fanno pensare male: visto il led illuminato la scheda madre sembra essere alimentata, la scheda di rete ad albero di natale sembra presentare attività. Peccato che il pc non provi nemmeno per sbaglio ad accendersi.

Ridendo di me stesso mi dico che forse è entrato in modalità "protezione" e che magari un po' di tempo sconnesso dalla rete elettrica potrebbe risolvere il malfunzionamento. L'asino volante è impattato contro l'ignoranza di $collegaFancazzista conficcata nella porta.

Nel mentre provvedo a dotarmi di un pc di fortuna: il pc di $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova appena dismesso fa al caso mio, a breve lo prenderà $operatoreSalaMacchineF ma per lui non è un problema rimandare.

La giornata passa senza che io possa combinare granché vista la mancanza del 90% dei software che normalmente uso per lavorare (anche perché è difficile trovare software linux sotto windows :P). Decido quindi di trasferirmi alla scrivania di $collegaSveglio per seguire le operazioni del passaggio di gestore di posta.

Tutto sembra andare liscio ma lo scopriremo solo lunedì.

Vi ho già detto che fare certi lavori il venerdì è decisamente stupido?


Fast Forward: Lunedì.

Loculo, Gama ed un pc morto.

A nulla valgono le mie cure, ho testato componente per componente ma, al termine del controllo, è e risultato che la scheda madre è fritta e non c'è assolutamente nulla che io possa fare se non commemorare il defunto e procedere all'espianto degli organi sani.

Si pone quindi il problema "che pc prendo?".

Come penso molti di voi abbiano già notato da quanto scritto sopra, la penuria di fondi ha fatto si che la nostra rete sia ancora piena di macchine $finestreDuemila e quindi ogni pc risulta essere più prezioso delle vite di svariati utOnti.

Inoltre non mi va di soffiare il pc che $operatoreSalaMacchineF attendeva da tempo immemore: il mio era un pc dismesso dalla videosorveglianza della questura, il suo è il pc dismeso da Boss.

Siamo una grande famiglia: i più giovani riusano i pc vecchi dei fratelli più grandi! :P

Il breve consulto con il Boss non porta ad una decisione certa: a) c'è da sentire cosa ne pensa il Capo e b) $operatoreSalaMacchineF fa il turno del pomeriggio quindi non può esprimere il suo parere in materia.

Fast Forward al pomeriggio.

Con dei fondi raschiati dal più buio angolo del bilancio siamo riusciti ad acquistare 50 pc tramite CONSIP ma, come detto sopra, tali pc sono destinati a sostiuire le macchine vetuste. Il Capo ci chiede quindi di vedere cosa riusciamo a fare con i pc attualmente a disposizione prima di attingere a quella preziosa scorta.

Da notare che i nostri piani di assegnazione dei pc sono stati sfanculati come di solito da dei dirigentiUtOnti che hanno fatto si che tali pc andassero alle persone sbagliate... Ma questa è un'altra storia e prevede l'incazzatura totale di $collegaMagro.

Decidiamo quindi di tentare un potenziamento del pc di $operatoreSalaMacchineF con gli organi del mio defunto compare e con un po' di zetto raschiato dalla scorta dei colleghi dell'assistenza.

Ovviamente la ram del cadavere non è compatibile.

Recuperiamo qualche banco dai rottami e si comincia a cercare di aumentare il GB di ram che sta troppo stretto per le operazioni di $operatoreSalaMacchineF.

Avvio.

512MB di ram rilevati.

WTF?!?!

Ho aggiunto memoria ed il totale è diminuito?

Banchi nuovi bruciati. Cambiamoli.

BOOOM!


Pc nel panico che chiede disperato: "Dove è finita la ram?".


Fast Forward di circa 20 minuti e parecchi calendari dopo.


A quanto pare due degli slot per la ram del pc sono parzialmente dediti al meretricio e riconoscono solo la metà della memoria innestata.

Molti dei banchi di memoria a disposizione sono TOFU.

Ci rechiamo quindi dal Boss con la mesta notizia.

Gama - []... Ed il pc di $operatoreSalaMacchineF ha degli slot andati e vede un massimo di 1.5 GB di memoria.

Boss - Lo so, è così da prima che lo dismettessi.

Gama - Dammi un buon motivo per cui non dovrei ucciderti

Boss - Non l'hai chiesto

Gama - ...

Okay...

Boss - Andiamo a parlarne con il Capo appena rientra.


Gama


giovedì, ottobre 04, 2012

Fumata nera (parte 1)

Una nuova giornata lavorativa.

Sono nel loculo ed il sole è sorto da poco e decido di controllare la posta.

BOOM!


La mia casella di posta straborda di notifiche di $antivirus.

La sequenza di imprecazioni raggiunge un livello estremo quando scopro che $antivirus, dopo essersi aggiornato, ha deciso di trattare se stesso come un virus e di mettersi in quarantena su TUTTA la rete (fatta eccezione per il mio pc ed i server pinguino dotati).

Il resto dell'ufficio comincia ad animarsi con l'arrivo dei colleghi.

Il Boss inzia a litigare con $antivirus, io cerco news sul web sulla cosa ma l'unico elemento degno nota è presente sulla pagina twitter di $antivirus in cui dicono "Chiamate l'assistenza".

Ma dai?

Boss, chiama l'assistenza e si trova a parlare con una povera stagista al limitare del pianto che rende noto che "sono a conoscenza del problema e che stanno lavorandoci su".

Grazie al cazzo (è francese), qui si propaga l'apocalisse ad ogni accensione!


Tra le varie cose oggi avverrà il passaggio a $postaConLaG e verranno formati i "key user".

Mollo Boss a litigare con la posta perché sono tenuto ad assistere alla formazione (più che altro per sapere cosa diranno ai presenti).

Più di metà dei "key" sono in ritardo. Vi ho detto che il tutto sta avvenendo in sala server perché non ci sono stanze disponibili? No, aggiungete il tutto alla lista di questo delirio.

Qualcuno arriva in ritardo di più di un'ora.

Qualcuno non arriva proprio.

Di contro si presentano alcuni imbucati particolarmente fastidiosi.

BOOM!


$operatoreSalaMacchine mi fa una serie di cenni da dietro la porta a vetri.

Il traffico abnorme di dati legati ad $antivirus ha messo k.o. parte della rete.

Guarda caso quella a cui sono connessi gli sportelli dell'anagrafe.

Il calendario a questo punto ha preso fuoco spontaneamente.

Sfanculata la formazione io e $collegaSveglio cerchiamo di capire dove sta il problema mentre Boss continua a lottare con l'idra.

Nel mezzo qualcuno cerca di contattarci per le più inutili fesserie e, siccome ignoriamo volutamente il telefono, ripiegano su $nuovoOperatoreSalaMacchine (Di lui parlerò un'altra volta) scambiandolo per una centralinista.

Individuato il problema veniamo momentaneamente benedetti da Murphy che distoglie lo sguardo: $collegaExCompagnoDiUniversità è esattamente ad una stanza di distanza dallo switch dedito al meretricio. Riavvio dello stesso e la rete torna ad ansimare con calma sotto la mole di dati.

Pausa pranzo tardiva, con un puttanaio di gente rumorosa attorno. Quasi preferivo le grida di agonia del calendario.


Giunge quindi il pomeriggio ed iniziamo le operazioni di configurazione per il passaggio definitivo al nuovo sistema di posta: noi lo stiamo già testando da alcune settimane, per i prossimi 7 giorni il test verrà esteso ad altre cavie prima del passaggio definitivo (Di venerdì! Perché tutto questo il venerdì? Non lo so, a mio dire è stato come invocare Murphy con tanto di circolo rituale...) con il cambio dei record MX.

Creiamo quindi un sotto dominio in cui mettere la nuova posta e impostiamo dei forward verso il sistema di test.

Ad un certo punto $fornitoreServizio decide di tentare un altro paio di cose mentre io faccio la spola tra una stanza all'altra per sentire se ci sono novità dal punto di vista di $antivirus.

BOOM!


Qualcosa è andato storto e un fottiglione di messaggi di posta iniziano a ciclare tra i due sistemi che, misteriosamente, non la prendono bene.

Long Story Short:

$collegaSveglio riesce a terminare le code di messaggi a machetate.

Adesso non funziona più nulla.

$postaConLaG a quanto pare ha schiaffato in blacklist il nostro antispam attraverso cui la posta partiva.

Bypassiamo per il traffico in uscita il disgraziato antispam che tanto smetterà di esistere tra sette giorni.

Ancora nessuna novità per $antivirus.

Sono le 19.40.


Gama

martedì, settembre 25, 2012

Cronaca di un matrimonio delirante

Leggendo quanto scritto dal Dittatore qui e qui mi è tornato alla mente il fatto che, nei due anni di silenzio su queste pagine, non ho parlato nel dettaglio del giorno del matrimonio mio e della Oscura Metà.

Non ne ho parlato prima per una serie di precisi motivi ma ora direi che è giunto il tempo per condividere un po' del delirio di quella giornata.

Oggi, 25 settembre 2012, è il nostro secondo anniversario. Si ringrazia la possibiltà di pianificare la data di pubblicazione. ;)



L'organizzazione è stata folle: con l'Oscura Metà abbiamo fatto i conti sul budget disponibile e ci siamo lAnciati... Per poco non ci siamo lInciati, non so dare una motivazione logica alla cosa ma non vi dico quanto abbiamo litigato per ogni minima puttanata che, quasi sempre, non era legata al matrimonio.
Ancora adesso non riusciamo a delineare bene il rincoglionimento assoluto assunto.

Ma procediamo con ordine. See, guarda Gama: l'asino che vola e che solitamente transita dalle parti di Bitmover! :D

Maggio


Punto uno: visto i casini di amici e conoscenti nei rapporti con i parenti fornitori di liquidità abbiamo optato per la soluzione "Paghiamo tutto noi e non provate nemmeno da lontano ad imporre qualcosa".

Punto due: entrambi ci devastiamo le gonadi in lunghi e pallosi pranzi al ristorante, se troviamo qualcosa all'esterno è meglio.

Punto tre: l'ho già detto che nessuno deve osare imporre qualcosa?


Impatto parenti #1

Famiglia Gama:

O_O

Siete sicuri?
Ce la fate?
E se poi piove?

Risposte:
- Si
- Si
- Il clima non oserà contraddirmi


Famiglia OscuraMetà:

O_O

Siete sicuri?
Ce la fate?
Ma non c'è un agriturismo o un ristorante?

Risposte:
- Si
- Si
- Non ci pensiamo nemmeno

Giugno



Si procede quindi con l'organizzazione ed i casini risultano non indifferenti. Tralascio quelli burocratici che è meglio.

Lista invitati? Check,con sfanculamenti annessi

Inviti? In preparazione

Abiti? Check

Posto? Check, ma senza copertura

Copertura per il posto in caso di maltempo? Arriva settimana prossima! (ripetere per sei settimane)

Anelli? Provati e da confermare

Catering? In valutazione

Fiori? Altra coppia che si sposa lo stesso giorno, parliamone

Bomboniere? Panico

Lista nozze? Non ci serve nulla, viaggio?


Impatto parenti #2

Famiglia Gama:

- Ma ce la fate?
- E se piove?

Risposte:

- Si
- È più probabile che quel giorno nevichi

Famiglia Oscura Metà:

- Abbiamo trovato un agriturismo bellissimo

Risposta:

- Diamo fuoco al locale se ci provate


Nel mentre riusciamo a trovare una fotografa con le nostre stesse idee dopo averne vagliati altri con manie hollywoodiane.
Buona anche per le bomboniere ed i confetti, niente pupazzetti pucciosi o robe inutili.


Luglio


Arriviamo quindi a metà mese, io e la Oscura Metà ormai viviamo sotto lo stesso tetto in pianta stabile, stiamo per uccidere la referente per il posto per la maledetta copertura quando ci assicura che dovrebbe essere piazzata per la fine del mese.


Impatto parenti #3

Famiglia Gama:

- Ancora niente copertura? E se piove?

Risposta:

- Adesso vi trinciamo!

Famiglia Oscura Metà:

- Ristorantino? Dai, i parenti ci restano male

Risposta:

- Si impiccano


Finalmente troviamo anche un servizio di catering che risponde alle nostre richieste e non viceversa. Il tutto a prezzi umani. Ci risentiremo nei giorni successivi per assaggiare il menù.


Nel giro di una settimana.

Oscura Metà sembra vittima di un attacco di tisi.

Contattiamo l'altra coppia per i fiori. Sono in vacanza, fuck!

Oscura Metà sembra in procinto di sputare i polmoni sul letto.


Agosto


Oscura Metà fuori uso: doppio focolaio di polmonite, lucidità nulla.

E io sono nella merda.

Ancora Nessuna copertura... le ferie, mancata fornitura, yadda yadda.

Rabbia alle stelle.


Impatto parenti #3

Famiglia Gama:

- Oddio, poverina!
- Ancora non c'è la copertura, e se piove?

Risposta

- Mamma, brucia!

Famiglia Oscura Metà:

Erano preoccupati per la salute e non hanno riproposto l'agriturismo. Abbiamo dato loro gli inviti da consegnare ai parenti lontani.



Oscura Metà è priva di qualsiasi ricordo dei primi quindici giorni di agosto, io ho rimbalzato come una palla per finire l'organizzazione e consegnare gli inviti.
Per nostra fortuna ci presentano un'agente di viaggio che passa direttamente a domicilio e con cui ci siamo trovati splendidamente.
Visto che abbiamo già casa lista nozze composta da: fondo per il viaggio o "date da mangiare agli sposi poveri". ;)
L'omino del catering è venuto a casa da noi per farci assaggiare il menù, con tanto di servizio in livrea, assaggio dei vini e mini torta fatta per l'occasione.

Ancora nessuna fottuta copertura.



Settembre


Piove.

La copertura non è mai stata ordinata, i tizi del posto speravano di averne una gratis dallo smantellamento di altri luoghi.

Parecchie divinità hanno incotrato un triste destino.

Vado direttamente alla fonte per noleggiarne una. Nonostante il prezzo iper scontato, una parte di me è morta nel pagamento.

Piove di brutto.

Gli amici ci piombano a casa per festeggiare gli "addii", uno di questi viene minacciato di volare fuori giù dal balcone insieme alla spogliarellista che voleva far venire.

L'altra coppia ha fortunatamente gli stessi nostri gusti in ambito floreale e ci accordiamo in tempo zero. Spesa divisa a metà e fiori che volevamo.

Diluvia.

Mia madre inizia a scalpitare, i miei futuri suoceri ripartono all'assalto con la questione agriturismo.

Tuono più io del cielo, non per il clima, per mia madre ed i suoceri!


25 Settembre


Per lasciare spazio a nonna, zia e madre di Oscura Metà dormo a casa dai miei; da notare che sono dovuto andare io a prenderle per portarle a casa nostra perché mio suocero aveva non so quale riunione. Fate pure con calma eh...

Piove, mia madre ha scavato un solco in salotto a furia di passeggiare nervosamente.

Avvolto dal nugulo delle sue paranoie vado a sistemarmi i capelli insieme a lei.

Mia cugina entrata nel salone non mi riconosce subito.

Smette di piovere, come da programma.

Mi ritrovo con gli amici al pub per fare colazione: loro con cappuccio e brioche. Io con una media di Leffe rossa alla spina. Joe mi segue: cappuccio, brioche e birra.

Torno con calma a casa per prepararmi ed inizia l'afflusso del sabbath di parenti.

Sei nervoso?

No.

Arriva la fotografa, un paio di foto di rito ed un fiume di cazzate sparate con la fotografa.

Sei nervoso?

Ho detto di no.

Sitemate le ultime cose partiamo, la temperatura inizia a salire, mia madre è tramutata in stoccafisso, e mi continuano a fare sempre la stessa, stramaledetta domanda.

Sei nervoso?

Giuro, alla quarantesima volta ho iniziato davvero ad innervosirmi... Incazzarmi è il termine corretto!

In mezzo a tutto questo il fido Obiago, mio testimone, ha fatto la spola tra una casa e l'altra riportando gli altrui deliri.

Inizia l'attesa.

Oscura Metà in ritardo. Scoprirò poi per volontà non sua.

Cosa è successo?

A sorpresa sono piombati a casa nostra TUTTI i suoi partenti invitati.
Si sono messi comodi

Hanno voluto un caffè

Si sono messi a parlare

Tutto molto bello, peccato siano arrivati 15 minuti prima dell'ora del matrimonio. Oscura Metà era in orario (forse per la prima volta in vita sua :P ), l'hanno trattenuta per più di mezz'ora.

Vi dico solo che, all'apice dell'incazzatura, lei ha preso, ha sollevato la gonna dell'abito, ha aperto la porta ed ha commentato:

"Io vado, ci vediamo là".

Impagabile.


Arrivo della sposa, visto l'incedere mancava solo che spingesse via a spallate le linee difensive in stile NFL! Si ringrazia la nonna di Oscura Metà per gli effetti speciali (aka, prima di ogni foto appariva dal nulla e sistemava l'abito a Oscura Metà per poi sparire nuovamente).

Cerimonia andata fin troppo per le lunghe.

Tutto il riso che ho tirato agli altrui matrimoni è tornato indietro come un boomerang... Bella pensata sposarsi a 100 metri da una riseria, davvero una bella pensata! L'HANNO PORTATO VIA DA TERRA CON DUE CARRIOLE!!!

Corridoio di spade fatto dagli amici con tanto di pacca a tradimento sulle terga e brindisi con birra. Tutto documentato su foto.

Spunta il sole, come da programma.

Un po' di foto mentre si cazzeggia e le cavallette scemano verso il cibo.

$fotografa - Fate pure come se io non ci fossi, non voglio troppe foto in posa.

Gama&OM - Ok!

Forse abbiamo esagerato con il cazzeggio: stavamo disquisendo sulla struttura del bouquet quando...

$fotografa - Ehm, va bene naturali ma io dovrei farvi delle foto "da matrimonio"!

E giù a ridere tutti e tre come dei pirla.

Ci incamminiamo per raggiungere gli ospiti, qualche foto.

$fotografa - Vai, giù di limonino dai!

E giù a ridere tutti e tre come dei pirla. Per poco non ci mozziamo le labbra a morsi dal ridere visto il tempismo di $fotografa!


Arriviamo alla corte, le cavallette hanno sbaffato quasi tutto!

SONO PASSATI SOLO 10 FOTTUTI MINUTI!!!

Per fortuna l'omino del catering ed i nostri genitori ci ha tenuto da parte qualcosa.

Il resto della giornata è stato dedicato al delirio più totale espresso nel migliore dei modi.

Non saprei davvero da cosa cominciare, giochi, irish mist, scherzi, irish mist, cibo, irish mist, lancio del bouquet, irish mist, estrapolazione della giarrettiera con denti e braccia legate dietro la schiena, irish mist, il tutto con un mare di foto e $fotografa che a fatica trattiene le lacrime dalle risate. Grazie Vito per aver fornito l'Irish Mist! :D

Sopra a tutto questo un sole della madonna.

Pernacchia a mia madre.

Mia madre scandalizzata che mi insegue per prendermi a calci.

Gama

giovedì, settembre 13, 2012

Piccole gag

Nel mio file di appunti, oltre alle solite storie chilometriche, spuntano talvolta piccole chicche di dimensioni minori. Eccone alcune per voi.


Meglio tardi che mai


È una fresca mattina di marzo

Boss - Gama, ma $sviluppatoreEsterno si è più fatto sentire?

Gama - Bella domanda, perché?

Boss - Non mi piace lasciare autorizzazioni di accesso in VPN a caso. Lui mi risulta parecchio inattivo.

Gama - Anche sul server di sviluppo non c'è nulla di nuovo, gli ho mandato una mail ma non ha risposto.

Boss - Senti, facciamo così: io gli blocco l'utente, vediamo tra quanto chiama per dirci che c'è qualcosa che non va.


Fast Forward ad un rovente pomeriggio di luglio

Non penso serva dire chi ha chiamato per dire che c'erano "Alcuni problemi nell'accesso remoto" vero?



La mia vita fa schifo, proviamo quella degli altri


Per tutta la mattina $collegaFancazzista ha continuato a lamentarsi del "Lavoro di merda!" che le tocca fare (a.k.a. una semplice estrazione di dati da un db) e che il pc è lento, e che non funziona nulla e che... Carcass a volume pericolosamente dannoso nelle mie orecchie.

Al rientro dalla pausa pranzo trovo $collegaFancazzista che armeggia con alcune carte sulla scrivania di $collegaBionda (che al momento è in ferie). Soddisfatta dalla ricerca, afferra un foglio e se ne torna alla sua scrivania. Sono perplesso.

Cosa è successo? La verità è emersa il giorno dopo al ritorno dalle ferie di $collegaBionda.

$collegaFancazzista ha preso la stampa di una mail che il Capo aveva lasciato a $collegaBionda. Ovviamente tale mail riguardava il lavoro di $collegaBionda e di cui $collegaFancazzista non sa assolutamente nulla.

$collegaFancazzista è riuscita a:

- Rispondere in maniera sgrammaticata

- Sbagliare destinatario del messaggio

- Far incazzare numerose persone

- Lamentarsi del fatto che ha DOVUTO fare un "Lavoro di merda!"

Ah, in mezzo a tutto questo ovviamente non ha finito il SUO lavoro.




La fastidiosa abitudine del Capo


Questo racconto risale più o meno al pleistocene.
Il Capo ha la pessima abitudine di inoltrare messaggi di posta elettronica (e non a dirla tutta) senza mezza riga di spiegazione o richieste di sorta. In mezzo a questo marasma è quindi impossibile capire se l'inoltro è l'assegnazione di un lavoro, una semplice copia per conoscenza oppure la sola voglia di condividere deliri.

Più di una volta si sono generati fraintendimenti epocali, molto spesso l'inoltro è avvenuto alla cieca senza la minima lettura del messaggio ma solo dall'acquisizione cerebrale di poche parole dell'oggetto.
Più di una volta sono apparso sulla soglia dell'ufficio del Capo chiedendo un semplice "E quindi?".

Un po' come quella volta in cui il Capo è riuscito ad inoltrare a mezzo pianeta il messaggio contenente TUTTI gli indirizzi di posta certificata con tanto di password in chiaro.


Naturalmente il foglio del mini racconto precedente seguiva le modalità di questa storia: stampa di una mail senza mezza riga di spiegazione.




Che busta vuole, la uno, la due o la tre?


Questa è una storia ricorrente, una malsana concezione dell'uso del pc che hanno molti utOnti. Lavoro qui da quasi 10 anni ed ancora riescono a confondermi!


$utOnto - Gama, non mi prende più la password!

Gama - Quale?

$utOnto - La prima!



Oppure


$utOnto - Gama, non mi prende più la password!

Gama - Quale?

$utOnto - La seconda!



Oppure


$utOnto - Gama, non mi prende più la password!

Gama - Quale?

$utOnto - La terza!



Segue terzo grado all'utente per capire di quale diavolo di password si tratta perché sui diversi pc POTREBBERO presentarsi:

- password di avvio settata da bios, qualcuno non la vuole ed il loro dirigente appoggia la cosa.

- password di dominio, che hanno tutti ma, visto il punto precedente, potrebbe essere sia la "prima" che la "seconda".

- password di login alla rete Intranet, same as above.

- password di accesso all'applicativo X, dove con X si intende uno qualsiasi dei programmi forniti con credenziali di accesso. Ovviamente il concetto di "prima", "seconda" e "terza" dipende dall'ordine in cui l'uTonto accede ai programmi per routine.

- password della posta elettronica, molti non sanno nemmeno di averne una per via della maledetta possibilità di memorizzarla.


Corso per veggenti, che lezione volete fare per prima: la uno, la due o la tre? :P

Gama

giovedì, settembre 06, 2012

Pianificazione? È una cosa che si mangia?

Capita a tutti di trovarsi in situazioni in cui i nostri interlocutori se ne vengono fuori con trovate urgentissime da fare all'istante. Situazioni in cui viene da pensare che sono troppe le sub-creature con l'incarico di organizzare che non hanno la minima idea di quello che sta succedendo.

È una giornata di quelle in cui questo dubbio sorge fin troppe volte.

Sono alla scrivania di $collegaSveglio per finire un lavoro che necessita di entrambi, per via di casini vari riusciamo a farlo solo oggi: il giorno prima delle sue ferie.

Per la disperazione legata alle chiamate inutili $collegaSveglio ha deciso di ammutolire il vociofono dopo la settima telefonata giunta nel giro di quattro minuti.

Giunge il Capo, sul suo viso la disperazione.


Capo - Qualcuno dei due è stato contattato da $responsabileStordita?


Gama&$collegaSveglio - No, perchà?


Capo - È rientrata dalle ferie e dice che tutta la posta le è arrivata tripla. Qualche problema legato alla migrazione al nuovo sistema?


Gama - Tutte le mail?


$collegaSveglio - $responsabileStordita non fa parte degli utenti migrati.


Capo - E chi lo sa, non si capisce nulla da quello che ha scritto e, siccome devo andare lì, speravo di avere qualche info extra.


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Piccolo Extra

Mentre sto scrivendo $collegaFancazzista ha letto qualche cosa sulla posta ed ha chiamato immediatamente il marito.

$collegaFancazzista - Certo che abbiamo dei responsabili delle relazioni con il pubblico che sono veramente cretini! Hanno mandato una mail ai cittadini con la newslettere per chiedere una roba insensata!

-- Silenzio --

$collegaFancazzista - Te pensa che hanno chiesto di: "inviare il loro FREDBEK!". Ho tradotto con google e dice che vuol dire "Alimentare indietro"! Ma ti sembra una cosa da chiedere alla gente?!?!? Sono proprio dei deficienti!


Qualcuno ha mica dei sali, l'Ignoranza ha cercato di entrare al galoppo nel loculo ma ha sbattuto la testa contro la cazzata ed è svenuta!

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Il Capo se ne è andato da pochissimi minuti quanto ecco apparire dalla porta $collegaLavoriPesanti con un'espressione altamente perplessa.


$collegaLavoriPesanti - Ciao, scusate, c'è per caso il vostro Capo?


$dinamicoDuo - È andato da $responsabileStordita.


$collegaLavoriPesanti - Provo a chiedere a voi perché a me la cosa lascia decisamente perplesso.


Gama - Vediamo se possiamo esserti di aiuto.


$collegaLavoriPesanti - Ci sono di là gli operai che stanno ristrutturando i locali e mi hanno detto che devono staccare la corrente a tutto lo stabile per un paio di ore. Io sono rientrato oggi dalle ferie e non ne sapevo nulla, mi sembra però molto strano che questi possano staccare tutto durante una giornata di lavoro...


$collegaSveglio - O_O


Gama - WTF?!?


$collegaLavoriPesanti - Ve l'ho detto che mi sembrava strano. Dalle vostre reazioni immagino che non ne sapeste nulla.




Gama

giovedì, agosto 30, 2012

Dal Diario di Norman Bones 2

Cos'è questa roba?

Quanto segue è la seconda parte della versione narrata della genesi di Norman Bones, personaggio di una cronaca del Gioco di Ruolo Mondo di Tenebra gestita dalla mia Oscura Metà. Per tutti coloro che non hanno la minima idea di cosa sia un gioco di ruolo come sempre possono fare un fischio. ;)

Il linguaggio è spesso scurrile, in linea con il modo di fare del personaggio.

Trovate la prima parte QUI

Gama



Dal Diario di Norman Bones - Parte 2



DISCLAIMER: Se credete che quanto state per leggere tratta di fatti reali allora vi sbagliate di grosso. Quello che segue è frutto della mia mente ed è il modo in cui mi guadagno da vivere: indagando su luoghi misteriosi e ricamandoci sopra storie surreali.

Norman Bones





Rabbia, Sangue e Tenebre. Estasi, Realizzazione e Chiarezza.

Non conosco un modo migliore per descrivere quella notte, la notte in cui è iniziata la mia nuova esistenza.



La ricordo come se fosse ieri, credo sarebbe così per tutti, ma mi piace pensare che sia una sensazione solo mia. Una dannata notte d'estate in cui puoi parlare di muro di zanzare invece che di sciame.

Mi ero -secondo i medici- ripreso da poco dalla degenza per il risultato della mia ultima uscita serale. A dirla tutta i punti di sutura erano già saltati via dopo due giorni e la ferita era quasi del tutto rimarginata. Se poi vogliamo ulteriormente dirla tutta potevano evitarsi l'antirabbica però! Voglio dire... ok, la tizia era una cagna, ma... Lasciamo perdere. Sono comunque state due settimane interessanti e divertenti, se paragonate al cinema Uzbeko.

Finalmente potevo uscire anche se solo per andare a bere qualcosa!



Ma basta divagare, fatemi finire di rivivere quel momento.

Locale affollato, odore di sudore che quasi da alla testa. Uno di quei momenti in cui non capisci perché certe persone abusino così tanto del profumo! Ma Cristo! Pure la musica si sono messi ad aumentare? Ma cosa diavolo hanno le persone questa sera? E quello stronzo là, cosa ha da guardare?

Meglio muovere il culo prima che ci scappa la rissa, la mia assicurazione medica potrebbe non gradire due ricoveri così ravvicinati.



Non so nemmeno dove andare, la testa mi gira, il rumore delle auto è assordante e le luci dei lampioni mi abbagliano. Ma cosa cazzo ho bevuto?

Non sto bene.

Casa sembra introvabile, mi sembra di camminare in un limbo invece che per le strade della città.

Non sto per un cazzo bene.

Volti ovunque, mi guardano come se esistessi solo io. Figure evanescenti, irreali e prive di sostanza.

Non. Sto. Bene. Cristo!

Le sagome mi seguono, una folla che non sembra voler staccare il culo dal mio. Sento in bocca uno strano sapore, come se potessi sentire il sapore del loro odio. Cosa cazzo sta succedendo?



La testa martella.

Il cuore martella.

Nelle mie orecchie solo un sordo pulsare.

Cristo, quanti sono!



Inizio a correre, via, lontano, in cerca di un posto dove far sparire questi fantasmi prodotti dalla mia testa.

E questi non se ne vanno!

Tra tutti i Bad Trip questo regna sovrano.

Le sagome mi sciamano attorno senza sosta e si avvicinano. Mi sussurrano cose incomprensibili. Sempre di più. Sempre più vicine.


ORA BASTA, MI SONO ROTTO DEFINITIVAMENTE I COGLIONI!!!!



È solo un istante, la mia paura è diventata furia e il loro odio è diventato terrore.

Li guardo dietro ad un velo rosso che illumina le tenebre mentre diventano minuscoli e cercano di scappare da me.

Dalle mie mani.

Dai miei artigli.

Dalle mie zanne.

giovedì, agosto 23, 2012

Umidità dell'aria

In questa torrida estate il loculo sembra essere l'unico luogo con una temperatura accettabile: $collegaFancazzista è in ferie e non devo sorbirmi la sua fastidiosa nonché deleteria abitudine di aprire le finestre sfanculando gli effetti dell'aria condizionata.

Suona il vociofono, è $collega dalla sede centrale.

$collega non può essere definita come utOnta in quanto conscia delle proprie capacità ed in grado di far macinare il cervello al punto tale di chiedere PRIMA di fare qualche cazzata. Tra le varie cose ha anche il pregio di ricordare le cose che le vengono dette e spiegate.
$collega è addetta alla gestione della banca dati di coloro che sono residenti all'estero ma che prima risiedevano qui. Per fare questa simpatica operazione usa un programma che invia dati al ministero per mantenere un archivio centrale unico.

Fin qui tutto molto bello e lineare.

Unica particolarità della situazione è legata al fatto che, per garantire la sicurezza dei dati, la procedura prevede la trasmissione delle informazione tramite un sistema SSL che, sul pc interessato, è rappresentato da un "bollino verde". Tralascio il fatto che per sapere su quali porte comunicasse l'arnese abbiamo dovuto arrangiarci perché nessuno sembrava saperlo. Potrei anche aggiungere che può esserci solo una postazione certificata e che per averne più di una ho già dovuto sorbirmi un gran mal di pancia in $altroComune giocando con i file host e con dei certificati generati secondo oscuri rituali vodoo.

Torniamo alla nostra storia.


$collega - Ciao Gama, non riesco ad inviare i dati di $residentiEsteri: mi dice che la postazione non è certificata!

Intanto ringrazio cinque o sei pantheon per il fatto che $collega mi ha letto il messaggio di errore.

Gama - Il bollino verde è attivo?

$collega - Si, riesco a fare tutto tranne l'invio dei dati. Ho chiamato il numero verde (del ministero NdGama) e mi hanno detto che è un problema hardware e che probabilmente è cambiata la scheda di rete.

Gama - Improbabile visto che il tuo pc è lo stesso da anni.

$collega - Ho provato a dirlo anche io ma dicono che è un problema hardware del pc.

Gama - SiComeNo! Vabbè, prova un po' a cliccare con il tasto destro sul bollino e pigia "Disattiva".

$collega - Fatto, è rosso.

Gama - Riclicca e pigia su "Abilita".

$collega - Tornato verde. Adesso?

Gama - Prova a fare l'invio.

$collega - Funziona! Cosa è successo?

Gama - L'unica spiegazione che ti posso dare al momento è che è cambiato il tasso di umidità nell'aria.

$collega - Ahahahahaha! Beh, l'importante è che funzioni. Grazie, ciao!



E tutto tace fino a cinque giorni dopo, risuona il vociofono ed è nuovamente $collega.


$collega - Gama, non mi funziona la rete.

Gama - Hmm, 'spetta che controllo...


Lancio un ping ed ho una normalissima risposta. Per lo meno il cavo di rete in questo caso è attaccato e la scheda è attiva. Per chi non ci credesse il 78% dei "problemi di rete" qui da noi è dovuto a queste due cause.


Gama - Riesci a darmi qualche informazione in più? Ti da qualche mesasggio di errore?

$collega - Messaggi di errore ne ho una valanga: nella posta *inserire errore*, su internet *inserire errore*, nelle cartelle condivise *inserire errore*.

Gama - Ellamadonna! Altro?

$collega - Non riesco nemmeno a mandare i dati $residentiEsteri perché mi dice di nuovo che la postazione non è certificata.

Gama - Beh, se la rete non va direi che la cosa è normale. Senti, per non saper né leggere né scrivere applichiamo la risoluzione dei problemi #1 di winzozz: prova a riavviare il pc.

$collega - Ok...

*Un luuuuungo riavvio dopo*

$collega - Funziona!

Gama - Sempre più umido l'ambiente vedo. Ciao.



Altro silenzio per un paio di giorni e riecco che mi chiama $collega.


$collega - Stesso problema: ho provato a fare le stesse cose dell'altra volta ma nulla da fare.

Gama - Dovrebbe passare di lì $collegaExCompagnoDiUniversità per altri lavori, gli dico di dare un occhio.

$collega - Grazie, ciao!


Quando $collegaExCompagnoDiUniversità passa da $collega non può fare altro che confermare la situazione e portarsi via il pc perché teme che la scheda di rete abbia deciso di rendere l'anima.

Mentre io proferisco blasfemie rivolte a svariati pantheon (differenti da quelli precedenti) in vista della pallosa opera di ri-certificazione della macchina arriva $collegaExCompagnoDiUniversità.


$collegaExCompagnoDiUniversità - Come ti dicevo secondo me è la scheda di rete, segnala di essere connessa ma non trasmette dati. Ho provato a disabilitarla e riattivarla, a giocare con il cavo. Provo a collegarlo di nuovo qui e cambiare i settaggi prima di sostituirla.

Passano meno di due minuti e $collegaExCompagnoDiUniversità ricompare sulla soglia del loculo.


$collegaExCompagnoDiUniversità - Funziona.

Gama - Cosa?

$collegaExCompagnoDiUniversità - Il pc di $collega, funziona senza problemi.

Gama - Stai scherzando?

$collegaExCompagnoDiUniversità - No no, l'ho solo acceso e funziona tutto.

Gama - Qualche idea a parte il cambio di umidità dell'aria?

$collegaExCompagnoDiUniversità - Zero, le riporto il pc e preparo le pinne.



$collega riesce a lavorare per un paio di giorni prima di tornare a farsi sentire.

Gama - AAAAARGH!

$collega - Si, sono di nuovo io.

Gama - Vengo lì!


Mi reco in loco, riavvio il maledetto backbone e tutto torna a funzionare. Da notare che $collega aveva già eseguito la stessa operazione DAVANTI AI MIEI OCCHI.

Sto per andarmene ma $collega mi ferma.


Gama - Cosa è successo?

$collega - Messaggio di errore... dice una roba tipo Timeout.

Gama - Fa vedere.


A quanto pare il pc di $collega invia i dati al server, il server li riceve ma, al momento di rimandare indietro la notifica di ricezione, se ne va in timeout.
Un po' di attesa, riprovo e tutto funziona. Mi sa che il problema è a monte, non capisco il perché del blocco di tutto il resto della rete ma fa troppo caldo da $collega e torno a pensarci nel loculo.


Fast forward di tre giorni, altro giro altro regalo. Questa volta mi chiama $collegaExCompagnoDiUniversità.


$collegaExCompagnoDiUniversità - Gama, sono di nuovo da $collega. Non le funzionava di nuovo la rete. A quanto pare quel coso verde si impatacca e blocca tutto: ho disattivato il servizio, riavviato la macchina e ora funziona tutto. Ho controllato su internet ed ho applicato un aggiornamento... Credo.

Gama - Cosa vuol dire qule "Credo"?

$collegaExCompagnoDiUniversità - Non è scritto da nessuna parte il numero di versione e quello che pensavo esserlo è invece un numero a caso che è rimasto invariato.

Gama - Vabbè, funge?

$collegaExCompagnoDiUniversità - Sembra di si.


Mi sono frullate per la testa una valanga di ipotesi ma ognuna di queste è stata smontata dal caso successivo.

Vi dico solo che è passata un'altra settimana e sto per andare da $collega per piazzarle sul desktop uno script per stoppare il servizio del backbone e far ripartire il pc con il maledetto servizio fermo poiché, a quanto pare, se quel coso non è attivo non ci sono problemi.

Gama

martedì, agosto 14, 2012

D&D Next - Secondo pacchetto del playtest

Marcato come 13 Agosto 2012 è giunto il secondo pacchetto di playtest di D&D Next.
La prima recensione la trovate: in questo primo post. Lascerò per scontate molte cose già dette in quelle mie prime impressioni.

Comincio con il dire che il download questa volta è andato liscio come l'olio, il che è stato un netto sollievo dopo lo sclero della volta scorsa.

Andiamo con ordine, nel pacchetto sono presenti diversi file ed un simpatico "riassunto" di cosa è cambiato, ecco quindi il contenuto:

- Guida al playtest, 1 pagina ed uno sputo
- Regole base aggiornate, 18 pagine
- Creazione del personaggio, 4 pagine
- Classi, 10 pagine
- Razze, 7 pagine
- Background, 8 pagine
- Specializzazioni, 6 pagine
- Equipaggiamento revisionato, 9 pagine
- Incantesimi revisionati, 13 pagine

- Linee guida per il DM revisionate, 13 pagine
- Bestiario revisionato, 18 pagine

- Scheda del personaggio vuota
- Personaggi pregenerati rivisti


Premetto che quanto sto per scrivere è dovuto ad una lettura lampo del materiale, non sono stato a spulciare i dettagli di quanto scritto né a leggermi liste interminabili di mostri, incantesimi, talenti, ecc...

Le considerazioni personali sono, come sempre, personali o molto personali.

Si comincia!

Modifiche al sistema base


* Iniziativa e Sorpresa: rimossa la regola del -20 all'iniziativa in caso di sorpresa, fintanto che non si è consci della presenza dell'avversario non si può agire (you don't say?!?) fino al suo primo turno in battaglia. Pertanto viene reintrodotto il round di sorpresa.

* Attacchi con armi a distanza in mischia: quando tenti di attaccare con armi a distanza mentre sei impegnato in una mischia sei in condizione di Svantaggio.

* Attacchi di opportunità: reintrodotti ma semplificati, se ci si prova a muovere alla portata di una creatura ostile questa può effettuare un attacco in mischia. Questo non si applica se si sta effettuando una manovra di ritirata (Disengage, introdotta in questo pacchetto: abbandoni l'area di portata delle creature ostili senza subire attacchi di opportunità. Spostamento 10 piedi).

* Guarigione: avevano detto che non l'avrebbero modificata, hanno invece introdotto tre alternative di "recupero lento".
a - Con un Riposo Lungo non recuperi Punti Ferita, recuperi tutti i tuoi Dadi Vita e puoi scegliere di usarne per guarirti senza l'uso di un kit da guaritore.
b - Con un Riposo Lungo recuperi tutti i Punti Ferita e solo 1+ modificatore di Costituzione Dadi Vita.
c - Con un Riposo Lungo non recuperi Punti Ferita e recuperi 1 + modificatore di Costituzione Dadi Vita che puoi usare senza kit del guaritore.

* Riposo Breve: non devi essere cosciente per un Riposo Breve. I tuoi compagni possono usare un kit del guaritore per consentirti di usare Dadi Vita per recuperare salute.

* Condizioni: alcune condizioni sono state alterate. Nulla di particolare da segnalare.


Cosa ne penso: alcune delle cose modificate sono semplici precisazioni o ribilanciamenti, rimango dell'idea che per rendere il gioco meno videogiocoso opterò per uno dei sistemi di guarigione alternativi. Sugli attacchi di opportunità posso solo dire che, fortunatamente, non costringono all'uso della griglia ma sono stati introdotti solo per evitare pg che zigzagano tra le fila nemiche.
Mi piaceva il -20 all'iniziativa per i sorpresi ma, purtroppo, dai playtest è emerso che questo diventava un problema nel caso di arrivi dilazionati degli avversari. Il fatto di aver mantenuto la sorpresa così semplice (senza azioni parziali e porcate simili) mi sembra comunque una buona soluzione.
Il sistema è rimasto quello del primo pacchetto, mi piaceva prima e continua a piacermi ora nella sua semplicità.


Creazione del personaggio


Viene presentato il metodo di generazione randomica classico (4d6, scarta il più alto) o una serie di valori prefissati (15, 14, 13, 12, 10, 8). Il DM può scegliere diversamente. Vedrete poi che questi valori "bassi" verranno modificati parecchio nel processo di creazione.

Alla facciazza di alcuni giocatori scassagonadi viene ribadito che il pool di razze e classi disponibili può essere limitato da scelte del DM.

Background e Specializzazioni sono considerati come scelte opzionali.
Si rimanda ai file relativi a Razze e Classi (di cui scriverò qui sotto) per i dettagli o consigli sulle scelte tipiche.

Caratterizzazione assortita e un resoconto iper striminzito sugli allineamenti.

Tabella dell'esperienza fino al 5° livello (il testo dice fino al 10° ma la tabella è stata tagliata in malo modo cancellando anche i vantaggi del 5°! :D ).
Il Background agisce solo al 1° livello, i pregi della Specializzazione si prendono al 1° ed al 3° livello, al 4° livello avviene un incremento di una delle Caratteristiche, al 2° ed al 4° livello si parla di Addestramento in un'Abilità. Non viene dettagliato in questo primo file.

PX per il passaggio: 0, 650, 1825, 3525, 7975. Giocateveli al lotto perché secondo me sono stati messi a caso! :D


Cosa ne penso: a parte i numeri pseudo casuali (in realtà incrementali) dell'esperienza relativa al passaggio di livello, credo che l'impostazione sia in linea con il resto del sistema. La semplificazione degli allineamenti fa comunque il suo dovere con poche parole mirate che danno la linea guida per l'interpretazione della morale del proprio personaggio. Mi inquieta un po' la presenza dei "Non allineato": creature che agiscono in base al puro istinto; spero che la gente capisca che questo allineamento è stato creato per alcuni mostri!


Razze


Il documento delle razze è corredato con un po' di storia della razza e background. La cosa è decisamente carina ed aggiunge un po' di colore.
Le capacità sembrano essere quelle già viste sulle schede del primo playtest, viene chiarificata la differenza delle Sotto-Razze: ad esempio, il Nano di Collina aumenta la propria Costituzione di 1 e sostituisce il proprio Dado Vita con quello superiore; il Nano di Montagna incrementa la propria Saggezza di 1 e guadagna un bonus alla CA con armature medie o pesanti.
Gli umani non prendono bonus particolari MA, inserire esclamazione di stupore, incrementano una caratteristica di 2 e tutte le altre di 1!


Cosa ne penso: a parte lo stupore iniziale per i bonus alla razza umana, che sto pian piano metabolizzando mentre lo paragono ai bonus delle altre razze, vedo confermate le mie impressioni iniziali sulla volontà di differenziare con tratti marcati i diversi personaggi. Guardi un nano e dici "QUESTO è un nano di d&d!".


Classi


La prima cosa che mi è saltata all'occhio è ancora l'incremento delle caratteristiche: appena acquisisci una classe le tue caratteristiche aumentano. Esempio: prima pagina, il Chierico guadagna +1 a Saggezza, Forza OPPURE Costituzione.
Ci sono tabelle che indicano la progressione di attacco fisico e magico, le CD degli incantesimi, i dadi legati alle capacità speciali ed i talenti di classe.
I punti ferita dei pg (e dei mostri a quanto ho letto) sono stati abbassati come nella 3a edizione: dado + modificatore di Costituzione. In tutti i livelli, è stata rimossa la scelta alternativa tra il solo dado ed il modificatore Cos in caso di tiro fuffa.
Per tutte le classi vengono consigliati i Background e le Specializzazioni più caratteristiche, vengono indicate le limitazioni nell'uso delle armi e delle armature e i punti ferita acquisiti con il passaggio di livello.

Chierico
Poco è cambiato rispetto al primo playtest, l'abilità di Scacciare Non Morti è stata sganciata dall'Incanalare: UPDATE ora è un incantesimo. Incanalare per l'appunto consente di guarire/ferire una creatura oppure può essere usato per attivare poteri di dominio.
Vengono presentati due Domini (Sole e Guerra) da cui traspare che il dominio concederà poteri con il passaggio dei livelli.
Anche il Chierico può lanciare alcuni incantesimi come Rituali.

Guerriero
Ok, qui dovrebbero esserci i cambiamenti significativi.
La Superiorità in Combattimento concede un certo numero (e tipo) di dadi da spendere in Manovre di Combattimento.
Al primo livello ed al secondo il guerriero ha solo 1d6, al terzo ed al quatro questo dado diventa 1d8 per diventare 2d8 al quinto.
Come possono essere usati questi dadi? In alcuni casi vengono solamente spesi: uso un dado di Superiorità per Incalzare, oppure, uso un dado per tentare di Spingere una creatura di al massimo una taglia superiore alla tua (10 piedi).
Altre capacità prevedono invece che questi dadi di Superiorità vengano anche lanciati: puoi effettuare un Colpo Mortale, spendi e tiri il numero di Dadi Superiorità ed aggiungi il risultato al danno contro la creatura che hai colpito; se hai mancato il bersaglio ma hai tirato almeno 10 con il d20 puoi spendere e tirare un Dado Superiorità per infliggere comunque quei danni alla creatura;
Questi sono giusto un paio di esempi. Sul manuale ci sono altre manovre sia da mischia che a distanza.

Ladro
Molti si erano lamentati del fatto che il pg del playtest avesse una penalità nel cercare dovuta alla saggezza bassa.
Modifica alla Maestria: quando il ladro effettua una prova usa il più alto tra il bonus della caratteristica relativa ed un bonus di +3. Per il resto il valore minimo della Maestria (se il tiro di dado è minore di 10 usi il valore di maestria per le abilità familiari) aumenta con i livelli: 10 fino al 4°, 11 a partire dal 5°.
L'Attacco Furtivo parte da 2d6 ed aumenta di 1d6 per livello.
Mantenuto lo "Schema" da scegliere e viene mostrato oltre al Thief il Thug.

Mago
La classe è pressoché immutata, è stata rimossa la capacità di Dissolvere incantesimi.


Cosa ne penso: questa era la parte che più mi preoccupava in seguito alle dichiarazioni fatte dallo staff. Il sistema non mi sembra eccessivametne complesso, ero (sono) dell'idea che le manovre di combattimento (sblianciare, disarmare, ecc...) fossero risolvibili con dei semplici confronti sulle prove di caratteristica. Con questa meccanica il team di sviluppo ha cercato però, usando dei bonus, di dare quel qualcosa in più che in una battaglia differenzia il guerriero rispetto alle classi. Così di primo acchito non mi sembra male, sono curioso di vedere come la cosa risulta al tavolo.
Rimango dell'idea che questo è dovuto a tutti quei giocatori che pare abbiano paura di osare a chiedere qualcosa che non è scritto sulla scheda.
Mi chiedo quanto vogliano mandare in alto le caratteristiche!
UPDATE: mi hanno fatto notare che solo una delle caratteristiche aumenta.



Background


La prima cosa che emerge da questo documento è la reintroduzione di una lista delle abilità.

Ogni background concede l'addestramento in alcune abilità (+3 ai tiri di quell'abilità), caratteristiche speciali simili a quelle già viste nei pg del playtest ed un equipaggiamento iniziale. Il giocatore può ignorare l'equipaggiamento proposto e scegliere in alternativa di fare i propri acquisti con 150 monete d'oro.

Nel caso in cui l'addestramento in un'abilità dovesse essere concesso sia dalla classe che dal background il giocatore può scegliere un'altra abilità in cui essere addestrato.
Con il passare dei livelli, ai livelli pari per essere precisi, può essere migliorato di un punto il valore dell'addestramento in un'abilità fino ad un massimo di +7. Si parla anche di acquisire nuovi addestramenti ma non ho trovato traccia di quando...

Segue nel documento la lista di Background e delle Abilità che al momento non ho la minima intenzione di leggere nel dettaglio.

Cosa ne penso: sinceramente non vedo la necessità della lista di abilità, mi fa ritornare al discorso che ho già fatto legato al "se non c'è sulla scheda non esiste"... Mi piace molto l'idea di canonizzare il background ottenendo non solo bonus numerici ma anche bonus di caratterizzazione (vedi primo post), rimango quindi perplesso dal fatto che sia stato indicato come "opzionale" visto che è talmente semplice da consentire ad un DM di creare background customizzati in base alle idee dei proprio giocatori.


Specializzazioni


Quelli che erano stati presentati come "Theme" nel primo pacchetto sono ora definiti come Specializzazioni.
La Specializzazione concede uno sviluppo tematico del personaggio, viene scelta al primo livello e concede un Talento al 1°, 3°, 6° e 9° livello. Nel pacchetto di playtest vengono solamente presentati quelli di 1° e 3° livello.
Si tratta di un grosso listone che leggerò poi con calma, viene specificato che alcuni dei talenti hanno dei prerequisiti per poter essere utilizzati, prendere una Specializzazione che poco ha a che vedere con il proprio personaggio rischia solo di renderla inutile.

Cosa ne penso: non chiedetemi il perché del cambio del nome! :D L'introduzione dei prerequisiti mi fa tanto l'effetto Capitan Ovvio: se sei un guerriero perché devi prendere come specializzazione Necromante (i cui talenti per l'appunto richiedono la capacità di lanciare incantesimi)?
Il buco del 5° e 7° livello penso sia legato alle indiscrezioni secondo cui un personaggio può acquisire una "specializzazione avanzata"... forse quel taglio brutale della tabella dell'esperienza non è completamente casuale dopotutto.


Equipaggiamento


Anche qui nulla di grosso da segnalare: hanno rimosso le limitazioni alla furtività delle armature medie, rivisto i bonus concessi dalle corazze e limitato a+2 il bonus di Destrezza alla CA per le armature medie.

Mi sembra abbiano modificato (poco) la tabella delle armi ma non ho con me il materiale del primo playtest per fare un confronto puntuale.

Cosa ne penso: posso solo apprezzare le modifiche fatte, con il materiale iniziale non aveva minimamente senso indossare un'armatura pesante e le armature medie erano comunque una fregatura.


Il resto del materiale


A quanto ho letto nel "riassunto" incluso nel pacchetto sono stati rivisti Incantesimi e chiarificate le regole per gli attacchi magici. Le regole sugli attacchi sono effettivamente state riscritte in maniera più comprensibile e la lista di incantesimi necessita di essere guardata con calma.

La Guida del Dm è pressoché identica alla precedente con l'aggiunta di esempi di prove con la relativa difficoltà, linee guida per la creazione degli scontri e delle ricompense.

Il Bestiario, leggo sempre nel riassunto, ha nuove creature e nuove abilità per i mostri. Anche qui non mi sono ancora messo a leggere nel dettaglio l'elenco, è palese però il miglioramento nell'impaginazione delle capacità e caratteristiche delle creature.

Cosa ne penso: poco, l'unica cosa su cui si dovrebbero spendere due parole è la guida del DM che è uguale a quella precedente. Probabilmente leggendo nel dettaglio mostri ed incantesimi potrebbe venire fuori qualcosa ma, sinceramente, sarebbe meramente da rifinire dal punto di vista del bilanciamento senza andare ad influenzare così pesantemente il sistema di gioco.


Riassumendo


D&D Next sembra mantenere le buone premesse, continuo a non gradire il maledetto sistema di guarigione che per lo meno ora presenta delle iniziative. L'intenzione di mischiare le precedenti edizioni (e qualcosa rosicchiato da Pathfinder diciamolo :P ) sta riuscendo;

Ultima cosa che (penso si sia notato :P ) mi lascia un po' perplesso è l'incremento delle caratteristiche dato da razza e classe: in caso di Botta di Culo Epica(tm) i personaggi potrebbero risultare eccessivamente potenti.

Il prossimo pacchetto dovrebbe trattare di livelli più alti e, stando a quello che ho letto nei mesi scorsi e nei sondaggi, dovrebbe cambiare il modo di giocare con l'aumento della fama dei personaggi proprio come nelle prime edizioni di d&d.



Gama

giovedì, agosto 09, 2012

Un buon inizio anno

Come ben sapete le storie, salvo rare eccezioni, sono quasi sempre in differita; questa nella fattispecie risale all'inzio dell'anno.

Freddo gennaio, le ferie invernali sono solo miraggio. Improvvisamente passa in corridoio il Capo con modo di fare diviso tra istinto omicida e disperata rassegnazione. A quanto pare $poste non ha la minima voglia di procedere con l'iter per la forunitura di dati telematici.

Cosa è accaduto?

Mesi orsono ci sono state le elezioni amministrative con relativo cambio di amministrazione. Poco dopo questo evento è giunta la scadenza della convenzione con $poste.


Luglio, inizio --> Il Capo manda la nuova richiesta per la fornitura

Agosto, inizio --> $poste perdono il modulo

Agosto, fine --> Capo ritorna dalle ferie e rimanda la richiesta

Settembre, fine --> $poste comunica che manca anche la fotocopia dei documenti (persa)

Ottobre --> Capo manda la copia via fax

Novembre, inizio --> $poste dicono che non possono proseguire: nuova amministrazione, non c'è una macrostruttura definitiva, Capo non è ufficialmente il dirigente del servizio. Serve una richiesta di $sindaco che poi delegherà

Novembre, fine --> Capo fa mandare la richiesta dalle segretarie di $sindaco

Dicembre, inizio --> $poste comunica che mancano i documenti di identità di $sindaco

Dicembre, inizio --> vengono inviati (di nuovo) anche i documenti di $sindaco

Gennaio --> $poste blocca la pratica perché a loro non risulta che $sindaco sia il nuovo sindaco della città perché non è giunta alcuna comunicazione scritta della cosa.

Adesso --> Capo sta linciando al telefono il nostro referente


Vabbè. Torno al mio lavoro e vengo nuovamente interrotto da $tecnicoSalaMacchine.

$tecnicoSalaMacchine - Gama, da $archivio non riescono ad accedere a $gestioneContatti.

Gama - Domanda scema: gli hai dato i permessi sul server di produzione?

$tecnicoSalaMacchine - Certo che si due giorni fa ho dato loro i permessi in produzione e li ho tolti da tes...

Gama - Vedo un bagliore nei tuoi occhi.

$tecnicoSalaMacchine - Quei cretini si collegano ancora all'ambiente di test!


Non c'è che dire, questo nuovo anno è iniziato nel modo migliore!

Gama

lunedì, luglio 30, 2012

Ferie finite

Giusto due righe per togliere la polvere dal blog, tra poco ricomicio a scrivere cazzate. ;)

Devo dire che queste due settimane a casa sono state rigeneranti: delirio totale con la mia oscura metà, festa di compleanno a tema zombie, serate di cazzeggio e svago con gli amici, un pomeriggio+cena+dopocena spettacolare, innumerevoli sessioni di gioco, botta di nostalgia e partite a Bubble Bobble su xbox, piazzamento dei pannelli isolanti sul soffito del garage, sterminio di vespe e relativa rappresaglia delle stesse... Insomma delle ferie piene ed intense senza troppe pretese che fortunatamente non mi sono scivolate via senza che me ne accorgessi.

Ora sono di nuovo nel loculo, ho quasi finito di controllare la quantità indegna di posta che mi ha intasato la casella e tengo le orecchie tese per qualche storia da raccontarvi. Ah, quasi scordavo, con la nuova versione dell'antivirus è cambiata l'icona che appare nella traybar... sento un tremito nella forza! :D

venerdì, luglio 06, 2012

IT, I want a Pony!

Premessa: chi non sapesse cosa è la Ponydynamica può leggerne un'esaustiva spiegazione a cura dell'esimio Davide Bianchi (che l'ha tratta a sua volta da alt.sysadmin.recovery) QUI.

Riassunto iper breve per coloro che non hanno voglia di leggere.
Gli esseri umani, in una fase della propria vita posta solitamente tra i 2 ed i 4 anni di età, prendono coscienza del mondo circostante sviluppando desideri. In sostanza "Papà, voglio un pony!".
In questa fase il pargolo si focalizza sul proprio desiderio senza considerare cosa esso comporta: nutrire il pony, pulire il pony, smaltire ciò che il pony produce, ospitare il pony e, soprattutto, imparare a cavalcare il pony.
Ci sono esseri umani, solitamente inquadrati nelle alte cerchie dirigenziali, che sembrano non aver mai superato questa fase e continuano a vessare la società con le loro richieste di pony.

Un tizio ha un programma fighissimo che fa anche il caffè (e con dietro uno staff che lo gestisce composto da 200 persone), anche il wannaPony deve avere il programma fighissimo ignorando che lui la componente tra parentesi non ce l'ha: dopotutto il programma fighissimo fa tutto!

Un collega ha l'ultima versione di $photoNegozio? (si, lo so che non vuol dire questo NdGama) Lo vuole anche lui! Non sa nemmeno ridimensionare un'immagine e spesso sbaglia pure ad aprire i file però "Cazzo, è l'ultima versione di $photoNegozio!!!".

Il dirigente del servizio $sonoSempreInContattoConImpreseEsterne ha un super duper smartphone come telefono di servizio? IT MUST BE MINE!!!!

Su questo ultimo esempio arriviamo al succo della storia.

Per anni la gestione dei telefoni mobili "di servizio" è stata gestita dal servizio $accumuliamo&distribuiamoCose mentre tutta la parte legata alla telefonia interna è ricaduta sul nostro servizio, nella fattispecia sulle spalle di $collegaBattutaro.
Con l'avvento della nuova amministrazione qualcuno (a.k.a. $direttoreGenerale) ha notato quella che in termini tecnici è stata definita "cazzata epocale".
Chissà come ha fatto ad accorgersene?
Forse perché quando ha chiesto chi avesse un telefono di servizio la risposta è stata una roba del tipo: "sonasegaio"?
Forse perché le spese dei telefoni mobili avevano un aspetto pericolosamente drenante?
Forse perché quando ha chiesto telefono di servizio si è visto recapitare un 3310? Ok, può essere distrutto solo dalle fiamme del Monte Fato ma stiamo parlando di una persona che è titolare di un'azienda di sviluppo software e manutenzione hardware, che mangia pane e tecnologia a colazione e che sa usare al pieno delle funzionalità ciò di cui è dotato.

Chissà...


Come ciliegina sulla torta le nuove disposizioni ministeriali sull'ulteriore blindatura dei telefoni di servizio hanno scatenato il panico nella responsabile di $accumuliamo&distribuiamoCose.
L'incarico è stato quindi passato a noi, nella fattispecie a $collegaVelista.

Come prima cosa $collegaVelista ha chiesto informazioni del tipo: Chi ha un telefono?

Gli sono stati forniti fogli di calcolo stampati in formato A3 (non so quante pagine). Siccome della carta non se ne fa nulla ha chiesto il file.
Arrivato il file ha notato una strana discordanza tra i dati digitali e quelli cartacei.

Gli hanno mandato il secondo file.

Altre discrepanze.

Gli hanno mandato il terzo file.

$collegaVelista ha tentato il suicidio.

Cosa hanno fatto questi fenomeni? Hanno creato 3 diversi file gestiti da N persone diverse che non si sono mai parlate tra di loro. Oltre a questo sono state apportate anche modifiche direttamente sul cartaceo.

$collegaVelista, geometra puntiglioso e perfezionista, si è rimboccato le maniche cercando di mettere a posto questo Ragnarok.

Long story short: abbonamenti intestati a persone in pensione o ricollocate sei piedi sotto terra, telefoni dispersi ma in costante uso, scambio fraterno di telefoni tra persone, spostamento con telefono annesso di persone ad altro servizio, SIM per il trasferimento dati con contratti voce, codici di sicurezza cambiati e noti solo a persone disperse tra le nebbie di Avalon, sfondi con familiari e/o fanciulle più o meno denudate...

È iniziata quindi la caccia ai telefoni: comunicazione, attesa di risposta, determinazione di coloro che realmente necessitano di un telefono di servizio, acquisizione nuova SIM ed eventuali nuovo telefono, disattivazione delle SIM inutilizzate. Un bagno di sangue.

Alcuni dirigenti sono stati uno spettacolo: appena hanno visto che qualcuno aveva ricevuto uno smartphone sono partiti alla carica, dovevano averlo!

Un po' come è accaduto con $dirigenteStridula.
Questa persona sta alla tecnologia come io sto alla sintetizzazione dei polimeri: so che esiste ma nella mia mente rasenta il concetto di magia.

Suona il cellulare di servizio di $collegaVelista, è il numero interno di $dirigenteStridula.

$dirigenteStridula - Mi sono fatta mettere la scheda ed il codice. Come faccio a vedere se il mio cellulare di servizio funziona?

$collegaVelista - Chiamare quel numero anziché fare il mio?

$dirigenteStridula - Ah già!


Pensavamo fosse finita qui. A quanto pare quando ha fatto questo test lo smartofono era nelle mani di qualcuno capace poiché questo è quello che oggi $collegaVelista ha raccontato davanti a me ed al Capo.

Ieri, $collegaVelista non è in servizio per via di una visita medica. Suona il telefono di servizio, è il numero interno di $dirigenteStridula.


$dirigenteStridula - Dovete cambiarmi questo schifo di telefono che non funziona!!!

$collegaVelista - Buongiorno.

$dirigenteStridula - Non va niente, non si riesce a rispondere alle telefonate!

$collegaVelista - In che senso non riesce a rispondere alle chiamate?

$dirigenteStridula - Quando suona io schiaccio il tasto ma non mi risponde e perdo tutte le chiamate!

$collegaVelista - Guardi che per rispondere deve far scorrere il dito sullo schermo dove c'è l'icona del telefono che suona.

$dirigenteStridula - Questo telefono fa schifo e non funziona, dovete darmene uno sche funziona! Non è possibile che gli altri dirigenti hanno un telefono che non da problemi e solo a me avete dato quello di seconda scelta.

$collegaVelista - Abbiamo preso solo quei tipi di smartphone.

$dirigenteStridula - Questo non funziona! Chiamo il Direttore Generale visto che lei non me lo vuole cambiare!

CLACK!

Ora attendiamo che il $DG riceva la chiamata, non ho mai visto una dirigente sentirsi dire RTFM! :D

Gama

mercoledì, giugno 20, 2012

I.M.U.

Periodo caotico in ufficio, sto scrivendo questo post di getto mentre la mia Oscura Metà è intenta a realizzare un disegno spettacolare "Per fare un po' di esercizio".

Il tempo libero è stato molto poco, le forze per scrivere ridotte al minimo ed eccomi qua: svaccato in poltrona con la tastiera sulle gambe ed una serie di idee confuse per la testa. Vediamo cosa viene fuori! :D


I.M.U. -> Isteria Municipale Unitaria: mesi orsono come tutti sanno è scoppiata la bomba di questa imposta, il comune da sempre fornisce supporto gratuito alla cittadinanza effettuando i calcoli tramite dei simpatici programmi scritti da qualcuno del mio ufficio. Questa volta la patata bollente è capitata tra le mani mie e, soprattutto, di $collegaNuova.
Informazioni a riguardo? Zero, nada, niet, nuta, una mazza totale! Il novanta percento delle riunioni per l'analisi sono andate così:

$collegaNuova - Come si calcola?

$dirigenteTributi - Dovrebbe essere così.

Gama - Sicuro?

$dirigenteTributi - Ne sono sicuro al 98%!

$collegaNuova - E per la parte del ravvedimento? La seconda rata come vi comportate se uno non paga o paga meno?

$dirigenteTributi - Quello lo vediamo poi, per ora facciamo solo l'acconto.

Gama - Una sega, ho un'analisi da fare ed una banca dati da progettare. Non mi metto a raffazzonare le cose.

$dirigenteTributi - Ma è proprio necessario?

Gama - SI!

Ovviamente ogni settimana cambiava idea e $collegaNuova ha macinato più righe negli ultimi tre mesi che in tutta la sua vita. Nel periodo di pasqua hanno iniziato a trapelare alcune informazioni, $dirigenteTributi chiamava ogni giorno $collegaNuova al fine di darle nuove istruzioni... spesso opposte rispetto a quelle del giorno prima.

Ora, per darvi un'idea della situazione $collegaNuova pesa circa mezzo Gama, è sveglia e decisamente stacanovista. Quando ha iniziato a lavorare da noi era calma e tranquilla, da qualche mese ha sviluppato l'incazzatura tipica di questo lavoro. Scena realmente accaduta.

Sono nel loculo che cerco di non suicidarmi in seguito a telefonate a dir poco ridicole quando $collegaNuova appare sulla soglia con lo sguardo spiritato ed una vena pulsante sulla tempia grossa quanto una trave.

$collegaNuova - Hanno cambiato di nuovo idea.

Gama - ANCORA?!?!

$collegaNuova - Si, puoi venire anche tu a parlarci?

Gama - Andiamo, sia ben chiaro: tu non metti giù un'altra mezza riga di codice finché non c'è qualcosa di ufficiale!

Fast Forward di pochi minuti e di poche decine di metri, appaio alla porta di $dirigenteTributi.

$dirigenteTributi - Non mi ammazzare.

Gama - L'idea mi solletica.

$dirigenteTributi - Sono arrivate nuove notizie dal ministero...

Gama - È la circolare o voci di corridoio?

$dirigenteTributi - Voci, la circolare non si è ancora vista.

Gama - Ci vediamo settimana prossima, fino ad allora non scriviamo nulla.

$dirigenteTributi - Ma...

-Evil Gaze-

$dirigenteTributi - Ok, a settimana prossima.


Alla fine della fiera tutte le supposizioni si sono rivelate lisciate, ho rifatto l'analisi del software al volo e $collegaNuova ha iniziato a macinare codice come una forsennata per cercare di fare più in fretta possibile. Come per magia, apparve il Capo.


Capo - Mi diceva $dirigenteTributi che lunedì vogliono con il calcolo.

$collegaNuova - AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!!

Gama - Ma è pirla? Il programma non è stato testato a sufficienza: hanno iniziato questa mattina le prove.

Capo - Ah, gli mandiamo una mail direi.

Gama - Concordo.

Capo - Poi apriamo l'ambiente di test per i contribuenti all'interno e lo diciamo a qualcuno di sveglio per vedere come funzionerebbe il calcolo da casa.

$collegaNuova - Si, mi piace!

Capo - Quando siamo certi che tutto funziona andiamo in produzione.



Come è andata? Dopo tre giorni di test sono stati fatti cinque (5) calcoli.

$dirigenteTributi - Allora, siamo pronti per iniziare il calcolo?

$collegaNuova - Ma ci pigliate in giro?

$dirigenteTributi - Eh?


Dopo aver visto le innumerevoli prove è tornato di corsa a cazziare qualcuno.


Test completati, programma in produzione. $collegaNuova mette le mani avanti ed inserisce in ambiente di test un avviso relativo al fatto che il test non deve essere usato per fare calcoli ufficiali.
Giusto per non rischiare disabilita anche la stampa dei modelli F24.
Io sono dell'idea che non leggeranno l'avviso ma $collegaNuova ha ancora troppa fiducia nel genere umano.

Poteva andare tutto liscio?

Ovviamente no!

Come prima cosa ci chiama $utOnta terrorizzata perché non riesce a stampare il modello F24... Si, stava lavorando in ambiente di test. $collegaNuova le fa notare la cosa ed aumenta la dimensione dell'avviso. Io sono dell'idea che non lo leggeranno comunque e preferirei mettere un colore viola acceso in grado di bruciare le retine e che si vede a chilometri di distanzae. La fiducia di $collegaNuova nel genere umano aveva appena iniziato a vacillare però e quindi il messaggio rimane solo ingrandito.

$utOnta2 chiama quindi terrorizzata perché non riesce a stampare... Deja Vù a parte, $collegaNuova applica il colore da me indicato insieme ad una sequela di epiteti dal peso superiore alla di lei massa.

Dopo un solo giorno di calcolo salta fuori che i codici di rateizzazione che ci hanno comunicato sono sbagliati e che il modello F24 da usare è quello semplificato.
$collegaNuova modifica il programma al volo mente una terza utOnta riesce anche ad ignorare il colore viola e tentare un calcolo in ambiente di test.

La fila agli sportelli è risultata fin da subito chilometrica, i telefoni sembravano impazziti e le persone terrorizzate chiamavano alla ricerca di una speranza e di conforto. Non sarebbe il mio lavoro ma all'apice della disperazione, $collegaBionda ha passato a me la telefonata di una poveraccia persa nel caos più totale. Vi dico solo che c'è voluta più di un'ora al telefono per risolvere la questione, la tizia non era un'utOnta ed è stata vittima di casini fatti dal catasto.

Siete arrivati fin qui vivi? Bene, per il calcolo del ravvedimento tornate alla parte del test e rileggete tutto fino a qui: le cose sono andate più o meno nello stesso identico modo!

Gama

P.S. Scusate per eventuali refusi e castronerie ma non ho riletto quanto scritto! :D

giovedì, giugno 07, 2012

Dal Diario di Norman Bones 1

Cos'è questa roba?


Quanto segue è la versione narrata della genesi di Norman Bones, personaggio di una cronaca del Gioco di Ruolo Mondo di Tenebra gestita dalla mia Oscura Metà. Per tutti coloro che non hanno la minima idea di cosa sia un gioco di ruolo mi facciano un fischio. ;)
Norman è il personaggio interpretato dal sottoscritto e quanto state per leggere è la sua storia; la pubblico perché in queste "Croncache dal Soprannaturale" abbiamo voluto sperimentare una generazione totalmente casuale dei personaggi: partendo da una componente numerica (assolutamente estranea nel Mondo di Tenebra) abbiamo ottenuto la scheda grezza del personaggio e, di conseguenza, abbiamo cercato di dare una scintilla di vita a questi personaggi trasformando quei numeri in una storia.
L'aggiornamento del Diario sarà discontinuo, al momento stiamo testando Anime e Sangue e le Cronache del Soprannaturale sono temporaneamente sospese. Dovrei avere materiale sufficiente anche per un po' di capitoli successivi alla genesi. ;)

Il linguaggio è spesso scurrile, in linea con il modo di fare del personaggio.




Dal Diario di Norman Bones - Parte 1



DISCLAIMER: Se credete che quanto state per leggere tratta di fatti reali allora vi sbagliate di grosso. Quello che segue è frutto della mia mente ed è il modo in cui mi guadagno da vivere: indagando su luoghi misteriosi e ricamandoci sopra storie surreali.

Norman Bones






Mi chiamo Norman Bones, sono nato e vivo in un piccolo sobborgo di Tulsa, Oklahoma. La gente non penserebbe mai quanta merda si può nascondere in un posto così piccolo ma, se così non fosse, non sarei di certo qui a raccontarla.

La mia storia è una storia di mistero e soprannaturale, cose di quelle che ti fanno dubitare fin dal primo istante della loro genuinità.



Del mio passato c'è poco da dire, sono sempre stato un colosso rispetto ai miei coetanei ed ho spesso fatto fatica a legare con gli altri a causa di questo mio aspetto. Ora che di anni ne ho ormai trenta sono alto due metri e diciassette. Si, avete letto bene: 217 fottuti centimetri. Capite ora perché per molti la conversazione con il sottoscritto è in tutto e per tutto simile a quella con un lampione.

Sono sempre stato sveglio, pure troppo per la mia età, di solito la gente si aspetta che un bisonte come me sia scemo come un cassonetto... poveri coglioni!



Piuttosto che circondarmi da idioti ho quindi optato per avere pochi amici sinceri e mandare il resto del mondo all'inferno. Sono in pochi quelli che alla lunga non si sono stancati del "piccolo" Norman ed il mio tempo libero mi ha fatto approdare agli svaghi più improbabili per tutti quelli della mia età.

Ho letto tanta di quella merda in vita mia da far invidia al peggiore dei nerd ma, a differenza dello sfigato medio, io ho sempre evitato di inchiodare il culo ad una sedia... A dirla tutta non ci ho mai capito granché di computer e robe simili, mia madre ha probabilmente scatenato l'ira di diverse divinità al suono delle bestemmie che ha scagliato quando rientravo troppo tardi dai miei giri.

A mettere una bella dose extra di stramberia mio padre, il marine, ha deciso che un figlio grosso come il suo e che sembrava quasi sapere in anticipo delle minacce non poteva non saper mettere mano alle armi e rompere il culo a chi non gli andava a genio. Ed ecco quindi che dall'età di 12 anni sparo e maneggio armi di vario genere. La mia vita sociale ne ha tratto incredibili vantaggi eh?

A completare questo grottesco quadro ci si è messa mia nonna, pace all'anima sua. La mia cara nonnina, visto che mio padre mi voleva trasformare in una macchina da guerra ha ben pensato di imporsi (donna con i coglioni mia nonna) affinché facessi qualcosa per addolcire il mio carattere. Adesso immaginatevi un elefante con pistola e coltello intento a suonare il violino. Ecco, quello sono io. A parte il fatto che per le mie stramberie legate al soprannaturale qualcuno ha iniziato a chiamarmi "Nirvana Bones" aggiugnendo che "No, non è mica una citazione di un famoso archeologo!". Bastardi!



Vabbè, questo è quello che vi serve sapere del mio passato remoto. Per il resto ho vissuto una vita decisamente normale, circondato da idioti, ma comunque normale fino ad un paio di anni fa.

Tutto è cambiato in una serata come tante, una di quelle in cui esci perché ti prudono i piedi e vuoi sentire qualsiasi suono che non provenga da un televisore. Me ne esco a piedi e raggiungo un locale di quelli in cui non ti viene voglia di spaccare la testa al primo che apre becco. La musica è decente, la birra è buona e tra un tiro di freccette ed un altro capita a volte di beccare qualche tipa niente male.

Ecco appunto che incontro Lei: stautaria, con la pelle color dell'ebano ed uno di quegli sguardi che sembrano volerti divorare.

Cazzo se avevo ragione! La stronza mi si avvicina, mi ronza attorno ed inspira profondamente il mio dopobarba. Inizio a provarci, lei ci sta e ci si apparta fuori in un vicolo buio.

Nemmeno faccio in tempo a fiatare che la stronza mi pianta un morso sul collo! Non un morso di quelli arrapanti, mi ha quasi squarciato la gola la cagna! Inizio a cristonarle dietro come non mai, ancora me la ricordo la scena: "MA COSA CAZZO TI CREDI DI ESSERE? UNA CAZZO DI VAMPIRA?!?" e lei che ridendo se ne va dicendo un semplice "No".

Cristo quanto mi sono incazzato quella sera.



La verità l'ho scoperta un paio di settimane dopo: la stronza mi stava assaggiando non per mangiarmi ma solo per verificare una teoria. Teoria che si è rivelata vera sotto l'occhio oscuro della Luna Nuova.

venerdì, maggio 25, 2012

D&D Next, impressioni sul primo materiale da playtest

Da alcuni mesi si vociferava di questa nuova edizione di Dungeons&Dragons, la quinta. Tra indiscrezioni soprattutto composte di aria fritta e sondaggi è giunto il giorno del playtest. Modalità di distribuzione: mesi orsono è stata chiesta una registrazione al playtest stesso e ieri sono state inviate le mail con le informazioni relative.

Cosa è accaduto?
a) registrazione al sito Wizards of the Coast obbligatoria... e va ben
b) mail con link errato... e va ben
c) server sovraccarichi

Ma vacca boia, non hanno visto quanto è accaduto con Diablo 3?
Già mi vedo il tecnico IT che guarda il "responsabile" con una di quelle facce da BOFH del tipo "Io te l'avevo detto, brutto coglione!". Morale della favola? Scaricare il materiale è stata un'impresa titanica per tutto il mondo.

Ma veniamo a noi!

Il materiale del playtest è composto da una guida "How to play" contenente le regole, un piccolo manuale per ricordare al mondo cosa vuol dire fare il Master, cinque personaggi pregenerati, l'avventura per il playtest ed il bestiario relativo. Non male direi.

Inizio subito a dire che questo d&d Next a mio dire promette molto bene, sia dal punto di vista delle premesse ruolistiche che dalle meccaniche di gioco immediate e semplici. Il Master, oltre ad essere il narratore della vicenda, assume nuovamente il suo importante ruolo di "arbitro" che stabilisce la fattibilità delle azioni dei personaggi e che le codifica nelle regole; può sembrare strano ma questa cosa si era persa nelle ultime incaranzioni di d&d.

La parola d'ordine è "semplicità", gli sviluppatori hanno completamente cassato il sistema dettagliato delle edizioni precedenti ripiegando su di un sistema flessibile e snello. Tutto, ma proprio TUTTO, nel gioco si risolve tirando 1d20 a cui si somma il bonus di caratteristica adeguato ed eventuali modificatori stabiliti dal Master. Se il tiro supera un certo valore si ha successo. Fine. Punto. Nulla di più.

Non c'è molto da guardare in giro: la scheda è minimale ed immediata e, sinceramente, mi ha ricordato molto Anime e Sangue!
Ognuna delle caratteristiche, le sei storiche di d&d, genera quindi un Tiro Salvezza e si riflette in altri elementi del personaggio (attacchi, danni, carico, armatura, potenza degli incantesimi, punti ferita, ecc...) in maniera quasi banale ma profondamente efficace. Il carico massimo del personaggio ad esempio è ricavato con una moltiplicazione del valore di forza, se il carico risulta eccessivo il personaggio viene considerato "Svantaggiato" (vedi sotto).

Il sistema di combattimento prevede un'azione per round (salvo eccezioni quali gli attacchi extra dei guerrieri con l'aumento dei livelli) e del movimento che può essere eseguito sia prima che dopo l'azione succitata; il sistema di regole esemplifica le azioni più frequenti ma, cosa molto importante, sottolinea che il giocatore può improvvisare ed ha la completa libertà... Lo so, a molti anche questa cosa può sembrare banale, ma provate a guardare con attenzione un gruppo che gioca da più di un anno alla terza o alla quarta edizione di d&d e poi ne riparliamo. ;)

Novità dal punto di vista regolistico è rappresentato dalla condizione di Avvantaggiato o Svantaggiato: in alcune situazioni ci si può trovare in queste condizioni che si risolvono tirando un dado addizionale alla propria prova e scegliendo il risultato migliore o peggiore a seconda del contesto.

Una ulteriore modifica rispetto a quanto presente in altre edizioni la troviamo nella sezione legata alla magia: gli incantatori sono dotati come nella quarta edizione di (un numero limitato) "trucchetti" ed orazioni lanciabili a volontà... Ah, per la cronaca il Dardo incantato figura tra i "trucchetti" (ora capite il perché delle virgolette).
Sempre in ambito magico alcuni incantesimi sono potenziabili studiandoli come se fossero di livello superiore (non ci sono esempi nel manuale) ed altri sono eseguibili sotto forma di Rituale. Il vantaggio di un rituale è legato al fatto che il mago non deve studiare l'incantesimo ma deve solo limitarsi ad allestire il necessario per svolgerlo ed avere i materiali necessari: ci vuole più tempo e costa lievemente di più economicamente ma è sempre disponibile.

Sul materiale non è specificato come creare i propri personaggi ma la cosa si evince abbastanza chiaramente dalle schede contenute nel pacchetto.
Oltre che dalle sei caratteristiche il personaggio è definito dalla propria Razza, dalla Classe, dal Background e da un Tema. Ognuno di questi elementi conferisce al personaggio capacità speciali o bonus ai tiri legati a certi ambiti. Interessante la presenza del Tema: tra i personaggi disponibili sono presenti due chierici diversi tra loro come il giorno e la notte; il chierico di Moradin, un nano dedito alla protezione ed alla difesa, è una specie di scaldabagno in grado di mazzuolare i nemici ed è in netto constrasto con il chierico di Pelor, un umano dedito all'erboristeria ed alla guarigione. Questo tema quindi, oltre a dare benefici numerici, concede ulteriori elementi di caratterizzazione del personaggio utili sia ai giocatori alle prime armi che a quelli più esperti.
Il passaggio di livello è rimasto uniformato per le classi, non so se la cosa è positiva o meno perché ancora non è ben chiara l'eventuale discrepanza nella crescita.


Arriviamo ora alla nota dolente: il sistema di guarigione.

Premessa doverosa.

I punti ferita rappresentano la capacità di incassare del personaggio, i danni non sono vere e proprie ferite ma un effetto attenuato delle stesse. L'unica vera ferita grave del personaggio è quella che lo porta in fin di vita (0 punti ferita o meno); quando un personaggio è morente può stabilizzarsi superando dei tiri salvezza o perdere 1d6 danni fintanto che non raggiunge il valore in negativo della costituzione sommata al livello.

Fino a qui tutto bene.

Quando un personaggio riposa per almeno 8 ore filate recupera tutti i propri punti ferita. Questa cosa proprio mi sembra esagerata, nei prossimi giorni proverò il gioco al tavolo per avere la conferma che si tratta di una porcata.

Oltre a questo recupero, il pg ricarica la propria riserva di Dadi Vita. Questi Dadi Vita possono essere spesi durante i riposi più brevi (almeno 10 minuti) in cui il personaggio si prende cura delle ferite subite: il giocatore sceglie quandi dadi tirare per ogni riposo sottraendoli dalla riserva. Questa seconda parte è meno atroce perché il numero di Dadi massimo è pari al livello del personaggio e spalmandolo su un'avventura particolarmente pestosa non si fa sentire eccessivamente; non è inoltre possibile "ricaricare" la riserva con un riposo lungo più di una volta ogni 24 ore. Non mi convince tanto ma di sicuro più del recupero totale con il riposo.



Considerazioni finali

Questo è quanto posso dire dopo aver letto il materiale, sul gruppo Fantasika su faccialibro sono entrato un filo più nel dettaglio ma seguendo il testo passo per passo... insomma più definito ma scritto peggio! :D
D&D Next si presenta bene cercando una separazione dalle precedenti edizioni pur mantenendone alcuni elementi positivi.


Pro: sistema di regole snello ed immediato, libertà di azione, migliorie rispetto alle edizioni precedenti

Contro: sistema di guarigione discutibile, primo materiale e quindi incompleto... si, non è un vero contro ma le cose potrebbero peggiorare visto che online i feedback sono soprattutto negativi di bimbiminkia pro-quarta edizione

Gama

lunedì, maggio 21, 2012

Cambiamo Google!

Assolato pomeriggio nel loculo, nonostante tutto le mie mani hanno la temperatura di quelle di un criomante.
Improvvisamente il vociofono si fa sentire, è $utontaIrResponsabile di cui ho già parlato qui.

$utontaIrResponsabile - Gama, ho un problema!

Gama - Dimmi.

$utontaIrResponsabile - Mi arrivano troppe chiamate che non voglio!

Gama - Non sei l'unica...

$utontaIrResponsabile - Ma no, non intendo quello! Mi arrivano chiamate di persone che cercano su internet $archivioImmobili!

Gama - Non sei tu la responsabile dell'unità con quel nome?

$utontaIrResponsabile - Si, ma loro cercano $agenziaImmobili e non l'ufficio comunale! Il nome $archivioImmobili non è più usato da $agenziaImmobili, sbagliano a cercare!


Nel mentre apro google e tento la ricerca che farebbe qualsiasi persona alla ricerca di quanto mi è stato detto, il risultato è palese, lì in prima posizione:

"$comune - Unità $archivioImmobili, responsabile $utontaIrResponsabile. Tel xxxxxxxx"



Gama - Beh, non ci vedo nulla di strano: il motore di ricerca ha sparato fuori la cosa più pertinente alla ricerca.

$utontaIrResponsabile - Ma io non voglio che chiamino me, devono chiamare $agenziaImmobili! Non possiamo fare nulla?

Gama - Del tipo?

$utontaIrResponsabile - Cambiamo il risultato delle ricerche!

Gama - Ceeeeerto....


Alla fine si è più o meno rassegnata ed ora confida che, nella prossima definizione della struttura interna, l'unità di cui è responsabile cambi di nome.


Gama

mercoledì, maggio 16, 2012

Password inaspettate

Sono nel mio loculo, oggi la giornata è vessata da una miriade di utOnti e utOnte che hanno dimenticato la loro password. Pensavo di aver toccato il fondo ma ho ricevuto questa chiamata poco dopo le 8:

$utoOntaPiovra - Non mi fa entrare!

Giuro, così come l'ho scritto. Senza dire nemmeno crepa, ciao sono $utoOtaPiovra o altro. Buongiorno mondo! Tra l'altro tutte le frasi di $utoOntaPiovra vengono proferite in un tono lamentoso decisamente insopportabile.


Dovete sapere che $utOntaPiovra, oltre ad essere famosa per la sua incapacità di tenere le manine a posto (letteralmente ti si piazza alle spalle e ti tocca capelli, tenta di massaggiarti le spalle, ecc...), raggiunge episodi di crisi mistica ogni 3 mesi nel momento in cui il sistema di autenticazione della intranet aziendale le comunica che la sua password è scaduta.
Perché entra in crisi mistica? $utOntaPiovra è una di quelle persone con il vizio di memorizzare tutte la password perché "sono troppe da ricordare". Quante sono le sue password? Quattro: dominio, intranet (e applicativi correlati), unico applicativo non interno che usa e posta elettronica.
Tutte le volte che la pwd intranet scade $utOntaPiovra si dimentica, nonostante le venga ricordata la cosa, di sostituire quanto memorizzato dal browser. La pantomima che ne segue è sempre la stessa.

Il giorno precedente

$utoOntaPiovra - Gama, mi è scaduta un'altra volta la password

Gama - L'hai cambiata ieri e non l'hai salvata?

$utoOntaPiovra - Si che l'ho salvata ma il computer mi odia e non me la accetta

CervelloDelGama - Si, come no!

Gama - Te la reimposto, ora è $passwordIdiota e ti chiederà come sempre di cambiarla

$utoOntaPiovra - Si, mi chiede la vecchia password

Gama - Che è $passwordIdiota...

$utoOntaPiovra - Si, lo so!

Gama - Ok, ora inserisci la nuova password. Di almeno otto caratteri mi raccomando!

$utoOntaPiovra - Fatto, grazie!

CervelloDelGama - Agisci che se no ti richiama domani! (no, impossibile dirle di non memorizzarla)

Gama - Chiudi $volpeDiFuoco, riaprilo e memorizza quella nuova

$utoOntaPiovra - Ok grazie!



Torniamo quindi a noi con la chiamata di questa mattina.


$utoOntaPiovra - Non mi fa entrare!

Gama - Eh?

$utoOntaPiovra - La password di ieri, non me la prende!

Gama - Non l'avevi memorizzata?

$utoOntaPiovra - Si ma questo computer non funziona!

Gama - Si, certo, te la reimposto di nuovo... Ho rimesso $passwordIdiota.

$utoOntaPiovra - Non funziona!

Gama - Improbabile. Riprova, magari hai preso un tasto di troppo.

$utoOntaPiovra - Non funziona! Ecco, adesso mi dice pure "account bloccato, rivolgersi all'amministratore"

CervelloDelGama - WTF?!?!

Gama - Scusa un secondo, non stavi tentando di accedere alla intranet?

$utoOntaPiovra - Non mi ci fa arrivare!

Gama - Ehm, prima devi mettere la tua password di dominio.

$utoOntaPiovra - Ma io non la so!

Gama - La inserisci tutti i giorni, trovo difficile anche solo pensare che tu non la sappia.

$utoOntaPiovra - Non me la chiede mai!

Gama - ....

$utoOntaPiovra - Questo pc fa schifo!

Gama - Senti, tutte le mattine avvii il pc, premi ctrl+alt+canc e poi metti una password. È sempre quella da mesi.

$utoOntaPiovra - No, ti dico non me la chiede mai!

Gama - Non potresti accedere al sistema senza quella password.

$utoOntaPiovra - Ma a me non la chiede mai!


Ripetete l'ultima parte della conversazione per tre giri completi di gonadi. Dopo di che $utoOtaPiovra tenta di inserire password a caso bloccando l'utente.



Gama - Senti, facciamo così: ti reimposto anche questa. Metto sempre $passwordIdiota e dovrai cambiarla. Ok?

$utoOntaPiovra - Ok, ma a me questa password non la chiede mai!

Gama - Fatto, prova.

$utoOntaPiovra - Funziona, ora devo cambiare la password!

Gama - È quello che ti avevo detto. Tieni conto che dovrai cambiare di nuovo anche quella della intranet visto che ad inizio conversazione ho reimpostato anche quella.

$utoOntaPiovra - SiSiSiSiSi. CLACK!


In una scala da 1 a 10 mi fanno incazzare almeno a 100 quando mi troncando le chiamate così!

Alla fine $utoOtaPiovra è riuscita a non memorizzare di nuovo la password della intranet ed a chiamare perché non riusciva ad accedere il giorno successivo.

Per mia fortuna ero in riunione e la chiamata l'ha gestita $collegaSveglio.

Gama

lunedì, maggio 07, 2012

Metti un'altra sera a cena con il Dittatore

Altra cena, altra serata di delirio di gruppo.

Per qualche arcana congiunzione astrale io e la Oscura Metà eravamo pericolosamente in orario sulla tabella di marcia... il fatto di aver annunciato un orario di partenza anticipato di 20 minuti ha sortito un ottimo effetto. :P
La mattina abbiamo collaudato la nuova bici della Oscura Metà e goduto di un bel sole tiepido.
In un impeto di karma-boomerang qualcosa doveva andare storto.

Sfiga numero 1: leggo su twitter il bollettino meteo di Bosk legato alla grandine, non faccio in tempo a dire che anche dalle mie parti sta per scatenarsi l'inferno che i primi chicchi iniziano a scendere. La gente normale penserebbe con ansia all'auto parcheggiata fuori ma la Gamamobile(tm) è già stata "benedetta" dalle intemperie, la preoccupazione in casa Gama risiede quindi nella sorte delle piante che così amorevolmente la mia Oscura Metà invasate (nel senso demoniaco del termine) pochissime ore prima.
Morale della favola? Piante salve, Gama semi fradicio, grandine per tutto il balcone, Silver -che non ha mai visto la grandine nei suoi quasi due anni di vita- con faccia del tipo "WTF?!?".
Per mia fortuna non mi ero ancora cambiato per la serata, credo che avrei scacciato le nuvole a bestemmie in quel caso.

Con la grandine tramutata in pioggia saltiamo in macchina, prima tappa: casa dei miei a recuperare il navigatore.
Navigatore che ha qualche problema ed è sfalsato di 30 metri, la cosa diventa quasi divertente nel momento in cui dopo una curva si perde... meno divertente quando ti fa girare nelle strade sbagliate in pieno centro abitato. Ecco perchè guardo sempre la strada prima di partire in modo da avere un'idea di cosa fare e non rischiare di finire in Svezia per sbaglio.

Ancora una volta mi sono sorbito le paranoie di mia madre che teme per la mia incolumità non appena mi sposto a più di 25cm da casa. Non ho ancora capito quale aspetto ho ai suoi occhi perché è davvero ridicolo vedere le scene che tira fuori. Da notare però che è lei quella che si è preoccupata della salute del tizio che ho steso in stazione a Novara dopo il suo futile tentativo di scipparmi la borsa con il portatile.
Di contro mio padre ha commentato con un semplice grugnito e mia sorella se ne è uscita con il suo tipico ed amorevole "Sei un coglione" (senza enfasi, atono esattamente come l'ho scritto). Ah, la famiglia! :D

Motore avviato, serbatoio pieno, rincoglioniti per strada. Ce la possiamo fare!

Stranamente il diabolico navigatore non ci ha condotti a Narnia, si è perso solo in una rotonda che non conosceva ma ha prontamente ipotizzato che stessi facendo la curva molto larga. Nel campo accanto insomma.
Giunti a destinazione iniziamo a chiederci entro quando avremmo visto i fantasmi uscire dalle case desolate. Davvero, ok il brutto tempo, ma non c'era praticamente anima viva per le strade!
Davanti al ristorante Bosk, probabilmente lì da un paio di ore secondo la mia testa. (Ho letto solo dopo il suo tweet in cui annunciava il tempo di arrivo previsto)

Botta di culo, parcheggio libero alla prima curva dopo il ristorante.
Attimi di panico quando un compagno di classe di Tutankhamon si è rivelato il proprietario dell'auto davanti alla mia con relativo sfioramento del mio muso.

Pioggia svanita. All'orizzonte una raggiante Julia in arrivo.
Raggiungiamo Bosk e gradualmente tutti arrivano; Valeren a discapito di quanto possa trasparire è stato omaggiato di uno dei parcheggi più vicini al ristorante. In realtà ha già altri seguaci oltre a coloro che si vedono alle cene, il tizio che ha liberato il posto era probabilmente lì per tenerlo già da prima dell'arrivo di Bosk. :P
Oltre a volti già noti appaiono Astro, D e Cristiano, persone di cui ho molto poco da dire a causa del poco tempo a disposizione per stare vicini. Con Astro ho scambiato qualche parola ma mi dilungherò in seguito sui suoi lunghi silenzi. D mi è sembrata una persona frizzante e molto attiva. Cristiano... Per me un fantasma, ho sentito la sua voce due volte di numero durante le presentazioni ed i saluti: tra me e lui c'erano solo Mattia e Valeren ma giuro che non lo vedevo nemmeno!
Trantor, ne porta l'annuncio Valeren, dispersa in battaglia.

Da notare che uno degli abitanti della zona (o il suo replicante cartonato) è rimasto immobile sul balcone davanti al ristorante studiando ogni nostro movimento.

Dispersione al tavolo, caos completo per la scelta del menù e via con l'abbuffata.
Quantità gargantuesca di cibo che ha steso il grosso dei presenti su cui non mi dilungo grazie agli altrui resoconti.

I buoni propositi di mettere qualche commento online in tempo reale è stato reso vano dalla composizione delle pareti del ristorante che, secondo me, altro non sono che una gigantesca Gabbia di Faraday.

Astro è stato relegato in un angolo tra le grinfie di Amara Metà, Oscura Metà e Julia. Non credo sia sopravvissuto... Così come non credo abbia detto più di quindici frasi da tanto che era intimorito da queste tre super-donne! :D
Davanti a me Mika e Pulcino (che ringraziamo per essersi esibito in alcuni "pio!" durante la serata) la cui conversazione è sempre mooooolto piacevole. Alla mia destra Mattia.
Mattia, da Torino con furore. Tanto furore! Definiamolo "entusiasta", capace di esplodere in voli pindarici a tradimento. ;)

Oltre Valeren, Cristiano e la metà di Alessandro (metà anche nel senso che lui può farle da sarcofago) posti davanti a Bosk, D e, per l'appunto, Alessandro. Non so cosa si siano detti ma degna di nota è la seguente scena:

Folla - blablablablablablablabla

D - Perchè si, io odio i marmocchi!

Folla - silenzio

Lo sguardo omicida di D in quel momento non ha nemmeno permesso la creazione di una parvenza di dubbio su questa affermazione! Da qualche parte nel lodigiano un asilo è crollato in seguito a questa affermazione! :D

Purtroppo Joy e Stick hanno dovuto attendere in auto, serebbero stati un ausilio per coloro che hanno dovuto gettare la spugna dopo il primo primo. :P

Ho paura di scoprire cosa si sono dette le esponenti della Triade dell'angolo: più di una volta sono esplose a ridere. A nulla è valsa la presenza di Astro la cui espressione senza emozione faceva invidia anche ad Astinus di Palanthas.

Come nel caso della prima cena quello che ci ha fregato è stata la mancanza di voglia di salutarci, spostarci -lentamente- verso le auto non è stato di aiuto perché abbiamo rischiato di ricominciare davanti all'auto di Valeren.

Salutati tutti io e la mia Oscura Metà siamo quindi saliti sulla Gamambile(tm): piazzo il navigatore, imposto le coordinate, noto che si è già perso, accendo il motore, accendo i fari... spengo i fari... accendo i fari... cavo una sequela di epiteti in grado di scrostare la cupola di San Pietro. Entrambe le luci anabbaglianti bruciate!

Sfiga 2: viaggio con il solo ausilio dei fendinebbia e degli abbaglianti nei pochi istanti in cui non erano presenti auto nel senso di marcia opposto. Va bene che ho gli occhi ipersensibili alla luce, ma così si esagera!

Partiamo, il navigatore ci dona un giro turistico del paese. Fanculo al navigatore, esco per conto mio dal paese andando a memoria. Mission Accomplished!

Il resto del viaggio è andato relativamente bene, la mia Oscura Metà mi ha abbandonato all'altezza di Lorenteggio cedendo definitivamente all'abbraccio di Morfeo. Giunti in zona Novara ho visto al termine di una rampa delle volanti della stradale ed ho applicato la tecnica IT-ninja #43: se proprio non puoi sparire renditi ancora più visibile.
Il fatto che fossero impegnati a cazziare un tizio con il SUV pericolosamente barcollante ed i miei abbaglianti riflessi dai alcuni catadiottri posti sul Monte Rosa hanno sortito il loro effetto. Schivata con la stessa tecnica la volante presente poco dopo (anche qui autista di SUV barcollante) siamo giunti finalmente a casa.

Fine della serata con saluto ai felini e collasso tra le coperte.

Come sempre grazie a tutti della splendida serata! :)

Gama