Grazie, Spiderpork!

"Il Gama si è rincoglionito!", penseranno quei miei tre poveri lettori. Non è così, o per lo meno non più del solito... :P

Questa ringraziamento è dovuto in quanto il super suino è stato un elemento chiave della sessione di gioco di ieri sera. GdR comico? No, Mondo di Tenebra!

Si sta svolgendo la consueta sessione di gioco del martedì, per prendermi un po' di tempo per preparare le prossime avventure di GiRSA ne ho approfittato per dare consistenza ad un'idea che ha folgorato me e la mia oscura metà nei giorni scorsi. Ha preso quindi vita un'avventura in stile horror che si adatta perfettamente al succitato sistema di Mondo di Tenebra.
Non sto a descrivere come si svolge la vicenda per un paio di motivi: a) non abbiamo ancora finito di giocarla ed i protagonisti leggono queste pagine, b) potrei farla giocare prima o poi a qualcuna delle altre anime perse che passano da queste parti. Fatto sta comunque che l'avventura sta rendendo davvero bene il suo effetto, la scelta di mantenere l'illuminazione limitata a delle candele ha consentito ai giocatori di immergersi a pieno nella vicenda.

Cosa è accaduto quindi?

Immaginate una stanza buia in cui i partecipanti al gioco vivono un momento di tensione tangibile, non sanno cosa sta accadendo e non riescono a spiegarsi assolutamente nulla di ciò che hanno visto o che, forse per paranoia, hanno creduto di vedere. È quasi arrivata la mezzanotte e le voci sono divenute inconsapevolmente dei sussurri mentre una minaccia ignota mina la sicurezza dei personaggi, gli occhi passano da una persona all'altra e le orecchie si tendono in cerca dei rumori più lievi.


D'improvviso il silenzio viene squarciato da una voce soffocata: "Spiderpork, Spiderpork! Il soffitto tu mi spork!", è il cellulare di Lerykan che se ne sbotta con una sveglia impostata sulla theme music del super suino ovattata dal fatto che il cellofono è al sicuro nella tasca dei suoi pantaloni.

La Lale mi ha lasciato quattro o cinque anni sul tavolo, l'Obio si è trovato senza le coronarie mentre la di lui consorte se ne è uscita con una serie di improperi in stereofonia con Joe e Lerykan saltava con la sua dolce mole sulla sedia facendo tremare il solido tavolo! Una strage insomma.


È per questo motivo che mi sento di dire, con tutta l'ammirazione di cui sono capace, Grazie, Spiderpork! Hai reso una sessione di gioco horror ancora più terrificante.





Gama

Per tutti gli amanti della musica pop di questi tempi bui

Credo che Jon Lajoie esprima perfettamente cosa ne penso anche io. ;)

Per ora non c'è ancora un video ufficiale della canzone in quanto quel pazzo furioso è in tour, per ora c'è questo:




E questo è il testo.

Jon Lajoie - Pop Song

Girl, im a sexually attractive man.

That makes me a good artist.

This is my new single…

I hope you like it.



Wealthy men hired me

to sing this song that they wrote for me.

They’re investing in this quasi-music video,

and theyre paying to get a bid on the radio. (on the radio)



And they’re gonna sell a million (a million),

Yes it’s gonna go platinum…



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all you gotta say is,

"ohh baby i love you" and "girl i need you in my world".



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all they gotta do

is find a sexually attractive man

that can sing all the words.



(and now the token rap verse

that doesnt make any sense

but helps to get a small percentage

of the urban music market)



Hey baby baby i can tell that you are crazy crazy.

shake that ass girl my rhymes are gettin lazy lazy.



These things im talking ’bout have

nothing to do with the song baby.

But it don’t matter wont you show me that thong baby.



That’s how it works in the pop music industry,

2009 motherfucker that’s just how it be.



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all you gotta say is,

"ohh baby i love you ooh girl i need you in my world".



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all they gotta do

is find a sexually attractive man

that can sing all the words.



Now I’m singing with my gay voice

to let you know that I’m sensitive.

Oh yeah Im’ singing with my gay voice,

teenage girls love a sensitive boy (sensitive boy)



And you know I wanna…

Make money money

make money money

make money

make money money

make money money

make money…



Rich men makin money off of their investments,

ooh its so sexual baby…



Girl I love you so much,

I wish we could be together.

Unfortunately we can’t because

I’m rich and famous and you’re not



But, why dont you just go out and buy my album,

and tell your friends about it too

so that they also go out and buy it .




Gama

Riprendersi dalla sbronza di ferragosto...

No, ovviamente non sto parlando di me. Ovviamente non sto parlando di quanto è accaduto a chi si trovava con me lo scorso sabato.
Sto naturalmente parlando di quanto accaduto poco fa in ufficio.

Io, $collegaSveglio ed il mio Boss siamo in pausa davanti alla Scimmia, la nostra macchinetta del caffè. L'atmosfera è quella tipica di metà agosto qui dentro: la quantità di rompiscatole è ridotta ai minimi termini e si riesce a portare a termine i lavori pianificati senza troppe interruzioni.

L'ingresso all'ufficio è limitato da una porta (a vetri singoli, in lamierino e con un metro di spazio vuoto sopra perché a noi la sicurezza piace) con una simpatica pulsantiera per l'inserimento di un codice di accesso. Tale codice di QUATTRO NUMERI è stato scelto dal Capo ed è in linea con la sicurezza della porta: anche la mia sedia se lo ricorda senza problemi. In ogni caso è presente all'ingresso un telefono con l'elenco dei numeri interni da chiamare per farsi aprire in caso di bisogno.

È proprio la porta che ci distrae dalla nostra conversazione.

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - ???

Boss - ???

$collegaSveglio = ???

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - Hanno scambiato la pulsantiera per il telefono?

Boss - Chi è che gioca con la porta?

$collegaSveglio - Ma che?!?!?

Porta - BIP - BIP - BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP - *pausa* - BIP - BIP - BIP - BIP - CLACK!


Incuriositi ci sporgiamo per vedere chi diavolo è il pazzo furioso.

È $commessoUbriaco che, non avendo nulla di meglio da fare durante le ferie, ha deciso di passare di qui a fare un giro.

Il fatto che barcolli e che si trascini sulle parole tanto quanto sui piedi fa intuire il motivo per cui ha fatto quel casino con la porta.
Alla fine della fiera il nostro mito ha tediato l'esistenza a tutto l'ufficio con le sue disavventure a mala pena comprensibili, i miei fidi auricolari hanno ancora una volta salvato la mia sanità mentale dal baratro della follia sempiterna.

A questo punto mi chiedo davvero se la condizione è dovuta ai postumi dei giorni scorsi oppure ad un inizio di giornata da record! :P



Per quanto mi riguarda invece esco da un periodo lavorativo a dir poco incasinato e di cui nonostante tutto non c'è molto da raccontare, i fine settimana sono un'oasi in cui rigenerarsi completamente in compagnia della mia Oscura Metà. Per le foto della nostra Tana dovrete aspettare perché non abbiamo avuto né la voglia né le forze per farle! :P

Il ferragosto è stato davvero piacevole, sono fuggito dal lavoro sfruttando il recupero di alcune ore di straordinario ed ho raggiunto la mia consorte a tempo di record, per via della trasferta dei suoi genitori a lei il compito di badare alle piante e quindi lontananza forzata dalla nostra Tana. Dopo una giornata dedicata a noi due siamo stati raggiunti dall'obio e consorte, Joe, l'ing. La Lale e da Lerykan per una giornata CCS: Completo Cazzeggio e Svago. Il motto è stato quello di non perdere strani eoni a cucinare e pulire ed in nostro aiuto è giunto il ristorante Cinese da asporto... Lerykan ha rivisto il pranzo, si è tramutato in un incrocio tra Bibendum (per il gonfiore) ed il Gabibbo (per il colore) ma sarebbe potuta andare peggio.
In seguito ad una partita da quattro ore ad Arkham Horror in cui ci siamo resi conto di aver vinto dopo circa 20 minuti dal conseguimento della vittoria, svariato cazzeggio ed assalto alla pianta di fichi da parte delle signore (devo preoccuparmi visto che tutte volevano un bel fico?) ci siamo tuffati in una spettacolare sessione di Vampiri: i Secoli Bui con la mia Oscura metà dietro lo schermo nel ruolo di narratrice ed il sottoscritto dopo strani eoni di nuovo nei panni di giocatore... Se non fosse stato tardissimo e gli altri non avessero dovuto sorbirsi un'ora di viaggio per tornare a casa probabilmente avremmo continuato per tutta la notte. :P

Gama

Osteria CED

Un saluto dalla tomba nonché da camera mia, dovrei dormire visto che domani si lavora ma il tasso di umidità che consente ai pesci di nuotare nell'aria e la gatta blasfema di sembrare uscita da Grease (tutta leccata e che canta) mi ha vagamente tolto il sonno. Ne approfitto per narrarvi un piccolo aneddoto avvenuto oggi in ufficio.

Sono come sempre nel mio loculo, $collegaFancazzista si è sbaraccata dalle gonadi per partire per un'amena località -di cui non ho capito nemmeno lontanamente il nome- per giocare a golf lasciandosi alle spalle la sua vita che sembra, mio malgrado visto che la sorbisco in diretta, sempre più simile ad una puntata di Beautiful. Poco male, la cara (nel senso di costosa) $collegaFacazzista puntualmente spegne il condizionatore che le da fastidio, come è facile immaginare il loculo raggiunge temperature pari a quelle del napalm. Mi chiedo come faccia a sentire l'aria condizionata dato che è sempre in giro...
$collegaVicinaDiScrivania si sta gustando le meritate ferie così come $segretariaDolce ed il mio Boss, $collegaBionda è ad un fantomatico corso di inglese, $collegaFalsoMagro ha preso un giorno di permesso ed il Capo è disperso in luoghi che nemmeno i saggi osano immaginare. In sostanza: la fauna dell'ufficio è dimezzata.

Siccome da domani pomeriggio sarò ufficialmente in ferie (che vi pensate, con la mia oscura metà saremo presissimi nei lavori della nostra Tana, altro che relax!) ho ben pensato di sistemare tutto ciò che è rimasto in sospeso per non scaricare ulteriori magagne sugli altri tre moschettieri (a.k.a. $collegaSveglio, $collegaPelato e $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova).
Le elezioni sono ormai lontane -non faccio commenti ma sappiate che sono schifato sotto diversi aspetti NdGama- ma sono sopravvissuti alcuni dei beveraggi che ci sono stati gentilmente omaggiati per sopravvivere alle nottate e ciò ci permette di risparmiare qualche euro da dare in pasto ai malvagi distributori automatici. Non so il resto del mondo, io sono però abituato al fatto che, se ci sono delle bevande in frigo ed altre da parte, nel momento in cui mi prendo qualcosa di fresco provvedo a rimpinguare quanto prelevato.
A quanto pare però siamo rimasti in pochi a seguire questa mitologica tradizione, io e $collegaSveglio abbiamo notato che l'unico modo di avere UNA bibita fresca è quello di metterne in frigo almeno SEI e riprovare il giorno successivo. Morale della favola? Al diavolo il frigo, ce le beviamo calde ed ascoltiamo gli altri che si lamentano del fatto che non c'è nulla di fresco.

Tra i vari beveraggi sono state fornite anche alcune birre in lattina per essere consumate durante l'eventuale cena della serata di lavoro delle elezioni. Parentesi con spiegone: nel caso in cui lo scrutinio dovesse durare fino all'ora di cena il Comune paga una pizza a coloro che sono in servizio. Ovviamente almeno una sezione è ricolma di storditi e noi ci dobbiamo fermare fino a tardi nell'attesa che ritrovino il cervello (giusto per la cronaca ad una delle sezioni stordite ho trovato io l'errore guardando solo i totali che avevano comunicato). Comunque, per evitare disastri $operatoreBestemmiante ha nascosto le birre rivelandone l'ubicazione solo a me quando ne ho chiesta una la sera delle elezioni.
Chiudo la parentesi e torno ad oggi.
Come già detto sono lì nel loculo che lavoro una volta tanto senza le cuffie con la musica che supera la soglia tollerabile di decibel quando, come un miraggio nel deserto, ricompare $commessoUbriaco dalla sua fuga successiva al mitico "Ingegnere ha bisogno?".
Barcolla e, visto $collegaAddettoAiTelefoni di ritorno dal frigo con una bibita calda (no, nessuno ha messo qualcosa in fresco), se ne esce con un:

$commessoUbriaco - $collega! C'è una birretta fresca?

$collegaAddettoAiTelefoni - Aspetta che guardo...

$collegaAddettoAiTelefoni fa finta di tornare al frigo, non lo guarda nemmeno da lontano e torna con espressione mesta.

$collegaAddettoAiTelefoni - Mi dispiace, non ce ne sono.


Al che il nostro caro (sempre inteso come costoso) beone se ne è uscito con una sequela di imprecazioni degne di Isaac Whashington di House of the Dead Overkill relative al fatto che non è possibile che "NON C'È MAI NIENTE DA BERE!!!".

Bevenuti all'osteria CED, posso portarvi qualcosa?

Gama

Assistenza tecnica

$collegaSveglio ha ritrovato dopo tanto tempo questo meraviglioso filmato che permette a tutti coloro che non sanno cosa significhi fare assistenza legata ad una "nuova" tecnologia.




Gama

Un omaggio per il capitano K

Dedicata al Capitano che naviga per il mare di questa rete un gruppo che ho scoperto da poco, gli Alestorm.

Aaahrr!

Nancy The Tavern Wench

I know of a tavern not far from here
Where you can get some mighty fine beer
The company's true and the wenches are pretty
It's the greatest damn place in the whole of the city
If you're looking for crewmates, you'll sure find 'em there
Cutthroats and lowlifes and worse I should dare
Ol' Nancy don't care who comes to her inn
It's a den of debauchery, violence and sin

So come take a drink, and drown your sorrows
And all of our fears will be gone till tomorrow
We'll have no regrets, and live for the day
In Nancy's Harbour Cafe

If you're looking to go on a glorious quest
There's a man there who knows of an old treasure chest
For some pieces of eight and a tankard of ale
He'll show you the map, and tell you its tale
And then there's Nancy, the lovely barmaiden
She may be old, but her beauty ain't fading
Ol' Nancy don't care who comes to her inn
It's a den of debauchery, violence and sin

So come take a drink, and drown your sorrows
And all of our fears will be gone till tomorrow
We'll have no regrets, and live for the day
In Nancy's Harbour Cafe





Gama

Ingegnere ha bisogno?

Ispirato da una conversazione con $collegaSveglio vi rendo partecipi di questo tormentone. I lettori abituali del diario del Gama ormai hanno inquadrato alcune delle figure più bislacche che compongono la fauna del Ced.
Sono quindi qui per condividere con voi il cavallo di battaglia di $commessoUbriaco, colui che tutte le mattine ci tormenta con i suoi strepiti legati alla comprensione nulla di quanto scritto sul giornale. Ecco quindi che giungiamo al mitico "Ingegnere ha bisogno?":

Ufficio del Capo, ore 8.05 del mattino, il suddetto Capo cerca di capire da che parte è girato e si confronta con il carnaio quotidiano di cartacce, e-mail e scartoffie giunte dal giorno prima. Una figura evanescente si affaccia dalla porta...


$commessoUbriaco - Ingegnere ha bisogno?

Capo - Eh? No grazie.


Nulla di male in tutto questo vero? Gesto di cortesia direte voi... Un gran par de balle, come dicono a Yale. :P
Questa semplice domanda di $commessoUbriaco e l'innocente nonché risposta del Capo, in maniera a dir poco pavloviana, scatenano nella mente di $commessoUbriaco l'autorizzazione a nebulizzarsi e svanire come un alito di vento per tutta la mattinata nel compito di "consegnare la posta". L'alternativa alla sparizione è parcheggiarsi davanti a $collegaFancazzista a parlare di tutto ciò che ha importanza nulla in questo pianeta saltando dal dare del "lei" al dare del "tu" senza apparente senso logico.

Dopotutto lui l'ha chiesto no? Il Capo non ha bisogno quindi non c'è nulla da fare, il ragionamento non fa una grinza.
Ovviamente la scena si ripete nel pomeriggio.


Il Capo di conseguenza ha iniziato ad applicare la tattica.

$commessoUbriaco - Ingegnere ha bisogno?

Capo - Adesso no, più tardi però c'è un lavoro da fare...


Come si dice in questi casi: fatta la legge, trovato l'inganno. $commessoUbriaco spunta fuori nel momento meno opportuno (di solito quando il Capo è in riunione o al telefono) e recepisce ogni grugnito, verso o segnale di fumo come un "No, grazie".

In questo momento il Capo è nella capitale con $assessoreFantasma per ricevere un premio da $ministroTerroreDeiFancazzisti per il lavoro svolto dal nostro ufficio (no, non penso che questo porti un po' di soldi in più) e stiamo già organizzando la seguente scena per il suo ritorno:


$ced (In coro) - Ingegnere ha bisogno?

In caso di "No, grazie" inizieremo a festeggiare con coriandoli, stelle filanti, trombette e cottilon.

Dite che $commessoUbriaco se la prenderà?

Gama