L'installatore mascherato - Parte 1

Una storia di mistero, intrigo e profonda utonteria.

Era una giornata strana, una di quelle in cui ti chiedi perché ti sei alzato dal letto. Uno di quei giorni in cui tutto è talmente piatto da lasciarti presagire che qualcosa sta per accadere.

Perché è proprio nei momenti di quiete che il fato scatena tutta la sua furia.

La stanza nota con il nome di Fossa Comune era quieta, solo il rumore di tasti premuti e di stanche ventole spezzava quella che altrimenti sarebbe stata una calma assoluta. Non si udivano né un trillo di telefono né le tipiche imprecazioni di $collegaPelato quando una luce attirò l'attenzione dell'essere dalle parvenze umane chiamato Gama.

Tsk, ancora una volta gli addetti alle pulizie avevano azzerato il volume del suo telefono.

Una voce tremante all'altro capo del telefono chiedeva aiuto, qualcosa che non poteva essere detto così e che doveva essere riferito di persona. Passarono pochi minuti prima che $utontaInquieta apparve sulla soglia della porta con le mani tremanti, gli occhi profondamente spiritati e il fiato corto.
Qualcuno, spiegò in un sussurro, aveva abusato del suo computer mentre lei era assente per alcuni giorni di meritate ferie. Il manigoldo non solo aveva usato il terminale, aveva anche trovato il modo di rendere disponibile a chiunque l'accesso ad un programma importantissimo di cui solo lei e pochi altri avevano diritto. $utontaInquieta aveva bisogno di aiuto e chiedeva che il Gama investigasse sul misfatto.

Uno di quei giorni - Parte 3

L'aneddoto successivo è avvenuto durante un attimo di pausa. Siamo tutti davanti ai distributori automatici quando spunta $collegaBionda.

$collegaBionda - Ragazzi, qualcuno conosce $utontaMaiSentita?

Tutti - No, perché?

$collegaBionda - Perché ha chiesto l'accesso a $gestionePresenze ma è una cosa un po' strana... Secondo me tra l'altro ha solo scordato la password

Gama - Dille di sentire $collegaUfficioPersonale, ha lui gli strumenti per gestire la cosa ed una buona propensione a fare cazziatoni a chi dimentica la password

$collegaBionda - Allora sento lui.

Pausa drammatica

$collegaBionda - Perché questa tizia si è iscritta a $reteWiFiPubblica e dopo che le ho attivato l'utente ha scritto una mail all'indirizzo della wiFi con scritto: "Caro collega, sono $utontaMaiSentita e vorrei che mi venisse attivato l'accesso a $gestionePresenze"

GamaBrain - Adesso esce lo zombie di Nanni Loy e mi dice che è una Candid Camera

Gama - Nomachedavero?

$collegaBionda - Si, si, ce l'ho di là aperta!


Una rapida ricerca mi mostra che la succitata utOnta ha già (ovviamente) delle credenziali di accesso.

Gama - Dalla in pasto a $collegaUfficioPersonale



Poteva finire così?

Macchè! Ci si mette anche la famiglia!


Essendo da oggi da solo a casa mia madre ha deciso che sarò parcheggiato a casa dei miei genitori sia per pranzo che per cena. Non avendola più sentita ho dato per assunta la conferma della decisione unilaterale.

A quanto pare qualcuno aveva bisogno di altre conferme.

GamaMobilePhone - Io suono non mi importa nulla se stai lavorando

Gama - WTF! Mia madre?

Rispondo ed esco un secondo dalla Fossa

Gama - Ciao mà, dimmi

$madre - Ciao, ma oggi ci sei a pranzo?

Gama - Si, eravamo rimasti così...

$madre - Per che ora arrivi?

Gama - Se recupero un po' tempo straordinario riesco ad arrivare al più alle 12.30

$madre - Non riesci prima?

Gama - Ehm, no... Sai com'è, ho un lavoro con degli orari e cose del genere

$madre - Perché c'è tuo padre che e quindi se arrivi prima è meglio

Gama - Prima delle 12.30 non riesco, mi spiace

$madre - Allora preparo per le 12.30


Tutto bene? No, nel linguaggio di mia madre "Allora preparo per le 12.30" vuol dire che alle 12.30 il cibo è nel piatto e se tu non ci sei si incazza pure perché hai fatto tardi e si è raffreddato tutto.


Siccome il teletrasporto non l'ho ancora inventato e l'ubiquità mi preparo quindi ad una luuuuunga giornata.

Fast Forward e sinossi: a quanto pare mia madre non ha capito che ero in ufficio. Il che dimostra che ha ereditato dalla mia defunta nonna l'udito selettivo telefonico. Si definisce "udito selettivo telefonico" la capacità della famiglia di mia madre di trasformare una qualsiasi conversazione telefonica Full Duplex in una conversazione Half Duplex... Cosa? Siamo nel 2015 e le linee non sono più analogiche? L'informazione non deve essere giunta a mia madre visto che il cellulare lei lo accende solo quando deve telefonare lei e non contempla l'opzione di poter ricevere chiamate. Ora che ci penso pare che tutto questo abbia una certa logica intrinseca: Accende il telefono solo per chiamare = parla solo lei e non ascolta l'interlocutore. Lo chiameremo Teorema della Madre del Gama(tm)!

La giornata non poteva concludersi se non con l'ultima, memorabile telefonata.

Sto preparandomi per la cena schivando i gatti affamati quando:


GamaMobilePhone - SUOOOOONOOOOOOO

GamaBrain - Crash!

GamaHeart - See you Space Cowboy...

Gama - Si?

Pauly - Ciao Gamon! È già tornata OscuraMetà?

Gama - Paluy, è partita oggi: l'ho accompagnata questa mattina in aeroporto

Pauly - Ah...



Fine (per fortuna!)

Uno di quei giorni - Parte 2

Mi libero in qualche modo di $utontaAltroEnte e cerco di tornare ai miei lavori. OscuraMetà è atterrata tutta intera e mi manda una foto del Parco dell'Etna ed io rosico come un castoro su di una betulla.

Passano pochi minuti e giunge $collegaPelato che è appena entrato da un permesso di due ore che ha dovuto chiedere per una sciocchezzuola: provare l'abito per il matrimonio! :D
Il suo vociofono suona ma lui non fa in tempo a rispondere.

$collegaPelato - 3617, accendo il pc e richiamo

GamaPhone - Indovina un po' chi ti sta chiamando? 3617, sai cosa significa vero?

Gama - Lascia, sta chiamando me. (Ricerca al volo) È $utontaSportello!

$utontaSportello - Ciao, sono $utontaSportello!

Gama - Ciao, dimmi tutto.

$utontaSportello - Ho un problema con il nostro applicativo

GamaBrain - Di cui non sai quasi nulla, lo sai vero Gama?

Gama - Dammi dettagli se no non posso aiutarti

$utontaSportello - Devo inserire una nuova persona ma non funziona

GamaBrain - Che culo, quella parte è comune e TUTTI gli applicativi degli sportelli... Soprassediamo sul "non funziona" per non vanificare la buona sorte.

Gama - Ok, cosa c'è che non funziona?


Quanto segue è avvenuto realmente, ad ogni frase $utontaSportello faceva una pausa ed io dovevo esortarla a proseguire.


$utontaSportello - È una persona straniera

Gama - E...

$utontaSportello - Ho inserito che è di $postoFigoInMezzoAiCaraibi

Gama - E...

$utontaSportello - Devo mettere il comune di nascita

Gama - E...

$utontaSportello - C'è solo l'elenco a tendina dei comuni italiani!

GamaBrain - Dov'è la telecamera?

Gama - Guarda il campo appena dopo all'elenco a tendina

$utontaSportello - "Comune di nascita estero o non presente nell'elenco" Oh, non l'avevo visto! Ciao, grazie!

Gama - Ciao, buona giornata!


Continua

Uno di quei giorni - Parte 1

Capita che talvolta il fato ti carichi come un guscio blu e tu non possa fare altro se non riderci sopra... O scriverci un post sul blog, fa lo stesso! :D

È una fresca mattina di agosto... No, aspetta! Le 4 sono considerabili mattina? Bah, credo non siano considerabili a prescindere.

Vabbè, long story short: sonno ridotto a poco niente per via del fatto che l'aereo che condurra l'Oscura Metà in terra di Sicilia per raggiungere i suoi per una breve vacanza ed io che mi ritrovo nella Fossa Comune.

Sono quindi già un po' troppe ore che sono sveglio quando suona il maledetto vociofono.


$utontaAltroEnte - Ciao, $utontaAltroEnte! Ho un problema con $programmaDiCuiNonSoUnaMazzaFiguriamociSeIlNomeMiDiceQualcosa

Gama - Ciao, non lo conosco. Dove è questo programma, sul tuo pc o sul nostro server?

$utontaAltroEnte - Sul desktop blu!

Spiegazione: alcuni applicativi di $altroEnte risiedono qui nella nostra Sala Server, gli operatori e le operatrici come $utontaAltroEnte si collegano tramite VPN e Remote Desktop al server dedicato e lavorano così... Siccome non siamo dei criminali i server non hanno sfondi di sorta e si limitano ad un anonimo blu smorto di default.


Gama - Ok, capisco. Che problema hai?

$utontaAltroEnte - Non so cosa devo fare!

GamaBrain - No, seriamente? Questa ti sta dicendo davvero "Non ho la più pallida idea di come funziona il mio lavoro"?

Gama - In che senso?

$utontaAltroEnte - C'è questo programma che elabora un elenco che estraggo da $applicativoAnagrafe e crea qualcosa

Gama - Qualcosa?

$utontaAltroEnte - Si... Insomma... Qualcosa che devo mandare a $borbottioIncomprensibile

Gama - Aspetta che guardo... Come hai detto che si chiama?

$utontaAltroEnte- $programmaDiCuiNonSoUnaMazzaFiguriamociSeIlNomeMiDiceQualcosa, c'è l'icona sul desktop blu!

Gama - Vedo... (nel mentre mi collego al server) Ah, è un link ad una directory... e c'è anche una guida d'uso...

$utontaAltroEnte - Si, l'ho anche stampata ma non capisco!


Apro il file, un documento di 15 pagine in tutto compresa copertina, credits e indice. In sostanza una singola maschera del cavolo con 3 possibilità: verifica file, converti file che hai a disposizione e converti file che non ha nulla a che vedere con il tuo lavoro.

Gama - Non capisco che problemi tu abbia, la guida è abbastanza semplice

$utontaAltroEnte - Non la capisco!

GamaBrain - Ricordi quell'articolo sull'analfabetismo funzionale che avevi letto?

Gama - Ehm, selezioni il file pigi il tasto converti, pigi il tasto verifica ed hai finito?

$utontaAltroEnte - Ma non so dove salva il file convertito!

Gama - Come scritto nella guida a pagina 6: "File out: questo è il nome e la posizione dove viene salvato il file convertito. Durante la fase di verifica questa voce è disabilitata"

$utontaAltroEnte - Ma a pagina 17 dice cose strane!

Gama - Pagina 17?

$utontaAltroEnte - Si, a pagina 17 dice yadda yadda blabble blubble...

Gama - Frena! a) Le istruzioni che ti servono sono a pagina 6 e 7 b) la guida è solo di 15 pagine!

$utontaAltroEnte - No, no, sono 17: l'ho stampata!

GamaBrain - Ogni resistenza è futile, sarete assimilati!

Gama - Uff... Limitati alle prime pagine che è tutto lì quello che ti serve

$utontaAltroEnte - Ok, ci provo. Al massimo ti rompo le scatole dopo! Ahahahahahaha

GamaBrain - Scappa! Scappa finché sei in tempo!

Gama - Buona giornata


Continua

L'assistenza

È una piacevole giornata di inizio agosto, la fossa comune è oscurata e manca poco al termine del mio orario lavorativo. Squilla il vociofono e $segretariaDolce mi gira la chiamata di $collega che ha un problema di accesso ad un software esterno.

A quanto pare $applicativoFetecchiaASPX è un accrocchio che gira solo sotto $exploder... O meglio, funziona perfettamente anche sotto gli altri browser tranne che per una singola e fondamentale funzionalità legata a sa solo Cthulhu quale controllo activeX.
La cosa bella è che il problema non è insito nel suddetto controllo.

$collega inserisce la sue credenziali e, in uno stile che sarebbe un mero eufemismo definire "So '90s", si becca una pagina vuota con la scritta "Benvenuta $collega!" (il punto interrogativo c'è sul serio) dentro una textarea ed un grezzo pulsantone "AVANTI".
Premuto il tasto si viene rigirati ad una pagina che asserisce che le credenziali di accesso sono mancanti o errate.

A quanto pare l'assistenza di $applicativoFetecchiaASPX ha detto che vogliono parlare con qualcuno del servizio IT. E chi chiamerai?


Gama - Salve, sono Gama di $comune, chiamo per il problema di $collega per $applicativoFetecchiaASPX

$Bob - Buongiorno, sono $Bob

Gama - $collega accede al sistema con le credenziali fornite, riceve un simpatico messaggio di benvenuto e conferma della login con un pulsantone "AVANTI" e, una volta premuto, il sistema le ride in faccia dicendo che le credenziali non sono valide...

$Bob - Si, io ho già effettuato alcune operazioni ma senza alcun esito.

Gama - Ho presente: $collega mi ha detto che avete messo il sito tra quelli considerati attendibili... Posso fare altro?

$Bob - Si, può provare a svuotare la cache di $exploder

Gama - Ok, nessun problema

$Bob - Poi ci sarebbe da disattivare il blocco dei popup perché a me non lo lascia fare

Gama - Il sito ha dei popup?

$Bob - No

Gama - E quindi per... Vabbè, provo a darci un occhio io



Perché ho la sensazione di aver parlato con un totale incompetente?


Gama

P.S. Per la cronaca il Blocco popup non era attivabile in quanto il sito era stato inserito tra i "Siti attendibili".

L'altra...

Sala comune... Diciamo ghiacciaia comune.

$collegaSveglia si è trovata alle prese con un'utOnta particolarmente ostica.



$collegaSveglia - (...) e qui deve mettere il suo indirizzo di posta elettronica.

$utOnta - L'indirizzo è utOnta@gImail.com

$collegaSveglia - Guardi che ha messo una I di troppo...

$utOnta - Uh, ho messo una I di troppo, che stupida che sono! Ecco, utonta@gImal.com

$collegaSveglia - L'altra I signora

$utOnta - eh?



Gama

(No, non sono morto)

Questa non è capitata direttamente a me fortunatamente.


$collegaSveglia - Pronto IT, sono $collegaSveglia

Vociofono - blablabla yadayada sbridiguda

$collegaSveglia - Ma proprio nulla?

Vociofono - blablabla yadayada sbridiguda

$collegaSveglia - Ok, controllo subito ma mi sembra strano. Ma sei sicura che non ti da nessun messaggio? Un qualche errore?

Vociofono - blablabla yadayada sbridiguda

$collegaSveglia - Si, ti faccio sapere...


A questo punto $collegaSveglia inizia ad armeggiare con mouse e tastiera a velocità incrementali. L'aumento della velocità di lavoro è direttamente proporzionale agli improperi di $collegaSveglia, che per dovere di cronaca per mezzo Gama*, i quali giungono fino alle proporzioni di quelle di un manovale a cui è appena caduto un mattone forato sull'alluce.


$collegaSveglia - Ma non è possibile!

Gama - Cosa è successo?

$collegaSveglia - Mi hanno chiamato per dirmi che fanno delle modifiche alla situazione dei contribuenti e che il programma non le salva.

Gama - Messaggi di errore? Ti ricordo che non vedevano quella grossa scritta gialla su fondo viola...

$collegaSveglia - No, nulla! Sul database non ci sono ed il trigger che dovrebbe storicizzare non sta funzionando.

Gama - Improbabile, se il trigger non scatta ed ha sempre funzionato o hai modificato qualcosa o non stanno agendo sul db.

$collegaSveglia - Oddio, non è che mi stanno facendo i test in ambiente di produzione?

Gama - Controlla.

$collegaSveglia - No, nulla neanche qui.

Gama - Immagino tu abbia provato a fare delle modifiche...

$collegaSveglia - Appena fatte e a me funziona perfettamente. Basta, vado a vedere!

Gama - Vogliamo scommettere che stanno ignorando un messaggio a video?



$collegaSveglia se ne esce bonfonchiando qualcosa sulla falsariga di "Dai, non saranno così rincoglioniti...".


Fast Forward di 5 minuti


$collegaSveglia - Il programma chiedeva la conferma delle modifiche.

Gama - E loro non leggendo il messaggio non davano l'ok.

$collegaSveglia (con una tristezza misurabile in multipli di cuccioli morti) - Si


Gama


* Il Gama è diventato un'unità di misura ufficiale da quando abbiamo scoperto che $collegaSveglia pesa la metà del sottoscritto.

Priorità, sempre e comunque loro

Splende il sole nella Fossa comune, sembra che io sia riuscito a recuperare almeno una minima parte del sonno arretrato. Sto smontando il programma scritto negli ultimi mesi circondato da una nube di bestemmie tangibili. No, seriamente, hanno organizzato dei pellegrinaggi per poter toccare la salma del santo di turno spiaccicato sul pavimento e per vedere la combustione di martiri e cori angelici.

Perché tutto questo?

Semplice, $dirigenteTributi ha ben pensato che io debba riscrivere metà del programma perché non gli va bene.

Dopo tre settimane di test.

Dopo due settimane di uso del programma in produzione.

Dopo che hanno detto a $collegaSveglia di copiare quello che ho fatto io "che va benissimo!".

Poi si lamentano se bestemmio.


Il vociofono inizia a suonare: è $utontaFancazzista, colei che dovrà usare (quando deciderà di lavorare) il suddetto programma. BTW, ho appuntamento con lei in giornata per verificare che le modifiche che sto apportando siano corrette.

Gama - Ciao, non dovevamo vederci più tardi?

$utontaFancazzista - Ciao. Si, ma $dirigenteTributi ha bisogno urgentissimo di vedere l'anteprima della stampa degli atti.

Gama - Ehm, guarda che è già online e l'hai già testata...

$utontaFancazzista - No, non quella con i dati, quella del solo testo nella pagina di gestione dei documenti di base.

Gama - Aspetta che controllo.

In effetti dopo aver fatto (una settimana prima) delle modifiche al volo per gestire l'anteprima di stampa il meccanismo di visualizzazione del template è andato a farfalle per via di alcune variabili non definite durante l'anteprima.

Gama - In effetti non avevo verificato l'anteprima del template.

$utontaFancazzista - $dirigenteTributi vuole vedere i documenti di base che ho inserito, abbiamo una riunione più tardi.

Gama - Ma non dovevamo incontrarci noi per la parte di calcolo?

$utontaFancazzista - Si. Lui però vuole prima che stampi quelli così può correggerli.

Gama - Fammi capire. Il tuo capo vuole che tu stampi dei testi scritti da lui, copiati e incollati da te, inseriti nel programma e tranquillamente visualizzabili e modificabili a video con la giusta impaginazione anche dal suo utente? Tutto questo per poterci passare sopra un'ora e controllarne gli errori?

$utontaFancazzista - Si, dice che è urgente.

Gama - Lo sai vero che se faccio questa modifica e la riporto in ambiente di produzione dove tu stai lavorando va tutto a rotoli perché il lavoro sui calcoli è a metà?

$utontaFancazzista - Io si, lui vuole le stampe però.

Gama - Noi ci sentiamo più tardi?

$utontaFancazzista - Si, se riusciamo prima della pausa pranzo sarebbe meglio.



Fast Forward all'ora di pranzo.

Nessuna chiamata e la certezza che qualcuno sta ancora rileggendo il proprio testo (in uso dal 2008 NdGama) per trovare fantomatici errori. Io nel mentre ancora non conosco ancora le formule di calcolo da inserire nel programma.

Scene da cartone animato

Domenica alla Tana del Gama.
La mia oscuraMetà non è per nulla in forma, io sono decisamente provato dal periodo frenetico e quindi una giornata di svacco totale è più che gradita. A parte essere tediato da mia sorella che ha in qualche modo incasinato il pc e che non riesce a scaricare degli e-book che ha acquistato online, la giornata è decisamente piacevole e rilassante.

Giunge l'ora di cena. A ricordarmelo è Jack, quel mastodonte travestito da gatto rosso che ha passato il pomeriggio sul balcone e che ora vuole mangiare. Cambio della guardia felina: entra Jack, esce Morfeo ed io, che mi sono ormai fracassato le gonadi di continuare ad aprire la maledetta finestra, mi limito a lasciare la finestra aperta nonostante lo sciame di zanzare in attesa.

Con l'oscuraMetà decidiamo quindi di preparare la cena e scendiamo quindi in garage per raggiungere la dispensa (si, abbiamo tramutato parte del garage in dispensa). Alle nostre spalle un familiare botto.

Jack, come suo solito, ha scagliato la propria massa contro la maniglia della porta per conquistare l'accesso al garage nella speranza di trovare la serranda aperta e di beneficiare quindi di una passaeggiata extra.

Tutto normale, il gatto sembra aver fallito e la porta rimane chiusa.

Anche dopo che oscuraMetà prova a rientrare in casa.

Anche dopo che ci provo anche io.

Anche dopo che ci rendiamo conto di avere lasciato in casa: chiavi, cellulari, qualsiasi strumento adeguato al tentativo di scassinare la serratura e la voglia di vivere.

Ok, panico.

Il gatto ci ha chiusi fuori di casa ruotando le chiavi con il suo balzo!

Il gatto ci ha fottutamente chiusi fuori di casa!


Gama - Ok, la speranza non è del tutto perduta. Se non ricordo male ho lasciato la finestra aperta, se riusciamo ad arrivare al balcone con la scala il gioco è fatto!

oscuraMetà - La scala è in casa.

Gama - @#]!ç°§%$£

oscuraMetà - Speriamo ci sia qualcuno dei vicini...


Ci rechiamo quindi al cancello e chiamiamo $viciniSimpatici (gli unici davvero simpatici e civili dell'edificio), ormai la scena è talmente surreale che ridiamo come due cretini al pensiero di dover spiegare cosa è successo. Infatti ci vogliono 5 minuti buoni per far capire il quadro della situazione e l'assurdità della stessa.

$vicinoSimpatico - "Pensa quando è successa una cosa simile a me che abito sopra di voi, altro che scala!"

A quanto pare però $viciniSimpatici hanno lasciato la scala lunga che usano per lavoro nel magazzino dell'azienda (e ci mancherebbe altro aggiungerei) ma se serve possono fare una volata a recuperarla. Decidiamo prima di sentire $vicinoCagacazzo, che nonostante la nomea, è solitamente fornito di tutto ciò che possa risultare utile per dei lavori domestici.
La scala di $vicinoCagacazzo è però troppo corta, anche provando ad issarmi di braccia sulla ringhiera sono troppo lontano per raggiungere un appiglio efficace con i piedi e quindi devo desistere.
$vicinoSimpatico ha però l'idea: "Perché non provate a sentire $abitanteDellaCasaDalColoreImbarazzante? Lui ce l'ha di sicuro una scala lunga!".
Al che $vicinoCagacazzo se ne esce con un: "Ah già, me l'ha prestata quando ho potato la siepe!".

Dirlo prima no?

Long story short.

• Suoniamo a $abitanteDellaCasaDalColoreImbarazzante


• Gli spieghiamo la questione


• Gli rispieghiamo la questione in quanto il suo nome è uguale a quello del gatto che ci ha chiusi fuori e la cosa l'ha confuso


• $abitanteDellaCasaDalColoreImbarazzante chiama il figlio


• Rispieghiamo la situazione al figlio


• Il succitato figlio recupera la scala


• Io mi arrampico sul balcone

Davanti a me Jack che mi guarda come il Gatto di Simon in attesa di cibo.

Gama - Questa è talmente assurda che la dobbiamo raccontare a tutti!

oscuraMetà - Dio che figura!

Gama - L'ho già messa su twitter.

oscuraMetà - Io l'ho appena scritto a $amicaComasca su whatsapp.


Non stiamo bene.

utOnta the barbarian

Fossa comune, una stranamente soleggiata mattina di settembre.
Mentre cerco di capire da che parte sono girato dopo le scarse 4 ore di sonno di questa notte si spalanca la porta con la furia di un uragano tropicale.

Entra $utOntaPaghe, si guarda attorno con gli occhi di chi vuole sangue. Inizio a chiedermi perché stia continuando a passare davanti alla porta della fossa da metà della scorsa settimana, senza dire una parola ed allontanandosi borbottando. Questa volta però la porta era chiusa e l'ira repressa degli scorsi giorni ora scorre attraverso la soglia quasi divelta.

$utOntaPaghe si gira verso $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova sbavando come un labrador davanti al ciappi.

$utOntaPaghe - Allora, è inutile che mi dici che $programmaPaghe lo segue $collegaSveglio se poi lui non c'è mai! Non è possibile, è da mercoledì che lo cerco! Non c'è qualcuno che può fare questo lavoro?!?!? Ma è possibile?!?!?! BRAUARGHH!!!!

Silenzio.

Tutte le dita si fermano lasciando frammenti di codice a metà.

L'intera fossa guarda la donna che ha assunto la colorazione del magma.

Poi in stereofonia.

Fossa comune - Non è più in questo ufficio da quasi un mese...

$utOntaPaghe - SGRUARGH!!! E io come faccevo a saperlo?!?!?!

Fossa comune - Dalla mappa con i nomi e le postazioni affissa in bella vista e annunciata via mail al pianeta intero?

$utOntaPaghe si allontana lasciando dietro di se una scia di rabbia e ignoranza mentre, dall'alto della sua montagna, anche Crom prova un brivido di timore verso cotanta frenesia animalesca.

Notifiche

Fossa comune. Siamo tutti concentrati sul lavoro in corso, io sto cercando di incastrare i dati corretti nella funzione di generazione di un file creata da $collegaPelato.

Si apre la porta.

Appare un agente di polizia locale selvatico. [cit.]

$agente - Sto cercando $collegaMagro e il suo aiutante, non sono nel loro ufficio e non sono nemmeno qui. Li troverò da qualche altra parte.

Se ne va e chiude la porta senza proferire altra parola.

Sguardi perplessi tutto attorno.

Gama - Adesso che lo sappiamo possiamo lavorare tranquilli.

Ilarità diffusa nella stanza.

Telefonia non euclidea

Sono nel loculo 2.0... No, chiamiamola Fossa Comune. Devo ancora ambientarmi dopo la serie di spostamenti di scrivania, l'ultimo avvenuto proprio ieri, quando suona il telefono. (N.B. Il mio numero interno non è cambiato)

$utOnta - $collegaSveglio?

Gama - No, sono Gama. Hai sbagliato numero.

$utOnta - Ah ciao, sono $utOnta e stavo cercando $collegaSveglio.

Gama - Il suo numero è...

$utOnta - Ho provato a chiamare il suo numero ma era occupato.

Gama - E quindi hai ben pensato di fare un numero a caso tra quelli di tutto il servizio informatico sperando di trovarlo per qualche mistica ragione?

$utOnta - Eh?

Gama - Lascia perdere, posso aiutarti?

$utOnta - Cercavo $collegaSveglio.

Gama - Questo l'avevo capito...

$utOnta - Ma lui c'è? È in servizio?

Gama - Considerando che hai provato a chiamarlo prima ed hai trovato occupato la cosa è molto probabile.

$utOnta - Ne sei sicuro?

Gama - Sigh... Si, l'ho visto prima di persona.

$utOnta - Ah, ok! Sai mica se è ancora al telefono?

Gama - Non siamo nella stessa stanza.

$utOnta - Perché volevo chiedergli chi è il collega che mi ha dato la chiavetta internet.

Gama - No, aspetta! Tu cercavi $collegaSveglio per chiedere di un altro e ti sei ritrovata a chiamare me?

$utOnta - No, cercavo $collegaSveglio per sapere chi è che segue le chiavette internet.

Gama - Lasciamo stare... Comunque è $collegaGeometra.

$utOnta - Geometra?

Gama - Si, $collegaGeometra

$utOnta - Ah, $collegaGeometra! Lo conosco!

Gama - Ti serve il numero?

$utOnta - No, no. Ce l'ho segnato qui su un biglietto per le chiavette internet.

Gama - O_O



A questo punto mi chiedo cosa ho fatto di male nelle mie eventuali vite precedenti.

Gama

Buon appetito

Si, lo so, manco da queste pagine da un'eternità e la cosa mi spiace come non mai. Di appunti ne ho a bizzeffe ma la quantità di lavoro è decisamente fuori scala e trovare un attimo per mettere giù le idee è sempre più arduo. Però c'è ancora qualche chicca per voi, tipo questa avvvenuta appena prima di uscire per la pausa pranzo.

Sono tranquillo nel mio loculo: $collegaFancazzista ha deciso di sfruttare il ponte (come quattro quinti dell'ufficio) e $collegaBionda sembra essere presa dalle sue attività.



A wild $collegaSveglio appears!

$collegaSveglio - Tu ci sei per pranzo?

Gama - Si, stavo giusto per sentire $operatoreSalaServerGiovane

$collegaSveglio - Ok, quando vuoi.

Gama - Pronto, giusto il tempo di mettere il chioso (è maggio ! NdGama)


Trasliamo verso la sala server e troviamo $operatoreSalaServerGiovane intento a seguire alcune colleghe di $ufficioTurismo che litigano con i contenuti di una app per smartphone.


$collegaSveglio - Noi andiamo a pranzo, tu ci sei?

$operatoreSalaServerGiovane - Si, si! Finiamo qui e arrivo.

FastFroward di 5 minuti, minuti durante cui io e $collegaSveglio abbiamo parlato di tutto e di come $collegaPelato si sia portato il pranzo da casa. Improvvisamente $operatoreSalaServerGiovane spalanca gli occhi.

$operatoreSalaServerGiovane - Mi sono scordato che ho portato anche io il pranzo da casa! Scusatemi, sono proprio rincoglionito!


Io e $collegaSveglio ci allontaniamo ridendo come due imbecilli.

Gama - Lo sai che questa va a finire diretta su internet, vero?

$collegaSveglio - Ci conto!



Gama

Spostamenti

Piccola storia che risale a poco meno di un anno fa.

Sono come sempre nel loculo quando compare sulla soglia $collegaSveglia.

$collegaSveglia - Ciao, ieri mi ha chiamato $dirigenteTributi, ha bisogno che gli dai i dati di $variazioniCatastali

Gama - Sono sul pc di $utOntaIrResponsabile dal 2007 ad oggi. Non credo ci sia bisogno di dire che lo sanno benissimo visto che mi hanno chiesto la stessa cosa un mese e mezzo fa.

$collegaSveglia - Immaginavo. Vabbè, ti chiameranno probabilmente. Li senti tu?

Gama - Neanche sotto tortura.



Fast forward di TRE ORE



$utOntaIrResponsabile - Abbiamo bisogno urgentissimo di te, c'è da inviare i dati a $nomeImpronunciabile per $gorgoglioIncomprensibile

Gama - Al momento non posso sto facendo un lavoro facciamo tra...

$utOntaIrResponsabile - Nel tardo pomeriggio ce la fai?

Gama - Pensavo tra mezz'ora veramente visto che è "urgentissimo"...

$utOntaIrResponsabile - Oh grazie, va benissimo!

Gama - Frena, come dovete mandare questi dati?

$utOntaIrResponsabile - Boh? Con un cd.

Gama - Ce l'avete un cd?

$utOntaIrResponsabile - No.

Gama - Come faccio a mettere i dati su cd se il cd non c'è?

$utOntaIrResponsabile - Voi non ne avete?

Gama - Certo che si, sono quelli del nostro servizio regolarmente segnati al momento dell'acquisizione dal magazzino

$utOntaIrResponsabile - Allora ne recupero uno da $gestoreMagazzino


Fast Forward di trenta minuti

Giungo nell'ufficio di $utOntaIrResponsabile ed è presente anche $collegaSimpatica che non perde occasione per gustarsi i siparietti che si svolgono in queste situazioni.


Scarta cd (no, non ci riuscivano)
Apri porta tazza
Inserisci cd
Chiudi porta tazza
Apri software di masterizzazione
Seleziona i file
Pigia bottone
Attendi 30 secondi
Servire caldo


$utOntaIrResponsabile - Già che scendi lo puoi portare a $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova?

$collegaSimpatica - Non so se le sue spalle saranno in grado di reggere il peso...

$utOntaIrResponsabile - Esagerata!

$collegaSimpatica - Era sarcasmo il mio

Gama - Perché devo portarlo proprio a lui?

$utOntaIrResponsabile - Perché li deve dare a $nomeImpronunciabile per caricarli nel programma

Gama - Che programma?

$utOntaIrResponsabile - $incrocioDati.

Gama - Considerando che il server su cui gira quel coso è da noi in sala macchine, considerando che l'alimentazione di tali dati la fa direttamente $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova e considerando che abbiamo una rete talmente veloce da impiegare molto meno tempo di me per percorrere il tratto di strada tra il loculo e qui da voi (42 metri e due rampe di scale NdGama), perché non me lo avete detto prima così facevamo una condivisione di rete e basta?

$utOntaIrResponsabile - Ah, si poteva?

Gama - No, sto inventando per fare polemica... Era sarcasmo il mio.

$utOntaIrResponsabile - Beh dai, però non è stato inutile il lavoro: adesso sappiamo che abbiamo i dati a partire dal mese di luglio 2007!

Gama - Come già ti avevo detto un mese e mezzo fa quando me lo hai chiesto...

$utOntaIrResponsabile - A me?

Gama - A meno che tu abbia un simulacro che occupa il tuo ufficio quando non ci sei, direi proprio di si.

$utOntaIrResponsabile - Ah.



Gama

Questione di studio

Una cosa che spesso mi sento dire e che ho notato essere comune a tutta la categoria è: "Ma come hai fatto?!?". Frase spesso seguita da "Sei proprio un mago!".


Tutto questo viene pronunciato quando riesco a rimettere in piedi un sistema che stava per essere dichiarato morto? No.

Quando tiro fuori un qualche algoritmo che risolve i problemi della fame nel mondo? Nemmeno per sogno.

Quando riesco a capire di cosa diavolo stia parlando l'utOnto traducendolo in linguaggio umano? Utopia.

Quando presento l'analisi di un progetto molto complesso? A volte... Ma questa è un'altra storia.


Lo stupore utOntesco nasce nel momento in cui vengono eseguite operazioni di una banalità disarmante quali:

• Ricordare almeno tre password differenti
• Non dimenticare le succitate password dopo una settimana di ferie
• Leggere il messaggio di errore e seguire le istruzioni ivi riportate in lingua italiana
• Accorgersi che qualche cavo è palesemente staccato
• Trovare un comando in $parola

E via discorrendo.

Cosa ancora peggiore è data dal fatto che la giustificazione di molti è legata alla frase che mi fa incazzare come un'ape:

Ma io non le ho mica studiate come te queste cose!

Vorrei chiarire una cosa. Una cosa semplice e precisa.

GLI INFORMATICI NON HANNO STUDIATO NESSUNA DI QUESTE COSE

In nessun corso di informatica viene spiegato il pacchetto $ufficio. NESSUNO.

Attaccare i cavi esterni di un pc richiede solo un minimo di logica. UN MINIMO,


Questa immagine riassume il concetto:

Gama

Proposta di lavoro interessantissima

Anni orsono, alla fine dell'università mi sono iscritto come molti ad AlmaLaurea nonostasse avessi già un lavoro più o meno fisso.

Il tempo è passato e non mi sono mai cancellato dalla loro banca dati e, devo dire, la scelta è stata più che saggia perché altrimenti non avrei modo di condividere con voi questa fantastica proposta di lavoro.

Gentile Gama,
AlmaLaurea è stata incaricata da un'IMPORTANTE AZIENDA DEL SETTORE DELLA GDO di seguire la prima fase della selezione per la posizione di:
Allievo Carriera Direttiva di Negozio

Azienda
L'azienda è leader nazionale nel settore della Grande Distribuzione ed è presente con oltre 100 punti vendita nel Nord-Centro Italia.

Posizione
L'allievo Carriera Direttiva di Negozio sarà inserito presso uno specifico reparto all'interno di un punto vendita con un ruolo inizialmente caratterizzato da una forte operatività e attività di assistenza alla clientela.
E' previsto un percorso di formazione, d'aula e sul campo, ed un costante affiancamento a professionisti del settore. L'allievo acquisirà le conoscenze di base proprie della mansione, le principali procedure e strumenti di lavoro, fino ad approfondire in un secondo tempo le competenze gestionali, direttive e di coordinamento risorse.
L'obiettivo di questo percorso di inserimento professionale e di formazione è quello di diventare dei professionisti di reparto e di acquisire maggiori responsabilità diventando, al termine del percorso di Carriera Direttiva di Negozio, Capo Reparto.
Si tratta di un percorso di crescita manageriale suddiviso in diverse fasi e finalizzato al raggiungimento di ruoli direttivi e di responsabilità all'interno della rete vendita.

Direi che è la carriera giusta per me, finalmente vedo giustamente considerato il mio titolo di studio e sono pronto ad appendere il LART al chiodo... Per prenderne uno più grosso ed andare a spaccarlo in testa a questi imbecilli!!!

Gama

Fumata nera (parte 2)

Per avere una risposta al nostro turpiloquio legato ad $antivirus abbiamo dovuto attendere metà della mattinata del venerdì: sul sito in lingua inglese sono riportati una serie di script per correggere la situazione.

Grazie ai fenomenali poteri cosmici di cui siamo dotati (a.k.a. amministratori di dominio) riusciamo a sparare tale script per tutta la rete.

Peccato che nella succitata rete ci sia ancora una quantità eccessiva di macchie che montano $finestreDuemila ed il normale script non basta. Quattro o cinque madonne dopo ecco pronto un nuovo script Made in Boss che fa al caso nostro.

La voce del nuovo sistema di posta si diffonde a macchia d'olio... È bello notare come la gente abbia scoperto le news sulla intranet aziendale. Ah già, la notizia era lì da circa UN MESE.

La settimana scorre a medio regime di caos tra un'ubriachezza utOntesca ed un'altra fino a giungere a venerdì.

Arrivo nel loculo. La luce del sole ci è arrivata dopo di me.

Approfitto della quieta mattutina per testare un disco che da troppo tempo giaceva inerte sulla mia scrivania. Disco che, stranamente, si rivela funzionante.
Stacco la dock di test, la ripongo nella scatola e scambio due parole con i colleghi appena arrivati prima di tornare alla mia scrivania.

BOOM!

In questo caso c'è stato davvero un botto.

Peccato provenisse dal mio pc! :(

Fritto.

Morto.

Andato.

Kaput.

Passato a miglior vita.


Un paio di test preliminari fanno pensare male: visto il led illuminato la scheda madre sembra essere alimentata, la scheda di rete ad albero di natale sembra presentare attività. Peccato che il pc non provi nemmeno per sbaglio ad accendersi.

Ridendo di me stesso mi dico che forse è entrato in modalità "protezione" e che magari un po' di tempo sconnesso dalla rete elettrica potrebbe risolvere il malfunzionamento. L'asino volante è impattato contro l'ignoranza di $collegaFancazzista conficcata nella porta.

Nel mentre provvedo a dotarmi di un pc di fortuna: il pc di $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova appena dismesso fa al caso mio, a breve lo prenderà $operatoreSalaMacchineF ma per lui non è un problema rimandare.

La giornata passa senza che io possa combinare granché vista la mancanza del 90% dei software che normalmente uso per lavorare (anche perché è difficile trovare software linux sotto windows :P). Decido quindi di trasferirmi alla scrivania di $collegaSveglio per seguire le operazioni del passaggio di gestore di posta.

Tutto sembra andare liscio ma lo scopriremo solo lunedì.

Vi ho già detto che fare certi lavori il venerdì è decisamente stupido?


Fast Forward: Lunedì.

Loculo, Gama ed un pc morto.

A nulla valgono le mie cure, ho testato componente per componente ma, al termine del controllo, è e risultato che la scheda madre è fritta e non c'è assolutamente nulla che io possa fare se non commemorare il defunto e procedere all'espianto degli organi sani.

Si pone quindi il problema "che pc prendo?".

Come penso molti di voi abbiano già notato da quanto scritto sopra, la penuria di fondi ha fatto si che la nostra rete sia ancora piena di macchine $finestreDuemila e quindi ogni pc risulta essere più prezioso delle vite di svariati utOnti.

Inoltre non mi va di soffiare il pc che $operatoreSalaMacchineF attendeva da tempo immemore: il mio era un pc dismesso dalla videosorveglianza della questura, il suo è il pc dismeso da Boss.

Siamo una grande famiglia: i più giovani riusano i pc vecchi dei fratelli più grandi! :P

Il breve consulto con il Boss non porta ad una decisione certa: a) c'è da sentire cosa ne pensa il Capo e b) $operatoreSalaMacchineF fa il turno del pomeriggio quindi non può esprimere il suo parere in materia.

Fast Forward al pomeriggio.

Con dei fondi raschiati dal più buio angolo del bilancio siamo riusciti ad acquistare 50 pc tramite CONSIP ma, come detto sopra, tali pc sono destinati a sostiuire le macchine vetuste. Il Capo ci chiede quindi di vedere cosa riusciamo a fare con i pc attualmente a disposizione prima di attingere a quella preziosa scorta.

Da notare che i nostri piani di assegnazione dei pc sono stati sfanculati come di solito da dei dirigentiUtOnti che hanno fatto si che tali pc andassero alle persone sbagliate... Ma questa è un'altra storia e prevede l'incazzatura totale di $collegaMagro.

Decidiamo quindi di tentare un potenziamento del pc di $operatoreSalaMacchineF con gli organi del mio defunto compare e con un po' di zetto raschiato dalla scorta dei colleghi dell'assistenza.

Ovviamente la ram del cadavere non è compatibile.

Recuperiamo qualche banco dai rottami e si comincia a cercare di aumentare il GB di ram che sta troppo stretto per le operazioni di $operatoreSalaMacchineF.

Avvio.

512MB di ram rilevati.

WTF?!?!

Ho aggiunto memoria ed il totale è diminuito?

Banchi nuovi bruciati. Cambiamoli.

BOOOM!

Pc nel panico che chiede disperato: "Dove è finita la ram?".


Fast Forward di circa 20 minuti e parecchi calendari dopo.


A quanto pare due degli slot per la ram del pc sono parzialmente dediti al meretricio e riconoscono solo la metà della memoria innestata.

Molti dei banchi di memoria a disposizione sono TOFU.

Ci rechiamo quindi dal Boss con la mesta notizia.

Gama - []... Ed il pc di $operatoreSalaMacchineF ha degli slot andati e vede un massimo di 1.5 GB di memoria.

Boss - Lo so, è così da prima che lo dismettessi.

Gama - Dammi un buon motivo per cui non dovrei ucciderti

Boss - Non l'hai chiesto

Gama - ...



Boss - Andiamo a parlarne con il Capo appena rientra.


Gama

Fumata nera (parte 1)

Una nuova giornata lavorativa.

Sono nel loculo ed il sole è sorto da poco e decido di controllare la posta.

BOOM!

La mia casella di posta straborda di notifiche di $antivirus.

La sequenza di imprecazioni raggiunge un livello estremo quando scopro che $antivirus, dopo essersi aggiornato, ha deciso di trattare se stesso come un virus e di mettersi in quarantena su TUTTA la rete (fatta eccezione per il mio pc ed i server pinguino dotati).

Il resto dell'ufficio comincia ad animarsi con l'arrivo dei colleghi.

Il Boss inzia a litigare con $antivirus, io cerco news sul web sulla cosa ma l'unico elemento degno nota è presente sulla pagina twitter di $antivirus in cui dicono "Chiamate l'assistenza".

Ma dai?

Boss, chiama l'assistenza e si trova a parlare con una povera stagista al limitare del pianto che rende noto che "sono a conoscenza del problema e che stanno lavorandoci su".

Grazie al cazzo (è francese), qui si propaga l'apocalisse ad ogni accensione!


Tra le varie cose oggi avverrà il passaggio a $postaConLaG e verranno formati i "key user".

Mollo Boss a litigare con la posta perché sono tenuto ad assistere alla formazione (più che altro per sapere cosa diranno ai presenti).

Più di metà dei "key" sono in ritardo. Vi ho detto che il tutto sta avvenendo in sala server perché non ci sono stanze disponibili? No, aggiungete il tutto alla lista di questo delirio.

Qualcuno arriva in ritardo di più di un'ora.

Qualcuno non arriva proprio.

Di contro si presentano alcuni imbucati particolarmente fastidiosi.

BOOM!

$operatoreSalaMacchine mi fa una serie di cenni da dietro la porta a vetri.

Il traffico abnorme di dati legati ad $antivirus ha messo k.o. parte della rete.

Guarda caso quella a cui sono connessi gli sportelli dell'anagrafe.

Il calendario a questo punto ha preso fuoco spontaneamente.

Sfanculata la formazione io e $collegaSveglio cerchiamo di capire dove sta il problema mentre Boss continua a lottare con l'idra.

Nel mezzo qualcuno cerca di contattarci per le più inutili fesserie e, siccome ignoriamo volutamente il telefono, ripiegano su $nuovoOperatoreSalaMacchine (Di lui parlerò un'altra volta) scambiandolo per una centralinista.

Individuato il problema veniamo momentaneamente benedetti da Murphy che distoglie lo sguardo: $collegaExCompagnoDiUniversità è esattamente ad una stanza di distanza dallo switch dedito al meretricio. Riavvio dello stesso e la rete torna ad ansimare con calma sotto la mole di dati.

Pausa pranzo tardiva, con un puttanaio di gente rumorosa attorno. Quasi preferivo le grida di agonia del calendario.


Giunge quindi il pomeriggio ed iniziamo le operazioni di configurazione per il passaggio definitivo al nuovo sistema di posta: noi lo stiamo già testando da alcune settimane, per i prossimi 7 giorni il test verrà esteso ad altre cavie prima del passaggio definitivo (Di venerdì! Perché tutto questo il venerdì? Non lo so, a mio dire è stato come invocare Murphy con tanto di circolo rituale...) con il cambio dei record MX.

Creiamo quindi un sotto dominio in cui mettere la nuova posta e impostiamo dei forward verso il sistema di test.

Ad un certo punto $fornitoreServizio decide di tentare un altro paio di cose mentre io faccio la spola tra una stanza all'altra per sentire se ci sono novità dal punto di vista di $antivirus.

BOOM!

Qualcosa è andato storto e un fottiglione di messaggi di posta iniziano a ciclare tra i due sistemi che, misteriosamente, non la prendono bene.

Long Story Short:

$collegaSveglio riesce a terminare le code di messaggi a machetate.

Adesso non funziona più nulla.

$postaConLaG a quanto pare ha schiaffato in blacklist il nostro antispam attraverso cui la posta partiva.

Bypassiamo per il traffico in uscita il disgraziato antispam che tanto smetterà di esistere tra sette giorni.

Ancora nessuna novità per $antivirus.

Sono le 19.40.


Gama

Cronaca di un matrimonio delirante

Leggendo quanto scritto dal Dittatore qui e qui mi è tornato alla mente il fatto che, nei due anni di silenzio su queste pagine, non ho parlato nel dettaglio del giorno del matrimonio mio e della Oscura Metà.

Non ne ho parlato prima per una serie di precisi motivi ma ora direi che è giunto il tempo per condividere un po' del delirio di quella giornata.

Oggi, 25 settembre 2012, è il nostro secondo anniversario. Si ringrazia la possibiltà di pianificare la data di pubblicazione. ;)



L'organizzazione è stata folle: con l'Oscura Metà abbiamo fatto i conti sul budget disponibile e ci siamo lAnciati... Per poco non ci siamo lInciati, non so dare una motivazione logica alla cosa ma non vi dico quanto abbiamo litigato per ogni minima puttanata che, quasi sempre, non era legata al matrimonio.
Ancora adesso non riusciamo a delineare bene il rincoglionimento assoluto assunto.

Ma procediamo con ordine. See, guarda Gama: l'asino che vola e che solitamente transita dalle parti di Bitmover! :D

Maggio

Punto uno: visto i casini di amici e conoscenti nei rapporti con i parenti fornitori di liquidità abbiamo optato per la soluzione "Paghiamo tutto noi e non provate nemmeno da lontano ad imporre qualcosa".

Punto due: entrambi ci devastiamo le gonadi in lunghi e pallosi pranzi al ristorante, se troviamo qualcosa all'esterno è meglio.

Punto tre: l'ho già detto che nessuno deve osare imporre qualcosa?


Impatto parenti #1

Famiglia Gama:

O_O

Siete sicuri?
Ce la fate?
E se poi piove?

Risposte:
- Si
- Si
- Il clima non oserà contraddirmi


Famiglia OscuraMetà:

O_O

Siete sicuri?
Ce la fate?
Ma non c'è un agriturismo o un ristorante?

Risposte:
- Si
- Si
- Non ci pensiamo nemmeno

Giugno

Si procede quindi con l'organizzazione ed i casini risultano non indifferenti. Tralascio quelli burocratici che è meglio.

Lista invitati? Check,con sfanculamenti annessi

Inviti? In preparazione

Abiti? Check

Posto? Check, ma senza copertura

Copertura per il posto in caso di maltempo? Arriva settimana prossima! (ripetere per sei settimane)

Anelli? Provati e da confermare

Catering? In valutazione

Fiori? Altra coppia che si sposa lo stesso giorno, parliamone

Bomboniere? Panico

Lista nozze? Non ci serve nulla, viaggio?


Impatto parenti #2

Famiglia Gama:

- Ma ce la fate?
- E se piove?

Risposte:

- Si
- È più probabile che quel giorno nevichi

Famiglia Oscura Metà:

- Abbiamo trovato un agriturismo bellissimo

Risposta:

- Diamo fuoco al locale se ci provate


Nel mentre riusciamo a trovare una fotografa con le nostre stesse idee dopo averne vagliati altri con manie hollywoodiane.
Buona anche per le bomboniere ed i confetti, niente pupazzetti pucciosi o robe inutili.

Luglio

Arriviamo quindi a metà mese, io e la Oscura Metà ormai viviamo sotto lo stesso tetto in pianta stabile, stiamo per uccidere la referente per il posto per la maledetta copertura quando ci assicura che dovrebbe essere piazzata per la fine del mese.


Impatto parenti #3

Famiglia Gama:

- Ancora niente copertura? E se piove?

Risposta:

- Adesso vi trinciamo!

Famiglia Oscura Metà:

- Ristorantino? Dai, i parenti ci restano male

Risposta:

- Si impiccano


Finalmente troviamo anche un servizio di catering che risponde alle nostre richieste e non viceversa. Il tutto a prezzi umani. Ci risentiremo nei giorni successivi per assaggiare il menù.


Nel giro di una settimana.

Oscura Metà sembra vittima di un attacco di tisi.

Contattiamo l'altra coppia per i fiori. Sono in vacanza, fuck!

Oscura Metà sembra in procinto di sputare i polmoni sul letto.

Agosto

Oscura Metà fuori uso: doppio focolaio di polmonite, lucidità nulla.

E io sono nella merda.

Ancora Nessuna copertura... le ferie, mancata fornitura, yadda yadda.

Rabbia alle stelle.


Impatto parenti #3

Famiglia Gama:

- Oddio, poverina!
- Ancora non c'è la copertura, e se piove?

Risposta

- Mamma, brucia!

Famiglia Oscura Metà:

Erano preoccupati per la salute e non hanno riproposto l'agriturismo. Abbiamo dato loro gli inviti da consegnare ai parenti lontani.



Oscura Metà è priva di qualsiasi ricordo dei primi quindici giorni di agosto, io ho rimbalzato come una palla per finire l'organizzazione e consegnare gli inviti.
Per nostra fortuna ci presentano un'agente di viaggio che passa direttamente a domicilio e con cui ci siamo trovati splendidamente.
Visto che abbiamo già casa lista nozze composta da: fondo per il viaggio o "date da mangiare agli sposi poveri". ;)
L'omino del catering è venuto a casa da noi per farci assaggiare il menù, con tanto di servizio in livrea, assaggio dei vini e mini torta fatta per l'occasione.

Ancora nessuna fottuta copertura.

Settembre

Piove.

La copertura non è mai stata ordinata, i tizi del posto speravano di averne una gratis dallo smantellamento di altri luoghi.

Parecchie divinità hanno incotrato un triste destino.

Vado direttamente alla fonte per noleggiarne una. Nonostante il prezzo iper scontato, una parte di me è morta nel pagamento.

Piove di brutto.

Gli amici ci piombano a casa per festeggiare gli "addii", uno di questi viene minacciato di volare fuori giù dal balcone insieme alla spogliarellista che voleva far venire.

L'altra coppia ha fortunatamente gli stessi nostri gusti in ambito floreale e ci accordiamo in tempo zero. Spesa divisa a metà e fiori che volevamo.

Diluvia.

Mia madre inizia a scalpitare, i miei futuri suoceri ripartono all'assalto con la questione agriturismo.

Tuono più io del cielo, non per il clima, per mia madre ed i suoceri!

25 Settembre

Per lasciare spazio a nonna, zia e madre di Oscura Metà dormo a casa dai miei; da notare che sono dovuto andare io a prenderle per portarle a casa nostra perché mio suocero aveva non so quale riunione. Fate pure con calma eh...

Piove, mia madre ha scavato un solco in salotto a furia di passeggiare nervosamente.

Avvolto dal nugulo delle sue paranoie vado a sistemarmi i capelli insieme a lei.

Mia cugina entrata nel salone non mi riconosce subito.

Smette di piovere, come da programma.

Mi ritrovo con gli amici al pub per fare colazione: loro con cappuccio e brioche. Io con una media di Leffe rossa alla spina. Joe mi segue: cappuccio, brioche e birra.

Torno con calma a casa per prepararmi ed inizia l'afflusso del sabbath di parenti.

Sei nervoso?

No.

Arriva la fotografa, un paio di foto di rito ed un fiume di cazzate sparate con la fotografa.

Sei nervoso?

Ho detto di no.

Sitemate le ultime cose partiamo, la temperatura inizia a salire, mia madre è tramutata in stoccafisso, e mi continuano a fare sempre la stessa, stramaledetta domanda.

Sei nervoso?

Giuro, alla quarantesima volta ho iniziato davvero ad innervosirmi... Incazzarmi è il termine corretto!

In mezzo a tutto questo il fido Obiago, mio testimone, ha fatto la spola tra una casa e l'altra riportando gli altrui deliri.

Inizia l'attesa.

Oscura Metà in ritardo. Scoprirò poi per volontà non sua.

Cosa è successo?

A sorpresa sono piombati a casa nostra TUTTI i suoi partenti invitati.
Si sono messi comodi

Hanno voluto un caffè

Si sono messi a parlare

Tutto molto bello, peccato siano arrivati 15 minuti prima dell'ora del matrimonio. Oscura Metà era in orario (forse per la prima volta in vita sua :P ), l'hanno trattenuta per più di mezz'ora.

Vi dico solo che, all'apice dell'incazzatura, lei ha preso, ha sollevato la gonna dell'abito, ha aperto la porta ed ha commentato:

"Io vado, ci vediamo là".

Impagabile.


Arrivo della sposa, visto l'incedere mancava solo che spingesse via a spallate le linee difensive in stile NFL! Si ringrazia la nonna di Oscura Metà per gli effetti speciali (aka, prima di ogni foto appariva dal nulla e sistemava l'abito a Oscura Metà per poi sparire nuovamente).

Cerimonia andata fin troppo per le lunghe.

Tutto il riso che ho tirato agli altrui matrimoni è tornato indietro come un boomerang... Bella pensata sposarsi a 100 metri da una riseria, davvero una bella pensata! L'HANNO PORTATO VIA DA TERRA CON DUE CARRIOLE!!!

Corridoio di spade fatto dagli amici con tanto di pacca a tradimento sulle terga e brindisi con birra. Tutto documentato su foto.

Spunta il sole, come da programma.

Un po' di foto mentre si cazzeggia e le cavallette scemano verso il cibo.

$fotografa - Fate pure come se io non ci fossi, non voglio troppe foto in posa.

Gama&OM - Ok!

Forse abbiamo esagerato con il cazzeggio: stavamo disquisendo sulla struttura del bouquet quando...

$fotografa - Ehm, va bene naturali ma io dovrei farvi delle foto "da matrimonio"!

E giù a ridere tutti e tre come dei pirla.

Ci incamminiamo per raggiungere gli ospiti, qualche foto.

$fotografa - Vai, giù di limonino dai!

E giù a ridere tutti e tre come dei pirla. Per poco non ci mozziamo le labbra a morsi dal ridere visto il tempismo di $fotografa!


Arriviamo alla corte, le cavallette hanno sbaffato quasi tutto!

SONO PASSATI SOLO 10 FOTTUTI MINUTI!!!

Per fortuna l'omino del catering ed i nostri genitori ci ha tenuto da parte qualcosa.

Il resto della giornata è stato dedicato al delirio più totale espresso nel migliore dei modi.

Non saprei davvero da cosa cominciare, giochi, irish mist, scherzi, irish mist, cibo, irish mist, lancio del bouquet, irish mist, estrapolazione della giarrettiera con denti e braccia legate dietro la schiena, irish mist, il tutto con un mare di foto e $fotografa che a fatica trattiene le lacrime dalle risate. Grazie Vito per aver fornito l'Irish Mist! :D

Sopra a tutto questo un sole della madonna.

Pernacchia a mia madre.

Mia madre scandalizzata che mi insegue per prendermi a calci.

Gama

Piccole gag

Nel mio file di appunti, oltre alle solite storie chilometriche, spuntano talvolta piccole chicche di dimensioni minori. Eccone alcune per voi.

Meglio tardi che mai

È una fresca mattina di marzo

Boss - Gama, ma $sviluppatoreEsterno si è più fatto sentire?

Gama - Bella domanda, perché?

Boss - Non mi piace lasciare autorizzazioni di accesso in VPN a caso. Lui mi risulta parecchio inattivo.

Gama - Anche sul server di sviluppo non c'è nulla di nuovo, gli ho mandato una mail ma non ha risposto.

Boss - Senti, facciamo così: io gli blocco l'utente, vediamo tra quanto chiama per dirci che c'è qualcosa che non va.


Fast Forward ad un rovente pomeriggio di luglio

Non penso serva dire chi ha chiamato per dire che c'erano "Alcuni problemi nell'accesso remoto" vero?

La mia vita fa schifo, proviamo quella degli altri

Per tutta la mattina $collegaFancazzista ha continuato a lamentarsi del "Lavoro di merda!" che le tocca fare (a.k.a. una semplice estrazione di dati da un db) e che il pc è lento, e che non funziona nulla e che... Carcass a volume pericolosamente dannoso nelle mie orecchie.

Al rientro dalla pausa pranzo trovo $collegaFancazzista che armeggia con alcune carte sulla scrivania di $collegaBionda (che al momento è in ferie). Soddisfatta dalla ricerca, afferra un foglio e se ne torna alla sua scrivania. Sono perplesso.

Cosa è successo? La verità è emersa il giorno dopo al ritorno dalle ferie di $collegaBionda.

$collegaFancazzista ha preso la stampa di una mail che il Capo aveva lasciato a $collegaBionda. Ovviamente tale mail riguardava il lavoro di $collegaBionda e di cui $collegaFancazzista non sa assolutamente nulla.

$collegaFancazzista è riuscita a:

- Rispondere in maniera sgrammaticata

- Sbagliare destinatario del messaggio

- Far incazzare numerose persone

- Lamentarsi del fatto che ha DOVUTO fare un "Lavoro di merda!"

Ah, in mezzo a tutto questo ovviamente non ha finito il SUO lavoro.

La fastidiosa abitudine del Capo

Questo racconto risale più o meno al pleistocene.
Il Capo ha la pessima abitudine di inoltrare messaggi di posta elettronica (e non a dirla tutta) senza mezza riga di spiegazione o richieste di sorta. In mezzo a questo marasma è quindi impossibile capire se l'inoltro è l'assegnazione di un lavoro, una semplice copia per conoscenza oppure la sola voglia di condividere deliri.

Più di una volta si sono generati fraintendimenti epocali, molto spesso l'inoltro è avvenuto alla cieca senza la minima lettura del messaggio ma solo dall'acquisizione cerebrale di poche parole dell'oggetto.
Più di una volta sono apparso sulla soglia dell'ufficio del Capo chiedendo un semplice "E quindi?".

Un po' come quella volta in cui il Capo è riuscito ad inoltrare a mezzo pianeta il messaggio contenente TUTTI gli indirizzi di posta certificata con tanto di password in chiaro.


Naturalmente il foglio del mini racconto precedente seguiva le modalità di questa storia: stampa di una mail senza mezza riga di spiegazione.

Che busta vuole, la uno, la due o la tre?

Questa è una storia ricorrente, una malsana concezione dell'uso del pc che hanno molti utOnti. Lavoro qui da quasi 10 anni ed ancora riescono a confondermi!


$utOnto - Gama, non mi prende più la password!

Gama - Quale?

$utOnto - La prima!



Oppure


$utOnto - Gama, non mi prende più la password!

Gama - Quale?

$utOnto - La seconda!



Oppure


$utOnto - Gama, non mi prende più la password!

Gama - Quale?

$utOnto - La terza!



Segue terzo grado all'utente per capire di quale diavolo di password si tratta perché sui diversi pc POTREBBERO presentarsi:

- password di avvio settata da bios, qualcuno non la vuole ed il loro dirigente appoggia la cosa.

- password di dominio, che hanno tutti ma, visto il punto precedente, potrebbe essere sia la "prima" che la "seconda".

- password di login alla rete Intranet, same as above.

- password di accesso all'applicativo X, dove con X si intende uno qualsiasi dei programmi forniti con credenziali di accesso. Ovviamente il concetto di "prima", "seconda" e "terza" dipende dall'ordine in cui l'uTonto accede ai programmi per routine.

- password della posta elettronica, molti non sanno nemmeno di averne una per via della maledetta possibilità di memorizzarla.


Corso per veggenti, che lezione volete fare per prima: la uno, la due o la tre? :P

Gama