Il duro lavoro

Un saluto festoso a chi ancora passa di qua, sono decisamente oberato di lavoro e di nuovi progetti per cui il blog langue esplicitamente. Questa mattina però devo interrompere il lavoro per rendervi partecipi di quanto accaduto poco fa.

Sono da pochi istanti entrato in ufficio e, nel normale tragitto, sono passato davanti alla porta spalancata di uno dei loculi. Oltre la soglia, appollaiato ad una scrivania non sua, c'era il mitico $commessoUbriaco (anche se dovremmo chiamarlo $primulaRossa sia per via del colorito paonazzo che per via della quasi totale irreperibilità).
$commessoUbriaco come suo solito passa metà della mattina facendo la rassegna stampa per tutti coloro che a differenza del sottoscritto non hanno un paio di auricolari, sbraita sulle notizie di politica e su tutto ciò che è gossip o sport aggiungendo castronerie in ambito economico e culturale.
Immaginate quindi la scena: io che passo davanti alla porta ridotto alla mera ombra di me stesso per la stanchezza e $commessoUbriaco con il giornale davanti al naso che se ne esce con:


$commessoUbriaco - Oh, per il mio livello, per la mia qualifica io faccio anche troppo! Ma cosa pretendono da me?


Beh, sarà per la stanchezza, sarà per quanto sono acido ultimamente, il mio cervello ha disattivato i filtri e me ne sono uscito con un:


Gama - Ecco la cazzata delle ore 8! Quasi la perdevo, magari ripasso per quella delle 8.30.


Ora sono qui nel mio loculo pronto ad affrontare questa nuova giornata di delirio. Spero di riuscire a farmi sentire presto e, se questo fine settimana mi ricordo di recuperare le foto dalla macchina fotografica della mia oscura metà, vi proporrò il risultato del nuovo esperimento culinario a base di curry. ;)

A presto!

Gama

Grazie, Spiderpork!

"Il Gama si è rincoglionito!", penseranno quei miei tre poveri lettori. Non è così, o per lo meno non più del solito... :P

Questa ringraziamento è dovuto in quanto il super suino è stato un elemento chiave della sessione di gioco di ieri sera. GdR comico? No, Mondo di Tenebra!

Si sta svolgendo la consueta sessione di gioco del martedì, per prendermi un po' di tempo per preparare le prossime avventure di GiRSA ne ho approfittato per dare consistenza ad un'idea che ha folgorato me e la mia oscura metà nei giorni scorsi. Ha preso quindi vita un'avventura in stile horror che si adatta perfettamente al succitato sistema di Mondo di Tenebra.
Non sto a descrivere come si svolge la vicenda per un paio di motivi: a) non abbiamo ancora finito di giocarla ed i protagonisti leggono queste pagine, b) potrei farla giocare prima o poi a qualcuna delle altre anime perse che passano da queste parti. Fatto sta comunque che l'avventura sta rendendo davvero bene il suo effetto, la scelta di mantenere l'illuminazione limitata a delle candele ha consentito ai giocatori di immergersi a pieno nella vicenda.

Cosa è accaduto quindi?

Immaginate una stanza buia in cui i partecipanti al gioco vivono un momento di tensione tangibile, non sanno cosa sta accadendo e non riescono a spiegarsi assolutamente nulla di ciò che hanno visto o che, forse per paranoia, hanno creduto di vedere. È quasi arrivata la mezzanotte e le voci sono divenute inconsapevolmente dei sussurri mentre una minaccia ignota mina la sicurezza dei personaggi, gli occhi passano da una persona all'altra e le orecchie si tendono in cerca dei rumori più lievi.


D'improvviso il silenzio viene squarciato da una voce soffocata: "Spiderpork, Spiderpork! Il soffitto tu mi spork!", è il cellulare di Lerykan che se ne sbotta con una sveglia impostata sulla theme music del super suino ovattata dal fatto che il cellofono è al sicuro nella tasca dei suoi pantaloni.

La Lale mi ha lasciato quattro o cinque anni sul tavolo, l'Obio si è trovato senza le coronarie mentre la di lui consorte se ne è uscita con una serie di improperi in stereofonia con Joe e Lerykan saltava con la sua dolce mole sulla sedia facendo tremare il solido tavolo! Una strage insomma.


È per questo motivo che mi sento di dire, con tutta l'ammirazione di cui sono capace, Grazie, Spiderpork! Hai reso una sessione di gioco horror ancora più terrificante.





Gama

Per tutti gli amanti della musica pop di questi tempi bui

Credo che Jon Lajoie esprima perfettamente cosa ne penso anche io. ;)

Per ora non c'è ancora un video ufficiale della canzone in quanto quel pazzo furioso è in tour, per ora c'è questo:




E questo è il testo.

Jon Lajoie - Pop Song

Girl, im a sexually attractive man.

That makes me a good artist.

This is my new single…

I hope you like it.



Wealthy men hired me

to sing this song that they wrote for me.

They’re investing in this quasi-music video,

and theyre paying to get a bid on the radio. (on the radio)



And they’re gonna sell a million (a million),

Yes it’s gonna go platinum…



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all you gotta say is,

"ohh baby i love you" and "girl i need you in my world".



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all they gotta do

is find a sexually attractive man

that can sing all the words.



(and now the token rap verse

that doesnt make any sense

but helps to get a small percentage

of the urban music market)



Hey baby baby i can tell that you are crazy crazy.

shake that ass girl my rhymes are gettin lazy lazy.



These things im talking ’bout have

nothing to do with the song baby.

But it don’t matter wont you show me that thong baby.



That’s how it works in the pop music industry,

2009 motherfucker that’s just how it be.



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all you gotta say is,

"ohh baby i love you ooh girl i need you in my world".



‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.



‘Cause all they gotta do

is find a sexually attractive man

that can sing all the words.



Now I’m singing with my gay voice

to let you know that I’m sensitive.

Oh yeah Im’ singing with my gay voice,

teenage girls love a sensitive boy (sensitive boy)



And you know I wanna…

Make money money

make money money

make money

make money money

make money money

make money…



Rich men makin money off of their investments,

ooh its so sexual baby…



Girl I love you so much,

I wish we could be together.

Unfortunately we can’t because

I’m rich and famous and you’re not



But, why dont you just go out and buy my album,

and tell your friends about it too

so that they also go out and buy it .




Gama

Riprendersi dalla sbronza di ferragosto...

No, ovviamente non sto parlando di me. Ovviamente non sto parlando di quanto è accaduto a chi si trovava con me lo scorso sabato.
Sto naturalmente parlando di quanto accaduto poco fa in ufficio.

Io, $collegaSveglio ed il mio Boss siamo in pausa davanti alla Scimmia, la nostra macchinetta del caffè. L'atmosfera è quella tipica di metà agosto qui dentro: la quantità di rompiscatole è ridotta ai minimi termini e si riesce a portare a termine i lavori pianificati senza troppe interruzioni.

L'ingresso all'ufficio è limitato da una porta (a vetri singoli, in lamierino e con un metro di spazio vuoto sopra perché a noi la sicurezza piace) con una simpatica pulsantiera per l'inserimento di un codice di accesso. Tale codice di QUATTRO NUMERI è stato scelto dal Capo ed è in linea con la sicurezza della porta: anche la mia sedia se lo ricorda senza problemi. In ogni caso è presente all'ingresso un telefono con l'elenco dei numeri interni da chiamare per farsi aprire in caso di bisogno.

È proprio la porta che ci distrae dalla nostra conversazione.

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - ???

Boss - ???

$collegaSveglio = ???

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - Hanno scambiato la pulsantiera per il telefono?

Boss - Chi è che gioca con la porta?

$collegaSveglio - Ma che?!?!?

Porta - BIP - BIP - BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP - *pausa* - BIP - BIP - BIP - BIP - CLACK!


Incuriositi ci sporgiamo per vedere chi diavolo è il pazzo furioso.

È $commessoUbriaco che, non avendo nulla di meglio da fare durante le ferie, ha deciso di passare di qui a fare un giro.

Il fatto che barcolli e che si trascini sulle parole tanto quanto sui piedi fa intuire il motivo per cui ha fatto quel casino con la porta.
Alla fine della fiera il nostro mito ha tediato l'esistenza a tutto l'ufficio con le sue disavventure a mala pena comprensibili, i miei fidi auricolari hanno ancora una volta salvato la mia sanità mentale dal baratro della follia sempiterna.

A questo punto mi chiedo davvero se la condizione è dovuta ai postumi dei giorni scorsi oppure ad un inizio di giornata da record! :P



Per quanto mi riguarda invece esco da un periodo lavorativo a dir poco incasinato e di cui nonostante tutto non c'è molto da raccontare, i fine settimana sono un'oasi in cui rigenerarsi completamente in compagnia della mia Oscura Metà. Per le foto della nostra Tana dovrete aspettare perché non abbiamo avuto né la voglia né le forze per farle! :P

Il ferragosto è stato davvero piacevole, sono fuggito dal lavoro sfruttando il recupero di alcune ore di straordinario ed ho raggiunto la mia consorte a tempo di record, per via della trasferta dei suoi genitori a lei il compito di badare alle piante e quindi lontananza forzata dalla nostra Tana. Dopo una giornata dedicata a noi due siamo stati raggiunti dall'obio e consorte, Joe, l'ing. La Lale e da Lerykan per una giornata CCS: Completo Cazzeggio e Svago. Il motto è stato quello di non perdere strani eoni a cucinare e pulire ed in nostro aiuto è giunto il ristorante Cinese da asporto... Lerykan ha rivisto il pranzo, si è tramutato in un incrocio tra Bibendum (per il gonfiore) ed il Gabibbo (per il colore) ma sarebbe potuta andare peggio.
In seguito ad una partita da quattro ore ad Arkham Horror in cui ci siamo resi conto di aver vinto dopo circa 20 minuti dal conseguimento della vittoria, svariato cazzeggio ed assalto alla pianta di fichi da parte delle signore (devo preoccuparmi visto che tutte volevano un bel fico?) ci siamo tuffati in una spettacolare sessione di Vampiri: i Secoli Bui con la mia Oscura metà dietro lo schermo nel ruolo di narratrice ed il sottoscritto dopo strani eoni di nuovo nei panni di giocatore... Se non fosse stato tardissimo e gli altri non avessero dovuto sorbirsi un'ora di viaggio per tornare a casa probabilmente avremmo continuato per tutta la notte. :P

Gama

Osteria CED

Un saluto dalla tomba nonché da camera mia, dovrei dormire visto che domani si lavora ma il tasso di umidità che consente ai pesci di nuotare nell'aria e la gatta blasfema di sembrare uscita da Grease (tutta leccata e che canta) mi ha vagamente tolto il sonno. Ne approfitto per narrarvi un piccolo aneddoto avvenuto oggi in ufficio.

Sono come sempre nel mio loculo, $collegaFancazzista si è sbaraccata dalle gonadi per partire per un'amena località -di cui non ho capito nemmeno lontanamente il nome- per giocare a golf lasciandosi alle spalle la sua vita che sembra, mio malgrado visto che la sorbisco in diretta, sempre più simile ad una puntata di Beautiful. Poco male, la cara (nel senso di costosa) $collegaFacazzista puntualmente spegne il condizionatore che le da fastidio, come è facile immaginare il loculo raggiunge temperature pari a quelle del napalm. Mi chiedo come faccia a sentire l'aria condizionata dato che è sempre in giro...
$collegaVicinaDiScrivania si sta gustando le meritate ferie così come $segretariaDolce ed il mio Boss, $collegaBionda è ad un fantomatico corso di inglese, $collegaFalsoMagro ha preso un giorno di permesso ed il Capo è disperso in luoghi che nemmeno i saggi osano immaginare. In sostanza: la fauna dell'ufficio è dimezzata.

Siccome da domani pomeriggio sarò ufficialmente in ferie (che vi pensate, con la mia oscura metà saremo presissimi nei lavori della nostra Tana, altro che relax!) ho ben pensato di sistemare tutto ciò che è rimasto in sospeso per non scaricare ulteriori magagne sugli altri tre moschettieri (a.k.a. $collegaSveglio, $collegaPelato e $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova).
Le elezioni sono ormai lontane -non faccio commenti ma sappiate che sono schifato sotto diversi aspetti NdGama- ma sono sopravvissuti alcuni dei beveraggi che ci sono stati gentilmente omaggiati per sopravvivere alle nottate e ciò ci permette di risparmiare qualche euro da dare in pasto ai malvagi distributori automatici. Non so il resto del mondo, io sono però abituato al fatto che, se ci sono delle bevande in frigo ed altre da parte, nel momento in cui mi prendo qualcosa di fresco provvedo a rimpinguare quanto prelevato.
A quanto pare però siamo rimasti in pochi a seguire questa mitologica tradizione, io e $collegaSveglio abbiamo notato che l'unico modo di avere UNA bibita fresca è quello di metterne in frigo almeno SEI e riprovare il giorno successivo. Morale della favola? Al diavolo il frigo, ce le beviamo calde ed ascoltiamo gli altri che si lamentano del fatto che non c'è nulla di fresco.

Tra i vari beveraggi sono state fornite anche alcune birre in lattina per essere consumate durante l'eventuale cena della serata di lavoro delle elezioni. Parentesi con spiegone: nel caso in cui lo scrutinio dovesse durare fino all'ora di cena il Comune paga una pizza a coloro che sono in servizio. Ovviamente almeno una sezione è ricolma di storditi e noi ci dobbiamo fermare fino a tardi nell'attesa che ritrovino il cervello (giusto per la cronaca ad una delle sezioni stordite ho trovato io l'errore guardando solo i totali che avevano comunicato). Comunque, per evitare disastri $operatoreBestemmiante ha nascosto le birre rivelandone l'ubicazione solo a me quando ne ho chiesta una la sera delle elezioni.
Chiudo la parentesi e torno ad oggi.
Come già detto sono lì nel loculo che lavoro una volta tanto senza le cuffie con la musica che supera la soglia tollerabile di decibel quando, come un miraggio nel deserto, ricompare $commessoUbriaco dalla sua fuga successiva al mitico "Ingegnere ha bisogno?".
Barcolla e, visto $collegaAddettoAiTelefoni di ritorno dal frigo con una bibita calda (no, nessuno ha messo qualcosa in fresco), se ne esce con un:

$commessoUbriaco - $collega! C'è una birretta fresca?

$collegaAddettoAiTelefoni - Aspetta che guardo...

$collegaAddettoAiTelefoni fa finta di tornare al frigo, non lo guarda nemmeno da lontano e torna con espressione mesta.

$collegaAddettoAiTelefoni - Mi dispiace, non ce ne sono.


Al che il nostro caro (sempre inteso come costoso) beone se ne è uscito con una sequela di imprecazioni degne di Isaac Whashington di House of the Dead Overkill relative al fatto che non è possibile che "NON C'È MAI NIENTE DA BERE!!!".

Bevenuti all'osteria CED, posso portarvi qualcosa?

Gama

Assistenza tecnica

$collegaSveglio ha ritrovato dopo tanto tempo questo meraviglioso filmato che permette a tutti coloro che non sanno cosa significhi fare assistenza legata ad una "nuova" tecnologia.




Gama

Un omaggio per il capitano K

Dedicata al Capitano che naviga per il mare di questa rete un gruppo che ho scoperto da poco, gli Alestorm.

Aaahrr!

Nancy The Tavern Wench

I know of a tavern not far from here
Where you can get some mighty fine beer
The company's true and the wenches are pretty
It's the greatest damn place in the whole of the city
If you're looking for crewmates, you'll sure find 'em there
Cutthroats and lowlifes and worse I should dare
Ol' Nancy don't care who comes to her inn
It's a den of debauchery, violence and sin

So come take a drink, and drown your sorrows
And all of our fears will be gone till tomorrow
We'll have no regrets, and live for the day
In Nancy's Harbour Cafe

If you're looking to go on a glorious quest
There's a man there who knows of an old treasure chest
For some pieces of eight and a tankard of ale
He'll show you the map, and tell you its tale
And then there's Nancy, the lovely barmaiden
She may be old, but her beauty ain't fading
Ol' Nancy don't care who comes to her inn
It's a den of debauchery, violence and sin

So come take a drink, and drown your sorrows
And all of our fears will be gone till tomorrow
We'll have no regrets, and live for the day
In Nancy's Harbour Cafe





Gama

Ingegnere ha bisogno?

Ispirato da una conversazione con $collegaSveglio vi rendo partecipi di questo tormentone. I lettori abituali del diario del Gama ormai hanno inquadrato alcune delle figure più bislacche che compongono la fauna del Ced.
Sono quindi qui per condividere con voi il cavallo di battaglia di $commessoUbriaco, colui che tutte le mattine ci tormenta con i suoi strepiti legati alla comprensione nulla di quanto scritto sul giornale. Ecco quindi che giungiamo al mitico "Ingegnere ha bisogno?":

Ufficio del Capo, ore 8.05 del mattino, il suddetto Capo cerca di capire da che parte è girato e si confronta con il carnaio quotidiano di cartacce, e-mail e scartoffie giunte dal giorno prima. Una figura evanescente si affaccia dalla porta...


$commessoUbriaco - Ingegnere ha bisogno?

Capo - Eh? No grazie.


Nulla di male in tutto questo vero? Gesto di cortesia direte voi... Un gran par de balle, come dicono a Yale. :P
Questa semplice domanda di $commessoUbriaco e l'innocente nonché risposta del Capo, in maniera a dir poco pavloviana, scatenano nella mente di $commessoUbriaco l'autorizzazione a nebulizzarsi e svanire come un alito di vento per tutta la mattinata nel compito di "consegnare la posta". L'alternativa alla sparizione è parcheggiarsi davanti a $collegaFancazzista a parlare di tutto ciò che ha importanza nulla in questo pianeta saltando dal dare del "lei" al dare del "tu" senza apparente senso logico.

Dopotutto lui l'ha chiesto no? Il Capo non ha bisogno quindi non c'è nulla da fare, il ragionamento non fa una grinza.
Ovviamente la scena si ripete nel pomeriggio.


Il Capo di conseguenza ha iniziato ad applicare la tattica.

$commessoUbriaco - Ingegnere ha bisogno?

Capo - Adesso no, più tardi però c'è un lavoro da fare...


Come si dice in questi casi: fatta la legge, trovato l'inganno. $commessoUbriaco spunta fuori nel momento meno opportuno (di solito quando il Capo è in riunione o al telefono) e recepisce ogni grugnito, verso o segnale di fumo come un "No, grazie".

In questo momento il Capo è nella capitale con $assessoreFantasma per ricevere un premio da $ministroTerroreDeiFancazzisti per il lavoro svolto dal nostro ufficio (no, non penso che questo porti un po' di soldi in più) e stiamo già organizzando la seguente scena per il suo ritorno:


$ced (In coro) - Ingegnere ha bisogno?

In caso di "No, grazie" inizieremo a festeggiare con coriandoli, stelle filanti, trombette e cottilon.

Dite che $commessoUbriaco se la prenderà?

Gama

Le piccole certezze della vita

Eccomi di ritorno da un meraviglioso ponte rigenerante in compagnia della mia oscura metà e della sua palla di pelo trascorso nella nostra tana, andarsene sta diventando sempre più difficile quindi se qualche miliardario legge queste pagine e vuole donare un fantastiliardo o due per il nostro fondo accelerando quindi i nostri tempi è più che benvenuto... Com'è che ho l'impressione che dovrò continuare a lavorare per molti e lunghissimi anni? :P

Sono qui nel mio loculo in attesa di recarmi a rendere agibile tutto l'occorrente per le imminenti elezioni negli uffici -guarda caso- del servizio elettorale. L'attesa è forzata in quanto i miei colleghi che dovevano procurarmi tutto il necessario sono stati braccati dal capriccio di uno dei tanti pezzi grossi.

Volo indietro ad un paio di settimane fa. Per "aggiornarci" io ed i miei soci qui presenti abbiamo dovuto sorbire un corso di $gestoreDataBase di $aziendaDiRedmond, il corso alla fine si è rivelato più interessante di quanto pensavo soprattutto per merito del docente che si è dimostrato persona capace, sveglia e obiettiva che conosce più di un sistema e più di una piattaforma.
Il corso in realtà doveva svolgersi in quel di Roma ma le spese di permanenza nella capitale per 4 individui (io, $collegaSveglio, $collegaPelato e $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova) per 4 giorni erano eccessive per l'ente troppo impegnato a pagare settimane di convegni inutili a persone che tra meno di un mese andranno in pensione. In sostanza quindi l'ufficio personale si è fatto dare il preventivo di un corso presso la nostra sede che però sarebbe stato accessibile a più persone.

Capo - Dopotutto più gente si aggiorna e meglio è!
Gama e $collegaSveglio - Si, dobbiamo però nasconderci perché altrimenti chiunque ci romperà le scatole ogni due minuti.
Capo - Già, io sarei il primo a chiamarvi ogni due minuti. Troverò una soluzione.

Ovviamente abbiamo iniziato a preoccuparci.

Sono passati i giorni e ovviamente non si sono viste soluzioni di sorta, sono comparsi però i nomi di coloro che dovevano partecipare al fantomatico corso:

- io
- $collegaSveglio
- $collegaPelato
- $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova
- il mio Boss
- $collegaFancazzista
- $collegaVicinaDiScrivania

Il giorno del corso è arrivato e, ovviamente, il Capo non ha trovato un posto decente per farcelo fare indi per cui è stato scelto lo "stanzone dei programmatori" ovvero l'antro in cui gli altri sviluppatori ed i tecnici dell'assistenza risiedono e lavorano. Questa fantomatica stanza funge anche da magazzino per tutti i pc da controllare, sistemare, riassegnare e chi più ne ha più ne metta. Come è logico immaginare l'aspetto dell'antro è più o meno ordinato come la mia scrivania.
Più veloci di un team di meccanici di Formula 1 abbiamo allestito la stanza, al momento dell'appello c'è stata una bella sorpresa: $collegaFancazzista aveva "...troppo lavoro indietro da fare per l'ufficio anagrafe e quelli già gridano!", $collegaVicinaDiScrivania invece doveva "...assolutamente risolvere i problemi dell'ufficio elettorale che le elezioni sono vicine".

Non credo serva far notare che i problemi dell'ufficio elettorale da risolvere sono quelli che sto per andare a risolvere io e credo che sia superfluo far notare come durante le pause del corso era possibile trovare $collegaFancazzista impegnata in importanti telefonate con le sue amiche.

Hanno preso il loro posto $collegaFalsoMagro e $collegaNeoAssunto, il primo nonostante sia relegato al compito di tecnico di assistenza si è dimostrato l'allievo migliore del precedente corso di programmazione web e di sua spontanea iniziativa ha iniziato a scrivere dei programmi per diletto e utilità personale. Il secondo purtroppo non aveva nemmeno un minimo accenno di nozioni e si è praticamente trovato disperso dopo 5 minuti dall'inizio.


Durante il corso più o meno tutti i presenti hanno perso svariate ore in situazioni del tipo:

Capo - Gama, c'è $direttoreGenerale che vuole i tabulati di $saSoloIlCielo entro ieri.

$docente - Vabbè, poi ti riassumo il tutto nella pausa.



Oppure:

Capo - $collegaPelato, c'è da sistemare assolutissimamente quella parte del sito per $assessore.

$docente - Vabbè, poi rivediamo questa cosa nella pausa...

$collegaPelato tira su il telefono

$docente - Ma devi farlo da qui?!?!?!?


O ancora:

Capo - $collegaSveglio, $altroAssessore vuole le etichette per mandare le lettere di $gestioneCani.

$docente - Ma è sempre così qui?

Boss - Dopotutto siamo i fannulloni noi no?

$docente - Ah, le piccole certezze della vita!

Via così per i quattro giorni di corso, l'apice si è toccato però durante l'ultimo giorno. Il corso è appena iniziato ed io ho appena liquidato al vociofono $collegaSmanacciona che è riuscita a zappare via dal pc tutto $foglioDiCalcolo (no, non un documento, tutto il programma) dicendole che io ero impegnato con il corso e che sarebbe passato in mattinata $collegaOrso. Improvvisamente mi squilla il cellofono, preoccupato controllo chi può essere che mi chiama mentre sono al lavoro e scopro un numero privato/nascosto. Ecco l'elenco delle cose accadute:

- Scoperta che si trattava di $collegaSmanacciona

- Richiesta da parte mia di chi le avesse dato il mio numero personale

- Richiesta da parte sua di risolverle il problema

- Ripetizione da parte mia del fatto che ero impegnato in un corso e sollecito della richiesta del fornitore del mio numero

- Stupore da parte sua per il fatto che ero al corso

- Sollecito in maniera velata mente minacciosa del nome del fornitore del mio numero privato

- Richiesta da parte di $collegaSmanacciona di quando sarebbe arrivato $collegaOrso

- Domanda "CHI CAZZO TI HA DATO IL MIO FOTTUTO NUMERO PRIVATO?" sussurrata con l'intesità di un uragano.

- Lamentela di $collegaSmanacciona del fatto che lei non può lavorare.

- Chiusura della chiamata da parte mia.


Ora sono in caccia della persona che ha dato il mio numero, il fatto che $collegaFancazzista mi abbia chiesto se mi aveva chiamato $collegaSmanacciona e che il Capo mi abbia detto delle rotture di scatole della succitata collega ha ridotto drasticamente il terreno di caccia. Sangueeee, voglio sangueeeeeee!


Gama

Password? Never expires

Oggi è una giornata davvero orrenda, orde di cittadini sono letteralmente incazzate nere per via di un disguido sulla rendicontazione di alcuni pagamenti e coloro che dovrebbero gestire la situazione rigirano tutto sulle mie spalle. Morale della favola? Non riesco a fare il mio lavoro perché mi ritrovo costretto a fare quello degli altri.

In mezzo a tutto questo marasma mi è appena giunto un piccolo raggio di sole da parte della mia oscura metà che, dopo lotte incredibili e fatiche degne di Ercole, è riuscita a mettere le grinfie su un altro pezzo per la nostra dimora.

Vedendo in che condizioni pietose mi tocca lavorare il mio Boss ha deciso di farmi ridere un po' ed io colgo l'occasione per fare ridere voi.

Tempo addietro venni contattato da $collega che, avendo problemi con un software esterno, anziché rompere le scatole a noi si era rivolta direttamente all'astinenza teNNica dei fornitori del prodotto. Tutto bene fino al momento in cui il teNNico, non riuscendo a capire cosa non funzionasse nel loro programma, decise che necessitava di un accesso remoto per vedere con i suoi occhi il problema.
Create le credenziali di accesso gli omini si sono messi a smanacciare sul pc di $collega in cerca di una soluzione. Silenzio per un paio di mesi quindi la mia mente malata ha intuito che il problema fosse risolto.

Fast forward di 2 mesi fino a oggi: 1 aprile 2009.

Il mio Boss, come detto prima, mi ha visto sul punto di spaccare nasi a random ed ha deciso di alleggerirmi la giornata (in realtà voleva firmarmi un ordine di servizio con cui mi autorizzava a rompere ossa assortite ai colleghi fancazzisti -$collegaFancazzista vista la brutta aria è in ferie- ma per quello ci voleva la firma del Capo).

Mi chiama quindi nel suo ufficio e, indicando il monitor, mi fa:

Boss - Leggi qui!


e-mail1:

From: teNNico@esterno.it
To: Boss@comune.novara
Subject: connessione remota assistenza programma $esterno

Buongiorno,
essendosi reso necessario intervenire direttamente sul pc di $collega per risolvere il problema intercorso con l'applicativo $esterno chiediamo conferma delle credenziali forniteci dal sig. Gama in data 4/2/2009.

Cordiali Saluti

TeNNico

Gama - Hmm, tutto normale. Un po' storditi ma tutto bene. Perché dovrei ridere?
Boss - Eccoti le risposte...

e-mail2:

From: Boss@comune.novara
To: teNNico@esterno.it
Subject: Re:connessione remota assistenza programma $esterno

Per ovvie ragioni di crittografia non sono in grado di leggere la vostra password ma, controllando sul nostro server Active Directory risulta che la password per l'utente $esterno è impostata come never expires.

Boss

Gama - Com'è che ho paura di vedere cosa ti hanno risposto?

Boss - Lo dici sempre tu "Vivi nel terrore!" no?

e-mail3:

From: teNNico@esterno.it
To: Boss@comune.novara
Subject: RE:Re:connessione remota assistenza programma $esterno

Non ho capito se la password da inserire per l'utente $esterno è "never expires" con lo spazio nel mezzo o se è un'altra. Potrebbe essere più chiaro?

TeNNico

Boss - Dici che se glielo scrivo in italiano "non scade mai" mi chiede se la password è "non scade mai" con due spazi nel mezzo o ci arriva da solo?


Gama

Il Gama risponde

Sperimento questa nuova sezione mensile per gestire la mancanza di tempo per spulciare le chiavi di ricerca in maniera efficace.

Ho notato che tutti i mesi oltre alle solite ricerche di riso al vino rosso e delle preghiere molte persone si trovano a vagare su queste pagine a causa di dubbi amletici a quanto pare insolubili. Per farvi fare quattro risate cercherò di rispondere a questi quesiti in maniera efficace ma mantenendo lo stile del GamaBlog.


Back in Black, significato

Questa chiave di ricerca è un po' di mesi che si presenta, probabilmente con l'uscita del nuovo album degli Ac/Dc (tra l'altro auguri ad Angus Young che ha compiuto gli anni ieri, 31 marzo) la gente ha riscoperto i vecchi successi di questi mostri sacri del rock.

Se ci fermiamo alla semplice traduzione delle parole "back in black" (tornato in nero) abbiamo una contrapposizione con ciò che purtroppo molti hanno sperimentato "andando in rosso" sul loro conto in banca. La canzone però usa questo modo di dire tipicamente economico per raccontare un ritorno alla libertà e la voglia di ricominciare.

Credo che sia scontato il fatto che questo è il primo album degli Ac/Dc che vede Brian Johnson alla voce, l'album infatti è successivo alla morte di Bon Scott e senza troppi giri di parole è allo stesso tempo un tributo all'amico defunto ma una dimostrazione che la vita continua.

In ogni caso se non ce l'avete recuperate questo album e questa canzone (anche se la mia preferita del disco è You Shook Me All Night Long NdGama).




Cosa è un CED

E qui arriviamo al lavoro del Gama. Almeno una volta al mese c'è qualcuno che chiede a google cosa è questo fantomatico CED. Anche se qui sul blog ho già reso noto al mondo che qualcuno pensa che IO sia "il CED" la realtà dei fatti è un po' differente.

Il CED, Centro Elaborazione Dati, è una dicitura arcaica -ormai radicata nelle menti- che indica il servizio addetto a tutte le disgrazie informatiche di un ufficio, dall'assistenza alle estrazioni di dati, al macinamento degli stessi dati, allo sviluppo di programmi e tutto quello che vi può venire in mente leggendo i miei post sparsi per queste pagine.

Parafrasando Ray Parker ed il theme di Ghostbusters

Se c'è qualcosa di strano sul pc del collega, chi chiamerai?
IL CED!
Se appare qualcosa di stambo sul monitor e non sembra una cosa buona, chi chiamerai?
IL CED!

Non ho paura dei virus
Non ho paura dei virus

Se vedi cose che scorrono sul tuo schermo, chi chiamerai?
IL CED!
Se Invisible Man è nascosto nel tuo hard disk, chi chiamerai?
IL CED!

Non ho paura dei virus
Non ho paura dei virus

Chi chiamerai?
IL CED!

Se sei da solo
prendi il telefono
e chiama
IL CED!



Credo che questa diventerà il nuovo inno di battaglia dell'ufficio! :P

Gama

Spaghetti al Curry e Zafferano

Adoro il copia e incolla quando sono preso dai miei attacchi di pigrizia! Dopotutto l'informatica è nata proprio per le persone pigre. :P

Per voi una ricetta veloce e molto semplice da realizzare che vi farà leccare i baffi.

Tempo di preparazione: 15 minuti circa.
Difficoltà: Facile.

INGREDIENTI

(per 4 persone)

- 400/450g di spaghetti
- 1 cucchiaio di curry
- 1 bustina di zafferano
- 1 cipolla
- 200 ml di panna liquida da cucina
- un pizzico di paprika
- sale Q.B.
- burro o olio a seconda di quello che preferite

PREPARAZIONE

Mettete l'acqua per la pasta a bollire sul fuoco e, in un pentolino, due dita di acqua in cui stemperare lo zafferano.

Mentre l'acqua raggiunge la temperatura adatta alla cottura della pasta tritate finemente la cipolla e mettetela a rosolare in padella in un filo d'olio extravergine di oliva (o con un po' di burro se lo preferite).

Fate in modo che la cipolla diventi leggermente dorata dopo di che aggiungete lo zafferano (con l'acqua in cui l'avete sciolto), il curry ed un pizzico di paprika. Mescolate e lasciate cuocere a fiamma bassa per 10 minuti circa. N.B. Se la salsa diventa troppo asciutta aggiungete un mestolo di acqua di cottura della pasta. Salate l'acqua per la pasta e fate cuocere gli spaghetti, la pasta dovrebbe risultare cotta poco dopo i 10 minuti di cottura di cipolla, curry e zafferano.

Aggiungete la panna nella padella e mescolate per amalgamare la salsa aggiustando eventualmente la quantità di sale.

Scolate la pasta lasciandola leggermente al dente e saltatela in padella con il condimento,

Servite il tutto ben caldo in modo che la panna non si rapprenda troppo. Buon appetito!

Gama

Tolgo un po' di polvere dal forum

Non sono morto, non sono scappato all'estero con i soldi, non ho (purtroppo) vinto soldi e non sono stato assorbito da faccialibro come molti di questi tempi.
Sono solamente stato oberato di lavoro durante la settimana al punto tale di non avere il tempo e la voglia di mettere le zampe al pc. Se poi, per fortuna, ci mettiamo il fatto che gli splendidi fine settimana li ho passati con la mia oscura metà nella nostra dimora il cerchio si chiude e si spiega la latitanza da queste pagine.

Pare che per il momento la situazione si sia stabilizzata e dovrei tornare a scrivere le disavventure capitate in questo periodo. Anticipo solo che mi sono sentito come Asterix impegnato nella Casa che Rende Folli delle Dodici Fatiche per via di $enteCheInviaLettere.

Istigato dalla lupa adesso pubblicherò una delle ultime ricette sperimentate, da leccare la pentola! :D

Gama

Nuntio vobis gaudium magnum

HABEMUS TANA!!!!!!

Ebbene si, finalmente io e la mia oscura metà siamo giunti in possesso della nostra tana. Questo acquisto è stata una vera e propria odissea con tanti ringraziamenti all'agenzia immobiliare per il lavoro decisamente poco professionale e la disonestà. Mi sento quindi in dovere di consigliare caldamente a chi dovesse cercare casa in provincia di Novara di NON rivolgersi a tale branco di incapaci, chiedetemi al più via mail di chi si tratta. Si, sono decisamente incattivito ma, fortunatamente, al settimo cielo per il raggiungimento di questo traguardo.



Giusto per non lasciarvi a secco per troppo tempo delle disavventure lavorative un piccolo aneddoto appena successo.

Sono come sempre nel mio loculo, in cuffia i Megadeth per non sentire persone che non voglio sentire (ogni riferimento a $collegaFancazzista è puramente voluto :P ), quando trilla l'onnipresente vociofono.

$collega - Gama, ciao sono $collega. Hai un attimo di tempo?

Gama - Ciao, dimmi tutto.

$collega - Sai che qui da noi ci sono le sedi dei gruppi di maggioranza e minoranza?

Gama - Si. Cosa hanno combinato questa volta?

$collega - Uno dei pc non si accende proprio e $consigliere, che dice di "capirne di computer" ha detto che dovete uscire per forza voi. Puoi fare qualcosa?

Gama - Ahia, una delle frasi sbagliate. Venire lì non posso ma prima di aprire la richiesta controlla una cosa per favore: non si accende solo il pc o anche il monitor non da segni di vita?

$collega - Vado a controllare....


Rumore di passi che si allontanano, voce di $collega sottofondo, voce di $consigliere in sottofondo, un rumoroso "OPPSSS!", rumore di passi che si avvicinano.

$collega - Gama? C'era la spina staccata!

Gama - Appunto, come volevasi dimostrare.

$collega - $consigliere si scusa tantissimo, è diventato viola! Meno male che ne "capisce di computer"!



Certe volte basta poco per migliorare la giornata.

Gama

Un tributo a Grisù ma io non ho le ali

Quindi mi tocca spostarmi con i potenti mezzi forniti dal Comune: LA PANDA! No, non il modello nuovo: quello vecchio. Molto vecchio.

Cosa è accaduto? L'ufficio personale ha deciso che è giunto il momento di portarsi alla pari con le necessità di "personale di sicurezza". Morale della favola sono stato scelto come volontario senza possibilità di rifiuto per un corso anti-incendio. No problema, di sicuro non fa male sapere qualcosa in più e quindi mi sono organizzato per andare a lezione.
Il corso, grazie soprattutto alla persona che lo teneva, è stato una passeggiata per nulla stancante (ed io avevo solo un po' la febbre alta) ma di tutta l'esperienza mi ha segnato una cosa che avevo rimosso da tempo, la succitata Panda.

La vecchia GamaMobile(tm) -rust in peace- non aveva confort di tipo alcuno quindi non è mai stato un problema guidare per me auto vecchie, sono abbastanza grosso da non subire l'assenza di servosterzo e altri dispositivi. Ho decisamente seri problemi quando il mio piedino da fata risulta troppo grande per premere un solo pedale alla volta, il miei occhi non gradiscono un vetro su cui sembra abbiano ballato il merengue tutti i famosi 44 gatti (rigorosamente in fila per 6 con il resto di 2), la mia schiena gradirebbe non doversi adattare ad un sedile sfondato ed impossibile da spostare (CHI si è tuffato in situazioni amorose bucolice e campestri con quella macchina per ridurla così?) e potrei proseguire parlando delle gomme, dei finestrini e della frizione ma preferisco aggiungere un video dedicato a questo meraviglioso mezzo di trasporto.





Ora so domare il fuoco e anche l'immondo drago di metallo dai piedi di (poca) gomma. Ora via, verso nuove e meravigliose avventure!

Gama

P.S. Oggi avrei dovuto trovarmi dal notaio per l'acquisto di casa... com'è che sono qui nel loculo? Tra me e la mia oscura metà abbiamo una quantità di incazzatura tale da colmare la Fossa delle Marianne. E più non dimandate!

Anno nuovo, vita nuova.... Io non ne sono molto convinto però!

Con il finire dello scorso anno ho raccontato dell'amico di $collegaFancazzista e della sua splendida figura fatta, con il nuovo anno le cose non sono cambiate più di tanto però: questo è quanto accaduto due giorni fa.



Sono nel mio loculo con in cuffia i Testament mentre cerco di capire perché un pc ha deciso di non digerire bene il monitor collegato solo se questo risulta connesso al momento dell'accensione, stilo una relazione da presentare al $capoSupremo, finisco l'opera di pulizia della rete dai virus e rispondo al vociofono alle domande sempre più improponibili degli utonti. Insomma, non faccio nulla da bravo dipendente pubblico quale sono. ;)

Come una nube temporalesca all'orizzonte giunge $collegaFancazzista di ritorno dalle sue ferie e subito si attacca al telefono, per mia fortuna i Testament isolano le orecchie dalle importantissime informazioni che sta comunicando a qualche amico (stando all'altra collega con noi in ufficio parlava del Grande Bordello e quindi le vacanze non sono andate bene).
La mattinata procede e parte dei lavori vengono completati mentre quel maledetto monitor ancora non vuole saperne di collaborare. Per quelli che se lo chiedono: NO, non posso prenderne un altro perché deve essere per forza quello.
Le disgrazie non vengono mai da sole, ecco quindi che arriva $amicaBionda, una delle socie di $collegaFancazzista che:

a) non lavora qui né per il Comune
b) non riesce a mantenere un tono di voce basso
c) ha una capacità cerebrale in grado di elaborare solo gossip
d) crede di essere a casa sua

L'altra collega si da alla macchia approfittando del fatto che è stata chiamata in un altro ufficio per altri lavori.
Le due proseguono la loro conferenza -che io purtroppo sono costretto a sentire a spezzoni per via del vociofono- fino a quando giunge sulla soglia del loculo una persona decisamente sperduta che si guarda attorno come se si trovasse in un punto ignoto della foresta amazzonica.

Preso coraggio la signora con voce flebile chiede a chi si deve rivolgere per avere i buoni per i sacchetti dell'immondizia extra a cui hanno diritto tutte le famiglie. Questo bonus è dato insieme alle bollette e viene recuperato qui in ufficio presso $collegaEsterna.
Siccome sono impegnato al vociofono lascio la patata bollente a $collegaFancazzista ma, con mio sommo orrore e incazzatura, a rispondere è $amicaBionda.

$amicaBionda - Ma no, ha sbagliato! Non è qui che deve venire: questo è il centro informatico!

$coscienzaDelGama - Che roba?!?! Perché quella cretina non sta zitta e l'altra cretina non dice nulla?


Ignorando bellamente la Sagra dell'Oca mi chiudo la chiamata e mi alzo.


Gama - Da questa parte signora, è nel posto giusto: deve entrare nella prima porta qui a destra.


Mostro alla signora dispersa $collegaEsterna mentre $amicaBionda e $collegaFancazzista ridono sguaiatamente per la situazione.

Ora mi chiedo, io sono il miglior megalomane dell'universo conosciuto ma non ho tutta questa necessità di sentirmi protagonista e, per lo meno, quando faccio una cazzata chiedo scusa. Ma sono io che sono strano?

Ma soprattutto, $collegaFancazzista se li sceglie proprio bene gli amici!


Gama