L'importante è il suono

Ebbene si, dopo lungo tempo aggiungiamo una nuova priorità per la mente dell'utonto: il suono.
Per chi non se lo ricordasse l'utonto ha una grande predisposizione per il colore e per le dimensioni.

Ma veniamo a noi.
Sono influenzato e già ho un livello di tolleranza decisamente basso e questo è già tutto un dire. Se poi "comincia bene la giornata" divento una bestia.

Ore 7.47, entro in ufficio dopo aver perso il treno grazie ai soliti furboni della nettezza urbana che mi hanno bloccato tutte e due le vie di uscita da casa.
Non ho ancora tolto la giacca che sento $utontoUrlatore che, guarda caso, urla in compagnia di $commessoUbriaco che, guarda caso, è ubriaco (mi chiedo se faccia colazione con il barbera...).
Chiudo la porta del loculo per evitare di staccar loro la testa a morsi ignorando il loro berciare.

Dopo i rigorosi check di posta, news e quanto più, sistemo un paio di linee di codice come richiestomi ieri 2 minuti prima del termine del mio orario e mi preparo al primo lavoro pianificato della giornata, la documentazione del mega applicativo che dovrò ricostruire ex-novo. Toh, solo 109 pagine.

Ore 9.45, mi preparo per andare a configurare un accrocchio per la firma digitale di $dirigenteConVagoAccentoPugliese e, visto che si tratta di uno degli incarichi di $collegaFancazzista, chiedo conferma del fatto che andrò da solo.

Gama - $collegaFancazzista, io vado da $dirigenteConVagoAccentoPugliese per la firma digitale. Vuoi venire a vedere come funziona la cosa?

$collegaFancazzista - Non posso, ho questo lavoro urgentissimo da finire. Vedrò la prossima che installi.

Conferma ottenuta! Se non altro ha perso a spider proprio in quel momento. :P

Mentre esco dall'ufficio sento $utontoUrlatore che ancora, tanto per cambiare, urla ed inveisce contro $collegaAddettoTelefonia.

La firma digitale va a posto in un attimo, ormai non mi chiedo più perché ad ascoltarmi non sia la dirigente ma la sua vice e mi reco per il secondo appuntamento. Questa volta è il turno di $immanicato, si, proprio quello a cui ho piazzato il pc con la kubuntu.

Siccome è pirla, il fenomeno ha comprato un win-modem ISDN, scoperto che alla sua sede non c'era una linea isdn ha provveduto a far installare anche quelle nonostante gli sia stato detto che a) faceva prima con una ADSL e b) quel modem non sarebbe mai andato sul suo pc.
Sono giunto lì con le seguenti direttive del Capo:

- c'è un portatile con winzzozz venuto fuori da chissà dove, configura quello
- torna alla base

Il Boss ha aggiunto:

- Spaccagli in testa l'altro pc prima di venire via

Sono giunto là e ho notato che:

- il portatile non c'era, è quello personale di $immanicato ma l'ha lasciato a casa
- il pc pinguino presenta seri danni strutturali
- sulla scrivania c'è un modem usb 56k
- il modem non è attaccato al pc
- $immanicato asserisce che il pc non funziona
- $immanicato non sa la sua password
- la tastiera è staccata
- il pc, a parte gli evidenti guasti fisici, funziona alla perfezione
- $immanicato pretende che io gli porti un altro pc
- il modem è guasto
- nell'altra stanza, sul pc winzozz della segretaria, è collegato un altro modem 56k perfettamente funzionante
- sulla scrivania c'è il fantomatico modem ISDN, connesso al pc ma non alla presa del telefono
- la segretaria è cambiata ed è $utonta, una delle utonte più utonte di tutto il Comune

Iniziano in coro a parlarmi addosso poiché $utonta ha scoperto con raccapriccio che ha una connessione internet che a) le tiene occupato il telefono e il fax e b) non può accedere alla intranet per vedere le sue timbrature del cartellino.

Sono fuggito letteralmente supercazzolandoli alla stragrande, al ritorno in ufficio ho fatto rapporto al Boss che ha commentato con un: "Settimana prossima col cazzo che vai, piuttosto ti mando in trasferta in Congo ma da quel pirla non ci vai!".

Veniamo quindi all'argomento in oggetto del post.
Le priorità degli utonti.

Appena poggio le natiche sulla sedia davanti al pc mi passa accanto $utontoUrlatore che, dopo essere piombato nell'ufficio di $collegaAddettoTelefonia, ricomincia ad urlare. Questa volta però sbraita all'indirizzo di $collegaBionda visto che $collegaAddettoTelefonia non c'è.

Ora, volete sapere perché questo buzzurro è tutto il giorno che sfalda le gonadi?

Non gli piace la suoneria del suo telefono dell'ufficio: NON il cellofono, proprio il telefono che ha sulla scrivania.
Le gravi motivazioni addotte sono:

- Non mi piace la suoneria
- La suoneria è troppo bassa
- In ufficio ogni telefono deve avere una suoneria differente
- Non è il suo lavoro sistemare i telefoni

$collegaBionda, con cui $utontoUrlatore ci ha già provato in tutte le salse, lo sbologna con eleganza magistrale.

Da notare che $utontoUrlatore ci ha provato spudoratamente con $collegaBionda, lei l'ha giustamente schifato, lui ha millantato di invitarla nel locale peggiore della zona senza farle pagare nulla in quanto amico dei proprietari, lui alla fine non l'ha mai invitata realmente, lei gli ha chiesto dove era finita la serata dopo 4 mesi di attesa (io nel mentre gli ho dato del "cazzaro", lui si è offeso.

Alla fine della fiera $collegaAddettoTelefonia è tornato e $utontoUrlatore è tornato alla carica.

La risposta di $collegaAddettoTelefonia è stata RTFM (Read The Fucking Manual).

Il manuale è solo in inglese.

$utontoUrlatore non sa l'inglese.

Il telefono resta così come è.

$utontoUrlatore urla ancora in questo momento.




A me prudono le mani.



Gama

Non leggere, smanaccia che fai prima

Avrei da raccontare la giornata di venerdì ma lo farò in seguito con calma.

Oggi è una giornata un po' bislacca qui nel mio loculo: sono in attesa di tutta la documentazione per il nuovo progetto a cui devo lavorare e di conseguenza sono privo di un incarico ufficiale e, parole testuali del Capo, non devo prendere altri impegni.

Ok, il Capo è lui.

Sono qui dunque che rimpinguo l'area download della nostra intranet involontariamente zappata via (rm -r dierctory... purtroppo nel mezzo c'erano due mount nfs che puntavano al file server) da $collegaSveglio -no, non c'è un backup-. Vabbè, nulla di vitale è sparito. Nel mentre sento l'omino che sistema la macchina del caffè che bestemmia al cellofono con il suo boss visto che, con sua somma gioia, un suo collega fancazzista ha quasi bruciato la sopracitata macchina con il suo, licenza poetica dell'omino, "lavoro fatto col culo".

Come sempre in questi casi ecco il cellofono che spezza il quadretto simpatico.

Gama - Si?

$utonta - Ciao Sono $utonta, ho bisogno che mi fai un favore immediatamente...

Gama - Il favore lo posso fare volentieri, immediatamente no.

$utonta - Ma è importantissimissimissimissimissimo!

Gama - Sentiamo...

$utonta - Mi devi installare $componenteDiApplicativoFetecchia!



E qui la mia mente ha divagato sui miliardi di modi per ucciderla. Perché?

• utonta ha un pc con $finestreCentoMenoDue e si collega a $applicativoFetecchia tramite desktop remoto su di un server


• $componenteDiApplicativoFetecchia è ben in vista all'interno della maschera di $apllicativoFetecchia


• Il lavoro di $utonta, stando a quanto dice l'ufficio personale, consiste solo nell'usare $componenteDiApplicativoFetecchia


• LE HO GIA' SPIEGATO DUECENTO VOLTE CHE $componenteDiApllicativoFetecchia CE L'HA GIA'!!!

$coscienzaDelGama - Dai, una volta tanto hai dormito bene, è l'anniversario con la Fenice, non hai una mazza da fare, sii paziente...

Gama - Come ti ho già detto $componenteDiApplicativoFetecchia ce l'hai già, basta che clicchi su $componenteDiApplicativoFetecchia anziché sul $altroComponenteDiApplicativoFetecchia...

$utonta - Ma è una cosa importantissima! Devi venire qui!

Gama - SGRUNT! Segui passo passo le mie istruzioni...

$utonta - Ma...

Gama - Clicca per collegarti al server.

$utonta - Ma non ho l'icona di $componenteDiApplicativoFetecchia!

Gama - La cosa è abbastanza naturale visto che devi collegarti al server.

$utonta - Riavvio allora?

$coscienzaDelGama - Dannato $finestre! Questa qui ha fatto il corso con Bob degli switch!

Gama - NO! Clicca sul collegamento al server.

$utonta - Fatto, gli devo mettere la password?

Gama - Se non vuoi stare lì a guardarlo tutto il giorno...

$utonta - click! -pausa- clack! -pausa lunga- clickete! -pausa- click! -sanguinosa attesa- clack! Fatto!

Gama - Deo Gratia! Ok, allora adesso devi clic..

$utonta - Ho aperto $altroComponenteDiApplicativoFetecchia. Vedi che non ho $componenteDiApllicativoFetecchia!

Gama - Se avessi aspettato e letto quanto avevi sulla finestra che ti si apre in automatico la grossa scritta di $componenteDiApplicativoFetecchia due voci sotto $altroComponenteDiApplicativoFetecchia...

$utonta - Eh, ma io non leggo quello che c'è scritto, io schiaccio e basta....

$coscienzaDelGama - Fai tu, io torno dopo...

Gama - Ecco, magari se inizi a leggere ti viene più facile.

$utonta - Allora provo?

Gama - SI!

$utonta - Se ho problemi ti richiamo.


Io l'ho sempre detto che il problema in Italia è che la gente non legge... Qui però si esagera!

Gama

Office 2007 come standard? No grazie!

Forse molti non lo sanno ma Microzzozz ha fatto richiesta di rendere standard ISO il formato dei file del suo pacchetto office. Uno standard già esiste ed è il formato odf (Open Document Format).

Se volete aderire alla petizione online:



Vi verrà richiesto di inserire il vostro nome, cognome, nazionalità ed eventuali commenti più un indirizzo e-mail valido a cui verrà inviato un messaggio con cui confermare la vostra firma.

Perché aderire? Credo che il testo della petizione si decisamente chiaro:


Chiedo ai membri nazionali di ISO di esprimere un "NO" alla votazione di ISO DIS 29500 (Office OpenXML o formato OOXML) per le seguenti motivazioni:

• 1. Esiste gia' lo standard ISO26300 - Open Document Format (ODF): un doppio standard aggiungerebbe costi, incertezza e confusione per industrie, governi e cittadini;


• 2. Non esistono implementazioni della specifica OOXML: Microsoft Office 2007 produce una versione particolare di OOXML, differente da quella descritta nella specifica OOXML;


• 3. Mancano delle informazioni nel documento di specifica, ad esempio su come utilizzare autoSpaceLikeWord95 o useWord97LineBreakRules;


• 4. Piu' del 10% degli esempi citati nella proposta di standard non sono documenti XML validi;


• 5. Non c'e' alcuna garanzia che si possa scrivere un software che implementi la specifica OOXML completamente o in parte senza essere perseguibili per infrazione di brevetto o senza dover pagare licenze di brevetto alla Microsoft;


• 6. Questa proposta di standard e' in conflitto con altri standard ISO, come ISO 8601 (Rappresentazione di date e orari), ISO 639 (Codici per la rappresentazione di Nomi e Lingue) e ISO/IEC 10118-3 (Hash crittografici);


• 7. C'e' un bug nel formato del foglio di calcolo che rende impossibile inserire date antecedenti il 1900: tale bug e' presente tanto nella specifica OOXML quanto in software come Microsoft Excel 2000, XP, 2003 e 2007;


• 8. Questa proposta di standard non e' stata creata tenendo conto delle esigenze e dell'esperienza di tutte le parti interessate (produttori, venditori, acquirenti, utenti e regolatori), ma solamente della Microsoft.

Poi non so se voi avete vissuto la disgrazia di usare quel coso, io si e ne faccio volentieri a meno!

Gama

Errare è umano....

... dare la colpa agli altri di più!

Ultimamente $collegaFancazzista è lanciata.
Ieri è riuscita a far sparire la barra degli indirizzi da $volpeDiFuoco, indovinate chi ha dovuto rimettergliela in sesto?
Tra le varie lamentele durante i suoi giri sul web è saltata fuori con un "mi hanno tolto $gposta!".
Le cuffie mi hanno salvato.

Oggi si è ripresentata alla carica con il suo "mi hanno tolto $gposta!"

$collegaFancazzista - Mi hanno tolto $gposta!
Gama - Eh?
$collegaFancazzista - Ma si, da sotto lì! (indicando il tray accanto all'orologio)
Gama - Accanto all'orologio? Piuttosto dentro $volpeDiFuoco, avevi il notificatore...
$collegaFancazzista - Ah, deve essere stato $operatoreSalaMacchine!
Gama - Eh?
$collegaFancazzista - Si, sicuramente è stato lui ha mettere le mani sul pc mentre non c'ero!
Gama - (dopo 3 click) In realtà avevi detto a $volpeDiFuoco di nascondere la barra di stato...


Quello che mi fa impazzire è che $collegaFancazzista tutte le sere fa eoni di straordinario inutile ed ha la bella abitudine di usare il mio telefono per le chiamate esterne ai cellulari delle sue amiche. Oltre a tutto questo mi frega le penne e mi scarabocchia i post-it.
Penso proverebbe ad usare anche il mio pc se non rimanesse scioccata davanti al pinguino.

Gama

Dito della morte

Mi fermo dallo sclero di oggi perché questa devo raccontarla.

Oggi è una di quelle giornate che rappresentano una tappa traumatica nella vita degli utonti: la scadenza della password.
Come i serpenti che cambiano la pelle, gli utonti divengono molto nervosi al momento di mutare una password. Bisogna considerare infatti che l'utonto medio difficilmente riesce ad assimilare il concetto di password, quando le password diventano due allora l'utonto va in crash totale.

Ovviamente, come in tutti i sistemi fatti secondo una certa logica, le password scadono ad intervalli regolari. Oggi è uno di quei giorni.
Non mi dilungo, sappiate solo che oggi non ho potuto fare nulla per via del vociofono che strillava come un pazzo per via dell'orda che mi ha chiamato perché "MI AVETE BLOCCATO L'ACCOUNT!!!!".

Chiamata tipo:

Gama - Si?
$utonto/a - AAAARGH! Criminali, non posso lavorare, non funziona più nulla!!!!
Gama - Indovino:la password è scaduta e l'hai sbagliata per tre volte?
$utonto/a - Ehmmm, si.
Gama - Sistemo subito, metto come password "accesso" e dovrai cambiarla la prima volta che al usi.

-- Un po' ti click e di tramestio utontesco dopo --

$utonto/a - AAAAARGH! La password non corrisponde!!!!
Gama - Ovvio, se non la metti due volte come c'è scritto davanti al tuo naso... riprova!
$utonto/a - AAAAARGH! La password non corrisponde!!!!
Gama - Metti due volte la nuova password.
$utonto/a - AAA.... Ah, funziona. Grazie!


Così ho impegnato la mia mattinata fino al momento in cui il download di un aggiornamento di $programmaFetecchia ha deciso di andare persistentemente in timeout. Cosa è successo? Semplice: banda esaurita, connessione iper rallentata e server di $softwareHousePasticciona scattante come un nanetto di gesso.

FastForward di 30 minuti, un piatto di pasta e un panino dopo

Sono qui che smadonno su come recuperare quell'aggiornamento poiché, stranamente, il Capo mi ha già spiegato il perché della banda esaurita e non è colpa nostra (leggasi cappella di $ISPSolitamenteVeloce). Ma ecco il vociofono in agguato:

$collegaImpedito - Gama, sono $collegaImpedito.
Gama - Dimmi.
$collegaImpedito - Il pc non mi si accende più...
Gama - Non parte o proprio non da segni di vita?
$collegaImpedito - No, proprio non si accende, premo il tasto ma non fa nulla ed è un po' molle. Puoi venire qui?

Hmmm, sembra che abbia sfondato il tasto di accensione.

Gama - No, sono pieno fin sopra le orecchie e non ce la faccio a venire dalla parte opposta della città.
$collegaImpedito - Se te lo porto lì?
Gama - Ci do un occhio veloce ma non garantisco di avere il tempo.
$collegaImpedito - Porto il monitor?
Gama - No, mi serve il pc.
$collegaImpedito - Ok a dopo!

Rimugino su $collegaImpedito e mi ricordo che è il possessore di un vecchio Vectra Vli8, un catorcio ma che per lo meno è solido (fatta eccezione per i connettori ps/2 massacrati dalle donne delle pulizie). Voglio proprio vedere se ci ho azzeccato.

Dopo un po' arriva $collegaImpedito col pc sotto braccio.
Glielo faccio mollare sulla scrivania (giuro, se ne stava lì imbambolato in piedi altrimenti), connetto cavi, cavini e cavetti del mio banco prova e provo a pigiare il tasto di accensione...

Lui ha detto che era un po' molle.
Io dico che non opponeva resistenza alcuna. Ok, l'ha sfondato! Speriamo che non l'abbia distrutto e che ci si possa fare qualcosa.

Ho aperto quel pc ed ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare!
$collegaImpedito ha superato ogni record di lerciume all'interno di pc di tutto il Comune!

Vabbè, mi districo in mezzo alla giungla per capirci qualcosa ed ho scoperto che $collegaImpedito è in realtà un membro di qualche antica scuola di monaci guerrieri: è riuscito a far saltare solo lo switch del pulsante senza danneggiare minimamente né il sostegno né tutto il resto che c'era accanto. Questo tizio all'apparenza mingherlino deve essere un sicario prezzolato in grado di uccidere con un precisissimo attacco letale del dito indice.
Ho provato a premere quel dannato tasto più forte che potevo per saggiarne la solidità e vi assicuro che non si è mosso di mezzo micron!

Attacco Dito della morte, riuscito!

Gama

$collegaFancazzista sta bene!

Si, ho appena messo un messaggio qui sotto ma volevo rendervi partecipi della cosa.
Non sono impazzito, non più del solito per lo meno, è solo che ho ritenuto corretto farvi sapere questa cosa della massima importanza: $collegaFancazzista sta bene!

Dite che non è importante? Beh, considerando il numero di volte che $collegaFancazzista lo sta ripetendo mentre è al telefono con una sua amica, considerando il fatto che ha mollato spider per mettere su PER LA QUATTROCENTOMILIONESIMA VOLTA "Dalla pelle al cuore", direi che è una cosa molto importante.

E se la buttassi fuori dandola in pasto ai pennuti?

Gama

Gli uccelli

Sono nel mio loculo con $collegaFancazzista che gioca a spider da 6 ore circa (con qualche pausa per parlare al telefono con qualche amica, prendere il caffè con il marito, cercare informazioni delle persone della zona finite sul giornale, varie ed eventuali....). La giornata è nella media di sclero: il Capo mi ha rifilato una lettera del tribunale che richiede del materiale per le elezioni di aprile, tale materiale si sono rivelati SOLO 10 pc "su cui caricare il programma di calcolo". Ora, dove li tiro fuori io 10 pc con sopra $foglioElettronico? L'espressione del Capo alla mia domanda era del tipo "sonasegaio". Bene, ed il mio Boss è in ferie!
Oltre a questo mi è arrivata una telefonata da $utonta che ancora lascia basito l'ufficio per intero.

$utonta - Ciao Gama, sono $utonta.
Gama - Dimmi tutto.
$utonta - Il pc mi scrive "password errata", cosa vuol dire?


Nel mentre sto cercando di programmare parte di quella bestia di $programmaPerDatiCatastali.
Sono qui che, tra una linea di codice e le immagini degli orrendi abiti che la mia oscura metà mi invia per condividere con me lo schifo, cerco di venire a capo di un'estrazione che mette in ginocchio il database quando il quasi totale silenzio viene spezzato...

Ora, non so se qualcuno ha presente Gli uccelli di Hitchcock ma devono aver deciso di girare il sequel qui sopra l'ufficio!
Voi direte: "Gama cosa te ne frega, è normale sentire qualche pennuto che starnazza!".
Ora vi metto al corrente di una cosa: il mio ufficio è a 10 metri dai binari del treno che entrano in stazione (a 150 metri di distanza) e i suddetti treni NON SI SENTONO! O_O

La Fenice mi propone una doppietta, io credo che cercherò da qualche parte un vulcan perché se la loro voce passa le pareti che il rumore del treno non riesce a superare temo che il loro becco possa fare ciò che le armi convenzionali non riescono a fare al sottoscritto!


Gama

$collegaSveglio mi chiede se ho bisogno di ferie....

Credo abbia ragione!

Oggi ho mollato un attimo $programmaPerLaRicercaCatastale (su cui avrei molto da raccontare ma poco tempo per farlo) perché c'è bisogno urgente di cambiare il pc di uno dei colleghi di $servizioAffiliatoAlNotoEnteDiStatisticaItaliano.
Da notare che questa estate ho fatto la stessa cosa per $altroCollega che siede alla scrivania accanto. Tutto questo perché un fententissimo $applicativoConLeStrade con la nuova release ha dei requisiti minimi pari a quelli di Doom3.
Ovviamente dopo aver installato il pc nuovo di $altroCollega abbiamo scoperto che la nuova versione del programma girava con la velocità di un bradipo zoppo fatto di ghisa. Tutto congelato per l'altro pc fino a qualche giorno fa quando il Capo mi ha affidato il mesto compito della sostituzione.

A parte il nostro antivirus distribuito dal server che non ne vuole sapere di installarsi, chiederò poi al mio Boss se ha qualche idea, tutto è andato per il meglio. O quasi.
Il piccione in questione aveva inizialmente installato sopra quella schifezza di $sVista, al momento dell'acquisto era stato detto esplicitamente che era obbligatorio $xPippa per esigenze software (indovinate quale?). I pc sono quindi stati spianati da $rivenditore con conseguente installazione del sistema operativo.
Purtroppo in mezzo alla cricca di $rivenditore c'è una marea di cioccolatai ed un solo tizio in gamba... che purtroppo è in ferie per tre mesi in $paeseNatioSudAmericano. Morale della favola?
I due accrocchi altro non erano che dei bellissimi (?) $prontiPerUfficio ovvero con $ufficio2007 pre installato.
Ora, immaginate la mia faccia quando ho aperto la custodia di $ufficio2007 e ci ho trovato dentro solo il numero di licenza.
Ho chiamato $bob al numero di $rivenditore e mi sono fatto portare il cd del software che avevamo pagato... Oddio, il cd era masterizzato ed io ho dovuto copiarlo a mia volta ma l'importante in questo caso era il numero di licenza che già avevo.

Torniamo quindi a poco fa.
Con le gonadi già dotate di momento angolare per varie magagne mi appresto a installare $ufficio2007. Dove è finito il cd?

Chiedo a $collega se lo avevo lasciato a loro..... niente
Chiedo a $altroCollega..... niente
Cerco nei miei cassetti...... niente
Cerco nel mio armadio..... niente
Chiedo a $collegaConMalDiTesta..... niente
Chiedo a $collegaConNomeDiOrso..... niente
Frugo in cassaforte in Sala Macchine..... niente
Chiedo al Boss..... niente
Ri-chiedo a $collega se lo avevo lasciato a loro..... niente
Ri-chiedo a $altroCollega..... niente

Insomma, butto via mezz'ora ravanando come un pazzo.

Beh, il cd era elegantemente posato sopra il mio pc.

Bravo Gama, continua così!

Gama

Cronache di un concerto sperduto nel nulla

Approfitto del fatto che l'ufficio è ancora vuoto e che l'unico rumore oltre alla ventola del mio pc sono le esclamazioni moleste di $commessoUbriaco intento a leggere il giornale. Come sempre si lamenta di tutto e di tutti, soprattutto del suo stipendio e delle tasse.

La mia mente va quindi in stand by rivivendo il piacevole fine settimana in compagnia della mia oscura metà. Nel viaggio a ritroso giungo quindi a rimembrare la serata di venerdì, obiettivo: concerto.

Io e la mia cara Fenice ci siamo acCODAti (citazione colta o plagio? :P ) all'idea della Lupa e del Moroso(tm) di fiondarci ad un concerto vicino a casa della mia oscura metà. Dopo papiri via sms scambiati tra me e la Lupa per organizzare il ritrovo siamo quindi giunti al giorno fatidico.
C'è da notare una cosa: l'organizzazione del tutto è stata affidata ai più lontani dalla destinazione! :P

Veniamo dunque a venerdì.
La Gamamobile(tm) sfreccia alla volta delle umide terre della mia adorata e tutto è come al solito: un branco di storditi che leggono talmente poco da far fatica anche a leggere quella colossale scritta STOP all'incrocio. Sentita la Lupa (mentre ero in sorpasso a 90 Km/h) per gli ultimi dettagli sono quindi giunto alla magione della Fenice per assisterla nella sua preparazione e ricontrollare la strada in compagnia del futuro suocero.

Check del materiale:
Noi. Ok!
Gamamobile. Ok!
Indicazioni $mappeFamosoMotoreDiRicerca. Ok!
Cartina stradale. Ok!
Macchina fotografica. Ok!

Con l'ultimo album degli Amorphis (consigliato caldamente) che funge da colonna sonora attraversiamo spensieratamente le lande pavesi.
Sembra quasi strano ma non ci siamo nemmeno persi!
Parcheggiamo abusivamente ad un distributore per poi avvertire Lupa&Moroso(tm) della nostra posizione... l'equilibrio del pianeta è stato mostruosamente compromesso in quanto siamo arrivati quasi in contemporanea ed in orario al punto di ritrovo.
Saluti e presentazioni di rito in mezzo all'umidità ed al freddo; la Fenice per comodità o forse tempo era senza giacca, la sola visione ha congelato la Lupa. :P
Rieccoci quindi in viaggio, destinazione $stradaFulmine!
Non so cosa abbiano pensato i nostri prodi compagni di viaggio che ci seguivano fedelmente, questo è quello che è accaduto...

Gama - Prossima indicazione?
Fenice - MAPPORK!
Gama - Guh?
Fenice - Prendere l'uscita...
Gama - Quale?
Fenice - Non c'è scritto!

Ebbene si, le nostre fantastiche indicazioni omettevano simpaticamente quale uscita dalla tangenziale prendere. Ecco quindi che Lupa&Moroso(tm) hanno iniziato a gustarsi lo show della luce dell'abitacolo della Gamamobile(tm) che si accendeva ad intervalli pseudo-regolari mentre la Fenice cercava di raccapezzarsi su dove diavolo dovessimo uscire.
Naturalmente abbiamo fallito miseramente.
Fermata ad un altro distributore, aggiornamento dei nostri compagni di viaggio, inversione di marcia, preghiere in lingue ormai sconosciute anche ai più saggi.
L'intuizione geniale della mia oscura metà ci ha però portato nella direzione giusta:

Fenice - Vuoi vedere che dobbiamo prendere l'uscita per $paeseLontanoLontano?

A parte il fatto che stavamo per dare per dispersa l'uscita, abbiamo potuto piacevolmente notare quanto i progettisti della segnaletica abbiano le idee confuse sul proprio lavoro. Magari sono io che sono abituato male dalla mia zona in cui trovi quasi i cartelli che ti indicano dov'è il cartello ma, ogni stramaledetta volta che vado dalle parti della mia adorata Fenice, mi ritrovo a cristare come un unno sulla quantità e sulla qualità delle indicazioni.

L'odissea non era ancora finita però!
Giunti finalmente sulla strada corretta, abbagliati dalle luci di un centro commerciale, abbiamo visto il segnale di speranza che indicava la località in cui $stradaFulmini sorge. Credo che la frase che ho ripetuto più spesso in questa parte di viaggio sia stata:

Gama - Ma 'sto c@§§o di posto non poteva mettere mezzo cartello per farsi trovare?

Penso che abbiate intuito che, ancora una volta, abbiamo lisciato la strada in maniera ignominiosa. Entrati in $localitàDoveDovrebbeEssereIlLocale ho cercato la prima forma di vita senziente per chiedere informazioni. Scena:

Fenice - Scusate...
$passante - $stradaFulmini?
Fenice - Ehm, si!
Gama - Allora non siamo gli unici pirla che non lo trovano, sono abituati a dare indicazioni
$passante - Tornate indietro e girate a sinistra alla rotonda.

A questo punto nelle disavventure è arrivato il fattore G, la mia cazzata data dalla scarsa fiducia nel genere umano che sorge dopo un viaggio estenuante (andate a rileggervi l'episodio delle indicazioni di $edicolante durante le vacanze estive in compagnia della mia oscura metà).
Come dicevo, in completa malfidenza, ho girato a sinistra allo svincolo appena fuori paese anziché tirare dritto in cerca della rotonda. Ovviamente la mia oscura metà mi ha fatto notare la cosa. :P
Vabbè, dopo l'ennesimo liscio e l'ennesima inversione ci siamo riportati sulla strada corretta.

Se leggete poco sopra noterete che ho parlato delle luci di un centro commerciale... Ecco il locale era dal lato opposto della strada!
Ovviamente nessuno aveva notato la GROSSA INSEGNA ROSA AL NEON.... e poi dicono che la pubblicità non funziona. :P

Si ringraziano la Lupa ed il Moroso(tm) che si sono sorbiti la sfacchinata chilometrica, la serata è stata davvero piacevole. :)

Un paio di note.
Il locale non è malaccio, il cibo non è eccelso ma si lascia mangiare (qualcuno dovrebbe spiegargli che sulla pizza con i wurstel non ci dovrebbe andare la senape, non ho avuto il coraggio di provare) ed i gruppi (per quanto li ho seguiti) non erano male.

Il primo gruppo -deatheggiante con qualche scream nel mezzo- aveva uno di quei batteristi che piacerebbe avere al Bassista, la bassista se la cavava abbastanza bene. Al cantante non avrei dato mezzo centesimo durante il soundcheck ma per fortuna nei pezzi è migliorato. I chitarristi... Vabbè.
Problema di fondo: carisma -15, il pubblico lì davanti sembrava una parata di sagome cartonate. Totalmente immobili!
Morale della favola: ottime chiacchiere al tavolo! :)

Il secondo gruppo -cover Nightwish- merita il commento della Lupa relativo al fatto che era meglio sentirli da lontano.
Morale della favola: ottime chiacchiere al tavolo! :)

Nel mentre il sottoscritto, conciato più o meno come nella foto in alto a destra del blog, si è recato alla toilette... Mi hanno scambiato per il buttafuori.

A seguire i Necrodeath si sono rivelati davvero in gamba ed il pubblico ha iniziato a muoversi un po' e, infine, i Vision Divine.
Di loro non mi sono mai piaciuti come genere ma devo apprezzare il cantante che si è rivelato carismatico e davvero simpatico sul palco.

L'ora tarda ci ha però invitati a lasciare il locale, dopotutto i nostri prodi compagni di avventura dovevano tornare fino a casa e la strada non era breve... Ovviamente ci siamo dovuti costringere a partire perché, nonostante l'umidità tangibile e visibile, abbiamo ricominciato a parlare anche nel parcheggio e dopo le foto rituali in cui le espressioni hanno toccato vette di nobiltà irraggiungibili! :P (no, non ce le ho, le ha la Fenice sulla sua macchina fotografica)

Ovviamente la mia oscura metà è riuscita anche questa volta a farsi regalare un bicchiere da birra e la nostra collezione ha ora un nuovo pezzo.

La serata ha visto quindi le nostre strade dividersi -Nota per Lupa e Moroso(tm) avete presente quando ci siamo separati? Ecco... come dire... anche io dovevo venire da quella parte! :P Vabbè, la deviazione si è comunque rivelata piacevole- e tornare alle rispettive dimore. :)

Davvero grazie della bella serata!

Gama