Analisi dei requisiti? Parte terza

Continua l'epica(?) saga.

Eravamo rimasti al progetto congelato fino ad ottobre.

Giunse l'autunno, caddero le foglie e qualcuno si rese conto che non c'era uno straccio di programma da usare. Panico generalizzato.
Purtroppo il panico non fu troppo: chi di dovere non fece altro che alzare le braccia al cielo urlando fino a novembre. Io, giusto per non trovarmi in questo turbine di delirio, misi in piedi per lo meno un'interfaccia di ricerca dei contribuenti e della loro situazione dei pagamenti... ed una ricerca delle loro proprietà catastali... ed una visualizzazione delle planimetrie se disponibili... ed un po' di tool di ricerca per via, immobile e situazione dei pagamenti. Così, perché i miei sensi di master stavano vibrando.

Giunse il freddo di dicembre ed ancora nessuno aveva la benché minima idea di cosa si dovesse fare poi, come un solitario fiocco di neve, apparve il Capo alla mia porta.

Capo - "Gama, i pezzi grossi vogliono fare una riunione. Dimmi che hai pronto qualcosa!"

Gama - "Ad essere cattivo potrei dire di no, visto che nessuno mi ha dato uno straccio di elenco delle richieste. Per fortuna ho fatto questo, non è il gestionale ma per lo meno dimostriamo che siamo interfacciati con la situazione catastale e dei pagamenti."

Un paio di click e digitazioni dopo il Capo se ne andò palesemente sollevato.

Giunse quindi il fatidico giorno, riunione plenaria dei pezzi più grossi con $aziendaEsterna, $dirigenteTributi, il sottoscritto e, ovviamente, il Capo.

C'è solo una parola per definire quella riunione: fuffa.

Dell'ora e mezza che abbiamo perso in quella stanza più di tre quarti sono stati impegnati dal teNNico di $aziendaEsterna e da una presentazione $puntoPotere piena di screenshot di un'applicazione talmente figa da fare anche il caffè, il cappuccino ed una serie di cocktails alcolici e analcolici.

I pezzi grossi nella loro interezza avevano gli occhi rilucenti, il mio naso fiutava uno strano odore di sostanza organica anfibia. Ho chiesto - a voce palesemente alta, lo ammetto - una cosa al Capo.

Gama - "Bello... ma... una demo invece di una serie di screenshot?"

Se gli sguardi avessero potuto uccidere sarei già morto un paio di volte, non solo gli elementi di $aziendaEsterna mi guardavano con odio: metà dei pezzi grossi mutarono lo scinitllio oculare in rabbia totale.

$direttore - "Ehmmm, vediamo cosa ha da presentare il CED allora!"

Capo - "Abbiamo una versione in ambiente di sviluppo con dati di test da mostrare. Gama, a te il pc"

Scalzo dalle scatole $teNNico e inizio la mia presentazione pratica di quanto sviluppato nei due mesi precedenti con una semplice premessa: "I dati sono aggiornati ad un mese fa in questa versione di prova".
Indovinate un po' le obiezioni che sono state mosse? Ovviamente $direttore e $assessore hanno voluto vedere i loro dati: avendo $assessore pagato il suo bollettino tre giorni prima si ha montato su un casino assurdo per il fatto che "Non è possibile che il mio pagamento non risulta!!!!!".

Gama - "Come dicevamo poco fa i dati in questo ambiente non sono aggiornati: è una versione dimostrativa".

Procedo quindi a collegarmi con l'ambiente di produzione... messo in produzione senza nemmeno un minuti di test su esplicita richiesta di $assessore. Come per magilla i dati erano lì.

$assessore - "Mancano un sacco delle funzionalità che $aziendaEsterna ha sviluppato nel lavoro del CED"

Capo (probabilmente folgorato dallo Spirito) - "Abbiamo visto degli screenshot ma nessun programma, anche noi potevamo fare una presentazione di immagini fatte ad hoc"

Silenzio e gelo hanno accompagnato questa affermazione, il mio ghigno era impossibile da contenere. Il boss di $aziendaEsterna ha quindi iniziato a sbraitare sulla questione della fiducia, dei rapporti di collaborazione e yadda, yadda, yadda....

Morale della favola? Avrebbero mandato qualcuno da $aziendaEstena a lavorare con me per lo sviluppo delle funzionalità mancanti.

Continua.

Gama