Un tributo a Grisù ma io non ho le ali

Quindi mi tocca spostarmi con i potenti mezzi forniti dal Comune: LA PANDA! No, non il modello nuovo: quello vecchio. Molto vecchio.

Cosa è accaduto? L'ufficio personale ha deciso che è giunto il momento di portarsi alla pari con le necessità di "personale di sicurezza". Morale della favola sono stato scelto come volontario senza possibilità di rifiuto per un corso anti-incendio. No problema, di sicuro non fa male sapere qualcosa in più e quindi mi sono organizzato per andare a lezione.
Il corso, grazie soprattutto alla persona che lo teneva, è stato una passeggiata per nulla stancante (ed io avevo solo un po' la febbre alta) ma di tutta l'esperienza mi ha segnato una cosa che avevo rimosso da tempo, la succitata Panda.

La vecchia GamaMobile(tm) -rust in peace- non aveva confort di tipo alcuno quindi non è mai stato un problema guidare per me auto vecchie, sono abbastanza grosso da non subire l'assenza di servosterzo e altri dispositivi. Ho decisamente seri problemi quando il mio piedino da fata risulta troppo grande per premere un solo pedale alla volta, il miei occhi non gradiscono un vetro su cui sembra abbiano ballato il merengue tutti i famosi 44 gatti (rigorosamente in fila per 6 con il resto di 2), la mia schiena gradirebbe non doversi adattare ad un sedile sfondato ed impossibile da spostare (CHI si è tuffato in situazioni amorose bucolice e campestri con quella macchina per ridurla così?) e potrei proseguire parlando delle gomme, dei finestrini e della frizione ma preferisco aggiungere un video dedicato a questo meraviglioso mezzo di trasporto.





Ora so domare il fuoco e anche l'immondo drago di metallo dai piedi di (poca) gomma. Ora via, verso nuove e meravigliose avventure!

Gama

P.S. Oggi avrei dovuto trovarmi dal notaio per l'acquisto di casa... com'è che sono qui nel loculo? Tra me e la mia oscura metà abbiamo una quantità di incazzatura tale da colmare la Fossa delle Marianne. E più non dimandate!

Anno nuovo, vita nuova.... Io non ne sono molto convinto però!

Con il finire dello scorso anno ho raccontato dell'amico di $collegaFancazzista e della sua splendida figura fatta, con il nuovo anno le cose non sono cambiate più di tanto però: questo è quanto accaduto due giorni fa.



Sono nel mio loculo con in cuffia i Testament mentre cerco di capire perché un pc ha deciso di non digerire bene il monitor collegato solo se questo risulta connesso al momento dell'accensione, stilo una relazione da presentare al $capoSupremo, finisco l'opera di pulizia della rete dai virus e rispondo al vociofono alle domande sempre più improponibili degli utonti. Insomma, non faccio nulla da bravo dipendente pubblico quale sono. ;)

Come una nube temporalesca all'orizzonte giunge $collegaFancazzista di ritorno dalle sue ferie e subito si attacca al telefono, per mia fortuna i Testament isolano le orecchie dalle importantissime informazioni che sta comunicando a qualche amico (stando all'altra collega con noi in ufficio parlava del Grande Bordello e quindi le vacanze non sono andate bene).
La mattinata procede e parte dei lavori vengono completati mentre quel maledetto monitor ancora non vuole saperne di collaborare. Per quelli che se lo chiedono: NO, non posso prenderne un altro perché deve essere per forza quello.
Le disgrazie non vengono mai da sole, ecco quindi che arriva $amicaBionda, una delle socie di $collegaFancazzista che:

a) non lavora qui né per il Comune
b) non riesce a mantenere un tono di voce basso
c) ha una capacità cerebrale in grado di elaborare solo gossip
d) crede di essere a casa sua

L'altra collega si da alla macchia approfittando del fatto che è stata chiamata in un altro ufficio per altri lavori.
Le due proseguono la loro conferenza -che io purtroppo sono costretto a sentire a spezzoni per via del vociofono- fino a quando giunge sulla soglia del loculo una persona decisamente sperduta che si guarda attorno come se si trovasse in un punto ignoto della foresta amazzonica.

Preso coraggio la signora con voce flebile chiede a chi si deve rivolgere per avere i buoni per i sacchetti dell'immondizia extra a cui hanno diritto tutte le famiglie. Questo bonus è dato insieme alle bollette e viene recuperato qui in ufficio presso $collegaEsterna.
Siccome sono impegnato al vociofono lascio la patata bollente a $collegaFancazzista ma, con mio sommo orrore e incazzatura, a rispondere è $amicaBionda.

$amicaBionda - Ma no, ha sbagliato! Non è qui che deve venire: questo è il centro informatico!

$coscienzaDelGama - Che roba?!?! Perché quella cretina non sta zitta e l'altra cretina non dice nulla?


Ignorando bellamente la Sagra dell'Oca mi chiudo la chiamata e mi alzo.


Gama - Da questa parte signora, è nel posto giusto: deve entrare nella prima porta qui a destra.


Mostro alla signora dispersa $collegaEsterna mentre $amicaBionda e $collegaFancazzista ridono sguaiatamente per la situazione.

Ora mi chiedo, io sono il miglior megalomane dell'universo conosciuto ma non ho tutta questa necessità di sentirmi protagonista e, per lo meno, quando faccio una cazzata chiedo scusa. Ma sono io che sono strano?

Ma soprattutto, $collegaFancazzista se li sceglie proprio bene gli amici!


Gama

Buone Feste!

Da parte mia e della mia oscura metà (che sta cercando invano di scrivermi il biglietto di auguri mentre io la continuo a chiamare) un augurio di buone feste. Fate attenzione perché potrebbero succedere strane cose mentre addobbate l'albero con in giro i cuginetti... Parola di GamaNatale! :D



L'anno prossimo potrei trovarmi con il vestito rosso, la pancia finta e la barba bianca... :O


Una canzone natalizia per voi, si ringraziano i Nanowar (of Steel) per la suprema gioia che infonde questo pezzo veramente TRUE!

Christmas With Nanowar

Merry Christmas with Nanowar,
It's the Christmas song of steel
Take this present from Nanowar (Of Steel)

Happy new year with Nanowar,
It's the merry happy new year song of steel
Join the gay dragon's party (of Iron)

Build a snowman with Nanowar,
And shape him like Rob Halford
Be careful, and put the carrot on the right side!

No more sadness with Nanowar,
Just look at our Christmas balls
They're hanging from our trees... eheh...
How allusive are we!

Santa Claus has come for all,
To the wall we nail our sock
And he puts in it his big fat Christmas cock
Fills the posers with the coal,
Gives true metal to us all
And the power of the power of the sword!

He is Santa Claus! This is Santa Claus!
Gifts of steel Santa Claus!
Deadly trees Santa Claus!


Hey man relax, It's Christmas!

Santa Claus has come for all,
To the wall we nail our sock
And he puts in it his big fat Christmas cock
Fills the posers with the coal,
Gives true metal to us all
And the power of the power of the sword!


Gama

Oyakodon

Direttamente di ritorno dal pranzo: ;)

Tra gli ultimi esperimenti miei e della mia oscura metà in ambito di cucina giapponese c'è questo semplice piatto a base di riso, pollo, cipolla e uova. Una robetta leggera insomma. :P
La ricetta è decisamente veloce da realizzare e secondo me a paragone di tutto il resto che abbiamo provato è di una semplicità disarmante.
In giro per il web ne trovate un sacco di altre versioni, questa è la nostra personalizzazione.

Ingredienti

Noi ci abbiamo mangiato in 3

- 1/2 petto di pollo (lo preferisco alla coscia e non c'è da smadonnare per prepararlo)
- 1 cipolla
- 4 uova
- 450g di riso (va benissimo quello per il sushi che è più saporito)
- 4 cucchiai du salsa di soia (in giro trovate "shoyu")
- 3 cucchiai di saké
- 4 cucchiai di mirin
- qualche piccola striscia di alga nori
- sale Q.B.
- wasabi, un po' per insaporire
- 1 bicchiere di acqua

Materiale occorrente

- Tutto il necessario per la preparazione del riso
- Una padella antiaderente con coperchio
- Cucchiaio di legno
- Coltello per tagliare il pollo e la cipolla
- Terrina e frusta per sbattere le uova

Preparazione

Preparate come prima cosa il riso visto che è la cosa più lunga, le istruzioni su come prepararlo sono al link che ho messo alla voce ingredienti.

Tagliate il pollo a bocconi non più grandi di 3 centimetri per rendere più omogenea la cottura, in alternativa potete fare delle fettine più sottili ma perderete il piacere di mordere. ;)

Preparate una padella con il saké ed il mirin e mettetela sul fornello a fiamma bassa per 2/3 minuti in modo da far evaporare il grosso dell'alcool. Successivamente aggiungete la salsa di soya e salate lievemente il tutto.

Tagliate la cipolla (bianca o rossa a seconda di cosa preferite) a fette e soffriggetela nella padella fino a farla diventare trasparente, aggiungete parte dell'acqua per evitare che il tutto si bruci e rabboccate ogni volta che ce ne sarà bisogno.

Quando la cipolla risulterà trasparente aggiungete il pollo e mischiate ogni tanto per cuocere la carne su tutti i lati. Proseguite fino a quando la carne risulterà cotta (5 minuti circa).

Mentre la carne cuoce sbattete le uova nella terrina come se doveste preparare una frittata e, quando la carne sarà cotta, aggiungetele nella padella facendo attenzione ad aspettare che l'eventuale acqua aggiunta risulti calda.

Girate un paio di volte il contenuto della padella per amalgamare gli ingredienti e mettete il coperchio per un paio di minuti al fine di terminare la cottura.



(il fornello sporco è dovuto al fatto che QUALCUNO ha messo il coperchio al pentolino del brodo che QUALCUN ALTRO ha riempito troppo)



Spegnete la fiamma, mettete il riso in delle ciotole e versate il contenuto della padella sul riso.

Aggiungete alcune piccole strisce di alga nori per decorare il tutto e servite.

Sotto istigazione della Fenice abbiamo mescolato il tutto ed abbiamo aggiunto un po' di wasabi: il risultato è eccezionale quindi ve lo consiglio caldamente. ;)

Buon appetito!





Gama

Dedicato a quelli che parlano fino a quando non hanno qualcosa da dire

Avrei potuto citare la ben più famosa "A volte è meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio" ma oggi penso che abbiamo superato ogni limite. Sfrutto gli ultimi momenti della mia pausa pranzo per condividere una delle piccole soddisfazioni che talvolta capitano qui dentro.

Come ben sapete $collegaFancazzista è costantemente dedita alla sua attività preferita: fare qualsiasi cosa che non sia relativa al lavoro, sparire appena le danno qualcosa da fare asserendo di dover andare in altri uffici, parlare al telefono dei fatti propri, giocare a $ragno, ascoltare musica, leggere gossip su internet ed organizzare le proprie vacanze in comitiva. Ah, scordavo triturare le gonadi del sottoscritto e della collega che condivide il loculo con noi.

Oltre a quanto già citato sopra la nostra $collegaFancazzista ha preso il vizio di far venire i suoi amici qui in ufficio poiché non è più sufficiente sentirli per telefono ed è questo che ci porta a quanto accaduto questa mattina.

$collegaFancazzista arriva come sempre un'ora dopo rispetto all'orario dei comuni lavoratori e parte subito lanciata con la necessità di modificare un file pdf. Ovviamente ha chiesto al sottoscritto se poteva farlo, altrettanto ovviamente l'ho spedita in Sala Macchine a recuperare dalla cassaforte il cd di installazione di $acrobata che si doveva installare alcuni eoni fa.
Il pdf incriminato si è rivelato un qualche documento da inviare a $monopolistaTelefonico per conto di qualche suo amico; c'è da notare che è da più di una settimana che $collegaFancazzista cerca di inviare -sempre per il succitato amico- un fax (dal fax dell'ufficio) a $monopolistaTelefonico senza successo alcuno.

Dopo un po' di stampe ecco giungere in tutto il suo splendore "l'amico", un tizio che ha cercato di attaccare bottone con tutte le esponenti del genere femminile che gli passavano a tiro. Il caro amico si è quindi parcheggiato alla macchinetta del caffè (per chi non se lo ricordasse appena fuori dalla porta del mio loculo) a tacchinare forsennatamente tutte le malcapitate intente a consumare la propria pausa caffè con battutine fuori luogo per fare il simpatico.

All'arrivo dell'ennesima donna nel campo di portata dei suoi ricettori ormonali se ne è uscito con un:

$amico - Ciaaaaao, sono $amico un nuovo collega e sono un amico di $collegaFancazzista: mi hanno assunto oggi!

Il tutto seguito da apprezzamenti assortiti e millantazione delle proprie capacità lavorative.

Quello che il povero (perdonate il francesismo) pirla non sapeva era il fatto che la persona che si trovava davanti ai suoi occhi era niente popò di meno che la dirigente del servizio personale.
$collegaFancazzista si è gettata sulla scena come in quelle scene al rallentatore dei film in cui il protagonista si getta, solitamente urlando "Nuoooooooooo!", verso un preziosissimo oggetto che sta per infrangersi. A nulla però è valso il suo sforzo poiché la velocità bradipesca non è riuscita ad impedire la seguente frase:

$capocciaDelPersonale - (da notare gli occhi tramutati in laser) Ah si? Me la devo essere persa questa cosa... Come ha detto che si chiama lei e di chi è amico?


Un raggio di sole nella pioggia incessante di questo lunedì.

Gama

P.S. Ah, per il resto la giornata è una schifezza: ho dovuto caricare a mano una valanga di dati che, tanto per cambiare, non esistono in formato digitale, mi sono purgato $immanicato che ha rotto le scatole a chiunque, ho dovuto prendere decisioni che toccherebbero di norma al Capo che è in ferie, mi si è fritta la tessera per il buono pasto e ho quindi dovuto farmi due volte il tragitto sotto la pioggia per "pagare" con quella nuova, $collegaFancazzista ha ricominciato a sentire e cantare "dalla pelle al cuore"... Ed ho ancora mezza giornata da superare! Meno male che da lunedì sono in ferie. :)

Un po' di foto degli esperimenti giapponesi in cucina

Il tempo per scrivere è pressoché nullo vista la mole di lavoro indecente che grava su tutto l'ufficio ma mi è stato chiesto di far vedere almeno le foto delle ultime creazioni mie e della mia oscura metà per quanto riguarda la cucina giapponese. Quando avrò il tempo metterò anche le ricette ma non chiedetemelo adesso!

Cominciamo con i Chirashidon:


Un po' di sushi assortito, nighiri e maki:




Passiamo alle cose calde con degli Udon in brodo con Gamberi:


Yakitori, foto talmente tamarra da avere il libro di ricette accanto per far vedere che sono riusciti bene:




Carote, zucchine, gamberi e funghi in Tempura:


Buon appetito! :)

Gama

La firma digitale questa sconosciuta

Un paio di storielle per non lasciare ammuffire il blog, purtroppo il lavoro mi ha decisamente sommerso in questo periodo e spero di riuscire ad uscirne intero!




Sono qui nel mio loculo intento a programmare come un ossesso visto che il progetto -iniziato da poco- che teoricamente richiedeva 6 mesi di tempo è da finire entro la fine del mese quando il mio incubo squilla.

$segretariaCalma - Gama, ho $segretariaDelCapoSupremo che ha un problema con la firma digitale. Te la passo?

Gama - Se rispondo "no" cambia qualcosa?

$segretariaCalma - Non penso visto che non c'è nessuno oltre a te che possa darle una mano.

Gama - Passamela va.



Premessa: la segreteria del $capoSupremo ha devastato le gonadi qualche tempo fa per l'urgenza di avere la firma digitale. Da notare che tutto il necessario per siglare digitalmente i documenti era stato installato dal sottoscritto SOLO due anni fa.




$segretariaDelCapoSupremo - Ciao Gama, ho un problema: non vedo la firma digitale del $capoSupremo.

Gama - In che senso?

$segretariaDelCapoSupremo - Io apro documento e non vedo la firma.

Gama - Aspetta, lo apri con $programmaPerVedereDocumentiFirmatiDigitalmente?

$segretariaDelCapoSupremo - Si.

Gama - E quando lo apri cosa ti dice?

$segretariaDelCapoSupremo - Documento BLABLABLA, Firmato da $capoSupremo, Ente certificante BLABLALA e poi c'è il documento ma non vedo la firma digitale!

Gama - A me sembra che la firma digitale la vedi benissimo.

$segretariaDelCapoSupremo - Ma no, il documento c'è tutto ma la firma del $capoSupremo non la vedo!

Gama - Ma se me l'hai appena letta.

$segretariaDelCapoSupremo - Eh? Io non vedo nulla.

$coscienzaDelGama - Hey volpe, questa si aspetta una firma visibile non un certificato!

Gama - Aspetta, non è che tu credevi di vedere una firma come quella a mano?

$segretariaDelCapoSupremo - Si, la firma digitale!

Gama - Ehm, quella è una firma digitalizzata. La firma digitale è tutta una cosa diversa (segue spiegazione di cosa è una firma digitale)

$segretariaDelCapoSupremo - Ah, io pensavo che apparisse uno scarabocchio con la firma di $capoSupremo! Sai dobbiamo mandare una serie di inviti con la firma di $capoSupremo e pensavamo di fare prima con la firma digitale.

Gama - Mi spiace ma è una cosa tutta diversa.

$segretariaDelCapoSupremo - Ah, va bene. Grazie!




Fast Forward di qualche giorno, arriva il Capo che non sa se ridere o piangere.

Il ministero per l'Innovazione in cooperazione con lo gnomico ministro Brunetta dei Ricchi e Poveri ha messo in piedi il concorso "Non solo fannulloni" con cui i comuni possono raschiare qualche fondo presentando i progetti svolti nell'anno. Ovviamente i progetti devono far parte del naturale lavoro previsto dal servizio che lo presenta e non deve essere messo in piedi solo per il concorso.
Dopo aver presentato la partecipazione con una sinossi del progetto (giusto per non perdere tempo) i candidati devono fornire una relazione dettagliata sul progetto FIRMATA dal dirigente di servizio.

Il Capo, insieme a $segretariaIncazzosa, ha quindi inviato la relazione con una bella firma digitale.

Ma torniamo alla nostra storia.

Capo - Ma non è possibile!

$ufficioNellaSuaInterezza - Cosa?

Capo - Ci ha appena chiamato una delle segretarie del ministero imbarazzatissima, le ho dovuto mandare la prima pagina della relazione via fax....

$ufficioNellaSuaInterezza - E perché mai?

Capo - NON HANNO NULLA PER LEGGERE LA FIRMA DIGITALE!

$ufficioNellaSuaInterezza - O_O'

Capo - Meno male che sono il MINISTERO PER L'INNOVAZIONE! La segretaria non sapeva cosa dire: sapeva benissimo cosa è una firma digitale ma non ha gli strumenti per leggerla.




Per lo meno ora ho la certezza che noi non siamo messi così male! :D


Gama

Come sempre: "Errare è umano... dare la colpa a un altro di più!"

Dopo giorni di pioggia impazzante, la fiera di Lucca (di cui scriverò entro bravissimo) e migliaia di linee di programma macinate siamo arrivati a oggi. Tra i vari impegni di oggi sono passato anche a controllare un problema che assilla le utonte di $servizioCheNutreGliStudenti: su uno solo dei pc su cui viene usato il programma fornito da $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware fa sparire alcuni dati a seconda dell'umidità.
La storia di questo malfunzionamento si trascina da circa un mese, data in cui CASUALMENTE $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware ha consegnato un aggiornamento del fantomatico programma. Ovviamente a detta della cara società il problema era colpa nostra che "blocchiamo qualcosa".
Giusto per vostra informazione ci sono stati problemi anche con l'aggiornamento visto che il file non funzionava una volta scaricato da $utonta: ovviamente $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware ha detto che noi bloccavamo il file. Si è poi scoperto che il file era danneggiato in maniera irrecuperabile direttamente sulla loro "area download" posta su di un server di cui era noto solo l'indirizzo numerico (che cambia ogni mese).

Ecco quindi che mi reco a $servizioCheNutreGliStudenti per vedere il fantomatico accrocchio con cui ho già litigato in passato, la bestia dal nome di un famoso leone bianco altro non è che un'interfaccia con cui modificare dei dati presenti su un file $accesso. Tale robaccia è installata sul pc di una delle utonte e le altre accendono allo stesso "programma" attraverso una condivisione di rete.
Mi faccio mostrare il problema che, a quanto pare, non si manifesta sempre ma solo su alcuni soggetti. La risposta del programma dopo l'errore è un "missing right quote" che mi convince sempre più del fatto che ci sia un problema insito nel programma e che il pc sia più che funzionante (salvo i classici problemi tra tastiera e sedia). In quel momento probabilmente il mio cervello era in stand-by.
Morale della favola, dopo aver fatto un paio di domande alle utonte e di test su di un programma che non conosco ed essermi fatto un'idea faccio chiamare $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware.

$inge - Pronto sono $inge di $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware.

Gama - Pronto, sono Gama. Ci eravamo incontrati in passato, vediamo se veniamo a capo del problema.

$inge - Ah, buongiorno!

Gama - Allora, il vostro programma mi da questo fantomatico errore quando eseguo questa normale procedura di inserimento.

$inge - Eh? "Missing right quote" ma è un errore che avevamo già risolto con la versione precedente quando non veniva chiusa un'istruzione.

$cervelloDelGama - Ciao Gama, ti sono mancato? Hey, cosa c'è scritto lì? "LUNEDI'"? Cosa ci fa quell'apice lì in fondo? Ti ricordi che in inglese "quote" sono le virgolette e che "right" è destra?


Gama - O_O' Senta un po' $inge, ho notato che nel campo note c'è un giorno della settimana con l'apice per indicare l'accento, cosa faccio provo a scriverci dopo una cancellazione del database per vedere se è quello il problema?

$inge - ....

Gama - Pronto?

$inge - Eh? Ah si, il problema deve essere quello.

Gama - Io ora ho rimosso l'apice e funziona tutto senza problemi, però questo errore è da sistemare prima che qualcuno faccia disastri per sbaglio.

$inge - Eh si, probabilmente manca qualche dll...

Gama - A me sembra che qualcuno si sia dimenticato qualche carattere di escape. Io per ora dico alle colleghe di non usare apostrofo e apice nel campo note, nel mentre voi sistemerete il tutto vero?

$inge - Si si, certamente! Beh, non c'è mai il tempo per testare tutto.

Gama - Buona giornata!

(attacco il vociofono)

$utonta - Hai capito dove sta il problema?

Gama - Ci, era dalla parte opposta della cornetta: il programma ha un errore non da poco, per ora nel campo note non usate apostrofo e non accentate le lettere con l'apice perché altrimenti si inchioda tutto. Loro nel mentre correggeranno il problema spero.

$utonta - Ah.



Ho come la vaga impressione che presto perderanno il vizio di dire che è colpa nostra.


Gama

Un buon modo per invecchiare. Ovvero, In Flames in concerto

Oggi risulto anagraficamente più vecchio di un anno e per festeggiare degnamente l'evento la mia oscura metà ha deciso che era il caso di testare le reazioni del mio organismo regalandomi il biglietto per il concerto di ieri, 21 ottobre 2008, che gli In Flames hanno tenuto in quel di Milano.

Ieri è stata una giornata decisamente piena infatti: la mattina siamo partiti insieme a $collegaSveglio alla volta di Milano per imbarcarci nel Google Developer Day, una giornata dedicata agli sviluppatori di software interessati alle tecnologie della casa ideatrice del noto motore di ricerca. L'organizzazione ha sbagliato i conti e le presenze sono risultate ben più alte rispetto al previsto: rispetto al programma iniziale secondo cui io e $collegaSveglio avremmo dovuto dividerci per seguire più corsi siamo riusciti a registrarci a 3 corsi su quattro di quelli previsti e ad infilarci di straforo in un quarto.
Alcune cose interessanti, altre meno ed un buffet discretamente buono (devo provare la ricetta di alcuni gnocchi con una crema che io e la mia oscura metà abbiamo già sperimentato questa estate con il melone NdGama) hanno riempito la giornata fino al tardo pomeriggio.

Dopo aver gentilmente approfittato di un passaggio di $collegaSveglio, aver fatto due viaggi in metro in cui ho spaventato quasi tutti i presenti ed una breve passeggiata sono arrivato a destinazione. Essendo inchiodata al lavoro fino a tardi la mia metà è arrivata solo dopo una mia lunga attesa che ho fortunatamente impegnato con i presenti davanti all'ingresso.
Alla fine della fiera non abbiamo sentito i gruppi spalla ma, fortunatamente, uno dei due mi faceva discretamente schifo e del secondo quei pochi istanti di ascolto mi hanno fatto intuire una regolazione dei suoi degna di un deficiente: non mi dispiace per nulla la musica pestata ma quando i suoi diventano un'accozzaglia indistinguibile c'è qualcuno che ha decisamente sbagliato qualcosa.

Ma veniamo agli In Flames!
Lo Spettacolo merita davvero la S maiuscola sia dal punto di vista musicale che della scena. Il pubblico, io presente, ci ha dato dentro nel fare casino ed il gruppo si è rivelato di una simpatia davvero notevole negli stacchi tra le canzoni. Nelle due ore di concerto siamo passati da pezzi dell'ultimo album (che rendono anche meglio dal vivo) a successi storici a partire da Jester Race in poi.
Il concerto è iniziato con una lunga intro che ha contribuito al termine della preparazione del palco, davanti ai nostri occhi un grande telo bianco ha fatto presupporre fin da subito almeno un pezzo suonato con visibili solo le ombre dei membri della band. Beh, chi ha pensato alla cosa ha voluto aggiungere un tocco in più ovvero la saltuaria apparizione in trasparenza della grande scritta In Flames disegnata sul grande telo nero di sfondo del palco.
Giù il sipario è quindi iniziato lo spettacolo vero e proprio con la band impegnata a farci sgolare stagliata sullo sfondo della grande scritta In Flames citata sopra ora pienamente visibile. Per coloro che pensano che il gruppo, abituato agli album con pesante sfruttamento della registrazione multi-traccia, rendesse meno dal vivo dovrebbe ricredersi: la tecnica e la qualità delle canzoni non risente minimamente degli arrangiamenti effettuati per il live anzi, a mio modesto parere ne guadagna decisamente molto.
Sul più bello lo spartano telo nero si è involato verso lidi a noi ignoti per lasciare spazio ad una scenografia colma di schermi le cui immagini perfettamente si integravano alla musica ed ai giochi di luce. Insomma, un crescendo qualitativo che ha portato la folla alla follia. ;)


Qui di seguito i pezzi che ci hanno proposto e che hanno contribuito all'annichilimento della mia voce.

01. The Chosen Pessimist
02. I'm The Highway
03. Vanishing Light
04. The Mirror's Truth
05. Zombie
06. The Hive
07. Satellites & Astronaut
08. System
09. Alias
10. Pinball Map
11. Delight & Angers
12. Move Through Me
13. Colony
14. Cloud Connected
15. -Medley- Dead God in Me, Jester Race
16. My Sweet Shadow
17. Come Clarity
18. Sleepless Again
19. The Quiet Place
20. Trigger
21. Take This Life

Morale della favola? Non sono ancora troppo vecchio per queste cose: mi sono conciato un rudere come al primo concerto a cui sono stato in vita mia, ero sfasciato allora e sono sfasciato adesso!


Gama

Pornoinformatica?

Interrompo il lavoro per raccontare quanto accaduto poco fa.

È in corso un aggiornamento drastico del database: $collegaPelato e $collegaCapoProgetto sono impegnati nella dura lotta contro i dati. Sono lì con loro e con noi c'è anche $collegaEsterna che cerca di capire cosa sta accadendo.

Durante l'operazione di controllo dei dati a campione si svolge la seguente conversazione.

$collegaCapoProgetto - Ho qui anche i 123, cosa devo controllare: tipo?

$collegaPelato - No, devi guardare tipoBoll.

$collegaCapoProgetto - Ok, ma il quarto campo è vuoto.

$collegaPelato - Si, nei 123 deve essere a NULL. (pronunciato "NAL")

$collegaCapoProgetto - Eh no, alcuni li abbiamo caricati da dietro! (intendendo la procedura di back-office)

A questo punto vedo $collegaEsterna che copre con il volto le sfumature del rosso ed ha gli occhi pallatissimi e fuori dalle orbite.
Incuriosito mi giro e la guardo con aria interrogativa (si vedevano i punti interrogativi sopra la testa).

Gama - Cosa c'è?

$collegaEsterna - Ma li senti questi due?

Gama - Eh?

$collegaEsterna - Ma cosa dicono?!?!? "ANALE", "CARICARE DA DIETRO"?!?!?!?!?


Ecco così che nasce la Pornoinformatica, non vi dico quanto siamo scoppiati a ridere mentre in qualche modo cercavamo di spiegarle i termini. A volte il lavoro si rivela davvero divertente.


Gama

Io sono leggenda? No, io sono il CED

Capita talvolta che qualcuno si svegli una mattina e si accorga che da SOLO due anni a questa parte esistono delle restrizioni sul tipo di file che possono essere ricevuti tramite la posta elettronica.

Torniamo indietro di questi due anni...

Era un tranquillo giorno di inizio autunno, dopo l'arrivo dell'ennesimo pc da sistemare ricolmo di porcate il mio Boss decise che era giunto il momento di dare un colpo di machete alle schifezze. Vennero bloccati i portali con accesso alle caselle di mail in modo che i colleghi fossero costretti ad usare la casella di posta dell'ufficio. Di conseguenza la ricezione di eseguibili, filmati, collegamenti e altro tra cui le maledette presentazioni $puntoPotere che sono solitamente portatrici di catene di S. Antonio.

Gli anni passano e giungiamo allo scorso lunedì.

Sono tranquillo nel mio loculo che prendo a capocciate un programma cercando di venire a capo di un tracciato record che nulla ha in comune con quanto scritto nella documentazione. Improvvisa come un'onda anomala si apre la porta.

$collegaUrlatore (considerate tutto quello che scrivo come urlato)- Perché mi hai bloccato l'allegato? Ridammi l'allegato!!!!

Gama - Eh? Io non blocco niente quindi è il caso che ti tranquillizzi...

(Nel mentre vedo il mio Boss che sghignazza alle sue spalle)

$collegaUrlatore - L'allegato che mi ha mandato $famososIstitutoDiStatistica!

Gama - Guardami, sono qui a 60 cm da te, non serve urlare. Che allegato era?

$collegaUrlatore - È una presentazione $puntoPotere e mi dice che tu me l'hai bloccata!

Gama - Cos'è che dice?

$collegaUrlatore - Che il CED ha bloccato l'allegato non consentito!

Gama - Ah, e io sarei "il CED"? Comunque quel tipo di file è bloccato da due anni almeno.

$collegaUrlatore - Ma a me serve per lavorare!

Gama (allungando un foglietto) - Fatti rimandare il documento a questo indirizzo che non ha blocchi.

$collegaUrlatore - Si, ma non è possibile che non si possa ricevere le cose che servono per lavorare!

Gama - Ringrazia tutti quelli che usavano la casella del lavoro per far girare una quantità indecente di presentazioni contenenti catene di S. Antonio.

La creatura si allontana mesta borbottando qualcosa sui blocchi e sul fatto di non poter lavorare decentemente.


Passa qualche ora mentre cerco di lavorare tra una telefonata e l'altra quando arriva una seconda telefonata.

???? - Pronto, è il CED?

Gama - Sono Gama, faccio parte del Servizio informatico.

???? - Ah, mi hanno detto che questo era il numero del CED...

Gama - Si, il Servizio informatico è il CED.

???? - Io pensavo fosse una persona! Ahahahahahahahaah!

$coscienzaDelGama - Metti giù quell'ascia!

Gama - Come posso essere d'aiuto?

$utonto - Sono $utonto di $servizioCheNutreBambini. Mi hanno detto di chiedere al CED per un problema sul compiiuter.

Gama - Il problema sarebbe?

$utonto - Non funziona.

$coscienzaDelGama - Dai, lo sapevi che l'avrebbe detto.

Gama - Di preciso cosa non funziona?

$utonto - Nulla! Cioè, quando lo accendo mi appare una finestra in cui sopra c'è il mio nome e sotto c'è una casella con scritto password.

Gama - Tutto normale, in quella finestra bisogna inserire la password che è stata scelta quando hanno portato il pc.

$utonto - Ma io non me la ricordo! Non si può togliere?

Gama - No, la password è obbligatoria.

$utonto - Ma come facciamo allora, tu non me la puoi dire?

Gama - No, nemmeno da qui possiamo vedere le password dei colleghi. Posso metterne una nuova.

$utonto - Benissimo! Mettimene una facile che se no me la dimentico!

Gama - Facciamo così: io metto "accesso" come password e il computer chiederà subito dopo di cambiarla.

$utonto - Quindi la scelgo io poi?

Gama - Esattamente.

$utonto - Grazie!


Così termina anche l'ennesima telefonata. Torno a porconare in php cercando di riprendere la concentrazione necessaria ma il vociofono torna a farsi sentire. Non ho nemmeno alzato la cornetta che la voce dall'altro capo chiede:

???? - Pronto SEI il CED?


Come da titolo: Io non sono leggenda, io sono il CED!


Gama

P.S. Ah, due giorni dopo è arrivata una mail alla casella di posta speciale da parte della superiore di $collegaUrlatore che chiedeva lo sblocco dell'allegato fermato due giorni prima.

Un prodotto diffusissimo

Sono qui nel mio loculo, bagnato come un pulcino e reduce di innumerevoli incontri ravvicinati con gli studenti che hanno ricominciato la scuola e che ovviamente si sono posizionati come un gregge in mezzo alle balle (incontri rigorosamente conclusi con gli studenti che venivano "gentilmente" spostati dal sottoscritto).
Il vociofono oggi è qualcosa di insostenibile, lo mangerei crudo se non fossi più che certo che quando non ci sono ci mette le zampe sopra $collegaFancazzista (che per inciso ha telefonato questa mattina per avvertire che prendeva mezza giornata di ferie per andare dal dentista). Mi sostiene il positivissimo pensiero che ormai io e la mia oscura metà saremo dotati di una casa propria con l'inizio del nuovo anno!



Tra le varie telefonate ecco quella che più mi ha stroncato.



$segretariaDelCapoSupremo - Ciao Gama, sono $segretariaDelCapoSupremo.

Gama - Ciao dimmi.

$segretariaDelCapoSupremo - Aiutami a capire se sono io che sono totalmente rimbambita o cosa...

$coscienzaDelGama - Wow, qualcuno che mi chiede tale dimostrazione volontariamente!

Gama - Dimmi...

$segretariaDelCapoSupremo - Mi è arrivata una mail da un tizio ma non riesco ad aprirla, non sapendo se era un problema mio o dei tizi chiedo a te.

Gama - Beh, intanto l'allegato è arrivato e quindi non è stato fermato dal server. Questo è positivo. Che estensione ha il file? (si, posso dirlo a questa persona e sperare che capisca)

$segretariaDelCapoSupremo - Il file si chiama $nomeLunghissimoConSpazi.docx

$coscienzaDelGama - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Gama - Quello è un documento fatto con $ufficio2007.

$segretariaDelCapoSupremo - Indovino: lo può aprire solo chi ha quel programma?

Gama - Eeeeesatto!

$segretariaDelCapoSupremo - Cosa posso fare?

Gama - Beh, puoi scaricarti il programma di conversione che c'è sulla intranet....

$segretariaDelCapoSupremo - Col cavolo che per quel tizio che ha fatto una polemica mostruosa io mi installo roba.

Gama - ... oppure puoi gentilmente scrivergli di salvare con un altro formato, $ufficio2007 per fortuna consente ancora di salvare come le versioni precedenti.

$segretariaDelCapoSupremo - Ah, gli avevo già scritto che non riuscivo ad aprire il file e lui mi ha scritto che "È in un formato diffusissimo e non è possibile che lei non possa aprirlo!".

Gama - Questa la metto nel mio elenco di puttanate! :D

$segretariaDelCapoSupremo - Ovvero?

Gama - Non ti immagini nemmeno quante gente sparsa per il pianeta ha problemi con i furbacchioni che mandano i loro documenti fatti con $ufficio2007!

$segretariaDelCapoSupremo - Quindi lo sbrano?

Gama - È il tuo lavoro, io ti ho dato la mia consulenza tecnica: lui può salvarlo in altro modo oppure fornirti i soldi per comprare la licenza di $ufficio2007.

$segretariaDelCapoSupremo - Vado, lo ammazzo e ti faccio sapere!




Ci vuole poco per migliorare una giornata eh?

Gama

Quando l'hacker è davvero un genio

Trova una falla nel tuo sistema e te lo fa notare... in modi molto creativi!

Oggi, Mercoledì 10 settembre 2008 qualche genio del male ha cambiato la home del sito Segni dei tempi, un sito palesemente iper cattolico.
Non è il classico caso di cambio totale della home: la pagina è la stessa ma qualcosa è successo al sondaggio.

Metto il link perché lo screenshot è un po' grosso: Immagine

Quale sarà la faccia del gestore del sito quando lo scoprirà?

Ma soprattutto, voi cosa avreste votato? :D :D :D

Gama

Un regalo (riciclato) per il Capo

È giunto il momento di rivelare in tutto il suo splendore quanto i miei colleghi sono mediamente bastardi.

L'antefatto (22 dicembre 2006)
Ultimo giorno di lavoro prima delle vacanze, in queste occasioni da queste parti abitualmente ci si ferma tutti dopo l'orario per mangiare del panettone insieme e cazzeggiare allegramente. Ognuno porta qualcosa e poi si torna a casa meno stressati dai casini che normalmente tediano la nostra esistenza.
Mancano circa 5 minuti alla fine della giornata lavorativa, lentamente i pc si spengono e tutti iniziamo la transumanza verso l'ufficio del Capo: la stanza con l'unico tavolo grande non ingombrato da componenti hardware assortiti, solitamente databili al cretaceo. Come un uragano arriva anche il Capo con in mano un pandoro, lo molla sul tavolo, prende giacca e borsello dopo di che si fionda fuori dalla porta con un "Buon Natale a tutti!" sparendo come se mai fosse esistito.
Le facce nella stanza hanno assunto un'espressione tra il basito e lo stupito per i primi 15 secondi di metabolizzazione e comprensione della situazione... Poi sono partiti i commenti sul comportamento da asociale del cazzo. È superfluo dire che nessuno ha avuto la benché minima intenzione di toccare quel pandoro. Che lì è rimasto fino al momento della nostra storia.

23 luglio 2008
Sono ormai due giorni che le ferie sono finite e già mi chiedo perché mi sono alzato la mattina: nonostante gli uffici inizino a svuotarsi per la migrazione di massa dei colleghi la mole di lavoro è triplicata. L'unica nota veramente positiva è che il Capo è in ferie e quindi le attività proseguono come dovrebbero e senza che "cose più urgenti" prendano la priorità.
$collegaVelista, una persona a dir poco ingegnosa, passando davanti all'ufficio del Capo ha notato il fantomatico pandoro e, siccome lui non faceva parte del nostro servizio all'epoca dei fatti ha chiesto spiegazioni a $segretariaIncazzosa. La sua mente diabolica, unita alla data di scadenza del fu dolce posta a più di un anno prima, ha partorito l'IDEA. Ho anticipato qualcosa nel post precedente ma non rende davvero giustizia:





Il Capo è rientrato dalle ferie un paio di settimane dopo e l'ha presa sul ridere... peccato che a oggi (5 Settembre 2008) il pandoro è ancora lì nel suo ufficio.


Gama

Sono un po' indietro con la tabella di marcia

Il rientro dalle ferie è stato devastante e la mole di lavoro non è poca: ieri abbiamo fatto una riunione dello "staff di programmazione" (ovvero io, $collegaSveglio e $collegaPelato, $collegaBarbapapà non c'è perché si è dato da solo 2 settimane di ferie) e siamo giunti a comprendere che abbiamo lavoro per più o meno 5 anni... ma che deve essere pronto per l'anno prossimo! :P

Dovrei parlare di come sono andate le ferie in Sicilia, del fatto che da una visita alla Valle dei Templi di Agrigento sia nata l'idea per un'avventura cthuloide, dovrei fare il resoconto della settimana da soli con la Fenice (che è presa anche più di me, si veda il suo blog per le splendide nuove illustrazioni che ha fatto per Sine Requie) e dei nostri esperimenti culinari con un paio di ricette semplici semplici ed il reportage sulla giornata con cucina giapponese e cinese. Dovrei parlare anche dello scherzo che abbiamo fatto al Capo mettendo le gambe e le braccia ad un pandoro che conserva in ufficio da strani eoni e di tante altre cose qui in ufficio. Dovrei anche parlare delle rievocazioni a Castel Beseno (regina delle chiavi di ricerca del mese), della grandinata devastante che si è abbattuta su casa, che ha bucato il tetto del cassero danneggiando la GamaMobile(tm) e dovrei anche raccontare del fatto che la mia cara cugina ha deciso di fare la stronza e che probabilmente dovrò rinunciare alla ristrutturazione e cercare casa con la Fenice altrove. Dovrei rispondere anche al bassista che ogni tanto prova a lasciarmi messaggi in gmail o sul cellulare! :P
Purtroppo per ora non ne ho il tempo materiale (alla faccia del ministro Brunetta che dice che i dipendenti comunali non fanno nulla) ma sto mettendo giù le bozze dei post e prima o poi le concluderò. ;)

Restate sintonizzati, il Gama non scappa... a meno che vinca una grande quantità di denaro al superenalotto! :P

Gama

Chiuso per ferie (finalmente)

Come già si è potuto intuire dai post precedenti e da quelli sul blog della mia oscura metà ormai le anelate vacanze sono arrivate! :)

Tra poco salterò a bordo della Gamamobile(tm), appena controllata dal meccanico ed in perfetta salute, e mi recherò alla volta delle dimora della Fenice per finire di recuperare i bagagli, mangiare un boccone e, finalmente, dare il via al viaggio verso la Sicilia. :) Giusto per i curiosi: Mongiove, Patti (ME)

Potrei dire migliaia di cose ma a parte l'impazienza di partire posso solo rendervi partecipi dell'apprensione maniacale di mia madre che, probabilmente convinta che io sia regredito ad uno stadio fetale, sta facendo di tutto per rendermi la vita impossibile e cercando di farmi infilare in valigia qualsiasi schifezza e/o cosa inutile che le passi per la testa.

Il fatto poi che viaggeremo di notte ha generato livelli di paranoia al di sopra di ogni possibile logica. Fortuna che tra poco parto!

Dopo la Sicilia torneremo con la mia oscura metà nelle lande nebbiose (anche a luglio) e ci dedicheremo a del sano cazzeggio comprensivo di esperimenti culinari di cui parlerò in seguito.
Il Diario del Gama è quindi ufficialmente chiuso per ferie, le chiavi di ricerca ve le beccherete al ritorno dalla vacanza.

Un saluto a tutti!

Gama

Questione di tecnica

Sono qui nel loculo che sbatto la testa contro un'estrazione di dati senza senso e subisco passivamente le chiamate di $utontaGattaMorta (si, la stessa dell'ultimo post che questa volta, in qualche maniera ignota anche agli immortali, è riuscita a dare il colpo di grazia al servizio di spool di winzozz).
Ecco che davanti ai miei occhi però si mostra un esempio mirabolante della tecnica di cazzeggio sviluppata negli anni da $collegaFancazzista.

Il Capo le ha dato un lavoro da fare ma, a quanto pare, lunedì non le piace molto come giorno.

$collegaFancazzista ha appena finito l'ennesima telefonata con chissà quale cavolo di amico/a con annessa partita multipla a spider e. purtroppo per lei, è giunta la necessità di far vedere che lavora come una pazza ritardando addirittura la pausa pranzo.
Dopo un paio di click del mouse a caso la mano grifagna scivola delicatamente verso il pc e, dopo uno sguardo furtivo, CLACK! Il dito preme il tasto di accensione del pc.

$collegaFancazzista - MA NO! CHEPPALLLEEEEEEEEEEEEEEE! MI SI E' RESETTATTO IL PCCCCCCCCCC!!!

Ovviamente il tono è stato tale da essere udito fino alla costa della Guyana Francese.

Dopo di che $collegaFancazzista si è fiondata nell'ufficio vuoto del mio boss (che è in ferie in proprio da oggi) per telefonare -no, il suo telefono quando può non lo usa: usa anche il mio quando non ci sono ed è convinta che io non lo sappia- tutta frignante a suo marito per la schifezza di computer con cui si trova a lavorare....

Non c'è che dire, quando una persona ha stile si vede!

Meno male che giovedì sarà l'ultimo giorno di lavoro.

Gama

P.S. In questo momento ha ripreso a giocare a spider.

Quando l'utonta fa il pieno

Sono qui, tanto per cambiare, nel mio loculo che muoio dal caldo e la mia mente partorisce strane imprecazioni relative al fatto che dovrebbe esserci un condizionatore in funzione. Una rapida indagine mi fa scoprire che $collegaFancazzista, casualmente altrove intenta a farsi sistemare trucco e parrucco, ha spostato il termostato sull'inverno, ha messo una temperatura di 24° ed ha spendo le ventole del condizionatore. Meno male che non è attivo il riscaldamento perché altrimenti la specialità per la pausa pranzo sarebbe un Gama in umido con contorno di madonne.

Ripristino quindi il normale refrigeramento della stanza e torno a programmare. La quiete però, come sempre, è un privilegio raro poiché il maledetto vociofono è sempre in agguato.

Vociofono - DRII... fine.

Gama - Adesso mi fanno gli squilli anche sul telefono dell'ufficio?

Vociofono - DRIIIIIIIN!

Gama - Si?

Vociofono - rumori incomprensibili di telefono che si infrange al suolo

Gama - Pronto?

$utontaGattaMorta - Ciaaaooo, sono $utontaGattaMorta

Gama - Dimmi?

$utontaGattaMorta - Non riesco ad aprire un documento che mi ha passato $dirigentePelato!

Gama - Ne sono felice. Dammi qualche dettaglio in più.

$utontaGattaMorta - Dovrebbe essere un documento di $parola ma quando ci clicco sopra mi apre $foglioDiCalcolo e poi mi dice che non riconosce il formato.

Gama - Hmmm, la cosa mi sembra alquanto strana visto che $dirigentePelato ha un pc che potrebbe essere un clone del tuo (ma senza il ciarpame sparso per lo schermo e per il disco NdGama)

$utontaGattaMorta - No, no! Il documento l'ha fatto $utonta con il suo pc.

Gama - Che se non erro è nuovo di pacca giusto?

$utontaGattaMorta - Bravissimo! Come fai a saperlo?

Gama - Mai sentito parlare di inventario?

$utontaGattaMorta - _pausa_ Ah!

Gama - Comunque il problema è dato dal fatto che sul quel pc c'è quella fetecchia di $ufficio2007 ed i documenti, a meno che tu dica diversamente, vengono salvati in un formato che legge $ufficio2007. Devi andare a salvare quel documento in una versione precedente di $parola.

$utontaGattaMorta - Ma non me lo apre!

Gama - Sul pc di $utonta...

$utontaGattaMorta - Ah, già! Grazie!


Mi attacca praticamente in faccia e, ormai abituato alla cosa, mi rigiro verso il monitor per ricordare dove ero arrivato nel programma che stavo scrivendo.

Vociofono - DRIIIIIIN!

Gama - Si?

$utontaGattaMorta - Ciao, sono di nuovo io.

Gama - Ri-dimmi...

$utontaGattaMorta - Come lo devo salvare il documento?

Gama - Pigi sul grosso simbolo di $ufficio in alto a sinistra e scegli "salva con nome..."

$utontaGattaMorta - Ah, ok! Grazie!



E mi rischianta il telefono in faccia.



Vociofono - DRIIIIIIN!

Gama - (indoviniamo chi è? NdCoscienzaDelGama) Si?

$utontaGattaMorta - Sono ancora io....

Gama - Non l'avrei mai detto.

$utontaGattaMorta - Ci sono tante voci per salvarlo! Quale prendo?

Gama - (Miracolo, non mi ha chiesto dove trovava i formati! NdGama) Che $parola hai sul tuo pc?

$utontaGattaMorta - Ehm... dovrebbe essere il 2003.

Gama - E la scelta "$parola 97-2003" non ti soddisfa?

$utontaGattaMorta - Ah già! Grazie!


Penso sia facile intuire che il telefono è stato schiantato di nuovo con somma del mio timpano.


Vociofono - DRIIIN

Gama - (Adesso divento verde e spacco tutto! NdCoscienzaDelGama) Si?

$utontaGattaMorta - Sono di nuovo iooooo....

Gama - Cosa c'è adesso?

$utontaGattaMorta - Non me lo apre ancoraaaaa!!!!

Gama - Sentiamo...

$utontaGattaMorta - Fa la stessa cosa di primaaaaaa!!!!

Gama - Hai aperto il file giusto?

$utontaGattaMorta - SI!!!!

Gama - Come si chiama?

$utontaGattaMorta - Si chiama $documentoConUnNomeLungoQuantoTuttaLaDivinaCommedia.docx

Gama - Appunto... Hai aperto lo stesso di prima.

$utontaGattaMorta - Opss! Ora lo apreeee!!!


CRUNK! Telefono attaccato.


Per fortuna tra una settimana inizio le ferie perché sto iniziando a diventare davvero cattivo: di telefonate come questa ne ricevo una quantità indecente al giorno.

Il bello è che in tutto l'ufficio c'è del male nell'aria. Questa è avvenuta un nanosecondo fa:

$operatoreSalaMacchine - Abbiamo un nuovo aggiornamento di $applicativoFetecchia

Gama - Ah già, adesso le carte di identità avranno valenza decennale.

$operatoreSalaMacchine - Accidenti, e adesso cosa farà $collegaFancazzista per impegnare il tempo visto che controllava quelle che scadevano? Dobbiamo trovare qualcosa da farle fare per tenerla impegnata!



C'è del male nell'aria... :D


Gama

Mai vista una roba del genere....

Neanche al KGB!!!!!!!!

Questa è la frase che è esplosa dal telefono di $collegaSveglio mentre cercavamo, infruttuosamente, di correggere un problema di un applicativo.

La furia bestiale trasmessa attraverso il ricevitore telefonico ha squassato le pareti ed il fragore si è sentito attraverso almeno tre stanze. Cosa è successo?

No, l'incredibile Hulk non ha ancora iniziato a lavorare per il Comune (anche se a volte credo servirebbe) è bensì accaduto che $utontaPiantaCasini ha cambiato per l'ennesima volta ufficio. Ovviamente solo lei ha traslocato, il pc che aveva in dotazione è rimasto in uso al servizio.

Oggi, $utontaCapo di tale servizio necessitava di accedere ai documenti di lavoro dell'ormai ex-pc di $utontaPiantaCasini e una bella password di accensione è stata richiesta davanti ai suoi occhioni gonfi di gioia in stile manga. A tal pro $utontaCapo ha chiamato al telefono $utontaPiantaCasini la password di accensione e, al rifiuto di questa, si è tramutata in una via di mezzo tra un'erinni e Wanna Marchi. Motivo del rifiuto?

$utontaPiantaCasini - La password è mia e non la dico perché voglio usarla sul pc nuovo.

Ovviamente la palla è rimbalzata a noi poveri disgraziati informatici.

Che bel lunedì! E dire che volevo scrivere qui sul blog come è andata nel fine settimana al Branzack Games!

Gama

Certi giochi danno dipendenza!

In ufficio il periodo non è dei più tranquilli, in mezzo al caos già presente di suo arrivano richieste assurde del tipo:

$collegaServizioImmondizia: Per favore puoi venire qui Gama: abbiamo uno dei pc che sta usando $utontaSbruffona che non si accende nemmeno ed un'orda di orchi allo sportello che vogliono il nostro sangue!

Giunto sul luogo trovo $collegaSbruffona (che ha già cercato di farsi nel CED come "programmatrice") con il pc bello acceso.
Alla mia faccia in versione "Dammi una buona motivazione per non ucciderti" se ne è uscita con un:

$utontaSbruffona: Non funziona il mouse, ho provato a riattaccarlo ma non funziona!

Prendo il cavo, lo ricollego in maniera umana, riavvio la bestia per via del buon rapporto di $winzozz2k con il plug&pRay ed ecco come per magilla che tutto funziona. Vedo la faccia di $collegaServizioImmondizia - giunta proprio in quel momento per indagare - assumere un'espressione di disgusto totale nei confronti di $utontaSbruffona e torno a fare lavori davvero importanti.


Insomma, sono decisamente stanco e con il resto del gruppo di gioco si è deciso ieri sera di saltare la sessione GdR per dedicarci a qualcosa di più semplice: Guitar Hero Rock the 80's.
Con due controller-chitarra nello zaino abbiamo iniziato a giocare: io Vs Gnawa impegnati in ripetute sfide nei pezzi più introiati del gioco, GDV al basso in coppia con Mibo chitarrista hanno fatto faville e, ultimi ma non meno importanti, il Thanas e Torgga hanno iniziato a macinare i primi passi verso questo gioco che diventa una droga.
Morale della favola? Volevo tornare a casa preso e ci siamo staccati dalla ps2 a mezzanotte passata!

Gama