Uno di quei giorni - Parte 3

L'aneddoto successivo è avvenuto durante un attimo di pausa. Siamo tutti davanti ai distributori automatici quando spunta $collegaBionda.

$collegaBionda - Ragazzi, qualcuno conosce $utontaMaiSentita?

Tutti - No, perché?

$collegaBionda - Perché ha chiesto l'accesso a $gestionePresenze ma è una cosa un po' strana... Secondo me tra l'altro ha solo scordato la password

Gama - Dille di sentire $collegaUfficioPersonale, ha lui gli strumenti per gestire la cosa ed una buona propensione a fare cazziatoni a chi dimentica la password

$collegaBionda - Allora sento lui.

Pausa drammatica

$collegaBionda - Perché questa tizia si è iscritta a $reteWiFiPubblica e dopo che le ho attivato l'utente ha scritto una mail all'indirizzo della wiFi con scritto: "Caro collega, sono $utontaMaiSentita e vorrei che mi venisse attivato l'accesso a $gestionePresenze"

GamaBrain - Adesso esce lo zombie di Nanni Loy e mi dice che è una Candid Camera

Gama - Nomachedavero?

$collegaBionda - Si, si, ce l'ho di là aperta!


Una rapida ricerca mi mostra che la succitata utOnta ha già (ovviamente) delle credenziali di accesso.

Gama - Dalla in pasto a $collegaUfficioPersonale



Poteva finire così?

Macchè! Ci si mette anche la famiglia!


Essendo da oggi da solo a casa mia madre ha deciso che sarò parcheggiato a casa dei miei genitori sia per pranzo che per cena. Non avendola più sentita ho dato per assunta la conferma della decisione unilaterale.

A quanto pare qualcuno aveva bisogno di altre conferme.

GamaMobilePhone - Io suono non mi importa nulla se stai lavorando

Gama - WTF! Mia madre?

Rispondo ed esco un secondo dalla Fossa

Gama - Ciao mà, dimmi

$madre - Ciao, ma oggi ci sei a pranzo?

Gama - Si, eravamo rimasti così...

$madre - Per che ora arrivi?

Gama - Se recupero un po' tempo straordinario riesco ad arrivare al più alle 12.30

$madre - Non riesci prima?

Gama - Ehm, no... Sai com'è, ho un lavoro con degli orari e cose del genere

$madre - Perché c'è tuo padre che e quindi se arrivi prima è meglio

Gama - Prima delle 12.30 non riesco, mi spiace

$madre - Allora preparo per le 12.30


Tutto bene? No, nel linguaggio di mia madre "Allora preparo per le 12.30" vuol dire che alle 12.30 il cibo è nel piatto e se tu non ci sei si incazza pure perché hai fatto tardi e si è raffreddato tutto.


Siccome il teletrasporto non l'ho ancora inventato e l'ubiquità mi preparo quindi ad una luuuuunga giornata.

Fast Forward e sinossi: a quanto pare mia madre non ha capito che ero in ufficio. Il che dimostra che ha ereditato dalla mia defunta nonna l'udito selettivo telefonico. Si definisce "udito selettivo telefonico" la capacità della famiglia di mia madre di trasformare una qualsiasi conversazione telefonica Full Duplex in una conversazione Half Duplex... Cosa? Siamo nel 2015 e le linee non sono più analogiche? L'informazione non deve essere giunta a mia madre visto che il cellulare lei lo accende solo quando deve telefonare lei e non contempla l'opzione di poter ricevere chiamate. Ora che ci penso pare che tutto questo abbia una certa logica intrinseca: Accende il telefono solo per chiamare = parla solo lei e non ascolta l'interlocutore. Lo chiameremo Teorema della Madre del Gama(tm)!

La giornata non poteva concludersi se non con l'ultima, memorabile telefonata.

Sto preparandomi per la cena schivando i gatti affamati quando:


GamaMobilePhone - SUOOOOONOOOOOOO

GamaBrain - Crash!

GamaHeart - See you Space Cowboy...

Gama - Si?

Pauly - Ciao Gamon! È già tornata OscuraMetà?

Gama - Paluy, è partita oggi: l'ho accompagnata questa mattina in aeroporto

Pauly - Ah...



Fine (per fortuna!)

Uno di quei giorni - Parte 2

Mi libero in qualche modo di $utontaAltroEnte e cerco di tornare ai miei lavori. OscuraMetà è atterrata tutta intera e mi manda una foto del Parco dell'Etna ed io rosico come un castoro su di una betulla.

Passano pochi minuti e giunge $collegaPelato che è appena entrato da un permesso di due ore che ha dovuto chiedere per una sciocchezzuola: provare l'abito per il matrimonio! :D
Il suo vociofono suona ma lui non fa in tempo a rispondere.

$collegaPelato - 3617, accendo il pc e richiamo

GamaPhone - Indovina un po' chi ti sta chiamando? 3617, sai cosa significa vero?

Gama - Lascia, sta chiamando me. (Ricerca al volo) È $utontaSportello!

$utontaSportello - Ciao, sono $utontaSportello!

Gama - Ciao, dimmi tutto.

$utontaSportello - Ho un problema con il nostro applicativo

GamaBrain - Di cui non sai quasi nulla, lo sai vero Gama?

Gama - Dammi dettagli se no non posso aiutarti

$utontaSportello - Devo inserire una nuova persona ma non funziona

GamaBrain - Che culo, quella parte è comune e TUTTI gli applicativi degli sportelli... Soprassediamo sul "non funziona" per non vanificare la buona sorte.

Gama - Ok, cosa c'è che non funziona?


Quanto segue è avvenuto realmente, ad ogni frase $utontaSportello faceva una pausa ed io dovevo esortarla a proseguire.


$utontaSportello - È una persona straniera

Gama - E...

$utontaSportello - Ho inserito che è di $postoFigoInMezzoAiCaraibi

Gama - E...

$utontaSportello - Devo mettere il comune di nascita

Gama - E...

$utontaSportello - C'è solo l'elenco a tendina dei comuni italiani!

GamaBrain - Dov'è la telecamera?

Gama - Guarda il campo appena dopo all'elenco a tendina

$utontaSportello - "Comune di nascita estero o non presente nell'elenco" Oh, non l'avevo visto! Ciao, grazie!

Gama - Ciao, buona giornata!


Continua

Uno di quei giorni - Parte 1

Capita che talvolta il fato ti carichi come un guscio blu e tu non possa fare altro se non riderci sopra... O scriverci un post sul blog, fa lo stesso! :D

È una fresca mattina di agosto... No, aspetta! Le 4 sono considerabili mattina? Bah, credo non siano considerabili a prescindere.

Vabbè, long story short: sonno ridotto a poco niente per via del fatto che l'aereo che condurra l'Oscura Metà in terra di Sicilia per raggiungere i suoi per una breve vacanza ed io che mi ritrovo nella Fossa Comune.

Sono quindi già un po' troppe ore che sono sveglio quando suona il maledetto vociofono.


$utontaAltroEnte - Ciao, $utontaAltroEnte! Ho un problema con $programmaDiCuiNonSoUnaMazzaFiguriamociSeIlNomeMiDiceQualcosa

Gama - Ciao, non lo conosco. Dove è questo programma, sul tuo pc o sul nostro server?

$utontaAltroEnte - Sul desktop blu!

Spiegazione: alcuni applicativi di $altroEnte risiedono qui nella nostra Sala Server, gli operatori e le operatrici come $utontaAltroEnte si collegano tramite VPN e Remote Desktop al server dedicato e lavorano così... Siccome non siamo dei criminali i server non hanno sfondi di sorta e si limitano ad un anonimo blu smorto di default.


Gama - Ok, capisco. Che problema hai?

$utontaAltroEnte - Non so cosa devo fare!

GamaBrain - No, seriamente? Questa ti sta dicendo davvero "Non ho la più pallida idea di come funziona il mio lavoro"?

Gama - In che senso?

$utontaAltroEnte - C'è questo programma che elabora un elenco che estraggo da $applicativoAnagrafe e crea qualcosa

Gama - Qualcosa?

$utontaAltroEnte - Si... Insomma... Qualcosa che devo mandare a $borbottioIncomprensibile

Gama - Aspetta che guardo... Come hai detto che si chiama?

$utontaAltroEnte- $programmaDiCuiNonSoUnaMazzaFiguriamociSeIlNomeMiDiceQualcosa, c'è l'icona sul desktop blu!

Gama - Vedo... (nel mentre mi collego al server) Ah, è un link ad una directory... e c'è anche una guida d'uso...

$utontaAltroEnte - Si, l'ho anche stampata ma non capisco!


Apro il file, un documento di 15 pagine in tutto compresa copertina, credits e indice. In sostanza una singola maschera del cavolo con 3 possibilità: verifica file, converti file che hai a disposizione e converti file che non ha nulla a che vedere con il tuo lavoro.

Gama - Non capisco che problemi tu abbia, la guida è abbastanza semplice

$utontaAltroEnte - Non la capisco!

GamaBrain - Ricordi quell'articolo sull'analfabetismo funzionale che avevi letto?

Gama - Ehm, selezioni il file pigi il tasto converti, pigi il tasto verifica ed hai finito?

$utontaAltroEnte - Ma non so dove salva il file convertito!

Gama - Come scritto nella guida a pagina 6: "File out: questo è il nome e la posizione dove viene salvato il file convertito. Durante la fase di verifica questa voce è disabilitata"

$utontaAltroEnte - Ma a pagina 17 dice cose strane!

Gama - Pagina 17?

$utontaAltroEnte - Si, a pagina 17 dice yadda yadda blabble blubble...

Gama - Frena! a) Le istruzioni che ti servono sono a pagina 6 e 7 b) la guida è solo di 15 pagine!

$utontaAltroEnte - No, no, sono 17: l'ho stampata!

GamaBrain - Ogni resistenza è futile, sarete assimilati!

Gama - Uff... Limitati alle prime pagine che è tutto lì quello che ti serve

$utontaAltroEnte - Ok, ci provo. Al massimo ti rompo le scatole dopo! Ahahahahahaha

GamaBrain - Scappa! Scappa finché sei in tempo!

Gama - Buona giornata


Continua

Scene da cartone animato

Domenica alla Tana del Gama.
La mia oscuraMetà non è per nulla in forma, io sono decisamente provato dal periodo frenetico e quindi una giornata di svacco totale è più che gradita. A parte essere tediato da mia sorella che ha in qualche modo incasinato il pc e che non riesce a scaricare degli e-book che ha acquistato online, la giornata è decisamente piacevole e rilassante.

Giunge l'ora di cena. A ricordarmelo è Jack, quel mastodonte travestito da gatto rosso che ha passato il pomeriggio sul balcone e che ora vuole mangiare. Cambio della guardia felina: entra Jack, esce Morfeo ed io, che mi sono ormai fracassato le gonadi di continuare ad aprire la maledetta finestra, mi limito a lasciare la finestra aperta nonostante lo sciame di zanzare in attesa.

Con l'oscuraMetà decidiamo quindi di preparare la cena e scendiamo quindi in garage per raggiungere la dispensa (si, abbiamo tramutato parte del garage in dispensa). Alle nostre spalle un familiare botto.

Jack, come suo solito, ha scagliato la propria massa contro la maniglia della porta per conquistare l'accesso al garage nella speranza di trovare la serranda aperta e di beneficiare quindi di una passaeggiata extra.

Tutto normale, il gatto sembra aver fallito e la porta rimane chiusa.

Anche dopo che oscuraMetà prova a rientrare in casa.

Anche dopo che ci provo anche io.

Anche dopo che ci rendiamo conto di avere lasciato in casa: chiavi, cellulari, qualsiasi strumento adeguato al tentativo di scassinare la serratura e la voglia di vivere.

Ok, panico.

Il gatto ci ha chiusi fuori di casa ruotando le chiavi con il suo balzo!

Il gatto ci ha fottutamente chiusi fuori di casa!


Gama - Ok, la speranza non è del tutto perduta. Se non ricordo male ho lasciato la finestra aperta, se riusciamo ad arrivare al balcone con la scala il gioco è fatto!

oscuraMetà - La scala è in casa.

Gama - @#]!ç°§%$£

oscuraMetà - Speriamo ci sia qualcuno dei vicini...


Ci rechiamo quindi al cancello e chiamiamo $viciniSimpatici (gli unici davvero simpatici e civili dell'edificio), ormai la scena è talmente surreale che ridiamo come due cretini al pensiero di dover spiegare cosa è successo. Infatti ci vogliono 5 minuti buoni per far capire il quadro della situazione e l'assurdità della stessa.

$vicinoSimpatico - "Pensa quando è successa una cosa simile a me che abito sopra di voi, altro che scala!"

A quanto pare però $viciniSimpatici hanno lasciato la scala lunga che usano per lavoro nel magazzino dell'azienda (e ci mancherebbe altro aggiungerei) ma se serve possono fare una volata a recuperarla. Decidiamo prima di sentire $vicinoCagacazzo, che nonostante la nomea, è solitamente fornito di tutto ciò che possa risultare utile per dei lavori domestici.
La scala di $vicinoCagacazzo è però troppo corta, anche provando ad issarmi di braccia sulla ringhiera sono troppo lontano per raggiungere un appiglio efficace con i piedi e quindi devo desistere.
$vicinoSimpatico ha però l'idea: "Perché non provate a sentire $abitanteDellaCasaDalColoreImbarazzante? Lui ce l'ha di sicuro una scala lunga!".
Al che $vicinoCagacazzo se ne esce con un: "Ah già, me l'ha prestata quando ho potato la siepe!".

Dirlo prima no?

Long story short.

• Suoniamo a $abitanteDellaCasaDalColoreImbarazzante


• Gli spieghiamo la questione


• Gli rispieghiamo la questione in quanto il suo nome è uguale a quello del gatto che ci ha chiusi fuori e la cosa l'ha confuso


• $abitanteDellaCasaDalColoreImbarazzante chiama il figlio


• Rispieghiamo la situazione al figlio


• Il succitato figlio recupera la scala


• Io mi arrampico sul balcone

Davanti a me Jack che mi guarda come il Gatto di Simon in attesa di cibo.

Gama - Questa è talmente assurda che la dobbiamo raccontare a tutti!

oscuraMetà - Dio che figura!

Gama - L'ho già messa su twitter.

oscuraMetà - Io l'ho appena scritto a $amicaComasca su whatsapp.


Non stiamo bene.

Proposta di lavoro interessantissima

Anni orsono, alla fine dell'università mi sono iscritto come molti ad AlmaLaurea nonostasse avessi già un lavoro più o meno fisso.

Il tempo è passato e non mi sono mai cancellato dalla loro banca dati e, devo dire, la scelta è stata più che saggia perché altrimenti non avrei modo di condividere con voi questa fantastica proposta di lavoro.

Gentile Gama,
AlmaLaurea è stata incaricata da un'IMPORTANTE AZIENDA DEL SETTORE DELLA GDO di seguire la prima fase della selezione per la posizione di:
Allievo Carriera Direttiva di Negozio

Azienda
L'azienda è leader nazionale nel settore della Grande Distribuzione ed è presente con oltre 100 punti vendita nel Nord-Centro Italia.

Posizione
L'allievo Carriera Direttiva di Negozio sarà inserito presso uno specifico reparto all'interno di un punto vendita con un ruolo inizialmente caratterizzato da una forte operatività e attività di assistenza alla clientela.
E' previsto un percorso di formazione, d'aula e sul campo, ed un costante affiancamento a professionisti del settore. L'allievo acquisirà le conoscenze di base proprie della mansione, le principali procedure e strumenti di lavoro, fino ad approfondire in un secondo tempo le competenze gestionali, direttive e di coordinamento risorse.
L'obiettivo di questo percorso di inserimento professionale e di formazione è quello di diventare dei professionisti di reparto e di acquisire maggiori responsabilità diventando, al termine del percorso di Carriera Direttiva di Negozio, Capo Reparto.
Si tratta di un percorso di crescita manageriale suddiviso in diverse fasi e finalizzato al raggiungimento di ruoli direttivi e di responsabilità all'interno della rete vendita.

Direi che è la carriera giusta per me, finalmente vedo giustamente considerato il mio titolo di studio e sono pronto ad appendere il LART al chiodo... Per prenderne uno più grosso ed andare a spaccarlo in testa a questi imbecilli!!!

Gama

Cronaca di un matrimonio delirante

Leggendo quanto scritto dal Dittatore qui e qui mi è tornato alla mente il fatto che, nei due anni di silenzio su queste pagine, non ho parlato nel dettaglio del giorno del matrimonio mio e della Oscura Metà.

Non ne ho parlato prima per una serie di precisi motivi ma ora direi che è giunto il tempo per condividere un po' del delirio di quella giornata.

Oggi, 25 settembre 2012, è il nostro secondo anniversario. Si ringrazia la possibiltà di pianificare la data di pubblicazione. ;)



L'organizzazione è stata folle: con l'Oscura Metà abbiamo fatto i conti sul budget disponibile e ci siamo lAnciati... Per poco non ci siamo lInciati, non so dare una motivazione logica alla cosa ma non vi dico quanto abbiamo litigato per ogni minima puttanata che, quasi sempre, non era legata al matrimonio.
Ancora adesso non riusciamo a delineare bene il rincoglionimento assoluto assunto.

Ma procediamo con ordine. See, guarda Gama: l'asino che vola e che solitamente transita dalle parti di Bitmover! :D

Maggio

Punto uno: visto i casini di amici e conoscenti nei rapporti con i parenti fornitori di liquidità abbiamo optato per la soluzione "Paghiamo tutto noi e non provate nemmeno da lontano ad imporre qualcosa".

Punto due: entrambi ci devastiamo le gonadi in lunghi e pallosi pranzi al ristorante, se troviamo qualcosa all'esterno è meglio.

Punto tre: l'ho già detto che nessuno deve osare imporre qualcosa?


Impatto parenti #1

Famiglia Gama:

O_O

Siete sicuri?
Ce la fate?
E se poi piove?

Risposte:
- Si
- Si
- Il clima non oserà contraddirmi


Famiglia OscuraMetà:

O_O

Siete sicuri?
Ce la fate?
Ma non c'è un agriturismo o un ristorante?

Risposte:
- Si
- Si
- Non ci pensiamo nemmeno

Giugno

Si procede quindi con l'organizzazione ed i casini risultano non indifferenti. Tralascio quelli burocratici che è meglio.

Lista invitati? Check,con sfanculamenti annessi

Inviti? In preparazione

Abiti? Check

Posto? Check, ma senza copertura

Copertura per il posto in caso di maltempo? Arriva settimana prossima! (ripetere per sei settimane)

Anelli? Provati e da confermare

Catering? In valutazione

Fiori? Altra coppia che si sposa lo stesso giorno, parliamone

Bomboniere? Panico

Lista nozze? Non ci serve nulla, viaggio?


Impatto parenti #2

Famiglia Gama:

- Ma ce la fate?
- E se piove?

Risposte:

- Si
- È più probabile che quel giorno nevichi

Famiglia Oscura Metà:

- Abbiamo trovato un agriturismo bellissimo

Risposta:

- Diamo fuoco al locale se ci provate


Nel mentre riusciamo a trovare una fotografa con le nostre stesse idee dopo averne vagliati altri con manie hollywoodiane.
Buona anche per le bomboniere ed i confetti, niente pupazzetti pucciosi o robe inutili.

Luglio

Arriviamo quindi a metà mese, io e la Oscura Metà ormai viviamo sotto lo stesso tetto in pianta stabile, stiamo per uccidere la referente per il posto per la maledetta copertura quando ci assicura che dovrebbe essere piazzata per la fine del mese.


Impatto parenti #3

Famiglia Gama:

- Ancora niente copertura? E se piove?

Risposta:

- Adesso vi trinciamo!

Famiglia Oscura Metà:

- Ristorantino? Dai, i parenti ci restano male

Risposta:

- Si impiccano


Finalmente troviamo anche un servizio di catering che risponde alle nostre richieste e non viceversa. Il tutto a prezzi umani. Ci risentiremo nei giorni successivi per assaggiare il menù.


Nel giro di una settimana.

Oscura Metà sembra vittima di un attacco di tisi.

Contattiamo l'altra coppia per i fiori. Sono in vacanza, fuck!

Oscura Metà sembra in procinto di sputare i polmoni sul letto.

Agosto

Oscura Metà fuori uso: doppio focolaio di polmonite, lucidità nulla.

E io sono nella merda.

Ancora Nessuna copertura... le ferie, mancata fornitura, yadda yadda.

Rabbia alle stelle.


Impatto parenti #3

Famiglia Gama:

- Oddio, poverina!
- Ancora non c'è la copertura, e se piove?

Risposta

- Mamma, brucia!

Famiglia Oscura Metà:

Erano preoccupati per la salute e non hanno riproposto l'agriturismo. Abbiamo dato loro gli inviti da consegnare ai parenti lontani.



Oscura Metà è priva di qualsiasi ricordo dei primi quindici giorni di agosto, io ho rimbalzato come una palla per finire l'organizzazione e consegnare gli inviti.
Per nostra fortuna ci presentano un'agente di viaggio che passa direttamente a domicilio e con cui ci siamo trovati splendidamente.
Visto che abbiamo già casa lista nozze composta da: fondo per il viaggio o "date da mangiare agli sposi poveri". ;)
L'omino del catering è venuto a casa da noi per farci assaggiare il menù, con tanto di servizio in livrea, assaggio dei vini e mini torta fatta per l'occasione.

Ancora nessuna fottuta copertura.

Settembre

Piove.

La copertura non è mai stata ordinata, i tizi del posto speravano di averne una gratis dallo smantellamento di altri luoghi.

Parecchie divinità hanno incotrato un triste destino.

Vado direttamente alla fonte per noleggiarne una. Nonostante il prezzo iper scontato, una parte di me è morta nel pagamento.

Piove di brutto.

Gli amici ci piombano a casa per festeggiare gli "addii", uno di questi viene minacciato di volare fuori giù dal balcone insieme alla spogliarellista che voleva far venire.

L'altra coppia ha fortunatamente gli stessi nostri gusti in ambito floreale e ci accordiamo in tempo zero. Spesa divisa a metà e fiori che volevamo.

Diluvia.

Mia madre inizia a scalpitare, i miei futuri suoceri ripartono all'assalto con la questione agriturismo.

Tuono più io del cielo, non per il clima, per mia madre ed i suoceri!

25 Settembre

Per lasciare spazio a nonna, zia e madre di Oscura Metà dormo a casa dai miei; da notare che sono dovuto andare io a prenderle per portarle a casa nostra perché mio suocero aveva non so quale riunione. Fate pure con calma eh...

Piove, mia madre ha scavato un solco in salotto a furia di passeggiare nervosamente.

Avvolto dal nugulo delle sue paranoie vado a sistemarmi i capelli insieme a lei.

Mia cugina entrata nel salone non mi riconosce subito.

Smette di piovere, come da programma.

Mi ritrovo con gli amici al pub per fare colazione: loro con cappuccio e brioche. Io con una media di Leffe rossa alla spina. Joe mi segue: cappuccio, brioche e birra.

Torno con calma a casa per prepararmi ed inizia l'afflusso del sabbath di parenti.

Sei nervoso?

No.

Arriva la fotografa, un paio di foto di rito ed un fiume di cazzate sparate con la fotografa.

Sei nervoso?

Ho detto di no.

Sitemate le ultime cose partiamo, la temperatura inizia a salire, mia madre è tramutata in stoccafisso, e mi continuano a fare sempre la stessa, stramaledetta domanda.

Sei nervoso?

Giuro, alla quarantesima volta ho iniziato davvero ad innervosirmi... Incazzarmi è il termine corretto!

In mezzo a tutto questo il fido Obiago, mio testimone, ha fatto la spola tra una casa e l'altra riportando gli altrui deliri.

Inizia l'attesa.

Oscura Metà in ritardo. Scoprirò poi per volontà non sua.

Cosa è successo?

A sorpresa sono piombati a casa nostra TUTTI i suoi partenti invitati.
Si sono messi comodi

Hanno voluto un caffè

Si sono messi a parlare

Tutto molto bello, peccato siano arrivati 15 minuti prima dell'ora del matrimonio. Oscura Metà era in orario (forse per la prima volta in vita sua :P ), l'hanno trattenuta per più di mezz'ora.

Vi dico solo che, all'apice dell'incazzatura, lei ha preso, ha sollevato la gonna dell'abito, ha aperto la porta ed ha commentato:

"Io vado, ci vediamo là".

Impagabile.


Arrivo della sposa, visto l'incedere mancava solo che spingesse via a spallate le linee difensive in stile NFL! Si ringrazia la nonna di Oscura Metà per gli effetti speciali (aka, prima di ogni foto appariva dal nulla e sistemava l'abito a Oscura Metà per poi sparire nuovamente).

Cerimonia andata fin troppo per le lunghe.

Tutto il riso che ho tirato agli altrui matrimoni è tornato indietro come un boomerang... Bella pensata sposarsi a 100 metri da una riseria, davvero una bella pensata! L'HANNO PORTATO VIA DA TERRA CON DUE CARRIOLE!!!

Corridoio di spade fatto dagli amici con tanto di pacca a tradimento sulle terga e brindisi con birra. Tutto documentato su foto.

Spunta il sole, come da programma.

Un po' di foto mentre si cazzeggia e le cavallette scemano verso il cibo.

$fotografa - Fate pure come se io non ci fossi, non voglio troppe foto in posa.

Gama&OM - Ok!

Forse abbiamo esagerato con il cazzeggio: stavamo disquisendo sulla struttura del bouquet quando...

$fotografa - Ehm, va bene naturali ma io dovrei farvi delle foto "da matrimonio"!

E giù a ridere tutti e tre come dei pirla.

Ci incamminiamo per raggiungere gli ospiti, qualche foto.

$fotografa - Vai, giù di limonino dai!

E giù a ridere tutti e tre come dei pirla. Per poco non ci mozziamo le labbra a morsi dal ridere visto il tempismo di $fotografa!


Arriviamo alla corte, le cavallette hanno sbaffato quasi tutto!

SONO PASSATI SOLO 10 FOTTUTI MINUTI!!!

Per fortuna l'omino del catering ed i nostri genitori ci ha tenuto da parte qualcosa.

Il resto della giornata è stato dedicato al delirio più totale espresso nel migliore dei modi.

Non saprei davvero da cosa cominciare, giochi, irish mist, scherzi, irish mist, cibo, irish mist, lancio del bouquet, irish mist, estrapolazione della giarrettiera con denti e braccia legate dietro la schiena, irish mist, il tutto con un mare di foto e $fotografa che a fatica trattiene le lacrime dalle risate. Grazie Vito per aver fornito l'Irish Mist! :D

Sopra a tutto questo un sole della madonna.

Pernacchia a mia madre.

Mia madre scandalizzata che mi insegue per prendermi a calci.

Gama

Ferie finite

Giusto due righe per togliere la polvere dal blog, tra poco ricomicio a scrivere cazzate. ;)

Devo dire che queste due settimane a casa sono state rigeneranti: delirio totale con la mia oscura metà, festa di compleanno a tema zombie, serate di cazzeggio e svago con gli amici, un pomeriggio+cena+dopocena spettacolare, innumerevoli sessioni di gioco, botta di nostalgia e partite a Bubble Bobble su xbox, piazzamento dei pannelli isolanti sul soffito del garage, sterminio di vespe e relativa rappresaglia delle stesse... Insomma delle ferie piene ed intense senza troppe pretese che fortunatamente non mi sono scivolate via senza che me ne accorgessi.

Ora sono di nuovo nel loculo, ho quasi finito di controllare la quantità indegna di posta che mi ha intasato la casella e tengo le orecchie tese per qualche storia da raccontarvi. Ah, quasi scordavo, con la nuova versione dell'antivirus è cambiata l'icona che appare nella traybar... sento un tremito nella forza! :D

I.M.U.

Periodo caotico in ufficio, sto scrivendo questo post di getto mentre la mia Oscura Metà è intenta a realizzare un disegno spettacolare "Per fare un po' di esercizio".

Il tempo libero è stato molto poco, le forze per scrivere ridotte al minimo ed eccomi qua: svaccato in poltrona con la tastiera sulle gambe ed una serie di idee confuse per la testa. Vediamo cosa viene fuori! :D


I.M.U. -> Isteria Municipale Unitaria: mesi orsono come tutti sanno è scoppiata la bomba di questa imposta, il comune da sempre fornisce supporto gratuito alla cittadinanza effettuando i calcoli tramite dei simpatici programmi scritti da qualcuno del mio ufficio. Questa volta la patata bollente è capitata tra le mani mie e, soprattutto, di $collegaNuova.
Informazioni a riguardo? Zero, nada, niet, nuta, una mazza totale! Il novanta percento delle riunioni per l'analisi sono andate così:

$collegaNuova - Come si calcola?

$dirigenteTributi - Dovrebbe essere così.

Gama - Sicuro?

$dirigenteTributi - Ne sono sicuro al 98%!

$collegaNuova - E per la parte del ravvedimento? La seconda rata come vi comportate se uno non paga o paga meno?

$dirigenteTributi - Quello lo vediamo poi, per ora facciamo solo l'acconto.

Gama - Una sega, ho un'analisi da fare ed una banca dati da progettare. Non mi metto a raffazzonare le cose.

$dirigenteTributi - Ma è proprio necessario?

Gama - SI!

Ovviamente ogni settimana cambiava idea e $collegaNuova ha macinato più righe negli ultimi tre mesi che in tutta la sua vita. Nel periodo di pasqua hanno iniziato a trapelare alcune informazioni, $dirigenteTributi chiamava ogni giorno $collegaNuova al fine di darle nuove istruzioni... spesso opposte rispetto a quelle del giorno prima.

Ora, per darvi un'idea della situazione $collegaNuova pesa circa mezzo Gama, è sveglia e decisamente stacanovista. Quando ha iniziato a lavorare da noi era calma e tranquilla, da qualche mese ha sviluppato l'incazzatura tipica di questo lavoro. Scena realmente accaduta.

Sono nel loculo che cerco di non suicidarmi in seguito a telefonate a dir poco ridicole quando $collegaNuova appare sulla soglia con lo sguardo spiritato ed una vena pulsante sulla tempia grossa quanto una trave.

$collegaNuova - Hanno cambiato di nuovo idea.

Gama - ANCORA?!?!

$collegaNuova - Si, puoi venire anche tu a parlarci?

Gama - Andiamo, sia ben chiaro: tu non metti giù un'altra mezza riga di codice finché non c'è qualcosa di ufficiale!

Fast Forward di pochi minuti e di poche decine di metri, appaio alla porta di $dirigenteTributi.

$dirigenteTributi - Non mi ammazzare.

Gama - L'idea mi solletica.

$dirigenteTributi - Sono arrivate nuove notizie dal ministero...

Gama - È la circolare o voci di corridoio?

$dirigenteTributi - Voci, la circolare non si è ancora vista.

Gama - Ci vediamo settimana prossima, fino ad allora non scriviamo nulla.

$dirigenteTributi - Ma...

-Evil Gaze-

$dirigenteTributi - Ok, a settimana prossima.


Alla fine della fiera tutte le supposizioni si sono rivelate lisciate, ho rifatto l'analisi del software al volo e $collegaNuova ha iniziato a macinare codice come una forsennata per cercare di fare più in fretta possibile. Come per magia, apparve il Capo.


Capo - Mi diceva $dirigenteTributi che lunedì vogliono con il calcolo.

$collegaNuova - AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!!

Gama - Ma è pirla? Il programma non è stato testato a sufficienza: hanno iniziato questa mattina le prove.

Capo - Ah, gli mandiamo una mail direi.

Gama - Concordo.

Capo - Poi apriamo l'ambiente di test per i contribuenti all'interno e lo diciamo a qualcuno di sveglio per vedere come funzionerebbe il calcolo da casa.

$collegaNuova - Si, mi piace!

Capo - Quando siamo certi che tutto funziona andiamo in produzione.



Come è andata? Dopo tre giorni di test sono stati fatti cinque (5) calcoli.

$dirigenteTributi - Allora, siamo pronti per iniziare il calcolo?

$collegaNuova - Ma ci pigliate in giro?

$dirigenteTributi - Eh?


Dopo aver visto le innumerevoli prove è tornato di corsa a cazziare qualcuno.


Test completati, programma in produzione. $collegaNuova mette le mani avanti ed inserisce in ambiente di test un avviso relativo al fatto che il test non deve essere usato per fare calcoli ufficiali.
Giusto per non rischiare disabilita anche la stampa dei modelli F24.
Io sono dell'idea che non leggeranno l'avviso ma $collegaNuova ha ancora troppa fiducia nel genere umano.

Poteva andare tutto liscio?

Ovviamente no!

Come prima cosa ci chiama $utOnta terrorizzata perché non riesce a stampare il modello F24... Si, stava lavorando in ambiente di test. $collegaNuova le fa notare la cosa ed aumenta la dimensione dell'avviso. Io sono dell'idea che non lo leggeranno comunque e preferirei mettere un colore viola acceso in grado di bruciare le retine e che si vede a chilometri di distanzae. La fiducia di $collegaNuova nel genere umano aveva appena iniziato a vacillare però e quindi il messaggio rimane solo ingrandito.

$utOnta2 chiama quindi terrorizzata perché non riesce a stampare... Deja Vù a parte, $collegaNuova applica il colore da me indicato insieme ad una sequela di epiteti dal peso superiore alla di lei massa.

Dopo un solo giorno di calcolo salta fuori che i codici di rateizzazione che ci hanno comunicato sono sbagliati e che il modello F24 da usare è quello semplificato.
$collegaNuova modifica il programma al volo mente una terza utOnta riesce anche ad ignorare il colore viola e tentare un calcolo in ambiente di test.

La fila agli sportelli è risultata fin da subito chilometrica, i telefoni sembravano impazziti e le persone terrorizzate chiamavano alla ricerca di una speranza e di conforto. Non sarebbe il mio lavoro ma all'apice della disperazione, $collegaBionda ha passato a me la telefonata di una poveraccia persa nel caos più totale. Vi dico solo che c'è voluta più di un'ora al telefono per risolvere la questione, la tizia non era un'utOnta ed è stata vittima di casini fatti dal catasto.

Siete arrivati fin qui vivi? Bene, per il calcolo del ravvedimento tornate alla parte del test e rileggete tutto fino a qui: le cose sono andate più o meno nello stesso identico modo!

Gama

P.S. Scusate per eventuali refusi e castronerie ma non ho riletto quanto scritto! :D

Metti un'altra sera a cena con il Dittatore

Altra cena, altra serata di delirio di gruppo.

Per qualche arcana congiunzione astrale io e la Oscura Metà eravamo pericolosamente in orario sulla tabella di marcia... il fatto di aver annunciato un orario di partenza anticipato di 20 minuti ha sortito un ottimo effetto. :P
La mattina abbiamo collaudato la nuova bici della Oscura Metà e goduto di un bel sole tiepido.
In un impeto di karma-boomerang qualcosa doveva andare storto.

Sfiga numero 1: leggo su twitter il bollettino meteo di Bosk legato alla grandine, non faccio in tempo a dire che anche dalle mie parti sta per scatenarsi l'inferno che i primi chicchi iniziano a scendere. La gente normale penserebbe con ansia all'auto parcheggiata fuori ma la Gamamobile(tm) è già stata "benedetta" dalle intemperie, la preoccupazione in casa Gama risiede quindi nella sorte delle piante che così amorevolmente la mia Oscura Metà invasate (nel senso demoniaco del termine) pochissime ore prima.
Morale della favola? Piante salve, Gama semi fradicio, grandine per tutto il balcone, Silver -che non ha mai visto la grandine nei suoi quasi due anni di vita- con faccia del tipo "WTF?!?".
Per mia fortuna non mi ero ancora cambiato per la serata, credo che avrei scacciato le nuvole a bestemmie in quel caso.

Con la grandine tramutata in pioggia saltiamo in macchina, prima tappa: casa dei miei a recuperare il navigatore.
Navigatore che ha qualche problema ed è sfalsato di 30 metri, la cosa diventa quasi divertente nel momento in cui dopo una curva si perde... meno divertente quando ti fa girare nelle strade sbagliate in pieno centro abitato. Ecco perchè guardo sempre la strada prima di partire in modo da avere un'idea di cosa fare e non rischiare di finire in Svezia per sbaglio.

Ancora una volta mi sono sorbito le paranoie di mia madre che teme per la mia incolumità non appena mi sposto a più di 25cm da casa. Non ho ancora capito quale aspetto ho ai suoi occhi perché è davvero ridicolo vedere le scene che tira fuori. Da notare però che è lei quella che si è preoccupata della salute del tizio che ho steso in stazione a Novara dopo il suo futile tentativo di scipparmi la borsa con il portatile.
Di contro mio padre ha commentato con un semplice grugnito e mia sorella se ne è uscita con il suo tipico ed amorevole "Sei un coglione" (senza enfasi, atono esattamente come l'ho scritto). Ah, la famiglia! :D

Motore avviato, serbatoio pieno, rincoglioniti per strada. Ce la possiamo fare!

Stranamente il diabolico navigatore non ci ha condotti a Narnia, si è perso solo in una rotonda che non conosceva ma ha prontamente ipotizzato che stessi facendo la curva molto larga. Nel campo accanto insomma.
Giunti a destinazione iniziamo a chiederci entro quando avremmo visto i fantasmi uscire dalle case desolate. Davvero, ok il brutto tempo, ma non c'era praticamente anima viva per le strade!
Davanti al ristorante Bosk, probabilmente lì da un paio di ore secondo la mia testa. (Ho letto solo dopo il suo tweet in cui annunciava il tempo di arrivo previsto)

Botta di culo, parcheggio libero alla prima curva dopo il ristorante.
Attimi di panico quando un compagno di classe di Tutankhamon si è rivelato il proprietario dell'auto davanti alla mia con relativo sfioramento del mio muso.

Pioggia svanita. All'orizzonte una raggiante Julia in arrivo.
Raggiungiamo Bosk e gradualmente tutti arrivano; Valeren a discapito di quanto possa trasparire è stato omaggiato di uno dei parcheggi più vicini al ristorante. In realtà ha già altri seguaci oltre a coloro che si vedono alle cene, il tizio che ha liberato il posto era probabilmente lì per tenerlo già da prima dell'arrivo di Bosk. :P
Oltre a volti già noti appaiono Astro, D e Cristiano, persone di cui ho molto poco da dire a causa del poco tempo a disposizione per stare vicini. Con Astro ho scambiato qualche parola ma mi dilungherò in seguito sui suoi lunghi silenzi. D mi è sembrata una persona frizzante e molto attiva. Cristiano... Per me un fantasma, ho sentito la sua voce due volte di numero durante le presentazioni ed i saluti: tra me e lui c'erano solo Mattia e Valeren ma giuro che non lo vedevo nemmeno!
Trantor, ne porta l'annuncio Valeren, dispersa in battaglia.

Da notare che uno degli abitanti della zona (o il suo replicante cartonato) è rimasto immobile sul balcone davanti al ristorante studiando ogni nostro movimento.

Dispersione al tavolo, caos completo per la scelta del menù e via con l'abbuffata.
Quantità gargantuesca di cibo che ha steso il grosso dei presenti su cui non mi dilungo grazie agli altrui resoconti.

I buoni propositi di mettere qualche commento online in tempo reale è stato reso vano dalla composizione delle pareti del ristorante che, secondo me, altro non sono che una gigantesca Gabbia di Faraday.

Astro è stato relegato in un angolo tra le grinfie di Amara Metà, Oscura Metà e Julia. Non credo sia sopravvissuto... Così come non credo abbia detto più di quindici frasi da tanto che era intimorito da queste tre super-donne! :D
Davanti a me Mika e Pulcino (che ringraziamo per essersi esibito in alcuni "pio!" durante la serata) la cui conversazione è sempre mooooolto piacevole. Alla mia destra Mattia.
Mattia, da Torino con furore. Tanto furore! Definiamolo "entusiasta", capace di esplodere in voli pindarici a tradimento. ;)

Oltre Valeren, Cristiano e la metà di Alessandro (metà anche nel senso che lui può farle da sarcofago) posti davanti a Bosk, D e, per l'appunto, Alessandro. Non so cosa si siano detti ma degna di nota è la seguente scena:

Folla - blablablablablablablabla

D - Perchè si, io odio i marmocchi!

Folla - silenzio

Lo sguardo omicida di D in quel momento non ha nemmeno permesso la creazione di una parvenza di dubbio su questa affermazione! Da qualche parte nel lodigiano un asilo è crollato in seguito a questa affermazione! :D

Purtroppo Joy e Stick hanno dovuto attendere in auto, serebbero stati un ausilio per coloro che hanno dovuto gettare la spugna dopo il primo primo. :P

Ho paura di scoprire cosa si sono dette le esponenti della Triade dell'angolo: più di una volta sono esplose a ridere. A nulla è valsa la presenza di Astro la cui espressione senza emozione faceva invidia anche ad Astinus di Palanthas.

Come nel caso della prima cena quello che ci ha fregato è stata la mancanza di voglia di salutarci, spostarci -lentamente- verso le auto non è stato di aiuto perché abbiamo rischiato di ricominciare davanti all'auto di Valeren.

Salutati tutti io e la mia Oscura Metà siamo quindi saliti sulla Gamambile(tm): piazzo il navigatore, imposto le coordinate, noto che si è già perso, accendo il motore, accendo i fari... spengo i fari... accendo i fari... cavo una sequela di epiteti in grado di scrostare la cupola di San Pietro. Entrambe le luci anabbaglianti bruciate!

Sfiga 2: viaggio con il solo ausilio dei fendinebbia e degli abbaglianti nei pochi istanti in cui non erano presenti auto nel senso di marcia opposto. Va bene che ho gli occhi ipersensibili alla luce, ma così si esagera!

Partiamo, il navigatore ci dona un giro turistico del paese. Fanculo al navigatore, esco per conto mio dal paese andando a memoria. Mission Accomplished!

Il resto del viaggio è andato relativamente bene, la mia Oscura Metà mi ha abbandonato all'altezza di Lorenteggio cedendo definitivamente all'abbraccio di Morfeo. Giunti in zona Novara ho visto al termine di una rampa delle volanti della stradale ed ho applicato la tecnica IT-ninja #43: se proprio non puoi sparire renditi ancora più visibile.
Il fatto che fossero impegnati a cazziare un tizio con il SUV pericolosamente barcollante ed i miei abbaglianti riflessi dai alcuni catadiottri posti sul Monte Rosa hanno sortito il loro effetto. Schivata con la stessa tecnica la volante presente poco dopo (anche qui autista di SUV barcollante) siamo giunti finalmente a casa.

Fine della serata con saluto ai felini e collasso tra le coperte.

Come sempre grazie a tutti della splendida serata! :)

Gama

il fuoco ardente della storia

In mezzo al diluvio costante una singola giornata di sole ha permesso la prima uscita dell'anno del gruppo di rievocazione storica. Poteva andare tutto liscio? Siamo seri dai!

Lunedì, arriva un sms da $L (il capo gruppo).

$L - Sabato confermata uscita a $paeseConLaGL, domenica no in quanto previsto diluvio

Gama - Ok, hai mica trovato la mia camicia che è più di un anno che qualcuno l'ha presa e non è ancora tornata.

$L - Controllo, mi sembra di averne una in più a casa.


Restiamo quindi in attesa dei dettagli fino a mercoledì sera, io e la mia Oscura Metà siamo da amici per una pizza di compleanno e ultima sessione di gioco prima della nascita del pargolo dei padroni di casa.
I cellofoni suonano all'unisono:

$L - Sabato ritrovo a $paeseConLaGL in $piazza alle 7.30, mi raccomando la puntualità!

Gama - Eh?

Oscura Metà - Ma cosa si è fumato? Lo sa bene che $Joe finisce alle 6 di lavorare!

Sentiamo al volo $M e $Joe per come organizzarci e lasciamo a loro il compito di sentire $L.
Nessun problema a quanto pare, anche se arriviamo un attimo più tardi va bene lo stesso.

Gama - Perché ho la netta sensazione che il tutto inizi dopo le 11?

Oscura Metà - Siamo in due.


Fast Forward a sabato mattina, il programma è trovarci da noi per le 6 con $M per caricare la di lui auto, passare a recuperare $Joe alle 6.30 e dirigerci verso i monti. Bestemmie alla sveglia comprese. Il fatto che io non sia riuscito a prendere sonno fino a dopo la mezzanotte è solo un dettaglio trascurabile.

Stranamente siamo tutti in orario!
Balziamo sulla macchina di $M, recuperiamo $Joe e, mentre ci salutiamo, $M imposta il navigatore.

Il viaggio è piacevole e tranquillo fino a quando $M inizia ad inerpicarsi lungo strade montane guidando come una persona che si è appena scordata che la mia Oscura Metà e $Joe soffrono i viaggi in auto.
La mia mente nel frattempo inizia a sviluppare dei dubbi: da quanto avevo visto la sera prima sul web la strada per arrivare sarebbe dovuta essere dritta come un fuso... Bah, era tardi ed il sonno può aver giocato brutti scherzi.

Arrivamo quindi dopo più di un'ora e mezza a $paeseSENZAlaGL.

Gama - Ok, siamo finiti nel posto sbagliato.

$M - Ma no, mancano 200m secondo il navigatore.

Gama - Sarà ma io mi ricordo una G in più nel nome del paese.


Nel mentre l'auto si infogna in stradine talmente minuscole da far presagire copiosi carteggiamenti delle fiancate.
Oscura Metà impugna il cellofono e chiama $L.

Oscura Metà - Ciao $L, dove siete?

$L - Siamo nel parchetto appena dopo la piazza

Oscura Metà - Parchetto? Quale parchetto?

$L - L'unico che c'è, dietro alla chiesa.

Oscura Metà - Qui dopo la piazza c'è solo un dedalo di stradine.

$L - Ma siete sicuri?

Oscura Metà - Siamo a $paeseSENZAlaGL, appena dopo $paeseSuiMonti.

$L - $paeseSuiMonti? L'unico che conosco e in $altraValle!

Oscura Metà + $M + $Joe - Maddai...

Gama - Noi SIAMO in $altraValle ragazzi!

Oscura Metà + $M + $Joe - O_O'

$L - Avete sbagliato strada, dovete tornare indietro.

Gama - Quanto ci vuole da qui?

$L - Circa un'ora.

Gama - Ci vediamo tra un'ora allora.


Giriamo le tende e via, strada tutta curve... però in discesa. Il tutto con sommo gaudio dello stomaco di $Joe e della mia Oscura Metà.

Il resto del viaggio prosegue però senza intoppi e rimarrà topica la frase di $M appena arrivati:

$M - Al ritorno ci fermiamo al primo distributore che siamo in riserva eh!


Salutiamo gli altri e ci prepariamo.
La camicia alla fine si è rivelata non essere la mia. Mi va, me la tengo.

Nonostante il nostro ritardo mostruoso ci siamo persi solo la preparazione del campo, l'inizio della manifestazione è previsto per le 11... Guarda che strano!

Tra le scene degne di nota $F, membro più giovane della compagnia, che schernisce il padre ($C) per la geniale scelta di far "lucidare" corazze ed elmi da dei "professionisti della lucidatura del metallo".

Gli hanno cromato tramite elettrolisi il tutto! Manco le pentole di Mastrota brillano tanto! :D


Scopriamo quindi che "l'evento" è una rappresentazione di paese che, per quanto legata alla storia del gruppo che noi rievochiamo, ha ben poco di storico.
Il consorzio di rievocazione ultimamente è messo male, rimborsa pochissimo delle uscite, qui pagano decentemente, la cassa è vuota. Insomma, si prospetta un palo del telegrafo nelle terga.

Ci allontaniamo mentre un tizio della pro-loco ci assicura che ci sarà qualcuno a controllare il campo dove, per inciso, ci sono le armi ed i nostri effetti personali.

L'evento: una sfilata inutile per le strade deserte del paesino, funzione religiosa che abbiamo fortunatamente scampato, tre pezzi tre suonati dalla banda cittadina e poi l'inferno.

Ore 12.30, il corteo si inoltra nuovamente per le strade deserte del paese.

In ordine:

- Le Autorità: 5 (CINQUE) sindaci, responsabili della pro-loco, rappresentati delle forze dell'ordine
- Banda cittadina
- Figuranti del paese: volontari con abiti che sembravano usciti dalle favole
- Tamburini: ragazzi e ragazze dall'età compresa tra i 12 ed i 24. Fortunatamente molto bravi nel loro lavoro

- Noi:
aprono la fila $Terry e $Leti con le bandiere sforzesche
$L con armatura quasi integrale e schioppetto
$C corazzato e armato di roncone e storta al fianco - $F corazzato e con in pungno alabarda svizzera e spada al fianco
$M particolare alabarda del sud della germania chiamata colloquialmente "pala da pizza" - $Ale con spiedo da guerra
Gama & $J con picca da 5 metri
Oscura Metà in fase angelo della salvezza (vivandiera con brocca d'acqua)

- Tre ragazzi di un gruppo di scherma storica in assetto pesante da battaglia.


Il caldo da noi provato è percepibile.
Se poi contiamo che il grosso degli indumenti è in panno di lana il quadro assume toni più roventi.
Se poi consideriamo che i 5 sindaci hanno fatto UN'ORA E MEZZA di discorso mentre noi eravamo bloccati al sole (e loro comodamente all'ombra) il tutto diventa arroventato.

I tamburini stavano per lasciarci le penne.
$M ha rischiato la disidratazione.
La forma suina di nostro signore è stata invocata più e più volte.

L'ultima parte del tragitto ci ha condotti nella parte più sperduta del paese sperduto prima di tornare verso l'accampamento. Anche i tamburini hanno smesso di suonare vista la desolazione.

Tornati nel centro abitato siamo stati accolti dai paesani che, viste le nostre espressioni, hanno iniziato non solo ad applaudire ma a donarci acqua a profusione. Per un attimo mi sono sentito un ciclista durante il Giro D'Italia!


Il resto della giornata è proseguito bene, abbiamo mangiato come suini ed allettato i presenti con le consuete spiegazioni dell'armamentario che ci portiamo appresso.
Siamo arrivati a quota 8 persone che ci hanno chiesto se le armi erano vere ed una tizia (probabilmente sotto l'effetto di farmaci scaduti) ha chiesto a me ed alla mia Oscura Metà se eravamo "Maria Antonietta e Robespierre"!
Ora, non dico che dall'abbigliamento chiunque possa capire perfettamente il periodo storico, ma questa ha lisciato di TRE SECOLI!!! Da qualche parte qualcuno è morto dopo il suo "Ah, vabbè ci siamo quasi no?".

Sbaracchiamo il campo e si torna a casa dopo i consueti saluti conclusi da $L e la sua perla di saggezza:

$L - Gama, la prossima volta o guidi tu o imposti tu il navigatore!


Ricordate quando $M disse che doveva fare benzina?
Beh, ha tirato dritto davanti al distributore.
Autonomia prevista dall'auto 32 Km.
Cartello con indicazione del distributore successivo 25 Km.
Ok, ce la facciamo! Col cavolo, visto che il distributore è posto sull'autostrada DOPO la nostra uscita.

$M ha rischiato di addormentarsi al volante tra le varie cose, lascio a voi immaginare la mia reazione ma, soprattutto, quella della mia Oscura Metà.

Giunti a casa abbiamo solo potuto appurare lo stato di ustione delle nostre pelli (specialmente la mia) con conseguente scuoiamento. Probabilmente sabato sera perderò ancora pezzi della mia faccia come un povero lebbroso. :P

Ah, quasi scordavo, abbiamo raggiunto il distributore con l'auto che indicava l'esaurimento del carburante da almeno 4 Km.

Gama

Una pasqua difficile

Non avendo molto tempo per scrivere la continuazione della saga di Analisi dei requisiti, evito di far depositare troppa polvere su queste pagine con un brevissimo aneddoto appena verificatosi.

Scambio di messaggi tra il sottoscritto ed un amico con cui, per sua proposta, avremmo dovuto trovarci questa sera.


Gama - Confermato per questa sera allora?

$amico - Ma non si saltava alla prossima?

Gama - Si, ma avevamo deciso di trovarci comunque per cazzeggiare come la settimana scorsa.

$amico - Stasera ho un impegno, dovesse saltare ti avviso nel primo pomeriggio...

Gama - La cosa ridicola è che l'avevi proposto tu!

$amico - Ah si? Ho avuto una pasqua difficile....



Gama

Metti una sera a cena con il Dittatore

Diario del Gama, data astrale... No, aspetta, ho sbagliato ambientazione!

Con immani sforzi e lotte contro gli impegni di tutti (specie i miei :P ) il Dittatore riuscì ad organizzare il primo ritrovo di quello che credo sia il miglior gruppo di folli presenti nel cosmo.

Trovate dei resoconti completi e migliori di quello che sto per fare io Qui e Qui. Qui di seguito la serata dal mio punto di vista.

Al grido di "Cominciamo male!" io e la mia Oscura Metà, reduci da una serata di gioco che si è protratta più tardi del previsto, scopriamo di esserci svegliati mostruosamente tardi.
La prima visione al di fuori della camera dal letto è quella della sala il cui pavimento (tirato a lucido il giorno prima) risulta ricoperto da una miriade di frammenti bianchi. Jack strikes again! Il disgraziato, in preda alla noia, ha deciso di sbrindellare il rotolo della carta assorbente scioccamente dimenticato da noi sul tavolo.

Preparo al volo il pranzo ma, nonostante tutto, la fase di preparazione si protrae troppo a lungo rispetto a quanto previsto: un'ora netta di ritardo sulla tabella di marcia.
Unica nota positiva, la scoperta attraverso il potente occhio del cielo (aka Google$mappe) che la zona della pizzeria non prevede parcheggi a pagamento né quantità di traffico mostruoso.

Mando un messaggio al Dittatore per avvertirlo del ritardo e via, alla volta di Milano!

Inizio a preoccuparmi quando il traffico incontrato risulta essere davvero scarso, sono ancora più preoccupato quando trovo un parcheggio comodo a cento metri dalla pizzeria. Murphy deve aver preso un giorno di ferie però ed ora mi aspetto disastri in settimana! :P

Dopo pochi minuti a piedi in una zona ricolma di persone che guardano me e l'Oscura Metà come se fossimo degli spettri (anche se teoricamente avrebbe dovuto essere l'opposto) giungiamo in vista del luogo dell'aperitivo.
Per riconoscere la tavolata sono stati sufficienti quattro nanosecondi, il tempo in cui gli sguardi intrecciati miei e del Dittatore acquisivano una costante coscienza dell'altrui identità.

Giro di saluti a razzo con annessa anticipazione della dimenticanza dei nomi nel giro di pochi minuti (qualcuno me lo ricordo ancora però!) e si comincia.
Manco ci siamo seduti che l'Oscura Metà ha già iniziato a limonare con Joy e Stick, i due fenomenali cani di Alessandro e consorte.

Arriva la cameriera:

$Cameriera - "Cosa vi porto?"

Gama - "Un litro di chiara"

$Cameriera - "Ti porto una da 0.4"

Ecco la vendetta di Murphy.


Il dialogo è spontaneo, naturale e sembra quasi che ci si conosca da una vita mentre ci si scambiano aneddoti deliranti e la birra si esaurisce gradualmente.
Seguire tutti è stato impossibile purtroppo, per la prossima volta o prendiamo un tavolo rotondo oppure ci esibiamo in un cambio di posti ad intervalli di tempo randomico! :P

Confermo il momento "il mio gatto" e gli aneddoti scolastico/lavorativi che hanno riempito la serata. Certo che è quasi inquietante scoprire che a scuole simili corrispondo aneddoti simili! Ancora adesso mi torna in mente il racconto del pezzo di lamiera proiettato nelle gonadi del professore in seguito ad un uso improprio del trapano a colonna!

Nel mentre Kidpixo chiede aggiornamenti dalla Germania ma, memore del fatto che qualcuno non voleva essere ritratto in foto, opto per fotografare la birra. Questa consuetudine che ripeterò nella serata lascerà perplesso il Dittatore anche nei giorni a seguire, ecco ora ho rivelato il perché.

Quando il freddo aumenta e l'ora si fa tarda decidiamo di incamminarci verso la pizzeria, perdiamo Julia a causa della preparazione di un esame e per alcuni minuti temiamo per le sorti di Seamus.

Nel mentre disquisisco con il Dittatore ed iniziamo a scoprire terrificanti punti in comune. Non dirò quali, nemmeno sotto tortura!

Giunti in pizzeria ci incastriamo in qualche modo nei posti a sedere dopo qualche giro di valzer: stavo per sedermi a capo tavola, mi sono trovato più o meno al centro insieme al Dittatore.
Anche su questa parte non c'è molto da aggiungere, abbiamo parlato talmente tanto che credo sia impossibile riassumere tutto: non faccio in tempo a focalizzare un pensiero che altri lo sommergono immediatamente.

Confermo il fatto che come al solito ho divorato la mia pizza con la stessa calma con cui un labrador si avventa sul ciappi... Pensare che Bitmover voleva aspettarci per iniziare! :D

Ci siamo fatti quasi buttare fuori dalla pizzeria e qualcuno non ha pagato i caffè. Tutto normale insomma! ;)

Il rischio di secchiate d'acqua è stato altissimo e palpabile grazie soprattutto all'ugola della mia Oscura Metà. A conti fatti credo che tra tutti abbiamo ripetuto almeno trecento volte che era ora di andare; anche giunti alla Gamamobile(tm) -di cui i presenti hanno potuto ammirare le sfighe- ci abbiamo messo una vista a schiodare le natiche!

Accompagnato Bosk all'auto ci siamo quindi fiondati verso la tangenziale in direzione di casa. Peccato aver dovuto cambiare tragitto causa autostrada chiusa! Vabbè, poco male: per una volta le indicazioni della deviazione sono risultate chiarissime.
L'Oscura Metà è collassata dal sonno all'altezza di Rho e credo che ad un certo punto Seamus mi sia passato accanto, io viaggiavo a 130Km/h... Lui non so!

Devo dire che tutti i partecipanti sono persone stupende ed uniche e mi spiace solo di non essere riuscito a parlare con tutti. Mi associo alla volontà comune di organizzare futuri incontri, non importa quando, basta che ci si trovi!

Grazie di tutto! :)

Gama

Buongiorno Gama

Che io sia rincoglionito non è un segreto ma credo di aver superato ogni limite questa volta.

Flashback a ieri, bella giornata e divertente serata in compagnia. Io e la mia oscura metà abbiamo quindi salutato gli amici dopo le solite innumerevoli chiacchiere lieti del fatto di poter dormire.
Arrivati al nuziale talamo ho quindi cercato di impostare una tarda sveglia... Già dovevo intuire che qualcosa stava per accadere: la sveglia è risultata totalmente impiantata. Poco male, provvedo ad un resettone e la reimposto ex novo. Cosa assolutamente sbagliata da fare dopo le due di notte.

Fast forward ad oggi, domenica mattina.

Suona la sveglia, ore 11, provo a svegliare invano la mia oscura metá ed opto per un: "Ma chi se ne frega, siamo stanchi e non abbiamo molto da fare". Il sonno mi sfugge e dopo un'ora e mezza decido che è sufficientemente tardi per alzarsi. Sveglio la diabolica consorte ed indugiamo ancora tra le coperte con lei che non riesce a tenere gli occhi aperti.
Poi subentra la fame e ci alziamo pianificando cosa preparare per il pranzo.

Giunti in cucina ci troviamo davanti al display del microonde che annuncia trionfante 9.37... Ieri è saltata la luce ed ho sbagliato ad impostarlo.

Poi accendiamo i telefoni ed io me ne esco con una di quelle domande che solo io posso tirare fuori in questi casi: "Ma perchè il mio cellofono dice che sono le 9 e mezza?".

Giuro che si sono sentite le risate di sottofondo come nelle sit-com mentre mia moglie mi guardava con uno sguardo a metà tra l'omicida e lo sconvolto: "Perchê anche il mio fa la stessa ora, così come il microonde, il termostato e tutto ciò che abbiamo in casa che non sia la sveglia!".

All'apice del rincoglionimento, la mia mente ha sviluppato il rifiuto della situazione piuttosto che l'accettazione della stessa: "Ok, ci siamo riaddormentati ed abbiamo dormito fino a lunedì mattina...".

Lo sguardo della mia oscura metà è stato indescrivibile (mi dice che però ha pensato "Saresti in ritardo per il lavoro in quel caso").

Cosa è successo? Non ho sbagliato ad impostare l'ora sulla sveglia e non ho imparato a viaggiare nel tempo: la succitata sveglia prevede l'impostazione rapida del fuso orario, questa (ho scoperto poco fa) viene presentata come prima opzione nei settaggi ed io, ignorante e mezzo addormentato, ho pensato fosse il giorno (da notare che avrei anche sbagliato quello comunque). Domenica mattina, potevamo dormire, siamo svegli per la gioia dei felini che hanno mangiato ed ora vengono grattinati a profusione.

Credo che ogni ulteriore commento sia superfluo.


Gama

La prossima volta....

Cammino spedito di ritorno dall'ospedale dopo la visita a mia madre, la città pullula di studenti che urlano come se la scuola fosse finita per sempre, lavoratori in cerca di un luogo dove mangiare e qualche sperduto passante che sembra non sapere nemmeno dove si trova.
Poco male, vado per la mia strada attirando come sempre gli sguardi della gente vista l'alta uniforme (AKA spolverino di pelle lungo fino alle caviglie, il resto del vestiario di colore nero. Occhiali scuri per preservare le mie retine) e driblando coloro che non hanno da ritornare in ufficio prima della fine del tempo della pausa pranzo.

Ecco quindi comparire lei, una creatura che posso definire solamente come $rincoglionita.

Cammina verso di me tutta infighettata pigiando i tasti del suo smartofono come se dovesse organizzare la soluzione alla fame nel mondo e si schianta a destra e manca contro tutti coloro che si mettono sulla sua strada.

Impatta contro gli studenti che le berciano dietro qualcosa che lei ignora.

Impatta contro un paio di anziane signore che quasi ci lasciano il femore.

Impatta contro di me e quasi si ammazza nel rimbalzo. Distoglie lo sguardo dallo smartofono con fare stizzito, probabilmente per propinarmi qualche poco felice epiteto, preferendo però starsene zitta visto il mio aspetto tipico degli orsetti del cuore.
Risate generali alla visione della scena e $rincoglionita che se ne va ad una velocità che non avrei mai pensato possibile per dei tacchi simili.

Faccio pochi passi ed alle mie spalle un rumore di frenata improvvisa mi fa voltare.
La scena raggiunge un livello di assurdità al di fuori dell'umana comprensione. Cosa è accaduto?

$rincoglionita, completamente presa da sanno gli Antichi cosa, decide che il semaforo rosso non è per lei.
La macchina in arrivo si accorge della presenza della $rincoglionita ed inchioda, probabilmente troppo tardi.
Un ragazzo vedendola praticamente morta la afferra per una spalla e la strattona indietro togliendola dalla traiettoria del veicolo che pattina sull'asfalto un microsecondo prima dell'impatto.
$rincoglionita inizia a INSULTARE PESANTEMENTE il proprio salvatore, lo spintona e se ne va per la sua strada invitando l'automobilista a recarsi in un luogo molto poco piacevole.
Dalla folla una voce (è $vichingo, un mio amico che poi mi ha raccontato i dettagli che mi sono perso in quanto di spalle) si alza possente:

LA PROSSIMA VOLTA FAI CHE SPINGERLA IN AVANTI INVECE DI SALVARLE IL CULO!


Gama

Sono vivo, ne ho le prove!!!

Questo mini messaggio è qui giusto per confortare le anime che talvolta passano di qui e per salutare tutti. Menzione speciale per il leggendario clan The Untouchables, il migliore clan di Alsius... Ma che dico: di tutto Regnum Online! (in realtà sto paraculandoli perché siamo in chat in questo momento :P )

A presto con aggiornamenti di questo antro di follia!

Gama

Grazie, Spiderpork!

"Il Gama si è rincoglionito!", penseranno quei miei tre poveri lettori. Non è così, o per lo meno non più del solito... :P

Questa ringraziamento è dovuto in quanto il super suino è stato un elemento chiave della sessione di gioco di ieri sera. GdR comico? No, Mondo di Tenebra!

Si sta svolgendo la consueta sessione di gioco del martedì, per prendermi un po' di tempo per preparare le prossime avventure di GiRSA ne ho approfittato per dare consistenza ad un'idea che ha folgorato me e la mia oscura metà nei giorni scorsi. Ha preso quindi vita un'avventura in stile horror che si adatta perfettamente al succitato sistema di Mondo di Tenebra.
Non sto a descrivere come si svolge la vicenda per un paio di motivi: a) non abbiamo ancora finito di giocarla ed i protagonisti leggono queste pagine, b) potrei farla giocare prima o poi a qualcuna delle altre anime perse che passano da queste parti. Fatto sta comunque che l'avventura sta rendendo davvero bene il suo effetto, la scelta di mantenere l'illuminazione limitata a delle candele ha consentito ai giocatori di immergersi a pieno nella vicenda.

Cosa è accaduto quindi?

Immaginate una stanza buia in cui i partecipanti al gioco vivono un momento di tensione tangibile, non sanno cosa sta accadendo e non riescono a spiegarsi assolutamente nulla di ciò che hanno visto o che, forse per paranoia, hanno creduto di vedere. È quasi arrivata la mezzanotte e le voci sono divenute inconsapevolmente dei sussurri mentre una minaccia ignota mina la sicurezza dei personaggi, gli occhi passano da una persona all'altra e le orecchie si tendono in cerca dei rumori più lievi.


D'improvviso il silenzio viene squarciato da una voce soffocata: "Spiderpork, Spiderpork! Il soffitto tu mi spork!", è il cellulare di Lerykan che se ne sbotta con una sveglia impostata sulla theme music del super suino ovattata dal fatto che il cellofono è al sicuro nella tasca dei suoi pantaloni.

La Lale mi ha lasciato quattro o cinque anni sul tavolo, l'Obio si è trovato senza le coronarie mentre la di lui consorte se ne è uscita con una serie di improperi in stereofonia con Joe e Lerykan saltava con la sua dolce mole sulla sedia facendo tremare il solido tavolo! Una strage insomma.


È per questo motivo che mi sento di dire, con tutta l'ammirazione di cui sono capace, Grazie, Spiderpork! Hai reso una sessione di gioco horror ancora più terrificante.





Gama

Riprendersi dalla sbronza di ferragosto...

No, ovviamente non sto parlando di me. Ovviamente non sto parlando di quanto è accaduto a chi si trovava con me lo scorso sabato.
Sto naturalmente parlando di quanto accaduto poco fa in ufficio.

Io, $collegaSveglio ed il mio Boss siamo in pausa davanti alla Scimmia, la nostra macchinetta del caffè. L'atmosfera è quella tipica di metà agosto qui dentro: la quantità di rompiscatole è ridotta ai minimi termini e si riesce a portare a termine i lavori pianificati senza troppe interruzioni.

L'ingresso all'ufficio è limitato da una porta (a vetri singoli, in lamierino e con un metro di spazio vuoto sopra perché a noi la sicurezza piace) con una simpatica pulsantiera per l'inserimento di un codice di accesso. Tale codice di QUATTRO NUMERI è stato scelto dal Capo ed è in linea con la sicurezza della porta: anche la mia sedia se lo ricorda senza problemi. In ogni caso è presente all'ingresso un telefono con l'elenco dei numeri interni da chiamare per farsi aprire in caso di bisogno.

È proprio la porta che ci distrae dalla nostra conversazione.

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - ???

Boss - ???

$collegaSveglio = ???

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - Hanno scambiato la pulsantiera per il telefono?

Boss - Chi è che gioca con la porta?

$collegaSveglio - Ma che?!?!?

Porta - BIP - BIP - BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP - *pausa* - BIP - BIP - BIP - BIP - CLACK!


Incuriositi ci sporgiamo per vedere chi diavolo è il pazzo furioso.

È $commessoUbriaco che, non avendo nulla di meglio da fare durante le ferie, ha deciso di passare di qui a fare un giro.

Il fatto che barcolli e che si trascini sulle parole tanto quanto sui piedi fa intuire il motivo per cui ha fatto quel casino con la porta.
Alla fine della fiera il nostro mito ha tediato l'esistenza a tutto l'ufficio con le sue disavventure a mala pena comprensibili, i miei fidi auricolari hanno ancora una volta salvato la mia sanità mentale dal baratro della follia sempiterna.

A questo punto mi chiedo davvero se la condizione è dovuta ai postumi dei giorni scorsi oppure ad un inizio di giornata da record! :P



Per quanto mi riguarda invece esco da un periodo lavorativo a dir poco incasinato e di cui nonostante tutto non c'è molto da raccontare, i fine settimana sono un'oasi in cui rigenerarsi completamente in compagnia della mia Oscura Metà. Per le foto della nostra Tana dovrete aspettare perché non abbiamo avuto né la voglia né le forze per farle! :P

Il ferragosto è stato davvero piacevole, sono fuggito dal lavoro sfruttando il recupero di alcune ore di straordinario ed ho raggiunto la mia consorte a tempo di record, per via della trasferta dei suoi genitori a lei il compito di badare alle piante e quindi lontananza forzata dalla nostra Tana. Dopo una giornata dedicata a noi due siamo stati raggiunti dall'obio e consorte, Joe, l'ing. La Lale e da Lerykan per una giornata CCS: Completo Cazzeggio e Svago. Il motto è stato quello di non perdere strani eoni a cucinare e pulire ed in nostro aiuto è giunto il ristorante Cinese da asporto... Lerykan ha rivisto il pranzo, si è tramutato in un incrocio tra Bibendum (per il gonfiore) ed il Gabibbo (per il colore) ma sarebbe potuta andare peggio.
In seguito ad una partita da quattro ore ad Arkham Horror in cui ci siamo resi conto di aver vinto dopo circa 20 minuti dal conseguimento della vittoria, svariato cazzeggio ed assalto alla pianta di fichi da parte delle signore (devo preoccuparmi visto che tutte volevano un bel fico?) ci siamo tuffati in una spettacolare sessione di Vampiri: i Secoli Bui con la mia Oscura metà dietro lo schermo nel ruolo di narratrice ed il sottoscritto dopo strani eoni di nuovo nei panni di giocatore... Se non fosse stato tardissimo e gli altri non avessero dovuto sorbirsi un'ora di viaggio per tornare a casa probabilmente avremmo continuato per tutta la notte. :P

Gama

Tolgo un po' di polvere dal forum

Non sono morto, non sono scappato all'estero con i soldi, non ho (purtroppo) vinto soldi e non sono stato assorbito da faccialibro come molti di questi tempi.
Sono solamente stato oberato di lavoro durante la settimana al punto tale di non avere il tempo e la voglia di mettere le zampe al pc. Se poi, per fortuna, ci mettiamo il fatto che gli splendidi fine settimana li ho passati con la mia oscura metà nella nostra dimora il cerchio si chiude e si spiega la latitanza da queste pagine.

Pare che per il momento la situazione si sia stabilizzata e dovrei tornare a scrivere le disavventure capitate in questo periodo. Anticipo solo che mi sono sentito come Asterix impegnato nella Casa che Rende Folli delle Dodici Fatiche per via di $enteCheInviaLettere.

Istigato dalla lupa adesso pubblicherò una delle ultime ricette sperimentate, da leccare la pentola! :D

Gama

Nuntio vobis gaudium magnum

HABEMUS TANA!!!!!!

Ebbene si, finalmente io e la mia oscura metà siamo giunti in possesso della nostra tana. Questo acquisto è stata una vera e propria odissea con tanti ringraziamenti all'agenzia immobiliare per il lavoro decisamente poco professionale e la disonestà. Mi sento quindi in dovere di consigliare caldamente a chi dovesse cercare casa in provincia di Novara di NON rivolgersi a tale branco di incapaci, chiedetemi al più via mail di chi si tratta. Si, sono decisamente incattivito ma, fortunatamente, al settimo cielo per il raggiungimento di questo traguardo.



Giusto per non lasciarvi a secco per troppo tempo delle disavventure lavorative un piccolo aneddoto appena successo.

Sono come sempre nel mio loculo, in cuffia i Megadeth per non sentire persone che non voglio sentire (ogni riferimento a $collegaFancazzista è puramente voluto :P ), quando trilla l'onnipresente vociofono.

$collega - Gama, ciao sono $collega. Hai un attimo di tempo?

Gama - Ciao, dimmi tutto.

$collega - Sai che qui da noi ci sono le sedi dei gruppi di maggioranza e minoranza?

Gama - Si. Cosa hanno combinato questa volta?

$collega - Uno dei pc non si accende proprio e $consigliere, che dice di "capirne di computer" ha detto che dovete uscire per forza voi. Puoi fare qualcosa?

Gama - Ahia, una delle frasi sbagliate. Venire lì non posso ma prima di aprire la richiesta controlla una cosa per favore: non si accende solo il pc o anche il monitor non da segni di vita?

$collega - Vado a controllare....


Rumore di passi che si allontanano, voce di $collega sottofondo, voce di $consigliere in sottofondo, un rumoroso "OPPSSS!", rumore di passi che si avvicinano.

$collega - Gama? C'era la spina staccata!

Gama - Appunto, come volevasi dimostrare.

$collega - $consigliere si scusa tantissimo, è diventato viola! Meno male che ne "capisce di computer"!



Certe volte basta poco per migliorare la giornata.

Gama

Buone Feste!

Da parte mia e della mia oscura metà (che sta cercando invano di scrivermi il biglietto di auguri mentre io la continuo a chiamare) un augurio di buone feste. Fate attenzione perché potrebbero succedere strane cose mentre addobbate l'albero con in giro i cuginetti... Parola di GamaNatale! :D



L'anno prossimo potrei trovarmi con il vestito rosso, la pancia finta e la barba bianca... :O


Una canzone natalizia per voi, si ringraziano i Nanowar (of Steel) per la suprema gioia che infonde questo pezzo veramente TRUE!

Christmas With Nanowar

Merry Christmas with Nanowar,
It's the Christmas song of steel
Take this present from Nanowar (Of Steel)

Happy new year with Nanowar,
It's the merry happy new year song of steel
Join the gay dragon's party (of Iron)

Build a snowman with Nanowar,
And shape him like Rob Halford
Be careful, and put the carrot on the right side!

No more sadness with Nanowar,
Just look at our Christmas balls
They're hanging from our trees... eheh...
How allusive are we!

Santa Claus has come for all,
To the wall we nail our sock
And he puts in it his big fat Christmas cock
Fills the posers with the coal,
Gives true metal to us all
And the power of the power of the sword!

He is Santa Claus! This is Santa Claus!
Gifts of steel Santa Claus!
Deadly trees Santa Claus!


Hey man relax, It's Christmas!

Santa Claus has come for all,
To the wall we nail our sock
And he puts in it his big fat Christmas cock
Fills the posers with the coal,
Gives true metal to us all
And the power of the power of the sword!


Gama