Risotto dell'ubriacone o Risotto al vino rosso e salsiccia

Una bella ricetta trovata dalla mia oscura compagna e che abbiamo gradito davvero molto!

Ringrazio Elisa per l'invio e me stesso per la revisione! :P

Per la cronaca questo risotto è una variante del più noto "riso alla mantovana", in questa ricetta al posto della salamella mantovana è presente la salsiccia di maiale, un vino robusto anziché secco e la quantità di burro è meno della metà. Infine trovate, nella versione "ubriacone", anche della pancetta (meglio se lievemente pepata) che tende ad insaporire ulteriormente il tutto.
Ultima differenza tra le due ricette risiede nel fatto che il "mantovano" prepara la salamella a parte mentre l'ubriacone usa la salsiccia fin dall'inizio.

Al vostro gusto personale la scelta della realizzazione.

Ingredienti per 4 persone:

(ammesso che tra i 4 non ci siamo io e morosa)

300 g di riso carnaroli
2 bicchieri di vino rosso corposo
30 g di burro
100 g di salsiccia di maiale
1 lt di brodo di carne (o di dado se non ce l'avete)
mezza cipolla
10 cucchiai di parmigiano grattugiato (o più se gradite)
50 g circa di pancetta (per i più esigenti consiglio pancetta lievemente pepata)
sale e pepe (rigorosamente nero) q.b.

Preparazione:

Togliete la pelle alla salsiccia e sbriciolatela per bene.

A parte preparate il brodo di carne. Se non ne avete ripiegate su quello di dado.

In una pentola mettete il burro, unite la cipolla tritata fine e fatela rosolare a fuoco mooooolto lento.

Appena la cipolla sarà diventata trasparente unite la salsiccia spezzettata e fatela rosolare a fuoco lento per 5 minuti circa.

Quando la salsiccia sarà ben colorata aggiungete il riso, alzate la fiamma (ma non troppo!), mescolate per un paio di minuti per farlo insaporire e lievemente "tostare" ed infine aggiungete la pancetta tagliata a cubetti.
MI RACCOMANDO non mettete troppo presto la pancetta o vi diventa una suola di scarpa!

Unite i 2 bicchieri di vino rosso e attendete fino a quando sarà evaporato: il riso dovrebbe risultare di un bel rosato acceso.

Quando il vino sarà evaporato, abbassate la fiamma e iniziate ad aggiungere il brodo bollente poco alla volta aggiungendone gradualmente fino a che il riso non sarà pronto.

A fine cottura togliete la pentola dal fuoco ed unite il formaggio grattugiato e, se lo gradite, una noce di burro.

Lasciate riposare per un paio di minuti e servite macinando del pepe nero direttamente sui piatti a seconda del gusto.

Decorate se volete con un paio di foglie di prezzemolo.

Buon appetito!

Gama

Si fa presto a dire: "Non va un cazzo!!!!"

La giornata continua peggio, a parte che ho già fame da due ore e non vedo l'ora di addentare qualcosa, a parte che come un idiota ho segato un pc senza prima salvare dei drivers ed ho perso tempo per recuperarli, a parte che una collega che voleva fare la gentile mi ha accennato un massaggio alla spalla non sapendo che mi fa male, a parte che non ho crepato i muri con i porconi per poco....

Sono qui nel loculo che lavoricchio tranquillo quando il vociofono diventa incandescente, leggasi: suona quello di $collega -che non c'è perché è via per un intervento-, suona quello di $collegaCheGiocaTuttoIlGiorno -che non c'è perché è a farsi i cazzi suoi con un'amica- infine suona il mio. Ecco, questo giro della morte significa, per chi sa cogliere i segni, che si tratta di un rompiballe che non è capace di premere quei quattro tastini di merda che compongono il numero della Sala Macchine (a cui in teoria devono essere fatte TUTTE le richieste).

Gama - Si?

$voceMisteriosa - Aahh, non va un cazzo! Monitor bruciato! Preso un altro! Bianco e poi Nero!

Gama - Eh?

$voceMisteriosa - Non va un cazzo!! Monitor bianco e poi nero!

Gama - Frena la mula, dimmi chi sei e spiega con calma il problema che non si capisce nulla.

$voceMisteriosa - Sono $utonta.

Gama - Ciao $utonta, cosa è successo?

$utonta - Abbiamo un monitor che si è bruciato!

Gama - Definisci il concetto di "bruciato"....

$utonta - Uno dei monitor di $sportello, prima è diventato tutto bianco e poi tutto nero.

Gama - Hmm, avete già provato a spegnerlo?

$utonta - Non va un cazzo! Per ora abbiamo preso quello dal pc di $collegaChePassaOttoMesiInMutua... Me ne porti un altro piatto?

Gama - A parte che di "piatti" li prendiamo solo con i pc ma quello dovrebbe essere in garanzia.

$utonta - E allora?

Gama - Se guardi dietro di te e se le mie orecchie non mi ingannano dovresti vedere $usciereUbriaco che consegna la posta. Dai a lui il monitor così appena rientra lo controllo.

$utonta - Ok. Click!

Gama - Ciao telefono.

$telefono - tutututututututu.....


Vi dico solo che:

il monitor è arrivato dentro un sacchetto dell'uni.
il monitor ha su tre dita di polvere.
il monitor è in garanzia.
il monitor è qui acceso accanto a me perfettamente funzionante da un'ora e mezza.

Adesso me lo tengo qui per un'ora, me lo coccolo un po', NON lo pulisco, poi -forse- glielo rimando indietro e se si lamentano gli dico che non possiamo trasportarlo in macchina perché.... Non va un cazzo!!!!!



Gama

Come iniziare bene la giornata

Ovviamente con la Gatta Blasfema che genera un momento angolare alle gonadi alle 5 di mattina!

Ma naturalmente non basta, mi preparo, scendo, intasco un anti-infiammatorio per la spalla da prendere a pranzo, odo con la punta dell'orecchio che lo sciopero dei treni previsto per domani è stato spostato a giugno e salto sulla GamaMobile per andare in stazione.

Anticipo mostruoso causa intervento felino, un paio di battute con un paio di amici... dove è finito il treno?

Attendiamo mentre lo speaker rimane muto (per la cronaca la stazione non è più presidiata dal almeno una dozzina di anni) e, proprio nel momento in cui stiamo per telefonare alla stazione funzionante più vicina, scendono le sbarre.
Meno male.... ho parlato troppo presto.

Giunge alla stazione un treno minuscolo, stracolmo di persone e le conclusioni sono facili da trarre: il nostro treno è disperso in Tibet ed è arrivato quello dopo che normalmente trasporta un quarto della gente.
Un'amica preoccupata dall'orda di ragazzini che affollano le porte chiede preoccupata "Ma si riuscirà a salire?"... La risposta da parte mia è un semplice sguardo ai ragazzini che si aprono come il Mar Rosso. La mia amica commenta con un "Lo prendo come un si".

Ci ammassiamo come le bestie sul treno, le porte si chiudono e tutti aspettiamo i getti di gas mentre il treno rimane immobile. Infine si muove.
Velocità pari a quella di un bradipo zoppo e inserito in una colata di cemento, temperatura in aumento.
Naturalmente tutto il viaggio avviene in piedi ma ci si allieta sparando qualche vaccate e sentendo il racconto di un ex compagno di scuola appena rientrato da una vacanza in California.
Giunti a metà del viaggio inizio a canticchiare "Hell ain t a bad place to be" in tributo agli Ac/Dc visto che ormai il vagone ha raggiunto temperature degne delle malebolge. Poi, come d'improvviso, i miei sensi di master mi hanno fatto notare la ragazza accanto a me bianca come un cencio e pericolosamente ondeggiante.
L'ho acchiappata al volo prima dello schianto in terra. Il mio braccio dolorante non ha ringraziato della cosa. Il divertente è stato riuscire a fare un po' di spazio per poterla far sdraiare in terra, ci sono stati ragazzini che sono anche riusciti a lamentarsi del fatto che dovevano stringersi un po' di più.
Dopo poco la ragazza si è ripresa e con dolcezza degna di un esattore delle tasse una sua amica è riuscita a far smuovere la sagra dell'oca per far si che si liberasse un posto a sedere.

Giungiamo a Novara e mi fiondo verso l'ufficio, sugli schermi nel sottopassaggio tutti i treni sono in ritardo epocale (e meno male che lo sciopero è stato spostato) e le mie orecchie non riescono a non sentire il fantastico annuncio:

Si avvisa la gentile clientela che il treno per XXXX oggi è soppresso per mancanza di materiale corrispondente

Ora, se qualcuno mi sa dire cosa vuol dire "mancanza di materiale corrispondente" in modo da riuscire a giustificare la soppressione di un treno mi fa un favore...


Gama

Ma non si può oggi?

Ovvero, perché non posso spezzare un braccio alla gente per parificare il fatto che il mio è fuori uso?

Son qui in ufficio, sommerso dall'hardware, lavoro quanto più possibile tra una fitta e l'altra (leggasi: l'antidolorifico non serve a un cazzo a quanto pare) e quindi sono già di mio incazzato come un'ape quando giunge un collega di un altro servizio.
Fortunatamente questa persona ha un cervello e sa cosa vuol dire esprimersi civilmente e cortesemente (per questo motivo è stata relegata insieme ad un altro collega in una specie di soppalco a 12000°C).

$collega - Gama, se hai un attimo potresti venire a darmi una mano di là? Ci hanno dato il vecchio pc di $moglieDelDirigente per $servizioCheIniziaGiovedì ma c'è una password all'accensione che non sappiamo e lei ovviamente non c'è.

$Gama - Dammi un paio di minuti che sistemo 'sta roba e arrivo.

$collega - Fai con calma, ti aspetto di là e intanto controllo l'altro pc.

Poco dopo mi reco in loco e via.
Resetto la passwd e la tolgo del tutto visto che gireranno cinque colleghi su quel coso e via di reboot.... Pochi istanti e lo schermo si dedica al meretricio cessando così il suo ciclo vitale. Vabbè, poteva essere mio padre. Ne recupererò un altro temporaneo.

$collega e $collega2 (sua moglie) mi chiedono quando e se ho un attimo di tempo per sistemare quel pc e per portare un monitor sostitutivo temporaneo. Restiamo d'accordo che per domani pomeriggio: oggi sono presissimo, domani mattina sono a $servizio, giovedì sono a $servizioLontano.
Tutto bene, nessun problema.

Torno nel mio loculo e tempo dieci minuti sento il Capo che smadonna... Ultimamente sembra che si sia redento, deve essere per via di qualcosa che ha mangiato.
Cosa è accaduto?

$collega e $collega2 sono tornati nei rispettivi uffici al lavoro e $dirigente è passato da $collega per sentire se era tutto ok.
$collega naturalmente gli ha detto "Domani pomeriggio sistemiamo il tutto con Gama".

Non serve che vi spieghi che il telefono del Capo è suonato al volo con $dirigente che frantumava le gonadi sul "non si può oggi?".

Frase del Capo da incorniciare: "Ma cazzo, se si sono già messi d'accordo con Gama per domani perché prima non può perché mai questo deve frantumare ancora i coglioni?!?!?"

Poteva essere finita qui? Ahahahahahahahahaahah!
Trilla il vociofono, si tratta di $utontaDTP (dove DTP sta per DalTruccoPesantissimo).

$utontaDTP - Gama? Ciao, sai che è arrivata la nostra nuova funzionaria?

$Gama - No.

$utontaDTP - Beh, fa anche da segretaria a $assessore ed è nell'ufficio davanti al suo.

$Gama - Quindi....

$utontaDTP - Ha il pc con lo schermo tutto verde, che si inchioda continuamente e...

$Gama - Un'ecatombe! Guarda io oggi non posso, domani sono a $servizio, il pomeriggio sono prenotato per $serivzioCheIniziaGiovedì e giovedì sono a $servizioLontano....

$utontaDTP - Non può nessuno?

$Gama - Boh, devi sentire $collega e $collega2 altrimenti devi fare una segnalazione in Sala Macchine.

$utontaDTP - Proprio nessuno eh? Sai, lei ci lavora tutto il giorno con il pc...

$Gama - Prova a chiamare.

$utontaDTP - Inoltre aveva fatto la richiesta per lo sblocco di internet e non c'è ancora....

$Gama - (grazie al cielo) Per quello deve essere approvata dal Capo e da $Boss.

$utontaDTP - Ma non si può sbloccare prima?


Ora, io magari sono pirla ma mi chiedo: perché se il problema ce l'ha una persona mi deve chiamare un'altra? Questo mi fa capire che questa fantomatica funzionaria di cui non so nemmeno il nome sia una perfetta incapace e che la posizione di "segretaria dell'assessore", con relativo accesso ad internet, possa causare più danni di un programma di Maria De Filippi.... Poi magari sono io che penso male eh!


Gama

Rievocando

Anche se in questo momento fuori dalla finestra c'è un tempo del cavolo e pioggia a scrosci che hanno fatto pensare al mio corpo di essersi svegliato accanto alle cascate del Niagara (con successivo lampo abbacinante e quel tornado di mia madre che è corsa a ritirare quello che aveva steso ieri sera visto il vento propizio), è ricominciata la stagione delle rievocazioni storiche.
Prima tappa: Cisliano (MI), Storitalia.
Sabato saltato a piè pari causa mastercon la sera in quel di Milano voliamo a domenica.

Della serie "cominciamo bene", mi alzo dal letto ed Elisa ha visto la mia faccia tramutarsi in qualcosa di deforme più del solito. Vacca ladra, che cosa è successo? Fitta terrificante alla spalla ed al collo con conseguente impossibilità nel muoverla. Vabbè, passerà in un attimo... Col cazzo! (licenza poetica)
Mi spalmo di lasonil come una fetta biscottata imburrata e passo a prepararmi mezzo sfasciato, porto la spada ma qualcosa mi dice che non la toccherò nemmeno oggi.
Il clima non sembra dei migliori e mia madre se ne esce con una delle sue frasi geniali:

$Mamma - Non ti conviene portarti qualcosa di più pesante da mettere?
$Gama - Mà, ti ricordo che sarò ricoperto di lana....
$Mamma - Ah, già!

Viaggio tranquillo, rincoglioniti di default in autostrada, Torino-Milano che tanto per cambiare sembra una pista per le Mini 4wd... Tutto in regola.
Il cielo è coperto ma i miei sensi di master mi dicono che è solo una presa in giro.
Infatti, appena cambiati ecco che spunta un sole degno di una spiaggia assolata.
La spalla rompe come non mai ed ho la mobilità di un comodino in palissandro.
Bello rivedere il resto della squadra quasi al completo ed ancora meglio vedere come i più giovani della compagnia sfoggiano lunghe chiome e, dove possibile, pizzo e baffi... Giovani metallari crescono. ;)

Storitalia è una manifestazione che comprende gruppi di rievocazione appartenenti a diverse epoche, fa un po' specie vedere nello stesso posto plotoni romani, fanti medievali e soldati napoleonici e delle grandi guerre. L'effetto per il pubblico è però uno spettacolo.
La giornata si consuma in maniera eccelsa rosolati dal sole fino alla cottura completa (e la mia Fenice ne sa qualcosa), una mangiata spettacolo come si confà ad una rievocazione e le solite ore a spiegare ai visitatori vita, morte e miracoli.

Come sempre devono capitare le domande fantastiche, per voi due:

$Bimbo - Signore, signore! Avete già ammazzato qualcuno con quelle?
$Gama - No, pargolo.
$compagnoArmato (sussurrando) - Ma tra poco avremo la prima giovane vittima....

E subito dietro:

$signoraInRosa - Non fanno male se arrivano addosso quelle?
$Gama (abbacinato dal vestito) - Non sono affilate ma quel paio di chili di acciaio sui denti non fanno bene direi...
$signoraInRosa - Ah, ma sono vere?
$Gama (bofonchiando) - No, sono di plastica come quella del bimbo di prima.

Non avreste mai pensato di trovare degli utonti anche fuori dal lavoro eh? :)

Aggiungo anche questa bellissima.

$signoraSaccente - Eh, si vede che hanno studiato per fare queste cose!
$figliaSaggia - Secondo me è molto legato alla passione, a scuola non fai 'ste cose.
$signoraSaccente - No, no, ti dico che DI SICURO sono laureati.
$compagnoArmato - Beh, in effetti lui (indica il qui presente Gama) è laureato...
$signoraSaccente - Visto!
$compagnoArmato - ... in informatica.
$signoraSaccente - O_O'
$figliaSaggia - ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaah!



Acquisti della giornata: io, nulla. La Fenice, un tamarrissimo anello rosso come quelli che piacciono a lei insomma, un tirapugni mal celato... Verrò fucilato per questa! :P


Ed ora attendiamo la prossima.


Gama

Beryl 1 - Gama 0... Mapporkaputtt...

Ieri sera ho deciso che era giunto il momento di introiare ancora un po' il povero Giuda (il mio portatile carrozzato Gentoo per chi ancora non lo sapesse NdGama): ho sbavato abbastanza sul pc di Gnawa e sull'immagine di quello del GdV (che non ho visto ma di cui ho letto), a tutto questo ci ho aggiunto il fattore $collega con partizione ubuntu con Beryl e $collegaSveglio che l'ha testata su di un server di test con una fedora... Beh, non appena ho trovato sul web le info relative al fatto che fosse pronta anche la versione per Gentoo mi sono tuffato.

Giunto a casa dal lavoro ieri sera, dopo aver preparato la cena, mi sono messo al comando di Giuda in cerca di un how-to. Beccato al volo, semplice, ben fatto, che ti guida tipo bimbo. Perfetto!

Inizio a seguire le istruzioni.
Serve Xorg 7.0 almeno, per mia fortuna (se cercate indietro nel blog trovate la cronaca) sono già passato in passato alla versione modulare di X.

Emerge di qui, emerge di là, maskera qui, setta gli use di là... Ma perché non mi fa l'emerge di quel componente? Ooooppss! Gama, hai ciccato pagina: la tua scheda video ha un altro chipset... C'è anche scritto!
Emerge la cosa giusta di qui, emerge la cosa giusta di là, correggi le maschere. Bueno, tutto a posto.

Step successivo: configurare xorg.
Un bella serie di parametri da aggiungere. Con tanto di bella scritta alla fine: rincoglioniti, non fate che mettere in append tutto questo testo poiché molta della robaccia l'avete già.

Configurazione completa. Pausa pappa e si torna all'assalto.

Avvio il sistema... Tutto funge! (non me l'aspettavo)
Parte X... Tutto funge! (questo benché meno: l'ultima volta che ho smanacciato con xorg ho dovuto ripigliare il liveCd e rattoppare il disastro! :P )
Kde davanti al mio faccione... Si, me l'aspettavo: non sono così cretino da mettere Beryl in auto esecuzione finché non sono certo che funga.

Una bella kommand ed il fatidico comando: beryl-manager.

Rullo di tamburi. Rubino apparso sul pannello. Oooooooh!

Ok, proviamo a dirgli di usare Beryl ma prima controlliamo i settaggi. Sembra tutto ok.

Il momento è catartico, muovo il sorcio e scelgo "desktop manager -> Beryl".
Giuda si è illuminato d'immenso!

Nel senso che è diventato bianco come il latte, iper luminoso e senza la minima traccia del mio desktop... o meglio, qualcosa c'era in trasparenza sotto. Il puntatore del mouse si vedeva perfettamente ma il resto era nulla.
Beryl però era attivo: pigiando ctrl+tab è apparso lo spettro dello switch tra finestre, l'icona perfetta... il resto un po' meno.

Bestemmie in aramaico con set di caratteri esteso.

Vabbè, visto che arrivare alla cieca al pannello corretto era impossibile ripiego per il classico: l'interfaccia testuale è mia amica.
Ammazzo il processo.
Reboot.

Riparte il tutto, login grafico, parte kde.
Si illumina di immenso.

Bestemmie in notazione polacca inversa.

Testuale.
Ammazzo il processo.
Modifico xorg.conf segando una intera sezione che ho messo io.
Reboot.

Riparte il tutto, login grafico, parte kde.
Kde rimane perplesso e decide che quella misteriosa interfaccia non esiste.
Giuda è funzionante.
Rilancio beryl-manager che giustamente si incazza ma collabora e reimposto kde come desktop manager predefinito.
Rimodifico xorg.conf e rimetto al suo posto la roba commentata.
Rebbot.

Riparte il tutto, login grafico, parte kde.
Per ora il primo round l'ha vinto Beryl ma io non demordo. Questa sera se avrò tempo riproverò ancora.

Gama

Il cuscino definitivo

Intanto ringrazio Gnawa per avermi passato questa meravigliosa informazione che mi permette di rispondere a tono agli splendidi cuscini sushi che ha messo sul suo blog la mia oscura metà.

Un solo commento: ne voglio uno!



Non avete sempre sognato anche voi di avere un cuscino a forma di pozza di sangue? Va bene anche per i vostri amici a quattro zampe!




Gama

Sushi, preparazione del riso

Innauguro una nuova serie di messaggi che utilizzerò quando non ho nulla da fare e/o non ho nulla da raccontare. Oltre ad essere una persona tranquilla come dimostrato dalla foto, un maledetto metallaro capellone, tracannatore di Birra, nonché -viste le ultime scoperte- il diavolo, sono anche un amante dei fornelli. Ecco quindi che quando non avrò di meglio da fare piazzerò sul blog un po' di ricettucole.

La pausa pranzo è vicina quindi diamo il via alle danze, ho una fame terrificante e sono in crisi d'astinenza da sushi. Vi insegno come preparare il riso così se mi incontrate per strada avrete un modo per distrarmi... per molto poco tempo, iniziate a correre subito dopo! :P

Materiale Occorrente

Una pentola per la cottura del riso
Un pentolino per la preparazione dell'aceto
Un cucchiaio di legno piatto (Shamoji)
Un contenitore per depositare il riso (Hanghiri)
Un ventaglio (Uchiwa)

Le proporzioni degli ingredienti

Riso: 500g di riso a chicchi piccoli di tipo orientale
Aceto di riso: 1/2 bicchiere
Zucchero semolato: 2 cucchiai da minestra
Sale: 1/2 cucchiaino da te

1- Lavare il riso

Lavate il riso sommergendolo in acqua fredda e continuate a cambiare l'acqua fintanto questa non rimane limpida. In questo modo eliminerete l'amido presente sulla superficie dei chicchi, quella che normalmente nei risotti diviene l'amalgama che unisce l'insieme.
Quando l'acqua è completamente limpida lasciate il riso a bagno per 15 minuti.
Scolate il riso e lasciatelo riposare per 10 minuti.

2 - Cottura del Riso

Mettete il riso in una pentola con una quantità di acqua pari al suo peso mantenendo la fiamma alta fino al momento dell'ebollizione dell'acqua.
Abbassate la fiamma al minimo e lasciate cuocere per 10-15 minuti.
Scolate e lasciate riposare il riso per 15 minuti. Normalmente il riso rimane in un unico blocco compatto al termine della cottura.

3 - Condimento del Riso

Mettete il riso nell'apposito contenitore (Hanghiri) o in un contenitore equivalente: un contentitore circolare, possibilmente in legno, piatto e molto largo in modo da poter spargere il riso durante la preparazione.

Sciogliete lo zucchero ed il sale nell'aceto riscaldando appena il tutto. Lasciate raffreddare la miscela appena ottenuta e versatela sul riso avendo l'accortezza di utilizzare il cucchiaio di legno per distribuirla: fate colare il composto sul cucchiaio e lasciate che da questo cada poi sul riso.

Smuovete delicatamente il mucchietto di riso con il cucchiaio di legno usato di taglio al fine di non spezzare i chicchi di riso e per lasciare che il condimento venga ben assorbito. Durante questa operazione sventagliate energicamente per far raffreddare più rapidamente il riso e per far evaporare più rapidamente l'aceto.

4 - Conservazione del Riso

Per evitare che il riso si asciughi troppo ammucchiatelo tutto da una parte del contenitore con il cucchiaio di legno. Copritelo con un panno umido e lasciatelo riposare fino al momento della preparazione finale.

3... is a magic number!

No, non dirò "non sono rincoglionito", quello lo sono sempre stato. :P

Triplo tag, triplo post, triplo argomento. E c'è anche un non so che di cabalistico, capirete perché alla fine.

Sono parzialmente in sciopero bianco per via di un paio di cazzoni che dichiarano e scrivono vaccate sui giornali (e sono pure pagati per farlo) e, come se non mancasse, disinformano la gente. Cosa è successo? Nulla di speciale: $assessore (del servizio personale) ha dichiarato che i dipendenti del nostro comune vengono pagati se fanno un minuto in più rispetto all'orario e non se fanno almeno 30 minuti di straordinario come avviene in tutto il resto del mondo.... Peccato che non sia vero.
Tutto questo è stato pubblicato su di un giornale locale ed il fighissimo $assessore ha voluto far la figura del figo che "taglia le spese inutili".
Ovviamente tutto questo è stato supportato dalla nostra fantastica $addettaStampa, una creatura abietta che con un contratto di collaborazione porta a casa 5000€ (si, proprio cinquemila euro) al mese e fa gli orari che le paiono più consoni... Leggasi: non la si vede prima delle 10 in ufficio mentre il mondo è qui dalle 8.
Siccome il numero 3 è al centro di questo delirio ovviamente ci vuole un terzo soggetto in tutta questa cazzata: il capoccia del giornale.
I colleghi, incazzati come delle formiche rosse a cui qualcuno ha conficcato un legnetto nel formicaio, hanno scritto una bella letterina a $direttore con tanto di caterva di firme allegate.
Tre note:
- $direttore è il marito di $addettaStampa
- $direttore ha scritto una marea di cazzate e non ha chiesto scusa anzi, ha rigirato ulteriormente la frittata dalla sua.
- $assessore non ha chiesto scusa anzi, da buon politico, ha detto che lui sapeva benissimo che la situazione non era come era scritto... ma se le dichiarazioni sono sue?!?!?!




Fase due, ieri triplice comunione di cugini assortiti. Si, proprio tre, ancora una volta!
Due cugini di primo grado ed uno di secondo sono stati inglobati nel meccanismo cattolico con conseguente festa e sabbath di parenti. Morale della favola: io e la mia oscura metà abbiamo mangiato come dei suini! :p
Il sabbath di parenti è stato piacevole ed è uno di quei casi in cui riesco a vedere quei cugini che vedo una volta al millennio. Tra l'altro è sempre uno spettacolo vedere che la mia colossale famiglia ha generato una situazione del tipo: la mia cugina di primo grado più grande ha due anni in meno dello zio più giovane. Non è mica colpa dei miei nonni dopotutto: lo sanno tutti che in sardegna la tv non c'era all'epoca. :P
Ovviamente la serata si è conclusa piacevolmente con la mia degna consorte, gelato, passeggiata notturna... e più non dimandate. ;)


Fase tre, venerdì sera: pizzata con gli ex compagni di corso.
Come è stato ormai stabilito la descrizione è semplice: abbiamo iniziato a dire cazzate prima di cena, abbiamo finito alle 2 e mezza davanti al Guinness.
Riassunto veloce: ci troviamo davanti alla Tana del Gama con GdV e Thanas (guarda caso in 3) e schizziamo verso Novara a bordo della GdVMobile. ù
Aperitivo:
- Thanas, un crodino
- GdV, crodino e vodka alla fragola (dall'inquietante gusto di FrizziPazzi, per chi se li ricorda)
- Gama, domanda del cazzo, una media chiara

I tre dell'Ave Maria (noi) sono riusciti a fare l'aperitivo ed iniziare ad ammuffire prima dell'arrivo degli altri. Alla fine però ci siamo riusciti!
Numero teorico di partecipanti: 15, numero di presenti: 10

Pizza per tutti, due pizze per ma (volevo fare tre ma non avevo voglia di aspettare): una wurstel e gorgonzola ed una americana. Ovviamente un'altra mezza.
A fine pizza c'è stata la seconda diaspora, gli ex compagni quasi in toto ci hanno abbandonati lasciandoci in 5. Direzione Guinness.
In macchina il Gama si è come sempre rivelato in grado di resistere a tutto tranne che alle tentazioni. Ipse Dixit...

Gama: "No, non penso di prendere i due litri: ho già mangiato tanto"

Arrivati al tavolo.

Gama: "Una caraffa da due litri!"
Cameriera: "Quanti bicchieri?"
Gama: "Nessuno"

Cazzate a cascata al tavolo con tanto di discussione quasi seria su quale sia la posizione dell'ammmmmore che permette ad un giovine uomo di esercitare gli addominali... Iniziata dall'unica ragazza presente al tavolo, non venite a dire a noi che siamo dei pervertiti: io sono solo il diavolo, lo dicono le carte.

Totale serata: Tre litri di birra. Era un po' che mi mancava tutto questo.
Mi spiace solo per la mia Fenice che non ha potuto essere dei nostri e che è rimasta inchiodata in un supermercato per due ore e rotti.

Gama

P.S. Ah, quasi dimenticavo... sono andato a letto alle 3. Fossi in voi me lo giocherei al lotto questo numero. ;)

Ma allora ditelo.....

Mi è capitato tra le zampe un ennesimo test, Quale carta dei tarocchi sei, rispondo alle varie domande e....

You are The Devil

Materiality. Material Force. Material temptation; sometimes obsession

The Devil is often a great card for business success; hard work and ambition.
Perhaps the most misunderstood of all the major arcana, the Devil is not really "Satan" at all, but Pan the half-goat nature god and/or Dionysius. These are gods of pleasure and abandon, of wild behavior and unbridled desires. This is a card about ambitions; it is also synonymous with temptation and addiction. On the flip side, however, the card can be a warning to someone who is too restrained, someone who never allows themselves to get passionate or messy or wild - or ambitious. This, too, is a form of enslavement. As a person, the Devil can stand for a man of money or erotic power, aggressive, controlling, or just persuasive. This is not to say a bad man, but certainly a powerful man who is hard to resist. The important thing is to remember that any chain is freely worn. In most cases, you are enslaved only because you allow it.


Adesso voglio vedere i commenti....


Gama

Pasqua

E cosa vi aspettavate da me?

Aggiungo anche questa...




Fornita dalla mia cara Fenice. :p

Cartoomics

Cos'è, si mangia?

Credo che tutti i pochi che leggano queste mie pagine di delirio conoscano la manifestazione ma, siccome ho 20 minuti da passare prima di andare a prendere il treno, mi consumo un po' le dita per dire che si tratta di una delle fiere del fumetto che si tengono in quel di Milano.
Cosa c'entra con il Gama tutto ciò?
Naturalmente io, la mia consorte e buona parte dello staff di Fantasika saremo lì per far giocare la gente di ruolo. Da segnalare la presenza straordinaria del Bassista in versione master! :)

In occasione della fiera ci sarà anche la fiera della Birra Artigianale! Già lo scorso anno abbiamo girato tra gli stand assaggiando qua e là delle vere e proprie meraviglie e, tempo permettendo, si replica in questa edizione.
Sono quasi pronto, mi manca da preparare il quintale di manuali da portarmi appresso e l'occorrente per il pernotto a casa di Elisa e dovrei esserci. Domattina si parte! ... per mia fortuna alla stessa ora a cui solitamente vado in ufficio. :P

Altro da raccontare? Beh, il Capo è in ferie quindi tutto è tranquillo in ufficio (a parte una stramaledetta stampante a modulo continuo che si è introiata ad una sola settimana dalla riparazione) e mi sto preparando per il concorso che trasformerà il mio contratto di schiavismo in un contratto a tempo determinato con ferie, mutua, buoni pasto ed uno stipendio degno di questo nome... Mercoledì è il giorno della verità, vi farò sapere.

Gama

Rolemaster

Sono qui che aspetto di dovermi presentare alle 11 da $dirigente poiché le alte cerchie hanno deciso di giocare a rimpiattino con i dirigenti: li spostano tutti di servizio. Non commento sulla mancanza di utilità di questa mosso perché proprio non voglio diventare pazzo.
Ah, tra l'altro ho fatto il cazziatone al Capo!!!! :)

Ma veniamo all'oggetto del post: Rolemaster.
Una volta tanto non deliro sulle disavventure lavorative e mi rilasso pensando al fatto che, dopo anni, torno a giocare a RM! :)
Domenica pomeriggio iniziano le avventure di un gruppo di gioco che si ritroverà una volta al mese ed in cui il sottoscritto, tanto per cambiare, farà da master.

Cos'è Rolemaster?
Lascio a Wikipedia il compito di spiegarvi alla veloce cos'è questo sistema di gioco di ruolo.
Tutti pensano che si tratti di un sistema complessissimo, lentissimo e difficilissimo... Guarda caso troppi assoluti denotano qualcosa di abbastanza pregiudiziale. :p
Tenete le dita incrociate per me!

Gama

Nuovo Tool Informatico

Questa è successa la scorsa settimana ma vi rendo partecipi solo ora. Non ho molto tempo per cui sarò sintetico...

Premessa:
$utonta chiama $collegaProgrammatore e, impegnato, dribla la magagna rigirando la patata altrove. $utonta chiama $collegaCheGiocaASpiderTuttoIlGiorno che, a sua volta, rigira la chiamata a me.

Gama - Si?
$utonta - Gama potresti venire qui: è una questione di vita o di morte!
Gama - (capita l'antifona) Spiega la "questione di vita o di morte"...
$utonta - Dobbiamo prendere un file da un dischetto!
Gama - e...
$utonta - Non si legge!
Gama - Hai provato su altri pc?
$utonta - Si, non funziona!
Gama - Il dischetto è danneggiato, non ci si può fare nulla.
$utonta - No?
Gama - No, non avete quel file da qualche altra parte?
$utonta - Era sul pc di $collegaCheOraRompeLePalleQuiAccantoAlCed!
Gama - Beh, il pc l'ho spostato io e ci ho pensato bene prima di cancellare la sua robaccia: è tutto ancora lì.
$utonta - Ah, ok.
-click-

Quarantasette secondi dopo, ri-suona il vociofono.

Gama - Si?
$utonta - Sono di nuovo io.
Gama - Dimmi.
$utonta - Non si può fare nulla per il dischetto?
Gama - Come ti ho detto prima, no.
$utonta - Ma ci serve!
Gama - Hai provato ha cercare sul pc di $collegaCheOraRompeLePalleQuiAccantoAlCed? C'è una cartella sul desktop in cu..-
$utonta - (mi interrompe) Non sono capace!
Gama - Ma se lo fai tutti i giorni per leggere i documenti sul tuo pc...
$utonta - Ehmmmm... Non si può fare nulla per il dischetto?
Gama - Sai, quando una cosa è rotta, è rotta.
$utonta - Non c'è una specie di attack per i dischetti?
Gama - O_O'


A volte mi chiedo se lo fanno con ingenuità o proprio per via di un elettroencefalogramma piatto.

Gama

C.E.D.

Chaos Extended Dimension

Altro che Centro Elaborazione Dati!
Buona settimana mondo, ormai ho deciso di ribattezzare il mio ufficio nella maniera sopracitata perché, tanto per cambiare, non si capisce più nulla.
Metà dell'array $colleghi è impegnato nel corso di programmazione php tenuto da $collegaSveglio, c'è da notare che tutto l'array aveva già seguito un corso sulla programmazione php, fogli di stile e accessibilità tenuto da un cioccolataio pagato profumatamente.

$cioccolataio è un tizio dall'aspetto segalino (e se non sapete cosa vuol dire non pensate male e cercate sul dizionario! :P ) e dallo sguardo perso a cui è stato richiesto un corso di php 5. Lui è arrivato con una serie di appunti di php 4 .
Prima lezione: un'ecatombe!
Il tizio prova il classico "Hello World!" ma includendo un file php con la dichiarazione di variabili contenenti i colori di sfondo e del testo... I fogli di stile, questi sconosciuti.
Non sto a dettagliare le varie lezioni ma mi limito a citare alcune frasi di $cioccolataio:
- "Non state a chiudere i tag html, tanto poi ci pensa $pagineFronte"
- "Si... ehm... dovrebbe essere più o meno come... Sevoletevifacciovederequestobellissimosito
inflashchehofattoechemipiacetantotantotanto
vistocheècosìcolorato..." (spezzato perché non ci stava nel layout del blog)
- "Il corso? Va benissimo!"


Morale della favola l'array di $colleghi non ha capito nulla di nulla ed ora $collegaSveglio ri-farà tutto da capo. Mi hanno fatto morire alcuni membri dell'array famosi per non fare un, scusate il francesismo, cazzo tutto il giorno: un giorno arrivano lì e mi chiedono....

Gama, lo fai anche tu il corso di php?

Ci sono rimasti male quando gli ho spiegato che il corso io potevo tenerlo e non seguirlo. (cosa che ho fatto tra l'altro la scorsa settimana)


Vabbè, metà del mondo è lì.
Il Capo sapete bene tutti quanto è utile.
Oggi è rientrato il mio Boss e ne abbiamo avuto la riprova

Tempo addietro abbiamo bloccato l'accesso ad internet fatta esclusione per una whitelist di siti istituzionali e/o utili per il lavoro che ci sono stati comunicati dai vari servizi. Naturalmente i dirigenti e gli assessori sono stati esonerati da tutto ciò, sono quelli che introiano di più i pc ma per lo meno sono pochi e con internet a disposizione non rompono le scatole.
Poi il Capo ha concesso una cosa che avevamo già preventivato: libero accesso per UN pc del servizio al fine di consentire le ricerche nel web. Sistemare un pc è un conto, sistemarne mille un altro.
Successivamente il Capo è giunto al compromesso di permettere l'accesso ad una cerchia ristretta che sul proxy è indicata come "raccomandati", persone indicate dai dirigenti che in linea teorica dovrebbero necessitare assolutamente di internet per lo svolgimento del proprio lavoro. Vabbè, un po' indigesta ma la tolleriamo.

Ad un certo punto ci arriva una richiesta da $dirigentePelato che chiede "l'accesso libero a tutti i i suoi sottoposti di $servizioCheCompra". Reazioni:

- Capo: in ferie
- Gama: EEEEEEHHHHH?!?!?
- CollegaSveglio: O_O'
- The Boss: (prende la penna e scrive) no, richiesta applicabile al più a poche persone.

Bon, finita lì... Per un po'.
Dopo un po' ci arriva sempre da $dirigentePelato un'altra richiesta identica per $servizioCheSiOccupaDiPoveracci. Reazioni:

- Capo: in ferie
- Gama: Ma è scemo o ingenuo?
- $collegaSveglio: ANCORA?!?!?!
- The Boss: (prende la penna e scrive) no, richiesta applicabile al più a poche persone.

Bon, finita lì... Col cavolo.
Il Capo rientra dalle ferie (ma quante cavolo di ferie ha in un anno? Si fa tutte quelle che non ho io nel contratto?) e lo rendiamo partecipe del tutto. "Bene, benissimo, avete fatto bene".

Arriviamo quindi a tre settimane fa.
Arriva sulla scrivania di $collegaSveglio una lettera di $dirigentePelato che richiede l'accesso ad internet di una serie di 10 persone. Reazioni, eravamo tutti lì per smadonnare con il server di posta:

- Capo: in ferie
- Gama: Ok, sono sicuro, è scemo.
- $collegaSveglio: (giuro che non riesco a descrivere la sua espessione)
- The Boss: (prende la penna e scrive) troppe persone. NO!

Visto il tono del post avrete ormai capito che non è finita qui.
Rientra il Capo dalle ferie e mi chiede -c'ero solo io- i dettagli. Glieli fornisco poiché ha un incontro con $dirigentePelato.

Morale della favola?
Mentre settimana scorsa The Boss è in ferie arriva sulla scrivania di $collegaSveglio la lettera con il commento di The Boss con l'aggiunta "ok, dare accesso" del Capo.
Chiedo spiegazioni ed il Capo commenta con un: "ho fatto un giro con $dirigentePelato ed in effetti non sono tanti, alla fine è un pc per ufficio...."
Siccome noi siamo solo manovalanza io faccio che dimenticarmi di avere un cervello in questi casi ed eseguo in perfetto stile drone lasciando le conseguenze ai posteri. $collegaSveglio si adegua.
Piccola spiegazione: in $servizioCheSiOccupaDiPoveracci lavorano circa 30 persone in non più di 25 pc... gli abbiamo sbloccato praticamente la metà dei pc.


Tempo UNA SETTIMANA e tre dei pc sbloccati sono un pullulare di spyware, dialer, malware, e chi più ne ha più le metta.
$collegaSveglio ne ha messo uno in castigo venerdì, ad un altro ci ho pensato io, l'ultimo l'ho scoperto oggi. Abbiamo fatto due conti e pare che, alla data di venerdì, il 15,60% dei pc abbiano accesso libero ad internet mentre, a novembre, erano di poco sopra il 10%.
Vi lascio immaginare i commenti di The Boss perché io rido ancora adesso.

Gama

Bella gente....

... del cazzo.
Si, sono alquanto alterato in questo momento quindi la scurrilità la farà da padrone. Benvenuti nel lato oscuro.

Per oggi mi reputo in sciopero.

Questa mattina l'ufficio era decimato: il mio boss è in ferie per tutta la settimana, $collegaSveglio teneva un corso ad altri quattro colleghi, il Capo era in riunione e $collegaSveglio2 è a casa in permesso studio a preparare un paio di esami davvero bastardi... Chi resta? Io e $CoCoProSfigatoComeMe più le segretarie ed i tecnici della Sala Macchine.

Che bel lunedì mattina direi... anche perché, come capita sempre, quando manca la gente succedono i casini totali.
Ero lì, tranquillo e beato mentre cercavo di programmare ma il telefono infame aveva già deciso di non starsene zitto nemmeno per un millisecondo. Poco male, routine quotidiana e non mi lamento.
L'escalation non era finita però. Tutto d'un tratto $serverCaricoComeUnMulo ha un tracollo e si schianta al suolo agonizzante... o per lo meno così sembra. $collega giunge alla mia soglia dopo essere passata da $CoCoProSfigatoComeMe per un problema con $EnnesimoApplicativoEsterno.
L'accrocchio pare essersi piantato come il coyote in fondo al burrone e presenta questo simpatico comportamento ogni volta si tenta di inserire qualcosa nel database.
Appurato che il pc di $collega non aveva nulla di male con tanto di reboot passo al server. Cappottato? No, completamente tranquillo... ed io mi gratto la capoccia.
Controllo i servizi di wizozz... CRACK!
Ok, trovato il problema. Prendi, stoppa, riavvia e chi se ne frega di tutti gli altri attaccati al server. $servizioWebServer disattivato! Rimetti a posto il servizio. Prendi, stoppa, riavvia. Tutto in piedi.
Faccio provare di nuovo $collega ma il catorcio non ne vuole sapere di muoversi.
Ritorno sul server per vedere il carico. Il mulo non ha nulla di che, anzi è quasi felice di cotanta leggerezza!
Sarà il db $oraCoso... No, col cavolo, è tutto a posto anche lì.

Scopro poi, per vie traverse, che la cara $fornitriceDiSoftwareCostosissimo ha fatto degli aggiornamenti venerdì e che oggi, come per magilla, ha bisogno di collegarsi di nuovo per, parole loro, scaricare dei dati.
Morale della favola: hanno fatto una cazzata e se ne sono accorti anche se non lo ammetteranno mai. Dov'è il Capo in questo momento? In riunione con degli assessori.

Vabbè, recupero il GamaMantello(tm) e muovo il GamaCulo(tm) verso un altro ufficio dove so che la blasfemia scorrerà possente: venerdì prima di andare a casa mi ha chiamato $utonta perché doveva uploadare via ftp $mastodonticoDatabase sul sito di $fornitriceDiSoftwareSchifido.
Perchè?

Riavvolgiamo la vita di un paio di settimane.

Perché $fornitriceDiSoftwareSchifido ha realizzato una mostruosità con $accesso dedicata a comuni grossi come il salotto di casa mia e siccome che Novara è un po' più grossa del salotto di casa mia la creatura ha raggiunto le divertenti dimensioni di 121Mb.... Che loro vogliono ricevere per e-mail!
Penso che qualsiasi sistemista alla lettura stia pensando: "quella roba sul mio server di posta non ci passa nemmeno con il cric!" Vero, quindi si comprime... 16Mb. Notevole compressione ma ugualmente mostruoso.

La mia domanda a $utonta è stata: "Ma 'ste bestie ce l'hanno un'area ftp o gli dobbiamo prestare la nostra?" ovviamente la risposta di $utonta è stata:



Le ho quindi detto di mandare una e-mail per chiedere se esisteva un'area ftp su cui mettere il tutto.

Esiste, quasi non ci credo!
Per semplificare la vita a $utonta piglio username e password e predispongo quella meraviglia a prova di utonto che è filezilla e le faccio vedere come si fa a caricare un file.

Bon, risolto.... Per citare il bassista la risposta sono dei bei gattini inglesi: Cool Cats!

Giungiamo a venerdì come dicevo.

$SoftwareSchifido fa acqua e mette valori a suo gusto e quindi $fornitriceDiSoftwareSchifido vuole il file per capirci qualcosa. $utonta ovviamente prova a fare l'upload ma non funziona. La reazione l'avete già vista sopra.
Mi telefona e con la foga di un labrador che si avventa sul ciappi e tra un abbaiare e l'altro capisco la situazione.
Ovviamente si pensa sempre male agli utonti e quindi guido $utonta come una bimba nell'invio del file... Trenta minuti di pura strada verso l'illuminazione: mentre ero al telefono con questa tizia che non capisce nemmeno se è girata davanti o dietro mi arriva anche $segretariaUrlatrice bofonchiando qualcosa riguardo al Capo che sembra tarantolato... Le faccio notare che sono al telefono e le mi risponde: "Attacca, richiami dopo!". MA CHE TI CREDI CHE SONO AL TELEFONO CON LA MOROSA?!?!?!

Spunta il mio Boss sulla porta che la guarda, si tira su le maniche con fare minaccioso e va verso l'ufficio del Capo dicendo con la stessa freddezza di Clint Eastwood in Il texano dagli occhi di ghiaccio: "ci penso io".


Vabbè, tra un casino e l'altro riusciamo con $utonta ad eseguire la procedura corretta... ACCESSO NEGATO. Mapork! Quei rincoglioniti di $fornitriceDiSoftwareSchifido le hanno ammazzato l'account? Lei naturalmente non sa/non risponde quindi tocca a me andare a controllare.

Ed eccoci quindi a oggi.

Arrivo lì, dopo aver litigato con il server citato sopra.
Provo in un nanosecondo l'accesso ftp ed entro.
Provo a caricare il file... accesso negato.
Provo a vedere una sottodirectory chiamata ftp$SoftwareSchifido... accesso negato.

Una volta tanto non è l'utonta ad aver fatto casino! Infatti ora sta piovendo.
Faccio telefonare a $fornitriceDiSoftwareSchifido, risponde Bob e me lo passano.

Bob - Si?
Gama - Ci avete segato i permessi di accesso dell'utente ftp, secondo me ci avete dato un utente temporaneo.
Bob - Non è possibile.
Gama - (Cominciamo bene) Prendo, mi loggo via ftp al vostro INDIRIZZO NUMERICO e appena provo a dargli qualche file in pasto mi becco: "accesso negato", come la mettiamo?
Bob - Deve esserci qualcosa che non va.
Gama - Ma va? Non l'avrei mai detto.
Bob - La postazione è abilitata all'ftp?
Gama - Secondo te come facevo a loggarmi se no?
Bob - Hmmm...
Gama - Si?
Bob - Non capisco.
Gama - (questo era chiaro) mi avete dato $utente e $password, secondo me erano temporanei.
Bob - Controllo.
Gama - Aspetto.
Bob - >>Bofonchia per cinque minuti<<
Gama - Sto ancora aspettando
Bob - Si, si, sto controllando.
Gama - Va bene.
Bob - Toh, vi hanno segato i permessi e quell'utente era temporaneo!
Gama - Io cosa ho detto tre quarti d'ora fa?

Alla fine della fiera ci caccia l'utente buono e mi fa notare che il trasferimento ftp si può fare anche da $softwareSchifido... Peccato che il software sia ancora impostato sull'INDIRIZZO NUMERICO vecchio e che non vada una sega.
Bob ri-bofonchia qualcosa sul fatto che sistemerà la cosa con la prossima release e mi saluta.
Nel mentre il sottoscritto trova un complicatissimo file .bat che si occupa dell'invio ftp e corregge a manina l'ip per rendere funzionante l'invio e semplificare l'esistenza a $utonta.

Giusto il tempo di scrivere due vaccate al bassista via icq e ricomincia il caos.

Quello che mi ha fatto incazzare come un'ape è stata $utontaConLaPretesaDiEssereProgrammatriceMaCheAlConcorsoNonHaPassatoNemmenoLaSelezione che per comodità chiamerò $rompiballe.

$rompiballe è una di quelle persone che crede di sapere tutto di informatica anche se le sue conoscenze si sono fermate al Vic-20. Una di quelle persone che ti inondano di catene di S. Antonio e che usano $postaIncredibile perché è ricolmo di faccine e continua ad usarlo nonostante la cosa sia stata proibita a livello aziendale.

Premessa.
All'inizio del mese io e $collegaSveglio ci siamo fatti un culo grosso come una corazzata per mettere in piedi un nuovo server di posta Linux totalmente gratuito (visto che ci hanno drenato i fondi per comprare un anti-spam che costa 20K € e di cui abbiamo già trovato 3 bug... soldi spesi bene). Ovviamente la prima settimana dopo il cambio del sistema è seguita dai disguidi classici di tutti gli utonti che non riescono più ad accedere alla posta.

Venerdì chiama $rompiballe dicendo che non le va la posta e $CoCoProSfigatoComeMe le resetta la password e le fa notare che con il nuovo server se la può cambiare tramite l'interfaccia web.

Oggi richiama $rompiballe e $CoCoProSfigatoComeMe al limite della disperazione la passa a me e $collegaSveglio. Le resettiamo la password e le diciamo che se la può cambiare tramite l'intefaccia web. $collegaSveglio è talmente gentile da guidarla passo-passo nell'operazione.
Da notare che di default il webmail in questione non permette il cambio della propria password, il tutto è presente in un modulo opzionale che $collegaSveglio si è sbattuto ad inserire. Ovviamente questo ultimo modulo non è stato tradotto in italiano.

Non ci crederete ma per una scritta "Account Adiministration" ed una "Change Password" $rompiballe se ne è uscita con un:

"Certo che dovete essere proprio bravi per mettere una schifezza in inglese che non si capisce eh?"

Giuro che non ho mai visto $collegaSveglio così incazzato, io a confronto sembravo il budda!

Visto che quindi c'è gente che non fa un cazzo tutto il giorno a parte mandare faccine ed apprezza il nostro lavoro io e $collegaSveglio siamo qui dediti a non fare un cazzo fino al momento di andare a casa... domani è un altro giorno e magari le nostre maledizioni arriveranno a bersaglio! (ve l'ho già detto che ora sul dominio è presente uno script che inchioda $postaIncredibile? )


Gama

Mi dicono: Gama perchè.....

non aggiorni il blog?

Vi rispondo solo con questa immagine per ora in attesa di tempi più tranquilli:

Quella qui sotto è la mia scrivania in ufficio, fuori inquadratura c'è altrettanta robaccia da sistemare oltre al nuovo server di posta da mettere in piedi, interventi a zonzo per Novara più altre cosucce da poco.



No comment...


Un saluto a tutti, specie al Bassista che prova ogni giorno a contattarmi in icq trovando come risposta solo l'eco! :(
Ah, ho messo le zampe sul basso di Elisa ieri e sono arrugginito da far spavento!!! (da dire però che il basso era ancora accordato! :P )

Gama

P.S. Ho cambiato il link al blog del Thanas ed al sito di Elisa, è quello nuovo ancora in attesa di essere terminato ma c'è la gallery aggiornata. ;)

I.B.M.?

Sto cercando un bell'acronimo insultante per l'ibm quindi si aprono i sondaggi, probabilmente perteciperà l'intera famiglia del bassista che cresce di giorno in giorno ma so per certo che c'è anche qualcun altro che legge i miei deliri... Non siate timidi, fate sentire la vostra voce!


Cosa è successo ieri? Mi sono letteralmente bruciato mezza giornata per via di un simpaticissimo omino che fa assistenza tecnica proprio per ibm.
Premessa: questo fine settimana sono stato a Treviso per la manifestazione Fumetti in TV (e TV è la targa di Treviso per chi non l'avesse capito :P ) dove la mia dolce metà è stata impegnata nel fare disegni sui manuali di Nephandum con le sue illustrazioni che venivano comprati mentre il sottoscritto ha fatto giocare un po' di ragazzi.
Per la cronaca mentre finivo l'avventura mercoledì scorso mamma enel ha staccato l'energia a metà paese senza avvisare... Le prime due volte tutto è andato bene. La terza un po' meno. :(
Il file su cui stavo lavorando si è letteralmente fanculizzato lasciandomi con una specie di moncherino fumante ed un momento angolare alle gonadi degno della turbina di un dc9. Vabbè, ho scritto quello che può essere definito un'altra avventura in due giorni. L'idea non è male ma devo dare una rifinita qua e là... quando ho un attimo di tempo.

Comunque, al ritorno sono stato più o meno al volante della GamaMobie(tm) per 6 ore e sono arrivato a casa precisamente all'...........1.30 :(
Svegliarmi ieri mattina è stato un'impresa quindi potete immaginare l'umore che mi portavo appresso: le macchine si spostavano per farmi passare perchè avevano paura dell'aura malvagia che irradiavo.

Ed ecco che arrivo al lavoro.
Insieme al mio Boss (che non è il Capo vi ricordo) e ad un mio collega abbiamo organizzato la mattinata dedicandola alla mediateca.
Non sapete cos'è la mediateca? Siete fortunati.
All'interno della biblioteca civica della città è presente questa mediateca, luogo dal nome altisonante in cui si dovrebbero poter svolgere ricerche sul web, consultazioni di enciclopedie multimediali ed anche prendere in prestito dvd e videocassette (film, cartoni animati e documentari).
L'unica cosa che funziona è il prestito di dvd e cassette perchè, non ve lo sareste mai aspettato, i pc messi a disposizione sono scambiati per quelli di un internet point qualsiasi. Morale della favola, una volta ogni due settimane i pc sono da ripulire da virus, spyware, trojan horse, dialer e chi più ne ha, più ne metta beccati da orde di utoni (principalemente ragazzini) che si dilettano nella ricerca dello scopo ultimo di internet: il porno.
C'è stato un periodo in cui su tutti i pc ho trovato installati programmi di file sharing di tutti i tipi!
Perchè non bloccare il tutto?
Sarebbe bello ma la mediateca è connessa ad una rete che non è quella del comune.... Tocca a noi però risolvere i casini, questa ancora non l'ho capita nemmeno io.

I PiCcioni che gli utonti regolarmente appestano sono stati donati da $CasaEditrice e, all'inizio di settembre, sono arrivati dei nuovissimi e fiammanti pc ed un server. $CollegaCheSièLicenziato era andato per dare un occhio... scoprendo che mancavano tutte le tastiere ed i mouse.
Vabbè, il lavoro è slittato e visto che $CollegaCheSièLicenziato si è per l'appunto licenziato per migrare verso lidi di suo maggiore gradimento la patata bollente passa a me. Sono arrivate le componenti mancanti e, come dicevo prima, siamo partiti all'assalto.

Giunti in mediateca scopriamo che:

a) il server vecchio ha tirato le cuoia (ci è morto letteralmente tra le mani)
b) non c'è modo di rimetterlo in piedi senza reinstallare il tutto (alla faccia del mirroring)
c) acceso il server nuovo sono apparsi miliardi di errori POST.
d) pare che o la scheda madre o un banco di ram siano dediti al meretricio
e) il bios dei server ibm è inutile: non ci fai NULLA.

Tutti questi punti sono corredati da me, The Boss e $Collega che facciamo azioni magiche e rituali arcani quali spostare banchi di ram, cercare di capire se quel bios è un bios ed imprechiamo sonoramente molti dei pantheon conosciuti.

C'è solo una soluzione quindi: chiamiamo il rivenditore.

$Collega prende il telefono ed un giovine fanciullo gli dice, dopo una conversazione tediosa ed inutile che c'è da chiamare l'assistenza ibm. Bello lo scambio di battute:





$Collega - Devo chiamare io ugualmente ibm? Non è che fanno storie visto che la bolla di consegna è del giorno 30/8?

$Fanciullo - Certo!

$Collega - O_O' "Certo" devo chiamare ugualmente o "Certo" mi fanno storie?




Vabbè, chiamiamo ibm con tutti gli estremi della carcassa alla mano (tra l'altro ha un tasto di accensione incavato ed irraggiungibile) ed ecco che il numero verde ibm ci propina una fanciulla in fiore che annota il nostro problema.


Fast Forward al pomeriggio.

$TeNNico da Roma chiama in mediateca, il responsabile gira il tutto a The Boss il quale è in riunione e rigira il tutto a me e a $Collega...
$TeNNico si rivela un emerito cretino che non vuole minimamente ascoltare le nostre parole, ci dice che il settaggio che cerchiamo è nel bios e ci dice anche dove.
Prendiamo armi e bagagli mandando alla malora le attività svolte in quel momento e torniamo nell'abisso.

Peccato che nel bios quella voce di cui parlava $TeNNico non c'è da nessuna parte.

Richiamiamo Roma e spieghiamo la faccenda a $TeNNico che non crede ad una parola di quello che stiamo dicendo. In qualche modo riusciamo a convincerlo e la creatura della palude inizia a farci tentare (di nuovo) tutte le pratichè vodoo svolte la mattina. Alla fine l'anello mancante tra l'uomo e la volpe ha un'idea:

$TeNNico - Che versione del bios c'è su quel server?

$Gama - Versione xxxx del 23/3/2006

$TeNNico - Provate a scaricare l'aggiornamento.

$Gama - O_O' (un aggiornamento di un bios così giovane)

$Collega (con tono volutamente ironico) - Come?

$TeNNico (seccato) - Lo scaricate da internet, lo mettete su un floppy e...

$Collega - Quale floppy che la vostra macchina non ne ha?

$TeNNico - Ne prendete uno esterno usb.

$Coro - EH? Noi dovremmo prendere uno nuovo, visto che non ce ne facciamo una mazza, per un TENTATIVO?



Morale della favola? Questo pomeriggio dovrebbe arrivare un tecnico...


Adesso mi aiutate a trovare un acronimo per I.B.M.



Gama

Tutte le preghiere vengono ascoltate.....

.... la risposta di solito è: NO!

Ma da oggi non è più così, quando siete in difficoltà lo invocate, quando non vedete più la luce lo cercate, quando è finita la birra sapete che è colpa sua!

Per voi e per tutti, da pubblicizzare sui vostri blog e siti: per una scomunica assicurata!




20€ a link grazie! :P

Gama

Piove..... opposizione ladra!

Ebbene si, come in mezza Italia anche qui in quel di Novara si sono aperte le cataratte del cielo ed è cominciato il diluvio... Nulla di preoccupante, solitamente mi piace la pioggia, se non fosse per qualche piccolo particolare.

Cominciamo ricordando quella bellissima pubblicità della nostra amata Trenitalia, tormento di tutti i pendolari ed incubo dei viaggiatori. Ma si, l'avete sicuramente vista tutti: quella vecchia pubblicità in cui si asseriva che "il treno non teme nebbia, pioggia e vento!".
Piove da un giorno ed ecco, come per magilla, che i treni -TUTTI I TRENI- hanno almeno 15 minuti di ritardo. Caos non da poco tra le persone con ombrelli, giacche e borse grondanti.

Ma arriviamo al meglio: La Stazione.
Scendo dal treno ed ecco che una colonna di persone scende le scale dal sottopasso. Mentre sono in mezzo alla calca ecco che lo speaker bofonchia qualcosa di incomprensibile sul sottopassaggio.
Rivelazione!
Il passaggio sotterraneo è letteralmente allagato, in terra ci sono 15/20 cm di acqua che sembra muoversi di vita propria. Guado in qualche modo mentre rimpiango i miei adorati stivali che sono esplosi con il finire dello scorso inverno. Devo recuperarne un paio nuovi ma in giro per i negozi si vedono solo delle schifezze camuffate da stivali. :(

Ora sono in ufficio ma tra poco mi toccherà uscire per alcuni lavori e, peggio che peggio, questa sera ho una pizzata in quel di Milano... No, questo è una coa buona, la cosa brutta è lo sciopero ATM che mi costringerà ad attraversare la metà di Milano a piedi. Speriamo in bene!



Gama