Premessa: chi non sapesse cosa è la Ponydynamica può leggerne un'esaustiva spiegazione a cura dell'esimio Davide Bianchi (che l'ha tratta a sua volta da alt.sysadmin.recovery) QUI.
Riassunto iper breve per coloro che non hanno voglia di leggere.
Gli esseri umani, in una fase della propria vita posta solitamente tra i 2 ed i 4 anni di età, prendono coscienza del mondo circostante sviluppando desideri. In sostanza "Papà, voglio un pony!".
In questa fase il pargolo si focalizza sul proprio desiderio senza considerare cosa esso comporta: nutrire il pony, pulire il pony, smaltire ciò che il pony produce, ospitare il pony e, soprattutto, imparare a cavalcare il pony.
Ci sono esseri umani, solitamente inquadrati nelle alte cerchie dirigenziali, che sembrano non aver mai superato questa fase e continuano a vessare la società con le loro richieste di pony.
Un tizio ha un programma fighissimo che fa anche il caffè (e con dietro uno staff che lo gestisce composto da 200 persone), anche il wannaPony deve avere il programma fighissimo ignorando che lui la componente tra parentesi non ce l'ha: dopotutto il programma fighissimo fa tutto!
Un collega ha l'ultima versione di $photoNegozio? (si, lo so che non vuol dire questo NdGama) Lo vuole anche lui! Non sa nemmeno ridimensionare un'immagine e spesso sbaglia pure ad aprire i file però "Cazzo, è l'ultima versione di $photoNegozio!!!".
Il dirigente del servizio $sonoSempreInContattoConImpreseEsterne ha un super duper smartphone come telefono di servizio? IT MUST BE MINE!!!!
Su questo ultimo esempio arriviamo al succo della storia.
Per anni la gestione dei telefoni mobili "di servizio" è stata gestita dal servizio $accumuliamo&distribuiamoCose mentre tutta la parte legata alla telefonia interna è ricaduta sul nostro servizio, nella fattispecia sulle spalle di $collegaBattutaro.
Con l'avvento della nuova amministrazione qualcuno (a.k.a. $direttoreGenerale) ha notato quella che in termini tecnici è stata definita "cazzata epocale".
Chissà come ha fatto ad accorgersene?
Forse perché quando ha chiesto chi avesse un telefono di servizio la risposta è stata una roba del tipo: "sonasegaio"?
Forse perché le spese dei telefoni mobili avevano un aspetto pericolosamente drenante?
Forse perché quando ha chiesto telefono di servizio si è visto recapitare un 3310? Ok, può essere distrutto solo dalle fiamme del Monte Fato ma stiamo parlando di una persona che è titolare di un'azienda di sviluppo software e manutenzione hardware, che mangia pane e tecnologia a colazione e che sa usare al pieno delle funzionalità ciò di cui è dotato.
Chissà...
Come ciliegina sulla torta le nuove disposizioni ministeriali sull'ulteriore blindatura dei telefoni di servizio hanno scatenato il panico nella responsabile di $accumuliamo&distribuiamoCose.
L'incarico è stato quindi passato a noi, nella fattispecie a $collegaVelista.
Come prima cosa $collegaVelista ha chiesto informazioni del tipo: Chi ha un telefono?
Gli sono stati forniti fogli di calcolo stampati in formato A3 (non so quante pagine). Siccome della carta non se ne fa nulla ha chiesto il file.
Arrivato il file ha notato una strana discordanza tra i dati digitali e quelli cartacei.
Gli hanno mandato il secondo file.
Altre discrepanze.
Gli hanno mandato il terzo file.
$collegaVelista ha tentato il suicidio.
Cosa hanno fatto questi fenomeni? Hanno creato 3 diversi file gestiti da N persone diverse che non si sono mai parlate tra di loro. Oltre a questo sono state apportate anche modifiche direttamente sul cartaceo.
$collegaVelista, geometra puntiglioso e perfezionista, si è rimboccato le maniche cercando di mettere a posto questo Ragnarok.
Long story short: abbonamenti intestati a persone in pensione o ricollocate sei piedi sotto terra, telefoni dispersi ma in costante uso, scambio fraterno di telefoni tra persone, spostamento con telefono annesso di persone ad altro servizio, SIM per il trasferimento dati con contratti voce, codici di sicurezza cambiati e noti solo a persone disperse tra le nebbie di Avalon, sfondi con familiari e/o fanciulle più o meno denudate...
È iniziata quindi la caccia ai telefoni: comunicazione, attesa di risposta, determinazione di coloro che realmente necessitano di un telefono di servizio, acquisizione nuova SIM ed eventuali nuovo telefono, disattivazione delle SIM inutilizzate. Un bagno di sangue.
Alcuni dirigenti sono stati uno spettacolo: appena hanno visto che qualcuno aveva ricevuto uno smartphone sono partiti alla carica, dovevano averlo!
Un po' come è accaduto con $dirigenteStridula.
Questa persona sta alla tecnologia come io sto alla sintetizzazione dei polimeri: so che esiste ma nella mia mente rasenta il concetto di magia.
Suona il cellulare di servizio di $collegaVelista, è il numero interno di $dirigenteStridula.
$dirigenteStridula - Mi sono fatta mettere la scheda ed il codice. Come faccio a vedere se il mio cellulare di servizio funziona?
$collegaVelista - Chiamare quel numero anziché fare il mio?
$dirigenteStridula - Ah già!
Pensavamo fosse finita qui. A quanto pare quando ha fatto questo test lo smartofono era nelle mani di qualcuno capace poiché questo è quello che oggi $collegaVelista ha raccontato davanti a me ed al Capo.
Ieri, $collegaVelista non è in servizio per via di una visita medica. Suona il telefono di servizio, è il numero interno di $dirigenteStridula.
$dirigenteStridula - Dovete cambiarmi questo schifo di telefono che non funziona!!!
$collegaVelista - Buongiorno.
$dirigenteStridula - Non va niente, non si riesce a rispondere alle telefonate!
$collegaVelista - In che senso non riesce a rispondere alle chiamate?
$dirigenteStridula - Quando suona io schiaccio il tasto ma non mi risponde e perdo tutte le chiamate!
$collegaVelista - Guardi che per rispondere deve far scorrere il dito sullo schermo dove c'è l'icona del telefono che suona.
$dirigenteStridula - Questo telefono fa schifo e non funziona, dovete darmene uno sche funziona! Non è possibile che gli altri dirigenti hanno un telefono che non da problemi e solo a me avete dato quello di seconda scelta.
$collegaVelista - Abbiamo preso solo quei tipi di smartphone.
$dirigenteStridula - Questo non funziona! Chiamo il Direttore Generale visto che lei non me lo vuole cambiare!
CLACK!
Ora attendiamo che il $DG riceva la chiamata, non ho mai visto una dirigente sentirsi dire RTFM! :D
Gama
