Diario del Gama

Buongiorno Gama

2012-02-05T10:00:00.004+01:00

Che io sia rincoglionito non è un segreto ma credo di aver superato ogni limite questa volta.

Flashback a ieri, bella giornata e divertente serata in compagnia. Io e la mia oscura metà abbiamo quindi salutato gli amici dopo le solite innumerevoli chiacchiere lieti del fatto di poter dormire.
Arrivati al nuziale talamo ho quindi cercato di impostare una tarda sveglia... Già dovevo intuire che qualcosa stava per accadere: la sveglia è risultata totalmente impiantata. Poco male, provvedo ad un resettone e la reimposto ex novo. Cosa assolutamente sbagliata da fare dopo le due di notte.

Fast forward ad oggi, domenica mattina.

Suona la sveglia, ore 11, provo a svegliare invano la mia oscura metá ed opto per un: "Ma chi se ne frega, siamo stanchi e non abbiamo molto da fare". Il sonno mi sfugge e dopo un'ora e mezza decido che è sufficientemente tardi per alzarsi. Sveglio la diabolica consorte ed indugiamo ancora tra le coperte con lei che non riesce a tenere gli occhi aperti.
Poi subentra la fame e ci alziamo pianificando cosa preparare per il pranzo.

Giunti in cucina ci troviamo davanti al display del microonde che annuncia trionfante 9.37... Ieri è saltata la luce ed ho sbagliato ad impostarlo.

Poi accendiamo i telefoni ed io me ne esco con una di quelle domande che solo io posso tirare fuori in questi casi: "Ma perchè il mio cellofono dice che sono le 9 e mezza?".

Giuro che si sono sentite le risate di sottofondo come nelle sit-com mentre mia moglie mi guardava con uno sguardo a metà tra l'omicida e lo sconvolto: "Perchê anche il mio fa la stessa ora, così come il microonde, il termostato e tutto ciò che abbiamo in casa che non sia la sveglia!".

All'apice del rincoglionimento, la mia mente ha sviluppato il rifiuto della situazione piuttosto che l'accettazione della stessa: "Ok, ci siamo riaddormentati ed abbiamo dormito fino a lunedì mattina...".

Lo sguardo della mia oscura metà è stato indescrivibile (mi dice che però ha pensato "Saresti in ritardo per il lavoro in quel caso").

Cosa è successo? Non ho sbagliato ad impostare l'ora sulla sveglia e non ho imparato a viaggiare nel tempo: la succitata sveglia prevede l'impostazione rapida del fuso orario, questa (ho scoperto poco fa) viene presentata come prima opzione nei settaggi ed io, ignorante e mezzo addormentato, ho pensato fosse il giorno (da notare che avrei anche sbagliato quello comunque). Domenica mattina, potevamo dormire, siamo svegli per la gioia dei felini che hanno mangiato ed ora vengono grattinati a profusione.

Credo che ogni ulteriore commento sia superfluo.

Gama

Scegli bene il tuo maestro

2012-01-30T08:23:00.005+01:00

Questa storia è molto fresca.

Mentre fuori il freddo imperversa sono nel loculo che cerco di ricordarmi come si programma decentemente, le statistiche del mio risultato variano tra il software che produce cuoricini e quello che disegna Hello Kitty (cit. Valeren). Il mio boss chiama dalla stanza accanto come solitamente accade quando avvengono cose che non gli vanno a genio.

Boss - Ti ha chiamato $utontaIrResponsabile?

Gama - Il mio telefono non ha suonato e non ho chiamate perse.

Boss - Non so perché ma me l'aspettavo... In ogni caso, ha chiamato per un problema di condivisione di un programma di $cartografiaEcatasto, ne sai qualcosa?

Gama - Guardo nel mio archivio di posta perché di solito $cartografiaEcatasto non ci fornisce gli installer dei loro programmi.

Dal polveroso archivio delle e-mail spunta uno scambio di messaggi tra me e $cartografiaEcatasto risalente a Novembre 2009. A quanto pare siamo forniti dell'installazione del programma in questione e sono dotato di credenziali di accesso da amministratore perché il tizio di $cartografiaEcatasto con cui ho parlato non vuole "diventare scemo ogni volta per connettersi da remoto a $utontaIrResponsabile".
Riferisco al mio boss e resto in attesa della chiamata.

Mi sento come in uno di quei film horror in cui SAI che sta per succedere qualcosa di brutto ma non sai quando accadrà.

Nulla però succede per tutto il giorno, io proseguo (quasi) tranquillamente con i miei lavori e me ne torno a casa.

Il mattino seguente trovo sul telefono dell'ufficio 16 chiamate da $utontaIrResponsabile registrate ad intervalli regolari di un minuto a partire dalla 18.30. Vabbè.

Chiamarla è inutile perché inizia a lavorare (?) ad orari che non ho ancora compreso e mi rimetto sotto a bestemmiare in SQL.
Rientrato dalla pausa pranzo mi ritrovo con la seguente mail:

Oggetto: Condivisione Programma
Destinatario: Gama
Cc: $collegaBionda, $dirigente, Boss

Ciao Gama,
dopo aver parlato con Boss, mi rivolgo a te per chiederti se é possibile condividere il programma $beniImmobili ( Inventario dei Beni Immobili del Comune ) sul PC del Geom. $utontaBionda e/o eventualmente su altro PC che, secondo la precisazione di $dirigente, dovrebbe essere fornito temporaneamente ( ca. 3 mesi ) al Servizio scrivente in occasione del prossimo arrivo di una stagista ( 1°.02.2012 ).
La stagista dovrebbe essere adibita al " caricamento dei dati relativi agli immobili di proprietà del Comune ". Al momento $beniImobili é presente solamente sul mio PC !
Possiamo sentirci o meglio vederci oggi pomeriggio ?
Ti ringrazio anticipatamente ed... attendo !

$utontaIrResponsabile

Sorvolo sulla data e sull'uso creativo della punteggiatura, mentre leggo $utontaIrResponsabile sfreccia in cortile alla mia sinistra per andare a mangiare ed il tutto slitta all'ora successiva.

L'intervento è stato:

Vado da $utontaIrResponsabile

Scopro che non è ancora arrivata e, ancora peggio, $utontaBionda oggi non c'è

All'arrivo di $utontaIrResponsabile perdo 20 minuti per

Purgarmi il suo blaterare sul fatto che il programma non funziona

Farle notare che il programma, che io non conosco, funziona e che ci sono dei messaggi di errore in rosso

Dimostrare che mettendo i dati fondamentali mancanti non si ricevono messaggi di errori e tutto fila liscio

Rivelarle che, essendo lei la responsabile della sezione legata al catasto, ha accesso alla banca dati catastale per ricercare tutto ciò che le serve

Accedere al pc di $utontaBionda grazie alla password da lei lasciata

Installare il software

Da notare che l'ultimo punto ha richiesto un totale di 27 secondi (e non è un modo di dire!).

Rimango d'accordo per risentirci il giorno dopo con $utontaBionda per la creazione del suo utente visto che il programma non prevede un meccanismo di cambiamento password da parte dell'utente.

Arriviamo quindi alla giornata di venerdì: mentre continuo a non essere in grado di scrivere e spaccio sul blog di BitMover che le tazze dipinte dalla mia oscura metà possono essere lavate in LAVATRICE, creo l'utente per $utontaBionda.

A metà della mattina ricevo quindi una chiamata dalla succitata collega: lei sta provando ad usare il programma come le ha spiegato $utontaIrResponsabile ma c'è qualcosa che non va.
Visto che ho il cervello ridotto ad additivo per i lavaggi in lavatrice mi reco sul posto conscio del fatto che ne verrà fuori una storia per il blog.

$utontaBionda - Ciao Gama, $utontaIrResponsabile ha trovato qualcosa che non va: i dati inseriti ieri non si vedono!

Detto questo apre la maschera di gestione degli immobili e, ignorando totalmente la parte bassa della finestra contenente l'anteprima, prosegue:

$utontaBionda - Vedi, io metto i dati e premo "Salva" come mi ha fatto vedere $utontaIrResponsabile ma non succede nulla!

Gama - Beh, intanto dovresti premere il pulsante "Aggiungi" alla fine della maschera in cui inserisci i dati e poi (click sull'anteprima) eccoti i dati che ho inserito ieri per far vedere che tutto era ok.

Da notare che non è stato inserito NULLA dopo il mio intervento del giorno prima.

$utontaBionda - Ah. Questo non me l'aveva detto. Ti spiace se ne provo un altro mentre ci sei tu?

Gama - Vai, sono qui che ti guardo.

Inizia a mettere i dati.
Io, per esperienza del giorno precedente, so bene che riceverà un messaggio di errore legato a dati fondamentali mancanti ma preferisco stare zitto in attesa della reazione.
Il messaggio di errore "Superficie dell'immobile mancante" non tarda a manifestarsi e $utontaBionda entra in panic mode.

$utontaBionda - Perché non funziona?

Gama - Hint: abbassa gli occhi di un paio di centimetri...

$utontaBionda - Ooooh! Ma allora segnala se manca qualcosa! Ma non mi hanno dato quel dato, come faccio?

Gama - Non vorrei insegnarti il tuo lavoro ma credo che se ti serve un dato catastale dovresti cercarlo in catasto... Ho come un senso di deja-vu.

$utontaBionda - Ah, già! Mi chiedo perché non me l'abbiano spiegato...

Ho preferito tacere.

Gama

Terremoto?

2012-01-25T09:59:00.004+01:00

Come penso mezza Italia già sappia c'è stata una nuova scossa di terremoto. Qui a Novara non è stato nulla di preoccupante. Non essendo però zona sismica ci sono state scene assurde: prima stupore, in alcuni casi panico, infine diffusione virale della notizia. Mi hanno passato questa striscia di xkcd che trovo davvero appropriata.

Gama

La mail... di nuovo!

2012-01-23T08:04:00.003+01:00

Sono come sempre nel mio loculo, fuori fa freddo e piove. Dentro non piove ma la temperatura è più bassa di quella esterna. Si, è lunedì e, come sempre, mi chiedo perché non sono rimasto a dormire fino al momento in cui l'sms di notifica della rata del mutuo mi ricorda il motivo.

Cosa è successo?

Nulla di che, a detta del Capo "Non è ancora stato dato il via libera all'accensione della caldaia e, di conseguenza, i termoconvettori pompano aria fredda"... peccato che la cosa non fosse vera e, solo grazie all'intervento di $collegaSveglia ci siamo resi conto della cosa in maniera rocambolesca: eravamo entrambi di stanza accanto a $collegaSveglio per debuggare un programma quando lei, istintivamente, ha allungato le mani verso il termoconvettore dimentica del fatto che (in teoria) fosse spento. Il suo "Ma esce caldo!" ha risvegliato l'intero ufficio ibernato, ogni essere vivente si è risvegliato dalla stasi e si è fiondato sui dispositivi di controllo per attivare le pompe di calore. Ovviamente in tutte le stanze tranne che in quella del Capo, la vendetta è stata proverbialmente servita fredda.

Mentre l'ambiente raggiungeva temperature vivibili sono tornato alla mia postazione nell'esatto istante in cui $uccelloDelTuono mi notificava l'arrivo di una nuova email dall'inquietante oggetto "RIUNIONE DIPENDENTI....".

Purtroppo non era spam, di seguito il testo:

Cari Colleghi,
la riunione del Prossimo Venerdì PER LA proposta di legge per salvare STIPENDIO, LIQUIDAZIONE E PENSIONE NONCHE' UN FUTURO PER I NOSTRI FIGLI la facciamo al quartiere CENTRO ALLE ORE 17,00

Saluti

$utonto

PS: allego proposta di legge e relazione teorica per chi se le volgia riguardare

WTF?!?!?!

Controllo il mittente, è l'indirizzo privato di $utonto un tizio che lavora per il Comune e con cui ho avuto pessime esperienze in passato.
Controllo i destinatari, ovviamente TUTTI in bella vista.
Riguardo l'oggetto completo e rileggo il testo, azzardo uno sguardo agli allegati: propaganda politica.

Bestemmio Odino.

Sia chiaro: ognuno può avere le sue idee idiote e strampalate che io non sono tenuto a condividere e nemmeno a classificare come accettabili, sono disposto a discutere delle mie idee anche con fervore ma c'è una cosa che mi fa incazzare come un'ape: quando qualcuno cerca di infilare nell'ambito sbagliato la sua propaganda.

Un po' come quella volta al Gods of Metal 1999, dopo l'esibizione dei Labyrinth salirono sul palco i Rhapsody (non ancora Of Fire e nella mia mente non ancora Gialapsody) per sparare frasi del tipo:

"Vi piacerebbe pagare meno i cd?" -> Ovazione dalla folla
"Vi piacerebbero più concerti?" -> Giubilo diffuso
"Vorreste più spazio per i gruppi emergenti?" -> Orda di metallari esaltati
"Allora, alle prossime elezioni votate $nonVoglioDirlo!" -> Tre secondi di silenzio

Poi ho visto la destra, il centro e la sinistra uniti in un solo grido ho visto gli apolitici inalzare la loro voce insieme agli altri in un possente grido... In anticipo di anni sul V-Day!

Torniamo a noi.

Decido di ignorare la mail del tizio cestinandola in tempo zero... peccato che si trattasse della prima di molte altre indesiderate.
Decido quindi di scrivere ad $utonto dicendo che non voglio più ricevere tali messaggi, specie trattandosi della casella di posta del lavoro che, per definizione, uso per il lavoro.

Nulla da fare, le mail persistono sempre più frequenti.

Sto pianificando di blacklistare $utonto quando, come per magia, appare fiscamente sulla soglia del loculo. Metto in pausa i Testament e mi preparo a mangiarlo crudo.
A quanto pare il fenomeno sta raccogliendo firme per una petizione da presentare a $sindaco per la creazione di un fondo comune per i dipendenti. In soldoni:

- Tu versi metà del tuo stipendio in questo fondo comune
- Ti viene data una carta (di credito?) con cui fare la spesa
- Quello che avanza viene accumulato e quanto andrai in pensione te ne verrà dato un po'

Finita la sua filippica sulla convenienza e la saggezza di tale proposta guardami guarda sorridente e mi chiede se voglio firmare.

Tolgo gli auricolari.

Gama - Sto lavorando, ho già chiesto più volte di non ricevere queste comunicazioni sulla mail dell'ufficio e, soprattutto, NON ME NE PUÒ FREGARE DI MENO DI QUESTA BOIATA!

$utonto - Ah... Ti cancello subito dalla lista.

Indovinate un po' come è andata a finire?
Si, avete indovinato: mi ha mandato ancora un'altra e-mail prima che gli scrivessi ANCORA di piantarla.

Gama

Mail per tutti

2012-01-16T08:07:00.003+01:00

Credo sia capitato a molte persone di dover mandare un messaggio di posta elettronica a più destinatari e, sicuramente, a tutti è capitato di essere tra i destinatari di suddette e-mail.

Tutto normale, prassi comune può sembrare. Il fattore utOnto è sempre lì in agguato, pronto a colpire furtivamente là dove fa più male.

Quando ho iniziato a lavorare qui, più o meno sette anni orsono, c'era una fetecchia di server di posta il cui unico pregio era quello di essere gratuito. Venne quindi il giorno in cui $dirigenteUfficioPersonale si trovò nella necessità di inviare una comunicazione a tutti i dipendenti, questa semplice prassi diede inizio all'apocalisse pochi mesi dopo: su decisione del $Capo venne creato un alias chiamato "tuttiDipendenti" che, come qualcuno può sagacemente intuire, inoltrava lo stesso messaggio a tutte le caselle di posta registrate sul server.
Non avendo potuto mettere becco nella questione fino a quel momento $boss, io, $collegaSapiente e $collegaSveglio lottammo per fare in modo che tale indirizzo rimanesse ignoto ai comuni mortali: doveva essere usato solo all'interno del ced e sempre in copia nascosta... Nel giro di un mese lo conosceva mezza città.

La pioggia di spam fu solo la punta dell'iceberg che Murphy aveva caricato sulla fionda!

Era un rovente giorno d'estate quando iniziammo a registrare un traffico abnorme sulla rete: qualcuno si era beccato uno di quei simpatici virus (si, anche l'antivirus faceva pena a quei tempi) in grado di sparare un baziliardo di email al minuto verso tutti i destinatari noti all'utOnto. Panico, terrore e raccapriccio sorsero quando l'indirizzo "tuttiDipendenti" comparve tra i destinatari: la sorgente della piaga era $collegaBionda, l'altro fenomeno che "lavora" qui al centro informatico.
Debellata l'infezione con il napalm speravamo di poter finalmente cambiare il server di posta... macché, $Capo decise di cambiare il nome dell'alias che oramai era compromesso.
$collegaSapiente optò per "seRiesciALeggereQuestoChiTiHaMandatoLaMailEUnDeficiente"... Vi lascio immaginare cosa accadde quando $collegaBionda inviò per sbaglio una mail a tale indirizzo mettendolo in bella vista!

Long story short: riuscimmo a convincere $CapoScuoiato a lasciarci cambiare il server di posta.

Veniamo quindi alla storia recente.

Allo stato attuale io e $collegaSveglio (E BASTA!) abbiamo le credenziali di accesso per lanciare uno script che invia messaggi di solo testo a tutte le caselle di posta registrate.

Semplice, pulito, indolore e quasi sicuro.
Mittente: "ced", Destinatario: "Il dipendente che riceve la mail" Oggetto: "Comunicazione per tutti i dipendenti" a cui viene concatenato il reale oggetto della mail.

Sono ormai più di tre anni che questo sistema è in uso ma, in media, in un anno ci chiedono perché:

1- Non è possibile mandare allegati anziché pubblicarli sulla bacheca della intranet: chiesta 8 volte dalla stessa persona che, all'ennesimo dinniego, ha commentato che "il sistema fa schifo!".

2- Non è possibile dare un indirizzo con tutti i dipendenti all'esterno: da notare che $Capo continua a fornire l'indirizzo "seRiesciALeggereQuestoChiTiHaMandatoLaMailEUnDeficiente" e poi chiede al sottoscritto perché non funziona.

3- Non possiamo ricreare un alias con tutti i dipendenti: questa è la richiesta del $Capo che ancora non è pago delle secchiate di spam che arrivavano in passato... Dopotutto lui iscrive l'indirizzo dell'ufficio (inteso come forward verso tutti i membri del ced) a qualsiasi mailing-list incontri sulla sua strada.

Come se non bastasse lo scorso Natale $ufficioPaghe ci ha chiesto come sempre di inviare a tutti la comunicazione in cui veniva reso nota la data di pagamento della tredicesima. A fine mail (che noi copiamo ed incolliamo) erano riportati gli auguri di buone feste.

Vi ho già detto che sono anni che questo sistema viene usato?

Bene, SEI fenomeni hanno risposto agli auguri "a tutti" e uno di questi è anche riuscito a fare una domanda riguardante un'anomalia nella sua busta paga (su questo fenomeno ho anche un'altra storia... ma questa è un'altra storia :P).

Gama

P.S. Ah, quasi dimenticavo: settimana scorsa il $Capo ha chiesto ancora se potevamo creare un alias con tutti i dipendenti da dare all'esterno.

La prossima volta....

2012-01-12T13:26:00.003+01:00

Cammino spedito di ritorno dall'ospedale dopo la visita a mia madre, la città pullula di studenti che urlano come se la scuola fosse finita per sempre, lavoratori in cerca di un luogo dove mangiare e qualche sperduto passante che sembra non sapere nemmeno dove si trova.
Poco male, vado per la mia strada attirando come sempre gli sguardi della gente vista l'alta uniforme (AKA spolverino di pelle lungo fino alle caviglie, il resto del vestiario di colore nero. Occhiali scuri per preservare le mie retine) e driblando coloro che non hanno da ritornare in ufficio prima della fine del tempo della pausa pranzo.

Ecco quindi comparire lei, una creatura che posso definire solamente come $rincoglionita.

Cammina verso di me tutta infighettata pigiando i tasti del suo smartofono come se dovesse organizzare la soluzione alla fame nel mondo e si schianta a destra e manca contro tutti coloro che si mettono sulla sua strada.

Impatta contro gli studenti che le berciano dietro qualcosa che lei ignora.

Impatta contro un paio di anziane signore che quasi ci lasciano il femore.

Impatta contro di me e quasi si ammazza nel rimbalzo. Distoglie lo sguardo dallo smartofono con fare stizzito, probabilmente per propinarmi qualche poco felice epiteto, preferendo però starsene zitta visto il mio aspetto tipico degli orsetti del cuore.
Risate generali alla visione della scena e $rincoglionita che se ne va ad una velocità che non avrei mai pensato possibile per dei tacchi simili.

Faccio pochi passi ed alle mie spalle un rumore di frenata improvvisa mi fa voltare.
La scena raggiunge un livello di assurdità al di fuori dell'umana comprensione. Cosa è accaduto?

$rincoglionita, completamente presa da sanno gli Antichi cosa, decide che il semaforo rosso non è per lei.
La macchina in arrivo si accorge della presenza della $rincoglionita ed inchioda, probabilmente troppo tardi.
Un ragazzo vedendola praticamente morta la afferra per una spalla e la strattona indietro togliendola dalla traiettoria del veicolo che pattina sull'asfalto un microsecondo prima dell'impatto.
$rincoglionita inizia a INSULTARE PESANTEMENTE il proprio salvatore, lo spintona e se ne va per la sua strada invitando l'automobilista a recarsi in un luogo molto poco piacevole.
Dalla folla una voce (è $vichingo, un mio amico che poi mi ha raccontato i dettagli che mi sono perso in quanto di spalle) si alza possente:

LA PROSSIMA VOLTA FAI CHE SPINGERLA IN AVANTI INVECE DI SALVARLE IL CULO!

Gama

Un paio di perle di $collegaFancazzista

2012-01-09T09:20:00.003+01:00

Come alcuni di voi sanno la fonte di molte delle mie storie è $collegaFancazzista, qui vi riporto un paio di perle che è riuscita a sparare nello scorso anno.

Episodio 1

È una fredda mattina di gennaio, fuori promette di scaricarmi sulla capoccia una buona quantità di neve. Ho il raffreddore ed i postumi dell'influenza (nota bene, tale influenza mi tornerà una volta a settimana inchiodandomi a casa più o meno per un mese) quindi il mio umore non è dei migliori. Non posso nemmeno ascoltare musica perché il vociofono non la smette di trillare per questioni più o meno serie.
$collegaFancazzista dopo aver, tanto per cambiare, discusso con qualcuno al telefono degli stracazzi suoi da almeno un'ora attacca infuriata e se ne esce con un:

$collegaFancazzista - Chissà perché va sempre a finire che mi preoccupo dei problemi degli altri...

La reazione della mia cosicenza è istantanea.

$coscienzaDelGama - Perché hai una tendenza innata a non farti i cazzi tuoi?

Episodio 2

Siamo in pieno periodo scandalo pedofilia/chiesa, sono nel mio loculo che rifinisco un paio di query quando $collegaFancazzista poggia il giornale ed esclama:

$collegaFancazzista - Continuano a parlare dei preti... Ma le suore? Secondo me anche le suore...

Guardate la vostra faccia allo specchio, è quella che io ho dovuto mascherare.

Gama

Viaggi nel tempo?

2011-12-27T08:10:00.002+01:00

Questa è accaduta più o meno un anno fa, il mio file di appunti parla di 21/12/2010.

Sono nel mio loculo che cerco di sgarbugliare una specie di script incomprensibile quanto suona il maledetto telefono.

$segretariaIncazzosa - Senti questa stordita di $segreteriaGrandeCapo che ha problemi con $rilevamentoPresenze

Gama - Ok

Un paio di bip dopo mi viene girata la chiamata.

$segreteriaGrandeCapo - Gama ciao, ho chiamato a vuoto perché mi diceva di cambiare la password di $rilevamentoPresenze e la cosa era strana

Gama - Non ci vedo nulla di strano visto che scade ogni tre mesi...

$segreteriaGrandeCapo - Ma no, è il numero di matricola! Non cambia mai quella!

$CoscienzaDelGama - Ma dove vive questa? È uscita da un tunnel temporale?

Gama - Saranno almeno TRE ANNI che se qualcuno si imposta come password il numero di matricola il sistema obbliga a cambiarla. Qualche furbo cercava di farsi gli affari altrui sapendo i numeri di matricola.

$segreteriaGrandeCapo - Ah. Senti già che ci siamo ho un altro problema: se io gli dico "mese corrente" mi fa vedere dicembre!

Gama - E quindi?

Una dozzina di secondi di silenzio dopo.

$segreteriaGrandeCapo - Ah già che è dicembre!!

I casi sono due: o questa ha scoperto il modo per viaggiare nel tempo oppure è totalmente rincoglionita....

Gama

Quanto tempo è passato

2011-12-19T08:15:00.002+01:00

Da molto, forse troppo, tempo non scrivo nulla qui sul blog. Devo dire che la maggior parte della colpa è legata ai nuovi impegni lavorativi: da una parte sono lieto che finalmente si sia smesso di buttare alle ortiche migliaia di righe di codice, dall'altra non ho il tempo materiale per aggiornare queste pagine.
Per fortuna ho qualche appunto da parte su storie da raccontare. ;) Cercherò quando possibile di raccontarvele.

Una piccola perla:

Sto parlando con una nuova collega (che conosco già da un po' visto che ha fatto l'università con me e che il suo moroso ha giocato di ruolo con il sottoscritto per un po') del progetto a cui stiamo lavorando quando, dalla scrivania accanto ad alta voce viene letto il testo del nuovo ticket presente nelle richieste di assistenza:

"La stampante $stampante a volte funziona e a volte no!"

Subito si alza una voce:

$collegaMagro - Soluzione: usala quelle volte in cui funziona. Chiudi il ticket.

Gama

Sono vivo, ne ho le prove!!!

2011-02-14T18:44:00.003+01:00

Questo mini messaggio è qui giusto per confortare le anime che talvolta passano di qui e per salutare tutti. Menzione speciale per il leggendario clan The Untouchables, il migliore clan di Alsius... Ma che dico: di tutto Regnum Online! (in realtà sto paraculandoli perché siamo in chat in questo momento :P )

A presto con aggiornamenti di questo antro di follia!

Gama

Richiesta evasa - parte 1

2010-03-15T09:49:00.005+01:00

Molti di voi si saranno trovati davanti a questa risposta. Lo stesso è capitato ai miei due nuovi colleghi parcheggiati in Sala Macchine.
Credo che di non parlare invano quando dico che, almeno una volta, a tutti coloro che si trovano a litigare con software fornito da "esterni" l'assistenza (astinenza?) abbia segnato come "evasa" una richiesta tutt'altro che risolta.

Ma veniamo a noi.

È un soleggiato venerdì di questo gelido inverno che sembra non voler mollare la presa sulle nostre gonadi surgelate, già pregusto il fatto di scappare il prima possibile per raggiungere la mia oscura metà nella nostra Tana. Suona il vociofono, è $capocciaElettorale una persona sempre allegra che però è funestata da una sfiga cosmica dal punto di vista informatico.

$capocciaElettorale - Ciao Gama!

Gama - Ciao, dimmi tutto.

$capocciaElettorale - Ho un problema simile a quello dell'altra volta nelle stampe dei file $documentoPortabile.

La mia mente annichilita dalla stanchezza recupera informazioni sul problema: la nuova versione di $applicativoFetecchia è un mostro scritto su pi $puntoNet che male si interfaccia con il nostro database $oracolo (la versione precedente faceva lo stesso :P ).Il mostro funziona correttamente solo con $interdetExploder il che basta a collocarlo nel fondo della mia lista di gradimento. Come se non bastasse la bestia apre un gozilione di finestre di pop-up che vengono bloccate a turno dai vari sistemi di sicurezza del browser o di sa solo il cielo cosa.
Il problema accaduto a $capocciaElettorale risiede nel conflitto tra le componenti extra per $interdetExploder di $leggiDocumentoPortabile e $creaGratisDocumentoPortabile: il povero $interdetExploder non sa chi gestisce quel tipo di file e alza bandiera bianca. La soluzione è stata la semplice disintallazione di una toolbar invadente.

Gama - Hmmm, di preciso cosa fa o non fa questa volta?

$capocciaElettorale - Ogni volta che provo a lanciare da $applicativoFetecchia una stampa di $documentoPortabile il pc macina un attimo e accanto al puntatore appare un punto esclamativo ma non mi fa vedere il documento generato e da stampare. Sui pc degli altri funziona e, sul mio, non ho alcun problema a stampare i file $documentoPortabile.

La mia mente ringrazia quando qualcuno sa descrivere un problema non limitandosi a "non funziona".

Gama - Simpatica la cosa, il conflitto dei programmi l'avevamo già risolto quindi deve esserci qualcosa di più a che da fastidio. Mi collego con il programma di assistenza remota così mi fai vedere la cosa in diretta.

$capocciaElettorale - Ehm... non mi ricordo come si fa a farlo partire.

Certe volte pretendo troppo lo so. :P
Segue tedioso spiegone di come lanciare un simpatico programmillo presente sulla nostra internet.

Gama - Ok, ci siamo. Collegati ad $applicativoFetecchia e vediamo un po' anzi, prima controlliamo che non si siano riattivati i componenti in conflitto.

$capocciaElettorale - Fai pure, io torno subito.

Faccio i controlli di sorta: ciò che era disattivato lo è ancora, il blocco dei pop-up non è attivo, sembra tutto ok a vedere così.

$capocciaElettorale - Rieccomi, guarda: mi collego, vado in questo menù, in questo sotto menù, faccio una capovolta, inserisco questi parametri e quando pigio il tastino di stampa (click!) macina e mi appare quel punto esclamativo.

In effetti $applicativoFetecchia si comporta esattamente come descritto: una notifica accanto al puntatore del mouse ma senza mezza riga di testo. Seguono un po' di test con altre sezioni del programma che generano lo stesso tipo di file e, dopo l'ennesimo tentativo corredato del misterioso punto esclamativo, la mia mente decide di non focalizzarsi sull'arcano simbolo di punteggiatura.

Gama - Mappork! Hai visto cosa è apparso scritto in piccolo in alto?

$capocciaElettorale - No, cos'era?

Gama - In un carattere minuscolo per un istante è apparsa una notifica che la toolbar di $ceerca ha bloccato l'apertura di una finestra di pop-up.

Disinstallo la maledetta toolbar (cosa che di solito faccio all'istante quando preparo IO un pc) e, come per magilla il tutto funziona. Saluto $capocciaElettorale e torno al lavoro.

Purtroppo ancora non sapevo che questo insignificante problema si sarebbe rivelato una magagna non da poco...

Gama

Nuovo cartello in ufficio

2010-02-23T20:51:00.002+01:00

Il delirio in ufficio continua, tra provvedimenti straordinari per sedare la molestia di $commessoUbriaco e l'avvicinarsi delle elezioni che mi porta a togliere la polvere dal programma di pubblicaizone dei dati per verificare che non mi siano scappati errori in passato, ogni tanto c'è il tempo per dare sfogo alle frustrazioni date dagli utonti.

Per voi che seguite le disgrazie del sottoscritto e che spesso vi trovate a scagliare maledizioni in grado di disgregare la materia ma non gli utonti, proprio per voi ho modificato un eccellente cartello trovato in rete adeguandolo all'italico idioma. Quando io e $collegaPelato l'abbiamo appeso in ufficio perfino il Capo non ha avuto nulla da ridire. Prendete e diffondete con la benedizione di San Gama Martire. ;)

Gama

Siamo nella....

2010-01-19T12:37:00.000+01:00

sostanza organica anfibia comunemente definita merda!

No, non sono impazzito e, soprattutto no, non è nel senso figurato del termine.

Cosa è successo? Ieri sono rimasto a casa dal lavoro per fare l'infermiera (ma senza cuffietta bianca e camice) per la mia oscura metà, una piacevole giornata guastata solo dal succitato malore. Oggi, rientrato in ufficio, ho trovato dei grossi cartelli bianchi ad indicare che tutti i bagni qui presenti sono guasti. Per qualche arcano motivo infatti è capitato che ieri un ingorgo di proporzioni gargantuesche abbia messo fuori uso gli scarichi con il rischio di travolgere e sommergere $collegaPelato che non era stato avvertito della cosa.

Proprio in questo momento stanno spurgando il tutto e l'odore qui nel loculo (ed in tutto il cortile) è micidiale, il problema è che sto per uscire per tornare a casa ed uno degli omini è andato in bagno per testare che tutto sia a posto. Non so voi, io comincio a correre!

Gama

Il duro lavoro

2009-11-19T08:27:00.000+01:00

Un saluto festoso a chi ancora passa di qua, sono decisamente oberato di lavoro e di nuovi progetti per cui il blog langue esplicitamente. Questa mattina però devo interrompere il lavoro per rendervi partecipi di quanto accaduto poco fa.

Sono da pochi istanti entrato in ufficio e, nel normale tragitto, sono passato davanti alla porta spalancata di uno dei loculi. Oltre la soglia, appollaiato ad una scrivania non sua, c'era il mitico $commessoUbriaco (anche se dovremmo chiamarlo $primulaRossa sia per via del colorito paonazzo che per via della quasi totale irreperibilità).
$commessoUbriaco come suo solito passa metà della mattina facendo la rassegna stampa per tutti coloro che a differenza del sottoscritto non hanno un paio di auricolari, sbraita sulle notizie di politica e su tutto ciò che è gossip o sport aggiungendo castronerie in ambito economico e culturale.
Immaginate quindi la scena: io che passo davanti alla porta ridotto alla mera ombra di me stesso per la stanchezza e $commessoUbriaco con il giornale davanti al naso che se ne esce con:

$commessoUbriaco - Oh, per il mio livello, per la mia qualifica io faccio anche troppo! Ma cosa pretendono da me?

Beh, sarà per la stanchezza, sarà per quanto sono acido ultimamente, il mio cervello ha disattivato i filtri e me ne sono uscito con un:

Gama - Ecco la cazzata delle ore 8! Quasi la perdevo, magari ripasso per quella delle 8.30.

Ora sono qui nel mio loculo pronto ad affrontare questa nuova giornata di delirio. Spero di riuscire a farmi sentire presto e, se questo fine settimana mi ricordo di recuperare le foto dalla macchina fotografica della mia oscura metà, vi proporrò il risultato del nuovo esperimento culinario a base di curry. ;)

A presto!

Gama

Grazie, Spiderpork!

2009-09-09T07:57:00.003+02:00

"Il Gama si è rincoglionito!", penseranno quei miei tre poveri lettori. Non è così, o per lo meno non più del solito... :P

Questa ringraziamento è dovuto in quanto il super suino è stato un elemento chiave della sessione di gioco di ieri sera. GdR comico? No, Mondo di Tenebra!

Si sta svolgendo la consueta sessione di gioco del martedì, per prendermi un po' di tempo per preparare le prossime avventure di GiRSA ne ho approfittato per dare consistenza ad un'idea che ha folgorato me e la mia oscura metà nei giorni scorsi. Ha preso quindi vita un'avventura in stile horror che si adatta perfettamente al succitato sistema di Mondo di Tenebra.
Non sto a descrivere come si svolge la vicenda per un paio di motivi: a) non abbiamo ancora finito di giocarla ed i protagonisti leggono queste pagine, b) potrei farla giocare prima o poi a qualcuna delle altre anime perse che passano da queste parti. Fatto sta comunque che l'avventura sta rendendo davvero bene il suo effetto, la scelta di mantenere l'illuminazione limitata a delle candele ha consentito ai giocatori di immergersi a pieno nella vicenda.

Cosa è accaduto quindi?

Immaginate una stanza buia in cui i partecipanti al gioco vivono un momento di tensione tangibile, non sanno cosa sta accadendo e non riescono a spiegarsi assolutamente nulla di ciò che hanno visto o che, forse per paranoia, hanno creduto di vedere. È quasi arrivata la mezzanotte e le voci sono divenute inconsapevolmente dei sussurri mentre una minaccia ignota mina la sicurezza dei personaggi, gli occhi passano da una persona all'altra e le orecchie si tendono in cerca dei rumori più lievi.

D'improvviso il silenzio viene squarciato da una voce soffocata: "Spiderpork, Spiderpork! Il soffitto tu mi spork!", è il cellulare di Lerykan che se ne sbotta con una sveglia impostata sulla theme music del super suino ovattata dal fatto che il cellofono è al sicuro nella tasca dei suoi pantaloni.

La Lale mi ha lasciato quattro o cinque anni sul tavolo, l'Obio si è trovato senza le coronarie mentre la di lui consorte se ne è uscita con una serie di improperi in stereofonia con Joe e Lerykan saltava con la sua dolce mole sulla sedia facendo tremare il solido tavolo! Una strage insomma.

È per questo motivo che mi sento di dire, con tutta l'ammirazione di cui sono capace, Grazie, Spiderpork! Hai reso una sessione di gioco horror ancora più terrificante.

Gama

Per tutti gli amanti della musica pop di questi tempi bui

2009-08-26T11:53:00.003+02:00

Credo che Jon Lajoie esprima perfettamente cosa ne penso anche io. ;)

Per ora non c'è ancora un video ufficiale della canzone in quanto quel pazzo furioso è in tour, per ora c'è questo:

E questo è il testo.

Jon Lajoie - Pop Song

Girl, im a sexually attractive man.

That makes me a good artist.

This is my new single…

I hope you like it.

Wealthy men hired me

to sing this song that they wrote for me.

They’re investing in this quasi-music video,

and theyre paying to get a bid on the radio. (on the radio)

And they’re gonna sell a million (a million),

Yes it’s gonna go platinum…

‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.

‘Cause all you gotta say is,

"ohh baby i love you" and "girl i need you in my world".

‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.

‘Cause all they gotta do

is find a sexually attractive man

that can sing all the words.

(and now the token rap verse

that doesnt make any sense

but helps to get a small percentage

of the urban music market)

Hey baby baby i can tell that you are crazy crazy.

shake that ass girl my rhymes are gettin lazy lazy.

These things im talking ’bout have

nothing to do with the song baby.

But it don’t matter wont you show me that thong baby.

That’s how it works in the pop music industry,

2009 motherfucker that’s just how it be.

‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.

‘Cause all you gotta say is,

"ohh baby i love you ooh girl i need you in my world".

‘Cause they’ll market this song

to young impressionable and insecure teenage girls.

‘Cause all they gotta do

is find a sexually attractive man

that can sing all the words.

Now I’m singing with my gay voice

to let you know that I’m sensitive.

Oh yeah Im’ singing with my gay voice,

teenage girls love a sensitive boy (sensitive boy)

And you know I wanna…

Make money money

make money money

make money

make money money

make money money

make money…

Rich men makin money off of their investments,

ooh its so sexual baby…

Girl I love you so much,

I wish we could be together.

Unfortunately we can’t because

I’m rich and famous and you’re not

But, why dont you just go out and buy my album,

and tell your friends about it too

so that they also go out and buy it .

Gama

Riprendersi dalla sbronza di ferragosto...

2009-08-17T11:22:00.005+02:00

No, ovviamente non sto parlando di me. Ovviamente non sto parlando di quanto è accaduto a chi si trovava con me lo scorso sabato.
Sto naturalmente parlando di quanto accaduto poco fa in ufficio.

Io, $collegaSveglio ed il mio Boss siamo in pausa davanti alla Scimmia, la nostra macchinetta del caffè. L'atmosfera è quella tipica di metà agosto qui dentro: la quantità di rompiscatole è ridotta ai minimi termini e si riesce a portare a termine i lavori pianificati senza troppe interruzioni.

L'ingresso all'ufficio è limitato da una porta (a vetri singoli, in lamierino e con un metro di spazio vuoto sopra perché a noi la sicurezza piace) con una simpatica pulsantiera per l'inserimento di un codice di accesso. Tale codice di QUATTRO NUMERI è stato scelto dal Capo ed è in linea con la sicurezza della porta: anche la mia sedia se lo ricorda senza problemi. In ogni caso è presente all'ingresso un telefono con l'elenco dei numeri interni da chiamare per farsi aprire in caso di bisogno.

È proprio la porta che ci distrae dalla nostra conversazione.

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - ???

Boss - ???

$collegaSveglio = ???

Porta - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP - BIP

Gama - Hanno scambiato la pulsantiera per il telefono?

Boss - Chi è che gioca con la porta?

$collegaSveglio - Ma che?!?!?

Porta - BIP - BIP - BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP - *pausa* - BIP - BIP - BIP - BIP - CLACK!

Incuriositi ci sporgiamo per vedere chi diavolo è il pazzo furioso.

È $commessoUbriaco che, non avendo nulla di meglio da fare durante le ferie, ha deciso di passare di qui a fare un giro.

Il fatto che barcolli e che si trascini sulle parole tanto quanto sui piedi fa intuire il motivo per cui ha fatto quel casino con la porta.
Alla fine della fiera il nostro mito ha tediato l'esistenza a tutto l'ufficio con le sue disavventure a mala pena comprensibili, i miei fidi auricolari hanno ancora una volta salvato la mia sanità mentale dal baratro della follia sempiterna.

A questo punto mi chiedo davvero se la condizione è dovuta ai postumi dei giorni scorsi oppure ad un inizio di giornata da record! :P

Per quanto mi riguarda invece esco da un periodo lavorativo a dir poco incasinato e di cui nonostante tutto non c'è molto da raccontare, i fine settimana sono un'oasi in cui rigenerarsi completamente in compagnia della mia Oscura Metà. Per le foto della nostra Tana dovrete aspettare perché non abbiamo avuto né la voglia né le forze per farle! :P

Il ferragosto è stato davvero piacevole, sono fuggito dal lavoro sfruttando il recupero di alcune ore di straordinario ed ho raggiunto la mia consorte a tempo di record, per via della trasferta dei suoi genitori a lei il compito di badare alle piante e quindi lontananza forzata dalla nostra Tana. Dopo una giornata dedicata a noi due siamo stati raggiunti dall'obio e consorte, Joe, l'ing. La Lale e da Lerykan per una giornata CCS: Completo Cazzeggio e Svago. Il motto è stato quello di non perdere strani eoni a cucinare e pulire ed in nostro aiuto è giunto il ristorante Cinese da asporto... Lerykan ha rivisto il pranzo, si è tramutato in un incrocio tra Bibendum (per il gonfiore) ed il Gabibbo (per il colore) ma sarebbe potuta andare peggio.
In seguito ad una partita da quattro ore ad Arkham Horror in cui ci siamo resi conto di aver vinto dopo circa 20 minuti dal conseguimento della vittoria, svariato cazzeggio ed assalto alla pianta di fichi da parte delle signore (devo preoccuparmi visto che tutte volevano un bel fico?) ci siamo tuffati in una spettacolare sessione di Vampiri: i Secoli Bui con la mia Oscura metà dietro lo schermo nel ruolo di narratrice ed il sottoscritto dopo strani eoni di nuovo nei panni di giocatore... Se non fosse stato tardissimo e gli altri non avessero dovuto sorbirsi un'ora di viaggio per tornare a casa probabilmente avremmo continuato per tutta la notte. :P

Gama

Osteria CED

2009-07-02T23:41:00.004+02:00

Un saluto dalla tomba nonché da camera mia, dovrei dormire visto che domani si lavora ma il tasso di umidità che consente ai pesci di nuotare nell'aria e la gatta blasfema di sembrare uscita da Grease (tutta leccata e che canta) mi ha vagamente tolto il sonno. Ne approfitto per narrarvi un piccolo aneddoto avvenuto oggi in ufficio.

Sono come sempre nel mio loculo, $collegaFancazzista si è sbaraccata dalle gonadi per partire per un'amena località -di cui non ho capito nemmeno lontanamente il nome- per giocare a golf lasciandosi alle spalle la sua vita che sembra, mio malgrado visto che la sorbisco in diretta, sempre più simile ad una puntata di Beautiful. Poco male, la cara (nel senso di costosa) $collegaFacazzista puntualmente spegne il condizionatore che le da fastidio, come è facile immaginare il loculo raggiunge temperature pari a quelle del napalm. Mi chiedo come faccia a sentire l'aria condizionata dato che è sempre in giro...
$collegaVicinaDiScrivania si sta gustando le meritate ferie così come $segretariaDolce ed il mio Boss, $collegaBionda è ad un fantomatico corso di inglese, $collegaFalsoMagro ha preso un giorno di permesso ed il Capo è disperso in luoghi che nemmeno i saggi osano immaginare. In sostanza: la fauna dell'ufficio è dimezzata.

Siccome da domani pomeriggio sarò ufficialmente in ferie (che vi pensate, con la mia oscura metà saremo presissimi nei lavori della nostra Tana, altro che relax!) ho ben pensato di sistemare tutto ciò che è rimasto in sospeso per non scaricare ulteriori magagne sugli altri tre moschettieri (a.k.a. $collegaSveglio, $collegaPelato e $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova).
Le elezioni sono ormai lontane -non faccio commenti ma sappiate che sono schifato sotto diversi aspetti NdGama- ma sono sopravvissuti alcuni dei beveraggi che ci sono stati gentilmente omaggiati per sopravvivere alle nottate e ciò ci permette di risparmiare qualche euro da dare in pasto ai malvagi distributori automatici. Non so il resto del mondo, io sono però abituato al fatto che, se ci sono delle bevande in frigo ed altre da parte, nel momento in cui mi prendo qualcosa di fresco provvedo a rimpinguare quanto prelevato.
A quanto pare però siamo rimasti in pochi a seguire questa mitologica tradizione, io e $collegaSveglio abbiamo notato che l'unico modo di avere UNA bibita fresca è quello di metterne in frigo almeno SEI e riprovare il giorno successivo. Morale della favola? Al diavolo il frigo, ce le beviamo calde ed ascoltiamo gli altri che si lamentano del fatto che non c'è nulla di fresco.

Tra i vari beveraggi sono state fornite anche alcune birre in lattina per essere consumate durante l'eventuale cena della serata di lavoro delle elezioni. Parentesi con spiegone: nel caso in cui lo scrutinio dovesse durare fino all'ora di cena il Comune paga una pizza a coloro che sono in servizio. Ovviamente almeno una sezione è ricolma di storditi e noi ci dobbiamo fermare fino a tardi nell'attesa che ritrovino il cervello (giusto per la cronaca ad una delle sezioni stordite ho trovato io l'errore guardando solo i totali che avevano comunicato). Comunque, per evitare disastri $operatoreBestemmiante ha nascosto le birre rivelandone l'ubicazione solo a me quando ne ho chiesta una la sera delle elezioni.
Chiudo la parentesi e torno ad oggi.
Come già detto sono lì nel loculo che lavoro una volta tanto senza le cuffie con la musica che supera la soglia tollerabile di decibel quando, come un miraggio nel deserto, ricompare $commessoUbriaco dalla sua fuga successiva al mitico "Ingegnere ha bisogno?".
Barcolla e, visto $collegaAddettoAiTelefoni di ritorno dal frigo con una bibita calda (no, nessuno ha messo qualcosa in fresco), se ne esce con un:

$commessoUbriaco - $collega! C'è una birretta fresca?

$collegaAddettoAiTelefoni - Aspetta che guardo...

$collegaAddettoAiTelefoni fa finta di tornare al frigo, non lo guarda nemmeno da lontano e torna con espressione mesta.

$collegaAddettoAiTelefoni - Mi dispiace, non ce ne sono.

Al che il nostro caro (sempre inteso come costoso) beone se ne è uscito con una sequela di imprecazioni degne di Isaac Whashington di House of the Dead Overkill relative al fatto che non è possibile che "NON C'È MAI NIENTE DA BERE!!!".

Bevenuti all'osteria CED, posso portarvi qualcosa?

Gama

Assistenza tecnica

2009-06-16T14:17:00.002+02:00

$collegaSveglio ha ritrovato dopo tanto tempo questo meraviglioso filmato che permette a tutti coloro che non sanno cosa significhi fare assistenza legata ad una "nuova" tecnologia.

Gama

Un omaggio per il capitano K

2009-06-03T13:51:00.003+02:00

Dedicata al Capitano che naviga per il mare di questa rete un gruppo che ho scoperto da poco, gli Alestorm.

Aaahrr!

Nancy The Tavern Wench

I know of a tavern not far from here
Where you can get some mighty fine beer
The company's true and the wenches are pretty
It's the greatest damn place in the whole of the city
If you're looking for crewmates, you'll sure find 'em there
Cutthroats and lowlifes and worse I should dare
Ol' Nancy don't care who comes to her inn
It's a den of debauchery, violence and sin

So come take a drink, and drown your sorrows
And all of our fears will be gone till tomorrow
We'll have no regrets, and live for the day
In Nancy's Harbour Cafe

If you're looking to go on a glorious quest
There's a man there who knows of an old treasure chest
For some pieces of eight and a tankard of ale
He'll show you the map, and tell you its tale
And then there's Nancy, the lovely barmaiden
She may be old, but her beauty ain't fading
Ol' Nancy don't care who comes to her inn
It's a den of debauchery, violence and sin

So come take a drink, and drown your sorrows
And all of our fears will be gone till tomorrow
We'll have no regrets, and live for the day
In Nancy's Harbour Cafe

Gama

Ingegnere ha bisogno?

2009-05-14T08:32:00.002+02:00

Ispirato da una conversazione con $collegaSveglio vi rendo partecipi di questo tormentone. I lettori abituali del diario del Gama ormai hanno inquadrato alcune delle figure più bislacche che compongono la fauna del Ced.
Sono quindi qui per condividere con voi il cavallo di battaglia di $commessoUbriaco, colui che tutte le mattine ci tormenta con i suoi strepiti legati alla comprensione nulla di quanto scritto sul giornale. Ecco quindi che giungiamo al mitico "Ingegnere ha bisogno?":

Ufficio del Capo, ore 8.05 del mattino, il suddetto Capo cerca di capire da che parte è girato e si confronta con il carnaio quotidiano di cartacce, e-mail e scartoffie giunte dal giorno prima. Una figura evanescente si affaccia dalla porta...

$commessoUbriaco - Ingegnere ha bisogno?

Capo - Eh? No grazie.

Nulla di male in tutto questo vero? Gesto di cortesia direte voi... Un gran par de balle, come dicono a Yale. :P
Questa semplice domanda di $commessoUbriaco e l'innocente nonché risposta del Capo, in maniera a dir poco pavloviana, scatenano nella mente di $commessoUbriaco l'autorizzazione a nebulizzarsi e svanire come un alito di vento per tutta la mattinata nel compito di "consegnare la posta". L'alternativa alla sparizione è parcheggiarsi davanti a $collegaFancazzista a parlare di tutto ciò che ha importanza nulla in questo pianeta saltando dal dare del "lei" al dare del "tu" senza apparente senso logico.

Dopotutto lui l'ha chiesto no? Il Capo non ha bisogno quindi non c'è nulla da fare, il ragionamento non fa una grinza.
Ovviamente la scena si ripete nel pomeriggio.

Il Capo di conseguenza ha iniziato ad applicare la tattica.

$commessoUbriaco - Ingegnere ha bisogno?

Capo - Adesso no, più tardi però c'è un lavoro da fare...

Come si dice in questi casi: fatta la legge, trovato l'inganno. $commessoUbriaco spunta fuori nel momento meno opportuno (di solito quando il Capo è in riunione o al telefono) e recepisce ogni grugnito, verso o segnale di fumo come un "No, grazie".

In questo momento il Capo è nella capitale con $assessoreFantasma per ricevere un premio da $ministroTerroreDeiFancazzisti per il lavoro svolto dal nostro ufficio (no, non penso che questo porti un po' di soldi in più) e stiamo già organizzando la seguente scena per il suo ritorno:

$ced (In coro) - Ingegnere ha bisogno?

In caso di "No, grazie" inizieremo a festeggiare con coriandoli, stelle filanti, trombette e cottilon.

Dite che $commessoUbriaco se la prenderà?

Gama

Le piccole certezze della vita

2009-05-05T08:45:00.004+02:00

Eccomi di ritorno da un meraviglioso ponte rigenerante in compagnia della mia oscura metà e della sua palla di pelo trascorso nella nostra tana, andarsene sta diventando sempre più difficile quindi se qualche miliardario legge queste pagine e vuole donare un fantastiliardo o due per il nostro fondo accelerando quindi i nostri tempi è più che benvenuto... Com'è che ho l'impressione che dovrò continuare a lavorare per molti e lunghissimi anni? :P

Sono qui nel mio loculo in attesa di recarmi a rendere agibile tutto l'occorrente per le imminenti elezioni negli uffici -guarda caso- del servizio elettorale. L'attesa è forzata in quanto i miei colleghi che dovevano procurarmi tutto il necessario sono stati braccati dal capriccio di uno dei tanti pezzi grossi.

Volo indietro ad un paio di settimane fa. Per "aggiornarci" io ed i miei soci qui presenti abbiamo dovuto sorbire un corso di $gestoreDataBase di $aziendaDiRedmond, il corso alla fine si è rivelato più interessante di quanto pensavo soprattutto per merito del docente che si è dimostrato persona capace, sveglia e obiettiva che conosce più di un sistema e più di una piattaforma.
Il corso in realtà doveva svolgersi in quel di Roma ma le spese di permanenza nella capitale per 4 individui (io, $collegaSveglio, $collegaPelato e $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova) per 4 giorni erano eccessive per l'ente troppo impegnato a pagare settimane di convegni inutili a persone che tra meno di un mese andranno in pensione. In sostanza quindi l'ufficio personale si è fatto dare il preventivo di un corso presso la nostra sede che però sarebbe stato accessibile a più persone.

Capo - Dopotutto più gente si aggiorna e meglio è!
Gama e $collegaSveglio - Si, dobbiamo però nasconderci perché altrimenti chiunque ci romperà le scatole ogni due minuti.
Capo - Già, io sarei il primo a chiamarvi ogni due minuti. Troverò una soluzione.

Ovviamente abbiamo iniziato a preoccuparci.

Sono passati i giorni e ovviamente non si sono viste soluzioni di sorta, sono comparsi però i nomi di coloro che dovevano partecipare al fantomatico corso:

- io
- $collegaSveglio
- $collegaPelato
- $collegaCheHaLavoratoCinqueAnniAGenova
- il mio Boss
- $collegaFancazzista
- $collegaVicinaDiScrivania

Il giorno del corso è arrivato e, ovviamente, il Capo non ha trovato un posto decente per farcelo fare indi per cui è stato scelto lo "stanzone dei programmatori" ovvero l'antro in cui gli altri sviluppatori ed i tecnici dell'assistenza risiedono e lavorano. Questa fantomatica stanza funge anche da magazzino per tutti i pc da controllare, sistemare, riassegnare e chi più ne ha più ne metta. Come è logico immaginare l'aspetto dell'antro è più o meno ordinato come la mia scrivania.
Più veloci di un team di meccanici di Formula 1 abbiamo allestito la stanza, al momento dell'appello c'è stata una bella sorpresa: $collegaFancazzista aveva "...troppo lavoro indietro da fare per l'ufficio anagrafe e quelli già gridano!", $collegaVicinaDiScrivania invece doveva "...assolutamente risolvere i problemi dell'ufficio elettorale che le elezioni sono vicine".

Non credo serva far notare che i problemi dell'ufficio elettorale da risolvere sono quelli che sto per andare a risolvere io e credo che sia superfluo far notare come durante le pause del corso era possibile trovare $collegaFancazzista impegnata in importanti telefonate con le sue amiche.

Hanno preso il loro posto $collegaFalsoMagro e $collegaNeoAssunto, il primo nonostante sia relegato al compito di tecnico di assistenza si è dimostrato l'allievo migliore del precedente corso di programmazione web e di sua spontanea iniziativa ha iniziato a scrivere dei programmi per diletto e utilità personale. Il secondo purtroppo non aveva nemmeno un minimo accenno di nozioni e si è praticamente trovato disperso dopo 5 minuti dall'inizio.

Durante il corso più o meno tutti i presenti hanno perso svariate ore in situazioni del tipo:

Capo - Gama, c'è $direttoreGenerale che vuole i tabulati di $saSoloIlCielo entro ieri.

$docente - Vabbè, poi ti riassumo il tutto nella pausa.

Oppure:

Capo - $collegaPelato, c'è da sistemare assolutissimamente quella parte del sito per $assessore.

$docente - Vabbè, poi rivediamo questa cosa nella pausa...

$collegaPelato tira su il telefono

$docente - Ma devi farlo da qui?!?!?!?

O ancora:

Capo - $collegaSveglio, $altroAssessore vuole le etichette per mandare le lettere di $gestioneCani.

$docente - Ma è sempre così qui?

Boss - Dopotutto siamo i fannulloni noi no?

$docente - Ah, le piccole certezze della vita!

Via così per i quattro giorni di corso, l'apice si è toccato però durante l'ultimo giorno. Il corso è appena iniziato ed io ho appena liquidato al vociofono $collegaSmanacciona che è riuscita a zappare via dal pc tutto $foglioDiCalcolo (no, non un documento, tutto il programma) dicendole che io ero impegnato con il corso e che sarebbe passato in mattinata $collegaOrso. Improvvisamente mi squilla il cellofono, preoccupato controllo chi può essere che mi chiama mentre sono al lavoro e scopro un numero privato/nascosto. Ecco l'elenco delle cose accadute:

- Scoperta che si trattava di $collegaSmanacciona

- Richiesta da parte mia di chi le avesse dato il mio numero personale

- Richiesta da parte sua di risolverle il problema

- Ripetizione da parte mia del fatto che ero impegnato in un corso e sollecito della richiesta del fornitore del mio numero

- Stupore da parte sua per il fatto che ero al corso

- Sollecito in maniera velata mente minacciosa del nome del fornitore del mio numero privato

- Richiesta da parte di $collegaSmanacciona di quando sarebbe arrivato $collegaOrso

- Domanda "CHI CAZZO TI HA DATO IL MIO FOTTUTO NUMERO PRIVATO?" sussurrata con l'intesità di un uragano.

- Lamentela di $collegaSmanacciona del fatto che lei non può lavorare.

- Chiusura della chiamata da parte mia.

Ora sono in caccia della persona che ha dato il mio numero, il fatto che $collegaFancazzista mi abbia chiesto se mi aveva chiamato $collegaSmanacciona e che il Capo mi abbia detto delle rotture di scatole della succitata collega ha ridotto drasticamente il terreno di caccia. Sangueeee, voglio sangueeeeeee!

Gama

Password? Never expires

2009-04-01T11:03:00.003+02:00

Oggi è una giornata davvero orrenda, orde di cittadini sono letteralmente incazzate nere per via di un disguido sulla rendicontazione di alcuni pagamenti e coloro che dovrebbero gestire la situazione rigirano tutto sulle mie spalle. Morale della favola? Non riesco a fare il mio lavoro perché mi ritrovo costretto a fare quello degli altri.

In mezzo a tutto questo marasma mi è appena giunto un piccolo raggio di sole da parte della mia oscura metà che, dopo lotte incredibili e fatiche degne di Ercole, è riuscita a mettere le grinfie su un altro pezzo per la nostra dimora.

Vedendo in che condizioni pietose mi tocca lavorare il mio Boss ha deciso di farmi ridere un po' ed io colgo l'occasione per fare ridere voi.

Tempo addietro venni contattato da $collega che, avendo problemi con un software esterno, anziché rompere le scatole a noi si era rivolta direttamente all'astinenza teNNica dei fornitori del prodotto. Tutto bene fino al momento in cui il teNNico, non riuscendo a capire cosa non funzionasse nel loro programma, decise che necessitava di un accesso remoto per vedere con i suoi occhi il problema.
Create le credenziali di accesso gli omini si sono messi a smanacciare sul pc di $collega in cerca di una soluzione. Silenzio per un paio di mesi quindi la mia mente malata ha intuito che il problema fosse risolto.

Fast forward di 2 mesi fino a oggi: 1 aprile 2009.

Il mio Boss, come detto prima, mi ha visto sul punto di spaccare nasi a random ed ha deciso di alleggerirmi la giornata (in realtà voleva firmarmi un ordine di servizio con cui mi autorizzava a rompere ossa assortite ai colleghi fancazzisti -$collegaFancazzista vista la brutta aria è in ferie- ma per quello ci voleva la firma del Capo).

Mi chiama quindi nel suo ufficio e, indicando il monitor, mi fa:

Boss - Leggi qui!

e-mail1:

From: teNNico@esterno.it
To: Boss@comune.novara
Subject: connessione remota assistenza programma $esterno

Buongiorno,
essendosi reso necessario intervenire direttamente sul pc di $collega per risolvere il problema intercorso con l'applicativo $esterno chiediamo conferma delle credenziali forniteci dal sig. Gama in data 4/2/2009.

Cordiali Saluti

TeNNico

Gama - Hmm, tutto normale. Un po' storditi ma tutto bene. Perché dovrei ridere?
Boss - Eccoti le risposte...

e-mail2:

From: Boss@comune.novara
To: teNNico@esterno.it
Subject: Re:connessione remota assistenza programma $esterno

Per ovvie ragioni di crittografia non sono in grado di leggere la vostra password ma, controllando sul nostro server Active Directory risulta che la password per l'utente $esterno è impostata come never expires.

Boss

Gama - Com'è che ho paura di vedere cosa ti hanno risposto?

Boss - Lo dici sempre tu "Vivi nel terrore!" no?

e-mail3:

From: teNNico@esterno.it
To: Boss@comune.novara
Subject: RE:Re:connessione remota assistenza programma $esterno

Non ho capito se la password da inserire per l'utente $esterno è "never expires" con lo spazio nel mezzo o se è un'altra. Potrebbe essere più chiaro?

TeNNico

Boss - Dici che se glielo scrivo in italiano "non scade mai" mi chiede se la password è "non scade mai" con due spazi nel mezzo o ci arriva da solo?

Gama

Il Gama risponde

2009-04-01T08:09:00.002+02:00

Sperimento questa nuova sezione mensile per gestire la mancanza di tempo per spulciare le chiavi di ricerca in maniera efficace.

Ho notato che tutti i mesi oltre alle solite ricerche di riso al vino rosso e delle preghiere molte persone si trovano a vagare su queste pagine a causa di dubbi amletici a quanto pare insolubili. Per farvi fare quattro risate cercherò di rispondere a questi quesiti in maniera efficace ma mantenendo lo stile del GamaBlog.

Back in Black, significato

Questa chiave di ricerca è un po' di mesi che si presenta, probabilmente con l'uscita del nuovo album degli Ac/Dc (tra l'altro auguri ad Angus Young che ha compiuto gli anni ieri, 31 marzo) la gente ha riscoperto i vecchi successi di questi mostri sacri del rock.

Se ci fermiamo alla semplice traduzione delle parole "back in black" (tornato in nero) abbiamo una contrapposizione con ciò che purtroppo molti hanno sperimentato "andando in rosso" sul loro conto in banca. La canzone però usa questo modo di dire tipicamente economico per raccontare un ritorno alla libertà e la voglia di ricominciare.

Credo che sia scontato il fatto che questo è il primo album degli Ac/Dc che vede Brian Johnson alla voce, l'album infatti è successivo alla morte di Bon Scott e senza troppi giri di parole è allo stesso tempo un tributo all'amico defunto ma una dimostrazione che la vita continua.

In ogni caso se non ce l'avete recuperate questo album e questa canzone (anche se la mia preferita del disco è You Shook Me All Night Long NdGama).

Cosa è un CED

E qui arriviamo al lavoro del Gama. Almeno una volta al mese c'è qualcuno che chiede a google cosa è questo fantomatico CED. Anche se qui sul blog ho già reso noto al mondo che qualcuno pensa che IO sia "il CED" la realtà dei fatti è un po' differente.

Il CED, Centro Elaborazione Dati, è una dicitura arcaica -ormai radicata nelle menti- che indica il servizio addetto a tutte le disgrazie informatiche di un ufficio, dall'assistenza alle estrazioni di dati, al macinamento degli stessi dati, allo sviluppo di programmi e tutto quello che vi può venire in mente leggendo i miei post sparsi per queste pagine.

Parafrasando Ray Parker ed il theme di Ghostbusters

Se c'è qualcosa di strano sul pc del collega, chi chiamerai?
IL CED!
Se appare qualcosa di stambo sul monitor e non sembra una cosa buona, chi chiamerai?
IL CED!

Non ho paura dei virus
Non ho paura dei virus

Se vedi cose che scorrono sul tuo schermo, chi chiamerai?
IL CED!
Se Invisible Man è nascosto nel tuo hard disk, chi chiamerai?
IL CED!

Non ho paura dei virus
Non ho paura dei virus

Chi chiamerai?
IL CED!

Se sei da solo
prendi il telefono
e chiama
IL CED!

Credo che questa diventerà il nuovo inno di battaglia dell'ufficio! :P

Gama

Spaghetti al Curry e Zafferano

2009-03-27T10:57:00.002+01:00

Adoro il copia e incolla quando sono preso dai miei attacchi di pigrizia! Dopotutto l'informatica è nata proprio per le persone pigre. :P

Per voi una ricetta veloce e molto semplice da realizzare che vi farà leccare i baffi.

Tempo di preparazione: 15 minuti circa.
Difficoltà: Facile.

INGREDIENTI

(per 4 persone)

- 400/450g di spaghetti
- 1 cucchiaio di curry
- 1 bustina di zafferano
- 1 cipolla
- 200 ml di panna liquida da cucina
- un pizzico di paprika
- sale Q.B.
- burro o olio a seconda di quello che preferite

PREPARAZIONE

Mettete l'acqua per la pasta a bollire sul fuoco e, in un pentolino, due dita di acqua in cui stemperare lo zafferano.

Mentre l'acqua raggiunge la temperatura adatta alla cottura della pasta tritate finemente la cipolla e mettetela a rosolare in padella in un filo d'olio extravergine di oliva (o con un po' di burro se lo preferite).

Fate in modo che la cipolla diventi leggermente dorata dopo di che aggiungete lo zafferano (con l'acqua in cui l'avete sciolto), il curry ed un pizzico di paprika. Mescolate e lasciate cuocere a fiamma bassa per 10 minuti circa. N.B. Se la salsa diventa troppo asciutta aggiungete un mestolo di acqua di cottura della pasta. Salate l'acqua per la pasta e fate cuocere gli spaghetti, la pasta dovrebbe risultare cotta poco dopo i 10 minuti di cottura di cipolla, curry e zafferano.

Aggiungete la panna nella padella e mescolate per amalgamare la salsa aggiustando eventualmente la quantità di sale.

Scolate la pasta lasciandola leggermente al dente e saltatela in padella con il condimento,

Servite il tutto ben caldo in modo che la panna non si rapprenda troppo. Buon appetito!

Gama

Tolgo un po' di polvere dal forum

2009-03-27T10:49:00.003+01:00

Non sono morto, non sono scappato all'estero con i soldi, non ho (purtroppo) vinto soldi e non sono stato assorbito da faccialibro come molti di questi tempi.
Sono solamente stato oberato di lavoro durante la settimana al punto tale di non avere il tempo e la voglia di mettere le zampe al pc. Se poi, per fortuna, ci mettiamo il fatto che gli splendidi fine settimana li ho passati con la mia oscura metà nella nostra dimora il cerchio si chiude e si spiega la latitanza da queste pagine.

Pare che per il momento la situazione si sia stabilizzata e dovrei tornare a scrivere le disavventure capitate in questo periodo. Anticipo solo che mi sono sentito come Asterix impegnato nella Casa che Rende Folli delle Dodici Fatiche per via di $enteCheInviaLettere.

Istigato dalla lupa adesso pubblicherò una delle ultime ricette sperimentate, da leccare la pentola! :D

Gama

Nuntio vobis gaudium magnum

2009-02-06T07:57:00.002+01:00

HABEMUS TANA!!!!!!

Ebbene si, finalmente io e la mia oscura metà siamo giunti in possesso della nostra tana. Questo acquisto è stata una vera e propria odissea con tanti ringraziamenti all'agenzia immobiliare per il lavoro decisamente poco professionale e la disonestà. Mi sento quindi in dovere di consigliare caldamente a chi dovesse cercare casa in provincia di Novara di NON rivolgersi a tale branco di incapaci, chiedetemi al più via mail di chi si tratta. Si, sono decisamente incattivito ma, fortunatamente, al settimo cielo per il raggiungimento di questo traguardo.

Giusto per non lasciarvi a secco per troppo tempo delle disavventure lavorative un piccolo aneddoto appena successo.

Sono come sempre nel mio loculo, in cuffia i Megadeth per non sentire persone che non voglio sentire (ogni riferimento a $collegaFancazzista è puramente voluto :P ), quando trilla l'onnipresente vociofono.

$collega - Gama, ciao sono $collega. Hai un attimo di tempo?

Gama - Ciao, dimmi tutto.

$collega - Sai che qui da noi ci sono le sedi dei gruppi di maggioranza e minoranza?

Gama - Si. Cosa hanno combinato questa volta?

$collega - Uno dei pc non si accende proprio e $consigliere, che dice di "capirne di computer" ha detto che dovete uscire per forza voi. Puoi fare qualcosa?

Gama - Ahia, una delle frasi sbagliate. Venire lì non posso ma prima di aprire la richiesta controlla una cosa per favore: non si accende solo il pc o anche il monitor non da segni di vita?

$collega - Vado a controllare....

Rumore di passi che si allontanano, voce di $collega sottofondo, voce di $consigliere in sottofondo, un rumoroso "OPPSSS!", rumore di passi che si avvicinano.

$collega - Gama? C'era la spina staccata!

Gama - Appunto, come volevasi dimostrare.

$collega - $consigliere si scusa tantissimo, è diventato viola! Meno male che ne "capisce di computer"!

Certe volte basta poco per migliorare la giornata.

Gama

Un tributo a Grisù ma io non ho le ali

2009-01-30T09:38:00.002+01:00

Quindi mi tocca spostarmi con i potenti mezzi forniti dal Comune: LA PANDA! No, non il modello nuovo: quello vecchio. Molto vecchio.

Cosa è accaduto? L'ufficio personale ha deciso che è giunto il momento di portarsi alla pari con le necessità di "personale di sicurezza". Morale della favola sono stato scelto come volontario senza possibilità di rifiuto per un corso anti-incendio. No problema, di sicuro non fa male sapere qualcosa in più e quindi mi sono organizzato per andare a lezione.
Il corso, grazie soprattutto alla persona che lo teneva, è stato una passeggiata per nulla stancante (ed io avevo solo un po' la febbre alta) ma di tutta l'esperienza mi ha segnato una cosa che avevo rimosso da tempo, la succitata Panda.

La vecchia GamaMobile(tm) -rust in peace- non aveva confort di tipo alcuno quindi non è mai stato un problema guidare per me auto vecchie, sono abbastanza grosso da non subire l'assenza di servosterzo e altri dispositivi. Ho decisamente seri problemi quando il mio piedino da fata risulta troppo grande per premere un solo pedale alla volta, il miei occhi non gradiscono un vetro su cui sembra abbiano ballato il merengue tutti i famosi 44 gatti (rigorosamente in fila per 6 con il resto di 2), la mia schiena gradirebbe non doversi adattare ad un sedile sfondato ed impossibile da spostare (CHI si è tuffato in situazioni amorose bucolice e campestri con quella macchina per ridurla così?) e potrei proseguire parlando delle gomme, dei finestrini e della frizione ma preferisco aggiungere un video dedicato a questo meraviglioso mezzo di trasporto.

Ora so domare il fuoco e anche l'immondo drago di metallo dai piedi di (poca) gomma. Ora via, verso nuove e meravigliose avventure!

Gama

P.S. Oggi avrei dovuto trovarmi dal notaio per l'acquisto di casa... com'è che sono qui nel loculo? Tra me e la mia oscura metà abbiamo una quantità di incazzatura tale da colmare la Fossa delle Marianne. E più non dimandate!

Anno nuovo, vita nuova.... Io non ne sono molto convinto però!

2009-01-15T09:13:00.003+01:00

Con il finire dello scorso anno ho raccontato dell'amico di $collegaFancazzista e della sua splendida figura fatta, con il nuovo anno le cose non sono cambiate più di tanto però: questo è quanto accaduto due giorni fa.

Sono nel mio loculo con in cuffia i Testament mentre cerco di capire perché un pc ha deciso di non digerire bene il monitor collegato solo se questo risulta connesso al momento dell'accensione, stilo una relazione da presentare al $capoSupremo, finisco l'opera di pulizia della rete dai virus e rispondo al vociofono alle domande sempre più improponibili degli utonti. Insomma, non faccio nulla da bravo dipendente pubblico quale sono. ;)

Come una nube temporalesca all'orizzonte giunge $collegaFancazzista di ritorno dalle sue ferie e subito si attacca al telefono, per mia fortuna i Testament isolano le orecchie dalle importantissime informazioni che sta comunicando a qualche amico (stando all'altra collega con noi in ufficio parlava del Grande Bordello e quindi le vacanze non sono andate bene).
La mattinata procede e parte dei lavori vengono completati mentre quel maledetto monitor ancora non vuole saperne di collaborare. Per quelli che se lo chiedono: NO, non posso prenderne un altro perché deve essere per forza quello.
Le disgrazie non vengono mai da sole, ecco quindi che arriva $amicaBionda, una delle socie di $collegaFancazzista che:

a) non lavora qui né per il Comune
b) non riesce a mantenere un tono di voce basso
c) ha una capacità cerebrale in grado di elaborare solo gossip
d) crede di essere a casa sua

L'altra collega si da alla macchia approfittando del fatto che è stata chiamata in un altro ufficio per altri lavori.
Le due proseguono la loro conferenza -che io purtroppo sono costretto a sentire a spezzoni per via del vociofono- fino a quando giunge sulla soglia del loculo una persona decisamente sperduta che si guarda attorno come se si trovasse in un punto ignoto della foresta amazzonica.

Preso coraggio la signora con voce flebile chiede a chi si deve rivolgere per avere i buoni per i sacchetti dell'immondizia extra a cui hanno diritto tutte le famiglie. Questo bonus è dato insieme alle bollette e viene recuperato qui in ufficio presso $collegaEsterna.
Siccome sono impegnato al vociofono lascio la patata bollente a $collegaFancazzista ma, con mio sommo orrore e incazzatura, a rispondere è $amicaBionda.

$amicaBionda - Ma no, ha sbagliato! Non è qui che deve venire: questo è il centro informatico!

$coscienzaDelGama - Che roba?!?! Perché quella cretina non sta zitta e l'altra cretina non dice nulla?

Ignorando bellamente la Sagra dell'Oca mi chiudo la chiamata e mi alzo.

Gama - Da questa parte signora, è nel posto giusto: deve entrare nella prima porta qui a destra.

Mostro alla signora dispersa $collegaEsterna mentre $amicaBionda e $collegaFancazzista ridono sguaiatamente per la situazione.

Ora mi chiedo, io sono il miglior megalomane dell'universo conosciuto ma non ho tutta questa necessità di sentirmi protagonista e, per lo meno, quando faccio una cazzata chiedo scusa. Ma sono io che sono strano?

Ma soprattutto, $collegaFancazzista se li sceglie proprio bene gli amici!

Gama

Buone Feste!

2008-12-24T16:22:00.005+01:00

Da parte mia e della mia oscura metà (che sta cercando invano di scrivermi il biglietto di auguri mentre io la continuo a chiamare) un augurio di buone feste. Fate attenzione perché potrebbero succedere strane cose mentre addobbate l'albero con in giro i cuginetti... Parola di GamaNatale! :D

L'anno prossimo potrei trovarmi con il vestito rosso, la pancia finta e la barba bianca... :O

Una canzone natalizia per voi, si ringraziano i Nanowar (of Steel) per la suprema gioia che infonde questo pezzo veramente TRUE!

Christmas With Nanowar

Merry Christmas with Nanowar,
It's the Christmas song of steel
Take this present from Nanowar (Of Steel)

Happy new year with Nanowar,
It's the merry happy new year song of steel
Join the gay dragon's party (of Iron)

Build a snowman with Nanowar,
And shape him like Rob Halford
Be careful, and put the carrot on the right side!

No more sadness with Nanowar,
Just look at our Christmas balls
They're hanging from our trees... eheh...
How allusive are we!

Santa Claus has come for all,
To the wall we nail our sock
And he puts in it his big fat Christmas cock
Fills the posers with the coal,
Gives true metal to us all
And the power of the power of the sword!

He is Santa Claus! This is Santa Claus!
Gifts of steel Santa Claus!
Deadly trees Santa Claus!

Hey man relax, It's Christmas!

Santa Claus has come for all,
To the wall we nail our sock
And he puts in it his big fat Christmas cock
Fills the posers with the coal,
Gives true metal to us all
And the power of the power of the sword!

Gama

Oyakodon

2008-12-24T15:45:00.003+01:00

Direttamente di ritorno dal pranzo: ;)

Tra gli ultimi esperimenti miei e della mia oscura metà in ambito di cucina giapponese c'è questo semplice piatto a base di riso, pollo, cipolla e uova. Una robetta leggera insomma. :P
La ricetta è decisamente veloce da realizzare e secondo me a paragone di tutto il resto che abbiamo provato è di una semplicità disarmante.
In giro per il web ne trovate un sacco di altre versioni, questa è la nostra personalizzazione.

Ingredienti

Noi ci abbiamo mangiato in 3

- 1/2 petto di pollo (lo preferisco alla coscia e non c'è da smadonnare per prepararlo)
- 1 cipolla
- 4 uova
- 450g di riso (va benissimo quello per il sushi che è più saporito)
- 4 cucchiai du salsa di soia (in giro trovate "shoyu")
- 3 cucchiai di saké
- 4 cucchiai di mirin
- qualche piccola striscia di alga nori
- sale Q.B.
- wasabi, un po' per insaporire
- 1 bicchiere di acqua

Materiale occorrente

- Tutto il necessario per la preparazione del riso
- Una padella antiaderente con coperchio
- Cucchiaio di legno
- Coltello per tagliare il pollo e la cipolla
- Terrina e frusta per sbattere le uova

Preparazione

Preparate come prima cosa il riso visto che è la cosa più lunga, le istruzioni su come prepararlo sono al link che ho messo alla voce ingredienti.

Tagliate il pollo a bocconi non più grandi di 3 centimetri per rendere più omogenea la cottura, in alternativa potete fare delle fettine più sottili ma perderete il piacere di mordere. ;)

Preparate una padella con il saké ed il mirin e mettetela sul fornello a fiamma bassa per 2/3 minuti in modo da far evaporare il grosso dell'alcool. Successivamente aggiungete la salsa di soya e salate lievemente il tutto.

Tagliate la cipolla (bianca o rossa a seconda di cosa preferite) a fette e soffriggetela nella padella fino a farla diventare trasparente, aggiungete parte dell'acqua per evitare che il tutto si bruci e rabboccate ogni volta che ce ne sarà bisogno.

Quando la cipolla risulterà trasparente aggiungete il pollo e mischiate ogni tanto per cuocere la carne su tutti i lati. Proseguite fino a quando la carne risulterà cotta (5 minuti circa).

Mentre la carne cuoce sbattete le uova nella terrina come se doveste preparare una frittata e, quando la carne sarà cotta, aggiungetele nella padella facendo attenzione ad aspettare che l'eventuale acqua aggiunta risulti calda.

Girate un paio di volte il contenuto della padella per amalgamare gli ingredienti e mettete il coperchio per un paio di minuti al fine di terminare la cottura.

(il fornello sporco è dovuto al fatto che QUALCUNO ha messo il coperchio al pentolino del brodo che QUALCUN ALTRO ha riempito troppo)

Spegnete la fiamma, mettete il riso in delle ciotole e versate il contenuto della padella sul riso.

Aggiungete alcune piccole strisce di alga nori per decorare il tutto e servite.

Sotto istigazione della Fenice abbiamo mescolato il tutto ed abbiamo aggiunto un po' di wasabi: il risultato è eccezionale quindi ve lo consiglio caldamente. ;)

Buon appetito!

Gama

Dedicato a quelli che parlano fino a quando non hanno qualcosa da dire

2008-12-15T13:34:00.003+01:00

Avrei potuto citare la ben più famosa "A volte è meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio" ma oggi penso che abbiamo superato ogni limite. Sfrutto gli ultimi momenti della mia pausa pranzo per condividere una delle piccole soddisfazioni che talvolta capitano qui dentro.

Come ben sapete $collegaFancazzista è costantemente dedita alla sua attività preferita: fare qualsiasi cosa che non sia relativa al lavoro, sparire appena le danno qualcosa da fare asserendo di dover andare in altri uffici, parlare al telefono dei fatti propri, giocare a $ragno, ascoltare musica, leggere gossip su internet ed organizzare le proprie vacanze in comitiva. Ah, scordavo triturare le gonadi del sottoscritto e della collega che condivide il loculo con noi.

Oltre a quanto già citato sopra la nostra $collegaFancazzista ha preso il vizio di far venire i suoi amici qui in ufficio poiché non è più sufficiente sentirli per telefono ed è questo che ci porta a quanto accaduto questa mattina.

$collegaFancazzista arriva come sempre un'ora dopo rispetto all'orario dei comuni lavoratori e parte subito lanciata con la necessità di modificare un file pdf. Ovviamente ha chiesto al sottoscritto se poteva farlo, altrettanto ovviamente l'ho spedita in Sala Macchine a recuperare dalla cassaforte il cd di installazione di $acrobata che si doveva installare alcuni eoni fa.
Il pdf incriminato si è rivelato un qualche documento da inviare a $monopolistaTelefonico per conto di qualche suo amico; c'è da notare che è da più di una settimana che $collegaFancazzista cerca di inviare -sempre per il succitato amico- un fax (dal fax dell'ufficio) a $monopolistaTelefonico senza successo alcuno.

Dopo un po' di stampe ecco giungere in tutto il suo splendore "l'amico", un tizio che ha cercato di attaccare bottone con tutte le esponenti del genere femminile che gli passavano a tiro. Il caro amico si è quindi parcheggiato alla macchinetta del caffè (per chi non se lo ricordasse appena fuori dalla porta del mio loculo) a tacchinare forsennatamente tutte le malcapitate intente a consumare la propria pausa caffè con battutine fuori luogo per fare il simpatico.

All'arrivo dell'ennesima donna nel campo di portata dei suoi ricettori ormonali se ne è uscito con un:

$amico - Ciaaaaao, sono $amico un nuovo collega e sono un amico di $collegaFancazzista: mi hanno assunto oggi!

Il tutto seguito da apprezzamenti assortiti e millantazione delle proprie capacità lavorative.

Quello che il povero (perdonate il francesismo) pirla non sapeva era il fatto che la persona che si trovava davanti ai suoi occhi era niente popò di meno che la dirigente del servizio personale.
$collegaFancazzista si è gettata sulla scena come in quelle scene al rallentatore dei film in cui il protagonista si getta, solitamente urlando "Nuoooooooooo!", verso un preziosissimo oggetto che sta per infrangersi. A nulla però è valso il suo sforzo poiché la velocità bradipesca non è riuscita ad impedire la seguente frase:

$capocciaDelPersonale - (da notare gli occhi tramutati in laser) Ah si? Me la devo essere persa questa cosa... Come ha detto che si chiama lei e di chi è amico?

Un raggio di sole nella pioggia incessante di questo lunedì.

Gama

P.S. Ah, per il resto la giornata è una schifezza: ho dovuto caricare a mano una valanga di dati che, tanto per cambiare, non esistono in formato digitale, mi sono purgato $immanicato che ha rotto le scatole a chiunque, ho dovuto prendere decisioni che toccherebbero di norma al Capo che è in ferie, mi si è fritta la tessera per il buono pasto e ho quindi dovuto farmi due volte il tragitto sotto la pioggia per "pagare" con quella nuova, $collegaFancazzista ha ricominciato a sentire e cantare "dalla pelle al cuore"... Ed ho ancora mezza giornata da superare! Meno male che da lunedì sono in ferie. :)

Un po' di foto degli esperimenti giapponesi in cucina

2008-12-11T09:45:00.003+01:00

Il tempo per scrivere è pressoché nullo vista la mole di lavoro indecente che grava su tutto l'ufficio ma mi è stato chiesto di far vedere almeno le foto delle ultime creazioni mie e della mia oscura metà per quanto riguarda la cucina giapponese. Quando avrò il tempo metterò anche le ricette ma non chiedetemelo adesso!

Cominciamo con i Chirashidon:

Un po' di sushi assortito, nighiri e maki:

Passiamo alle cose calde con degli Udon in brodo con Gamberi:

Yakitori, foto talmente tamarra da avere il libro di ricette accanto per far vedere che sono riusciti bene:

Carote, zucchine, gamberi e funghi in Tempura:

Buon appetito! :)

Gama

La firma digitale questa sconosciuta

2008-11-27T10:39:00.002+01:00

Un paio di storielle per non lasciare ammuffire il blog, purtroppo il lavoro mi ha decisamente sommerso in questo periodo e spero di riuscire ad uscirne intero!

Sono qui nel mio loculo intento a programmare come un ossesso visto che il progetto -iniziato da poco- che teoricamente richiedeva 6 mesi di tempo è da finire entro la fine del mese quando il mio incubo squilla.

$segretariaCalma - Gama, ho $segretariaDelCapoSupremo che ha un problema con la firma digitale. Te la passo?

Gama - Se rispondo "no" cambia qualcosa?

$segretariaCalma - Non penso visto che non c'è nessuno oltre a te che possa darle una mano.

Gama - Passamela va.

Premessa: la segreteria del $capoSupremo ha devastato le gonadi qualche tempo fa per l'urgenza di avere la firma digitale. Da notare che tutto il necessario per siglare digitalmente i documenti era stato installato dal sottoscritto SOLO due anni fa.

$segretariaDelCapoSupremo - Ciao Gama, ho un problema: non vedo la firma digitale del $capoSupremo.

Gama - In che senso?

$segretariaDelCapoSupremo - Io apro documento e non vedo la firma.

Gama - Aspetta, lo apri con $programmaPerVedereDocumentiFirmatiDigitalmente?

$segretariaDelCapoSupremo - Si.

Gama - E quando lo apri cosa ti dice?

$segretariaDelCapoSupremo - Documento BLABLABLA, Firmato da $capoSupremo, Ente certificante BLABLALA e poi c'è il documento ma non vedo la firma digitale!

Gama - A me sembra che la firma digitale la vedi benissimo.

$segretariaDelCapoSupremo - Ma no, il documento c'è tutto ma la firma del $capoSupremo non la vedo!

Gama - Ma se me l'hai appena letta.

$segretariaDelCapoSupremo - Eh? Io non vedo nulla.

$coscienzaDelGama - Hey volpe, questa si aspetta una firma visibile non un certificato!

Gama - Aspetta, non è che tu credevi di vedere una firma come quella a mano?

$segretariaDelCapoSupremo - Si, la firma digitale!

Gama - Ehm, quella è una firma digitalizzata. La firma digitale è tutta una cosa diversa (segue spiegazione di cosa è una firma digitale)

$segretariaDelCapoSupremo - Ah, io pensavo che apparisse uno scarabocchio con la firma di $capoSupremo! Sai dobbiamo mandare una serie di inviti con la firma di $capoSupremo e pensavamo di fare prima con la firma digitale.

Gama - Mi spiace ma è una cosa tutta diversa.

$segretariaDelCapoSupremo - Ah, va bene. Grazie!

Fast Forward di qualche giorno, arriva il Capo che non sa se ridere o piangere.

Il ministero per l'Innovazione in cooperazione con lo gnomico ministro Brunetta dei Ricchi e Poveri ha messo in piedi il concorso "Non solo fannulloni" con cui i comuni possono raschiare qualche fondo presentando i progetti svolti nell'anno. Ovviamente i progetti devono far parte del naturale lavoro previsto dal servizio che lo presenta e non deve essere messo in piedi solo per il concorso.
Dopo aver presentato la partecipazione con una sinossi del progetto (giusto per non perdere tempo) i candidati devono fornire una relazione dettagliata sul progetto FIRMATA dal dirigente di servizio.

Il Capo, insieme a $segretariaIncazzosa, ha quindi inviato la relazione con una bella firma digitale.

Ma torniamo alla nostra storia.

Capo - Ma non è possibile!

$ufficioNellaSuaInterezza - Cosa?

Capo - Ci ha appena chiamato una delle segretarie del ministero imbarazzatissima, le ho dovuto mandare la prima pagina della relazione via fax....

$ufficioNellaSuaInterezza - E perché mai?

Capo - NON HANNO NULLA PER LEGGERE LA FIRMA DIGITALE!

$ufficioNellaSuaInterezza - O_O'

Capo - Meno male che sono il MINISTERO PER L'INNOVAZIONE! La segretaria non sapeva cosa dire: sapeva benissimo cosa è una firma digitale ma non ha gli strumenti per leggerla.

Per lo meno ora ho la certezza che noi non siamo messi così male! :D

Gama

Come sempre: "Errare è umano... dare la colpa a un altro di più!"

2008-11-05T15:42:00.002+01:00

Dopo giorni di pioggia impazzante, la fiera di Lucca (di cui scriverò entro bravissimo) e migliaia di linee di programma macinate siamo arrivati a oggi. Tra i vari impegni di oggi sono passato anche a controllare un problema che assilla le utonte di $servizioCheNutreGliStudenti: su uno solo dei pc su cui viene usato il programma fornito da $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware fa sparire alcuni dati a seconda dell'umidità.
La storia di questo malfunzionamento si trascina da circa un mese, data in cui CASUALMENTE $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware ha consegnato un aggiornamento del fantomatico programma. Ovviamente a detta della cara società il problema era colpa nostra che "blocchiamo qualcosa".
Giusto per vostra informazione ci sono stati problemi anche con l'aggiornamento visto che il file non funzionava una volta scaricato da $utonta: ovviamente $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware ha detto che noi bloccavamo il file. Si è poi scoperto che il file era danneggiato in maniera irrecuperabile direttamente sulla loro "area download" posta su di un server di cui era noto solo l'indirizzo numerico (che cambia ogni mese).

Ecco quindi che mi reco a $servizioCheNutreGliStudenti per vedere il fantomatico accrocchio con cui ho già litigato in passato, la bestia dal nome di un famoso leone bianco altro non è che un'interfaccia con cui modificare dei dati presenti su un file $accesso. Tale robaccia è installata sul pc di una delle utonte e le altre accendono allo stesso "programma" attraverso una condivisione di rete.
Mi faccio mostrare il problema che, a quanto pare, non si manifesta sempre ma solo su alcuni soggetti. La risposta del programma dopo l'errore è un "missing right quote" che mi convince sempre più del fatto che ci sia un problema insito nel programma e che il pc sia più che funzionante (salvo i classici problemi tra tastiera e sedia). In quel momento probabilmente il mio cervello era in stand-by.
Morale della favola, dopo aver fatto un paio di domande alle utonte e di test su di un programma che non conosco ed essermi fatto un'idea faccio chiamare $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware.

$inge - Pronto sono $inge di $noiVendiamoAccessSpacciandoloPerSoftware.

Gama - Pronto, sono Gama. Ci eravamo incontrati in passato, vediamo se veniamo a capo del problema.

$inge - Ah, buongiorno!

Gama - Allora, il vostro programma mi da questo fantomatico errore quando eseguo questa normale procedura di inserimento.

$inge - Eh? "Missing right quote" ma è un errore che avevamo già risolto con la versione precedente quando non veniva chiusa un'istruzione.

$cervelloDelGama - Ciao Gama, ti sono mancato? Hey, cosa c'è scritto lì? "LUNEDI'"? Cosa ci fa quell'apice lì in fondo? Ti ricordi che in inglese "quote" sono le virgolette e che "right" è destra?

Gama - O_O' Senta un po' $inge, ho notato che nel campo note c'è un giorno della settimana con l'apice per indicare l'accento, cosa faccio provo a scriverci dopo una cancellazione del database per vedere se è quello il problema?

$inge - ....

Gama - Pronto?

$inge - Eh? Ah si, il problema deve essere quello.

Gama - Io ora ho rimosso l'apice e funziona tutto senza problemi, però questo errore è da sistemare prima che qualcuno faccia disastri per sbaglio.

$inge - Eh si, probabilmente manca qualche dll...

Gama - A me sembra che qualcuno si sia dimenticato qualche carattere di escape. Io per ora dico alle colleghe di non usare apostrofo e apice nel campo note, nel mentre voi sistemerete il tutto vero?

$inge - Si si, certamente! Beh, non c'è mai il tempo per testare tutto.

Gama - Buona giornata!

(attacco il vociofono)

$utonta - Hai capito dove sta il problema?

Gama - Ci, era dalla parte opposta della cornetta: il programma ha un errore non da poco, per ora nel campo note non usate apostrofo e non accentate le lettere con l'apice perché altrimenti si inchioda tutto. Loro nel mentre correggeranno il problema spero.

$utonta - Ah.

Ho come la vaga impressione che presto perderanno il vizio di dire che è colpa nostra.

Gama

Un buon modo per invecchiare. Ovvero, In Flames in concerto

2008-10-22T18:06:00.002+02:00

Oggi risulto anagraficamente più vecchio di un anno e per festeggiare degnamente l'evento la mia oscura metà ha deciso che era il caso di testare le reazioni del mio organismo regalandomi il biglietto per il concerto di ieri, 21 ottobre 2008, che gli In Flames hanno tenuto in quel di Milano.

Ieri è stata una giornata decisamente piena infatti: la mattina siamo partiti insieme a $collegaSveglio alla volta di Milano per imbarcarci nel Google Developer Day, una giornata dedicata agli sviluppatori di software interessati alle tecnologie della casa ideatrice del noto motore di ricerca. L'organizzazione ha sbagliato i conti e le presenze sono risultate ben più alte rispetto al previsto: rispetto al programma iniziale secondo cui io e $collegaSveglio avremmo dovuto dividerci per seguire più corsi siamo riusciti a registrarci a 3 corsi su quattro di quelli previsti e ad infilarci di straforo in un quarto.
Alcune cose interessanti, altre meno ed un buffet discretamente buono (devo provare la ricetta di alcuni gnocchi con una crema che io e la mia oscura metà abbiamo già sperimentato questa estate con il melone NdGama) hanno riempito la giornata fino al tardo pomeriggio.

Dopo aver gentilmente approfittato di un passaggio di $collegaSveglio, aver fatto due viaggi in metro in cui ho spaventato quasi tutti i presenti ed una breve passeggiata sono arrivato a destinazione. Essendo inchiodata al lavoro fino a tardi la mia metà è arrivata solo dopo una mia lunga attesa che ho fortunatamente impegnato con i presenti davanti all'ingresso.
Alla fine della fiera non abbiamo sentito i gruppi spalla ma, fortunatamente, uno dei due mi faceva discretamente schifo e del secondo quei pochi istanti di ascolto mi hanno fatto intuire una regolazione dei suoi degna di un deficiente: non mi dispiace per nulla la musica pestata ma quando i suoi diventano un'accozzaglia indistinguibile c'è qualcuno che ha decisamente sbagliato qualcosa.

Ma veniamo agli In Flames!
Lo Spettacolo merita davvero la S maiuscola sia dal punto di vista musicale che della scena. Il pubblico, io presente, ci ha dato dentro nel fare casino ed il gruppo si è rivelato di una simpatia davvero notevole negli stacchi tra le canzoni. Nelle due ore di concerto siamo passati da pezzi dell'ultimo album (che rendono anche meglio dal vivo) a successi storici a partire da Jester Race in poi.
Il concerto è iniziato con una lunga intro che ha contribuito al termine della preparazione del palco, davanti ai nostri occhi un grande telo bianco ha fatto presupporre fin da subito almeno un pezzo suonato con visibili solo le ombre dei membri della band. Beh, chi ha pensato alla cosa ha voluto aggiungere un tocco in più ovvero la saltuaria apparizione in trasparenza della grande scritta In Flames disegnata sul grande telo nero di sfondo del palco.
Giù il sipario è quindi iniziato lo spettacolo vero e proprio con la band impegnata a farci sgolare stagliata sullo sfondo della grande scritta In Flames citata sopra ora pienamente visibile. Per coloro che pensano che il gruppo, abituato agli album con pesante sfruttamento della registrazione multi-traccia, rendesse meno dal vivo dovrebbe ricredersi: la tecnica e la qualità delle canzoni non risente minimamente degli arrangiamenti effettuati per il live anzi, a mio modesto parere ne guadagna decisamente molto.
Sul più bello lo spartano telo nero si è involato verso lidi a noi ignoti per lasciare spazio ad una scenografia colma di schermi le cui immagini perfettamente si integravano alla musica ed ai giochi di luce. Insomma, un crescendo qualitativo che ha portato la folla alla follia. ;)

Qui di seguito i pezzi che ci hanno proposto e che hanno contribuito all'annichilimento della mia voce.

01. The Chosen Pessimist
02. I'm The Highway
03. Vanishing Light
04. The Mirror's Truth
05. Zombie
06. The Hive
07. Satellites & Astronaut
08. System
09. Alias
10. Pinball Map
11. Delight & Angers
12. Move Through Me
13. Colony
14. Cloud Connected
15. -Medley- Dead God in Me, Jester Race
16. My Sweet Shadow
17. Come Clarity
18. Sleepless Again
19. The Quiet Place
20. Trigger
21. Take This Life

Morale della favola? Non sono ancora troppo vecchio per queste cose: mi sono conciato un rudere come al primo concerto a cui sono stato in vita mia, ero sfasciato allora e sono sfasciato adesso!

Gama

Pornoinformatica?

2008-10-08T15:54:00.002+02:00

Interrompo il lavoro per raccontare quanto accaduto poco fa.

È in corso un aggiornamento drastico del database: $collegaPelato e $collegaCapoProgetto sono impegnati nella dura lotta contro i dati. Sono lì con loro e con noi c'è anche $collegaEsterna che cerca di capire cosa sta accadendo.

Durante l'operazione di controllo dei dati a campione si svolge la seguente conversazione.

$collegaCapoProgetto - Ho qui anche i 123, cosa devo controllare: tipo?

$collegaPelato - No, devi guardare tipoBoll.

$collegaCapoProgetto - Ok, ma il quarto campo è vuoto.

$collegaPelato - Si, nei 123 deve essere a NULL. (pronunciato "NAL")

$collegaCapoProgetto - Eh no, alcuni li abbiamo caricati da dietro! (intendendo la procedura di back-office)

A questo punto vedo $collegaEsterna che copre con il volto le sfumature del rosso ed ha gli occhi pallatissimi e fuori dalle orbite.
Incuriosito mi giro e la guardo con aria interrogativa (si vedevano i punti interrogativi sopra la testa).

Gama - Cosa c'è?

$collegaEsterna - Ma li senti questi due?

Gama - Eh?

$collegaEsterna - Ma cosa dicono?!?!? "ANALE", "CARICARE DA DIETRO"?!?!?!?!?

Ecco così che nasce la Pornoinformatica, non vi dico quanto siamo scoppiati a ridere mentre in qualche modo cercavamo di spiegarle i termini. A volte il lavoro si rivela davvero divertente.

Gama

Io sono leggenda? No, io sono il CED

2008-10-03T12:17:00.005+02:00

Capita talvolta che qualcuno si svegli una mattina e si accorga che da SOLO due anni a questa parte esistono delle restrizioni sul tipo di file che possono essere ricevuti tramite la posta elettronica.

Torniamo indietro di questi due anni...

Era un tranquillo giorno di inizio autunno, dopo l'arrivo dell'ennesimo pc da sistemare ricolmo di porcate il mio Boss decise che era giunto il momento di dare un colpo di machete alle schifezze. Vennero bloccati i portali con accesso alle caselle di mail in modo che i colleghi fossero costretti ad usare la casella di posta dell'ufficio. Di conseguenza la ricezione di eseguibili, filmati, collegamenti e altro tra cui le maledette presentazioni $puntoPotere che sono solitamente portatrici di catene di S. Antonio.

Gli anni passano e giungiamo allo scorso lunedì.

Sono tranquillo nel mio loculo che prendo a capocciate un programma cercando di venire a capo di un tracciato record che nulla ha in comune con quanto scritto nella documentazione. Improvvisa come un'onda anomala si apre la porta.

$collegaUrlatore (considerate tutto quello che scrivo come urlato)- Perché mi hai bloccato l'allegato? Ridammi l'allegato!!!!

Gama - Eh? Io non blocco niente quindi è il caso che ti tranquillizzi...

(Nel mentre vedo il mio Boss che sghignazza alle sue spalle)

$collegaUrlatore - L'allegato che mi ha mandato $famososIstitutoDiStatistica!

Gama - Guardami, sono qui a 60 cm da te, non serve urlare. Che allegato era?

$collegaUrlatore - È una presentazione $puntoPotere e mi dice che tu me l'hai bloccata!

Gama - Cos'è che dice?

$collegaUrlatore - Che il CED ha bloccato l'allegato non consentito!

Gama - Ah, e io sarei "il CED"? Comunque quel tipo di file è bloccato da due anni almeno.

$collegaUrlatore - Ma a me serve per lavorare!

Gama (allungando un foglietto) - Fatti rimandare il documento a questo indirizzo che non ha blocchi.

$collegaUrlatore - Si, ma non è possibile che non si possa ricevere le cose che servono per lavorare!

Gama - Ringrazia tutti quelli che usavano la casella del lavoro per far girare una quantità indecente di presentazioni contenenti catene di S. Antonio.

La creatura si allontana mesta borbottando qualcosa sui blocchi e sul fatto di non poter lavorare decentemente.

Passa qualche ora mentre cerco di lavorare tra una telefonata e l'altra quando arriva una seconda telefonata.

???? - Pronto, è il CED?

Gama - Sono Gama, faccio parte del Servizio informatico.

???? - Ah, mi hanno detto che questo era il numero del CED...

Gama - Si, il Servizio informatico è il CED.

???? - Io pensavo fosse una persona! Ahahahahahahahaah!

$coscienzaDelGama - Metti giù quell'ascia!

Gama - Come posso essere d'aiuto?

$utonto - Sono $utonto di $servizioCheNutreBambini. Mi hanno detto di chiedere al CED per un problema sul compiiuter.

Gama - Il problema sarebbe?

$utonto - Non funziona.

$coscienzaDelGama - Dai, lo sapevi che l'avrebbe detto.

Gama - Di preciso cosa non funziona?

$utonto - Nulla! Cioè, quando lo accendo mi appare una finestra in cui sopra c'è il mio nome e sotto c'è una casella con scritto password.

Gama - Tutto normale, in quella finestra bisogna inserire la password che è stata scelta quando hanno portato il pc.

$utonto - Ma io non me la ricordo! Non si può togliere?

Gama - No, la password è obbligatoria.

$utonto - Ma come facciamo allora, tu non me la puoi dire?

Gama - No, nemmeno da qui possiamo vedere le password dei colleghi. Posso metterne una nuova.

$utonto - Benissimo! Mettimene una facile che se no me la dimentico!

Gama - Facciamo così: io metto "accesso" come password e il computer chiederà subito dopo di cambiarla.

$utonto - Quindi la scelgo io poi?

Gama - Esattamente.

$utonto - Grazie!

Così termina anche l'ennesima telefonata. Torno a porconare in php cercando di riprendere la concentrazione necessaria ma il vociofono torna a farsi sentire. Non ho nemmeno alzato la cornetta che la voce dall'altro capo chiede:

???? - Pronto SEI il CED?

Come da titolo: Io non sono leggenda, io sono il CED!

Gama

P.S. Ah, due giorni dopo è arrivata una mail alla casella di posta speciale da parte della superiore di $collegaUrlatore che chiedeva lo sblocco dell'allegato fermato due giorni prima.

Un prodotto diffusissimo

2008-09-15T09:56:00.002+02:00

Sono qui nel mio loculo, bagnato come un pulcino e reduce di innumerevoli incontri ravvicinati con gli studenti che hanno ricominciato la scuola e che ovviamente si sono posizionati come un gregge in mezzo alle balle (incontri rigorosamente conclusi con gli studenti che venivano "gentilmente" spostati dal sottoscritto).
Il vociofono oggi è qualcosa di insostenibile, lo mangerei crudo se non fossi più che certo che quando non ci sono ci mette le zampe sopra $collegaFancazzista (che per inciso ha telefonato questa mattina per avvertire che prendeva mezza giornata di ferie per andare dal dentista). Mi sostiene il positivissimo pensiero che ormai io e la mia oscura metà saremo dotati di una casa propria con l'inizio del nuovo anno!

Tra le varie telefonate ecco quella che più mi ha stroncato.

$segretariaDelCapoSupremo - Ciao Gama, sono $segretariaDelCapoSupremo.

Gama - Ciao dimmi.

$segretariaDelCapoSupremo - Aiutami a capire se sono io che sono totalmente rimbambita o cosa...

$coscienzaDelGama - Wow, qualcuno che mi chiede tale dimostrazione volontariamente!

Gama - Dimmi...

$segretariaDelCapoSupremo - Mi è arrivata una mail da un tizio ma non riesco ad aprirla, non sapendo se era un problema mio o dei tizi chiedo a te.

Gama - Beh, intanto l'allegato è arrivato e quindi non è stato fermato dal server. Questo è positivo. Che estensione ha il file? (si, posso dirlo a questa persona e sperare che capisca)

$segretariaDelCapoSupremo - Il file si chiama $nomeLunghissimoConSpazi.docx

$coscienzaDelGama - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Gama - Quello è un documento fatto con $ufficio2007.

$segretariaDelCapoSupremo - Indovino: lo può aprire solo chi ha quel programma?

Gama - Eeeeesatto!

$segretariaDelCapoSupremo - Cosa posso fare?

Gama - Beh, puoi scaricarti il programma di conversione che c'è sulla intranet....

$segretariaDelCapoSupremo - Col cavolo che per quel tizio che ha fatto una polemica mostruosa io mi installo roba.

Gama - ... oppure puoi gentilmente scrivergli di salvare con un altro formato, $ufficio2007 per fortuna consente ancora di salvare come le versioni precedenti.

$segretariaDelCapoSupremo - Ah, gli avevo già scritto che non riuscivo ad aprire il file e lui mi ha scritto che "È in un formato diffusissimo e non è possibile che lei non possa aprirlo!".

Gama - Questa la metto nel mio elenco di puttanate! :D

$segretariaDelCapoSupremo - Ovvero?

Gama - Non ti immagini nemmeno quante gente sparsa per il pianeta ha problemi con i furbacchioni che mandano i loro documenti fatti con $ufficio2007!

$segretariaDelCapoSupremo - Quindi lo sbrano?

Gama - È il tuo lavoro, io ti ho dato la mia consulenza tecnica: lui può salvarlo in altro modo oppure fornirti i soldi per comprare la licenza di $ufficio2007.

$segretariaDelCapoSupremo - Vado, lo ammazzo e ti faccio sapere!

Ci vuole poco per migliorare una giornata eh?

Gama

Quando l'hacker è davvero un genio

2008-09-10T16:53:00.003+02:00

Trova una falla nel tuo sistema e te lo fa notare... in modi molto creativi!

Oggi, Mercoledì 10 settembre 2008 qualche genio del male ha cambiato la home del sito Segni dei tempi, un sito palesemente iper cattolico.
Non è il classico caso di cambio totale della home: la pagina è la stessa ma qualcosa è successo al sondaggio.

Metto il link perché lo screenshot è un po' grosso: Immagine

Quale sarà la faccia del gestore del sito quando lo scoprirà?

Ma soprattutto, voi cosa avreste votato? :D :D :D

Gama

Un regalo (riciclato) per il Capo

2008-09-05T09:04:00.003+02:00

È giunto il momento di rivelare in tutto il suo splendore quanto i miei colleghi sono mediamente bastardi.

L'antefatto (22 dicembre 2006)
Ultimo giorno di lavoro prima delle vacanze, in queste occasioni da queste parti abitualmente ci si ferma tutti dopo l'orario per mangiare del panettone insieme e cazzeggiare allegramente. Ognuno porta qualcosa e poi si torna a casa meno stressati dai casini che normalmente tediano la nostra esistenza.
Mancano circa 5 minuti alla fine della giornata lavorativa, lentamente i pc si spengono e tutti iniziamo la transumanza verso l'ufficio del Capo: la stanza con l'unico tavolo grande non ingombrato da componenti hardware assortiti, solitamente databili al cretaceo. Come un uragano arriva anche il Capo con in mano un pandoro, lo molla sul tavolo, prende giacca e borsello dopo di che si fionda fuori dalla porta con un "Buon Natale a tutti!" sparendo come se mai fosse esistito.
Le facce nella stanza hanno assunto un'espressione tra il basito e lo stupito per i primi 15 secondi di metabolizzazione e comprensione della situazione... Poi sono partiti i commenti sul comportamento da asociale del cazzo. È superfluo dire che nessuno ha avuto la benché minima intenzione di toccare quel pandoro. Che lì è rimasto fino al momento della nostra storia.

23 luglio 2008
Sono ormai due giorni che le ferie sono finite e già mi chiedo perché mi sono alzato la mattina: nonostante gli uffici inizino a svuotarsi per la migrazione di massa dei colleghi la mole di lavoro è triplicata. L'unica nota veramente positiva è che il Capo è in ferie e quindi le attività proseguono come dovrebbero e senza che "cose più urgenti" prendano la priorità.
$collegaVelista, una persona a dir poco ingegnosa, passando davanti all'ufficio del Capo ha notato il fantomatico pandoro e, siccome lui non faceva parte del nostro servizio all'epoca dei fatti ha chiesto spiegazioni a $segretariaIncazzosa. La sua mente diabolica, unita alla data di scadenza del fu dolce posta a più di un anno prima, ha partorito l'IDEA. Ho anticipato qualcosa nel post precedente ma non rende davvero giustizia:

Il Capo è rientrato dalle ferie un paio di settimane dopo e l'ha presa sul ridere... peccato che a oggi (5 Settembre 2008) il pandoro è ancora lì nel suo ufficio.

Gama

Sono un po' indietro con la tabella di marcia

2008-08-22T09:36:00.002+02:00

Il rientro dalle ferie è stato devastante e la mole di lavoro non è poca: ieri abbiamo fatto una riunione dello "staff di programmazione" (ovvero io, $collegaSveglio e $collegaPelato, $collegaBarbapapà non c'è perché si è dato da solo 2 settimane di ferie) e siamo giunti a comprendere che abbiamo lavoro per più o meno 5 anni... ma che deve essere pronto per l'anno prossimo! :P

Dovrei parlare di come sono andate le ferie in Sicilia, del fatto che da una visita alla Valle dei Templi di Agrigento sia nata l'idea per un'avventura cthuloide, dovrei fare il resoconto della settimana da soli con la Fenice (che è presa anche più di me, si veda il suo blog per le splendide nuove illustrazioni che ha fatto per Sine Requie) e dei nostri esperimenti culinari con un paio di ricette semplici semplici ed il reportage sulla giornata con cucina giapponese e cinese. Dovrei parlare anche dello scherzo che abbiamo fatto al Capo mettendo le gambe e le braccia ad un pandoro che conserva in ufficio da strani eoni e di tante altre cose qui in ufficio. Dovrei anche parlare delle rievocazioni a Castel Beseno (regina delle chiavi di ricerca del mese), della grandinata devastante che si è abbattuta su casa, che ha bucato il tetto del cassero danneggiando la GamaMobile(tm) e dovrei anche raccontare del fatto che la mia cara cugina ha deciso di fare la stronza e che probabilmente dovrò rinunciare alla ristrutturazione e cercare casa con la Fenice altrove. Dovrei rispondere anche al bassista che ogni tanto prova a lasciarmi messaggi in gmail o sul cellulare! :P
Purtroppo per ora non ne ho il tempo materiale (alla faccia del ministro Brunetta che dice che i dipendenti comunali non fanno nulla) ma sto mettendo giù le bozze dei post e prima o poi le concluderò. ;)

Restate sintonizzati, il Gama non scappa... a meno che vinca una grande quantità di denaro al superenalotto! :P

Gama

Chiuso per ferie (finalmente)

2008-07-04T13:56:00.002+02:00

Come già si è potuto intuire dai post precedenti e da quelli sul blog della mia oscura metà ormai le anelate vacanze sono arrivate! :)

Tra poco salterò a bordo della Gamamobile(tm), appena controllata dal meccanico ed in perfetta salute, e mi recherò alla volta delle dimora della Fenice per finire di recuperare i bagagli, mangiare un boccone e, finalmente, dare il via al viaggio verso la Sicilia. :) Giusto per i curiosi: Mongiove, Patti (ME)

Potrei dire migliaia di cose ma a parte l'impazienza di partire posso solo rendervi partecipi dell'apprensione maniacale di mia madre che, probabilmente convinta che io sia regredito ad uno stadio fetale, sta facendo di tutto per rendermi la vita impossibile e cercando di farmi infilare in valigia qualsiasi schifezza e/o cosa inutile che le passi per la testa.

Il fatto poi che viaggeremo di notte ha generato livelli di paranoia al di sopra di ogni possibile logica. Fortuna che tra poco parto!

Dopo la Sicilia torneremo con la mia oscura metà nelle lande nebbiose (anche a luglio) e ci dedicheremo a del sano cazzeggio comprensivo di esperimenti culinari di cui parlerò in seguito.
Il Diario del Gama è quindi ufficialmente chiuso per ferie, le chiavi di ricerca ve le beccherete al ritorno dalla vacanza.

Un saluto a tutti!

Gama

Questione di tecnica

2008-06-30T12:05:00.003+02:00

Sono qui nel loculo che sbatto la testa contro un'estrazione di dati senza senso e subisco passivamente le chiamate di $utontaGattaMorta (si, la stessa dell'ultimo post che questa volta, in qualche maniera ignota anche agli immortali, è riuscita a dare il colpo di grazia al servizio di spool di winzozz).
Ecco che davanti ai miei occhi però si mostra un esempio mirabolante della tecnica di cazzeggio sviluppata negli anni da $collegaFancazzista.

Il Capo le ha dato un lavoro da fare ma, a quanto pare, lunedì non le piace molto come giorno.

$collegaFancazzista ha appena finito l'ennesima telefonata con chissà quale cavolo di amico/a con annessa partita multipla a spider e. purtroppo per lei, è giunta la necessità di far vedere che lavora come una pazza ritardando addirittura la pausa pranzo.
Dopo un paio di click del mouse a caso la mano grifagna scivola delicatamente verso il pc e, dopo uno sguardo furtivo, CLACK! Il dito preme il tasto di accensione del pc.

$collegaFancazzista - MA NO! CHEPPALLLEEEEEEEEEEEEEEE! MI SI E' RESETTATTO IL PCCCCCCCCCC!!!

Ovviamente il tono è stato tale da essere udito fino alla costa della Guyana Francese.

Dopo di che $collegaFancazzista si è fiondata nell'ufficio vuoto del mio boss (che è in ferie in proprio da oggi) per telefonare -no, il suo telefono quando può non lo usa: usa anche il mio quando non ci sono ed è convinta che io non lo sappia- tutta frignante a suo marito per la schifezza di computer con cui si trova a lavorare....

Non c'è che dire, quando una persona ha stile si vede!

Meno male che giovedì sarà l'ultimo giorno di lavoro.

Gama

P.S. In questo momento ha ripreso a giocare a spider.

Quando l'utonta fa il pieno

2008-06-26T13:57:00.003+02:00

Sono qui, tanto per cambiare, nel mio loculo che muoio dal caldo e la mia mente partorisce strane imprecazioni relative al fatto che dovrebbe esserci un condizionatore in funzione. Una rapida indagine mi fa scoprire che $collegaFancazzista, casualmente altrove intenta a farsi sistemare trucco e parrucco, ha spostato il termostato sull'inverno, ha messo una temperatura di 24° ed ha spendo le ventole del condizionatore. Meno male che non è attivo il riscaldamento perché altrimenti la specialità per la pausa pranzo sarebbe un Gama in umido con contorno di madonne.

Ripristino quindi il normale refrigeramento della stanza e torno a programmare. La quiete però, come sempre, è un privilegio raro poiché il maledetto vociofono è sempre in agguato.

Vociofono - DRII... fine.

Gama - Adesso mi fanno gli squilli anche sul telefono dell'ufficio?

Vociofono - DRIIIIIIIN!

Gama - Si?

Vociofono - rumori incomprensibili di telefono che si infrange al suolo

Gama - Pronto?

$utontaGattaMorta - Ciaaaooo, sono $utontaGattaMorta

Gama - Dimmi?

$utontaGattaMorta - Non riesco ad aprire un documento che mi ha passato $dirigentePelato!

Gama - Ne sono felice. Dammi qualche dettaglio in più.

$utontaGattaMorta - Dovrebbe essere un documento di $parola ma quando ci clicco sopra mi apre $foglioDiCalcolo e poi mi dice che non riconosce il formato.

Gama - Hmmm, la cosa mi sembra alquanto strana visto che $dirigentePelato ha un pc che potrebbe essere un clone del tuo (ma senza il ciarpame sparso per lo schermo e per il disco NdGama)

$utontaGattaMorta - No, no! Il documento l'ha fatto $utonta con il suo pc.

Gama - Che se non erro è nuovo di pacca giusto?

$utontaGattaMorta - Bravissimo! Come fai a saperlo?

Gama - Mai sentito parlare di inventario?

$utontaGattaMorta - _pausa_ Ah!

Gama - Comunque il problema è dato dal fatto che sul quel pc c'è quella fetecchia di $ufficio2007 ed i documenti, a meno che tu dica diversamente, vengono salvati in un formato che legge $ufficio2007. Devi andare a salvare quel documento in una versione precedente di $parola.

$utontaGattaMorta - Ma non me lo apre!

Gama - Sul pc di $utonta...

$utontaGattaMorta - Ah, già! Grazie!

Mi attacca praticamente in faccia e, ormai abituato alla cosa, mi rigiro verso il monitor per ricordare dove ero arrivato nel programma che stavo scrivendo.

Vociofono - DRIIIIIIN!

Gama - Si?

$utontaGattaMorta - Ciao, sono di nuovo io.

Gama - Ri-dimmi...

$utontaGattaMorta - Come lo devo salvare il documento?

Gama - Pigi sul grosso simbolo di $ufficio in alto a sinistra e scegli "salva con nome..."

$utontaGattaMorta - Ah, ok! Grazie!

E mi rischianta il telefono in faccia.

Vociofono - DRIIIIIIN!

Gama - (indoviniamo chi è? NdCoscienzaDelGama) Si?

$utontaGattaMorta - Sono ancora io....

Gama - Non l'avrei mai detto.

$utontaGattaMorta - Ci sono tante voci per salvarlo! Quale prendo?

Gama - (Miracolo, non mi ha chiesto dove trovava i formati! NdGama) Che $parola hai sul tuo pc?

$utontaGattaMorta - Ehm... dovrebbe essere il 2003.

Gama - E la scelta "$parola 97-2003" non ti soddisfa?

$utontaGattaMorta - Ah già! Grazie!

Penso sia facile intuire che il telefono è stato schiantato di nuovo con somma del mio timpano.

Vociofono - DRIIIN

Gama - (Adesso divento verde e spacco tutto! NdCoscienzaDelGama) Si?

$utontaGattaMorta - Sono di nuovo iooooo....

Gama - Cosa c'è adesso?

$utontaGattaMorta - Non me lo apre ancoraaaaa!!!!

Gama - Sentiamo...

$utontaGattaMorta - Fa la stessa cosa di primaaaaaa!!!!

Gama - Hai aperto il file giusto?

$utontaGattaMorta - SI!!!!

Gama - Come si chiama?

$utontaGattaMorta - Si chiama $documentoConUnNomeLungoQuantoTuttaLaDivinaCommedia.docx

Gama - Appunto... Hai aperto lo stesso di prima.

$utontaGattaMorta - Opss! Ora lo apreeee!!!

CRUNK! Telefono attaccato.

Per fortuna tra una settimana inizio le ferie perché sto iniziando a diventare davvero cattivo: di telefonate come questa ne ricevo una quantità indecente al giorno.

Il bello è che in tutto l'ufficio c'è del male nell'aria. Questa è avvenuta un nanosecondo fa:

$operatoreSalaMacchine - Abbiamo un nuovo aggiornamento di $applicativoFetecchia

Gama - Ah già, adesso le carte di identità avranno valenza decennale.

$operatoreSalaMacchine - Accidenti, e adesso cosa farà $collegaFancazzista per impegnare il tempo visto che controllava quelle che scadevano? Dobbiamo trovare qualcosa da farle fare per tenerla impegnata!

C'è del male nell'aria... :D

Gama

Mai vista una roba del genere....

2008-06-23T10:05:00.002+02:00

Neanche al KGB!!!!!!!!

Questa è la frase che è esplosa dal telefono di $collegaSveglio mentre cercavamo, infruttuosamente, di correggere un problema di un applicativo.

La furia bestiale trasmessa attraverso il ricevitore telefonico ha squassato le pareti ed il fragore si è sentito attraverso almeno tre stanze. Cosa è successo?

No, l'incredibile Hulk non ha ancora iniziato a lavorare per il Comune (anche se a volte credo servirebbe) è bensì accaduto che $utontaPiantaCasini ha cambiato per l'ennesima volta ufficio. Ovviamente solo lei ha traslocato, il pc che aveva in dotazione è rimasto in uso al servizio.

Oggi, $utontaCapo di tale servizio necessitava di accedere ai documenti di lavoro dell'ormai ex-pc di $utontaPiantaCasini e una bella password di accensione è stata richiesta davanti ai suoi occhioni gonfi di gioia in stile manga. A tal pro $utontaCapo ha chiamato al telefono $utontaPiantaCasini la password di accensione e, al rifiuto di questa, si è tramutata in una via di mezzo tra un'erinni e Wanna Marchi. Motivo del rifiuto?

$utontaPiantaCasini - La password è mia e non la dico perché voglio usarla sul pc nuovo.

Ovviamente la palla è rimbalzata a noi poveri disgraziati informatici.

Che bel lunedì! E dire che volevo scrivere qui sul blog come è andata nel fine settimana al Branzack Games!

Gama

Certi giochi danno dipendenza!

2008-06-17T08:32:00.004+02:00

In ufficio il periodo non è dei più tranquilli, in mezzo al caos già presente di suo arrivano richieste assurde del tipo:

$collegaServizioImmondizia: Per favore puoi venire qui Gama: abbiamo uno dei pc che sta usando $utontaSbruffona che non si accende nemmeno ed un'orda di orchi allo sportello che vogliono il nostro sangue!

Giunto sul luogo trovo $collegaSbruffona (che ha già cercato di farsi nel CED come "programmatrice") con il pc bello acceso.
Alla mia faccia in versione "Dammi una buona motivazione per non ucciderti" se ne è uscita con un:

$utontaSbruffona: Non funziona il mouse, ho provato a riattaccarlo ma non funziona!

Prendo il cavo, lo ricollego in maniera umana, riavvio la bestia per via del buon rapporto di $winzozz2k con il plug&pRay ed ecco come per magilla che tutto funziona. Vedo la faccia di $collegaServizioImmondizia - giunta proprio in quel momento per indagare - assumere un'espressione di disgusto totale nei confronti di $utontaSbruffona e torno a fare lavori davvero importanti.

Insomma, sono decisamente stanco e con il resto del gruppo di gioco si è deciso ieri sera di saltare la sessione GdR per dedicarci a qualcosa di più semplice: Guitar Hero Rock the 80's.
Con due controller-chitarra nello zaino abbiamo iniziato a giocare: io Vs Gnawa impegnati in ripetute sfide nei pezzi più introiati del gioco, GDV al basso in coppia con Mibo chitarrista hanno fatto faville e, ultimi ma non meno importanti, il Thanas e Torgga hanno iniziato a macinare i primi passi verso questo gioco che diventa una droga.
Morale della favola? Volevo tornare a casa preso e ci siamo staccati dalla ps2 a mezzanotte passata!

Gama

Chiavi di ricerca Maggio 2008

2008-06-03T09:34:00.003+02:00

Nuovo mese, nuove chiavi di ricerca. Le visite sono meno ma un paio di chicche si sono viste. :)

Visite totali del mese: 319 (meno del mese scorso, più di quello prima... in media insomma)

Come il mese scorso prendo le prime chiavi per visite (togliendo i Diario del Gama del Bassista e dell'Obio) e sceglierò il posizionamento dei tantissimi ex-equo.

1) risotto al vino/risotto al vino rosso
Il signore incontrastato delle chiavi di ricerca mantiene il suo predominio, ho trovato un po' di ricette da sperimentare durante le vacanze quindi, magari, con la fine dell'estate potrebbe essere scalzato... Io non ci credo! :P

2) tutte le preghiere
Ancora una volta orde di pii credenti hanno chiesto alla rete un piccolo breviario e la rete li ha schiaffati qui. Sto diventando più influente che le maggiori religioni!

3) conservazione del riso
Io direi lontano dai topi e in un luogo in cui non vada a farsi benedire per l'umidità. :P
Tenerlo in uno degli sportelli della cucina o in una dispensa, non mi sembra così difficile da contemplare come pensiero?

4) lotto+magicnumber
Cari miei, se sapessi i numeri vincenti di sicuro non li posterei sul blog: ho una casa da mettere in piedi e più gente vince meno soldi si prendono! :P

5) cos'è la mediateca
La gente la vuole capire che google non è uno gnomo maestro del sapere? Oddio, meglio che la gente scriva per esteso anziché rincoglionire con abbreviazioni da sms ma pretendere tale abilità di comprensione da una macchina... Infatti è saltato fuori il mio blog! :D

6) le voci nella mia testa
Speri di trovarle su internet? Le tue non ci sono, ci sono solo le mie!

7) quando le preghiere non sono ascoltate
Le preghiere vengono SEMPRE ascoltate, è la risposta che di solito è NO.

8) rievocazioni castel beseno 2008
Ok, lo ammetto, questa la inserisco in lista solo per fare pubblicità! :P La Compagnia del Capitano Giampietro Bergamino sarà in quel di Castel Beseno, Besenello (TN) il 26 ed il 27 luglio 2008 per fare un po' di didattica e di combattimenti. Saremo inoltre da quelle parti i giorni 8, 9 e 10 agosto per il consueto appuntamento con "All'armi, all'armi!" la rievocazione internazionale di cui ho già postato foto in passato. ;)

9) loculo
Sono martire, è normale che io stia in un loculo. :P
Mi chiedo cosa ci sia di interessante nel cercare loculi su internet...

10) utonto
Date retta a me: è meglio perderli che trovarli! Non cercateli!

Premio della giuria (io) per la chiave di ricerca più utonta

blog fanculo latino americano

Devo dire che è davvero bello vedere quanta gente altamente incazzosa si aggira nei meandri della rete, questa gente che ha bisogno di urlare contro un motore di ricerca la propria rabbia e che cerca qualcuno che prova la sua stessa rabbia... Si sente la mancanza di un intero blog per mandare a fare in culo l'intero genere latino americano... Dico davvero!... Non ci credete? Beh, nemmeno io! :P

Gama

Traferta a Lecce

2008-05-26T15:59:00.003+02:00

Ovvero io, il Capo e $collegaCapoProgetto in una missione al limite dell'impossibile.

Sono stato un po' preso nelle ultime settimane nelle fasi conclusive prima dell'uscita di $megaProgetto.

Lo sviluppo degli applicativi procede egregiamente, la parte on-line a disposizione dei contribuenti è quasi perfetta e un bel po' di lettere sono in stampa proprio ora mentre leggete. Tutto questo grazie alla trasferta che mi è toccata da 13 al 15 di questo mese. Obiettivo: assistere i nostri soci di join-venture nella realizzazione delle stampe con estrazioni mirate dal database.

Torniamo quindi indietro al 12 maggio, giorno in cui il sottoscritto ha preparato il portatile con tutto il necessario per la trasferta e momento dell'estrazione dei dati definitivi su cui lavorare. Fiducioso sono quindi rientrato a casa pronto a fare i bagagli.

13 maggio.
Agghindato come un rappresentante di enciclopedie arrivo in ufficio, per qualche arcano motivo -oltre al mio rincoglionimento congenito- ho timbrato il tesserino anche se non dovevo farlo... cominciamo bene: Errore 1. Alle ore 9 saliamo a bordo della macchina del Capo alla volta di $aeroportoMilaneseCheNonSiChiamaMalpensa ben consci del casino tipico della tangenziale, il cielo è limpido ed il sole splende. La nostra previsione si è infatti rivelata corretta ed il trio si è quindi sparato una bella coda devasta gonadi. Nonostante questo il viaggio si è rivelato piacevole e, dopo un tratto panoramico in navetta con annesso passaggio tra i campi (l'autista della navetta chiese: "Qualcuno ha l'aereo presto?"... Era una di quelle domande in stile "Sei tu un dio?": Errore 2), siamo arrivati all'aeroporto pronti per il check-in. Forti della convinzione del Capo (Errore 3) ci siamo presentati allo sportello di $compagniaDiBandiera per scoprire che il volo era in realtà $ariaUno. L'agenzia per soddisfare le nostre esigenze ci ha infatti rifilato i voli di andata e ritorno su due compagnie differenti, ovviamente non hanno pensato che forse era il caso di avvertire. Ovviamente (Errore 4) bastava leggere sul foglio di prenotazione.
Il viaggio è stato discreto, nel senso che non è stato scomodo né brusco ma visto il costante tremolio sembrava di essere in macchina! Ho letto per tutto il tempo. Lasciando il Capo e $collegaCapoProgetto a riflettere sul fatto che il libro tra le mie mani era in inglese.
Del viaggio è stata spettacolare la capo hostess bergamasca... o meglio, di sicuro le lingue che parlava non erano né italiano né inglese. Nemmeno mezzo secondo di ritardo.
Le ruote dell'aereo avevano appena toccato il suolo ha iniziato a piovere copiosamente.

Atterrati a Brindisi affamati come lupi non abbiamo perso tempo guardandoci intorno e ci siamo fiondati a ritirare l'auto prenotata. Il Capo ha rischiato un colpo quando ha scoperto che dalla SUA carta di credito la compagnia di noleggio ha sequestrato 600 eurozzi di franchigia.
Da notare il seguente scambio di battute:

Capo - Guidi tu Gama.

$collegaCapoProgetto - Si, guidi tu.

Gama- Ok, ma io sono il più spericolato dei tre al volante.

Capo - Guido io.

Ovviamente non è assolutamente vero che io sono il più spericolato ma a loro questo non l'ho detto. A volte è comodo avere il ruolo del teppista metallaro(tm). ;)
Stando alla nostra supposizione (Errore 5) la strada tra Brindisi e Lecce avrebbe dovuto pullulare di locali adibiti al ristoro, ovviamente la campagna del Salento ci ha smentiti immediatamente. Abbiamo quindi iniziato la ricerca di un luogo per magiare seguendo cartelli millantatori: ancora adesso mi chiedo dove sia il ristorante le cui indicazioni abbiamo seguito fin dall'inizio. La sorte ci ha sorriso. Ma veramente tanto!
Nei pressi di un anonimo agglomerato di case siamo quindi imbattuti nel Ristorante Pizzeria "La Lampara", un ristorante dall'aspetto semplice ma che ci ha fatto letteralmente sbavare -la tagliata di pesce spada ancora me la ricordo- per una cifra irrisoria. Nel Salento mangiano veramente benissimo.
Finito il pasto ci siamo rimessi in viaggio sotto la pioggia battente alla volta di Lecce. Durante il viaggio scopriamo che la stampa delle indicazioni della strada fino all'albergo non serve più a nulla: l'agenzia ci ha cambiato albergo per qualche arcano motivo. Optiamo quindi per giungere alla sede dei nostri soci. Il nostro arrivo era a dir poco imprevisto, la sede dei teNNici è staccata da quella amministrativa e, naturalmente, il $boss dei nostri soci non aveva avvertito.
Poco male, dopo pochi minuti è arrivato $figlioDelBoss che ci ha accompagnati fino all'albergo per rimetterci in sesto. Ovviamente in mezzo a tutto questo ci sono stati i saluti con coloro che già conoscevamo e le presentazioni di coloro che ci erano sconosciuti.

L'albergo si è rivelato ottimo al primo impatto, ho avuto giusto il tempo di ripigliarmi dal viaggio e di sentire un attimo la Fenice prima di tornare alla carica: da questo momento è iniziato l'inferno.
In questa trasferta abbiamo sfatato due miti in una volta sola: i dipendenti comunali non fanno una mazza e, le trasferte dei succitati dipendenti sono solo di pura rappresentanza.

Abbiamo iniziato a mettere le zampe sul pc alle ore 15 e ci siamo staccati, senza pause, alle 21,30... e questo è stato solo il primo giorno!

Perché tutto questo? Perché, dopo un po' di test, abbiamo scoperto con raccapriccio che la base dati degli utenti che avrebbero dovuto ricevere le stampe era orribilmente ricolma di dati doppi, tripli o mal formati. Inoltre (Errore 0) $collegaCapoProgetto al momento del salvataggio del programma ha sovrascritto senza accorgersene una versione più aggiornata.

Le fatiche della giornata sono state ricompensate da una cena offerta dal $boss dei nostri soci.
Vi ho mai detto che nel Salento sanno cucinare veramente benissimo?
Arrivo al ristorante ore 22.

14 Maggio.
Uscita dal ristorante ore 1.15, sveglia prevista per le 7.30, sveglia del Gama alle solite 6.40. Vacca boia!
Ovviamente qualsiasi tentativo di visitare la città è andato al meretricio visto il diluvio universale che si stava scatenando su Lecce.
Secondo giorno di trasferta, il Capo e $collegaCapoProgetto fanno colazione mentre io, come mio solito, evito il cibo la mattina presto. Il Capo parte una trasferta nella trasferta e lascia tutto in mano a me (ultimo pirla assunto con stipendio pari ad un quarto del suo) e a $collegaCapoProgetto che, fortunatamente, è una persona dotata di cerebro.
Alle 9 siamo di nuovo al lavoro, senza entrare nel dettaglio vi dico solo che sono venuti fuori un miliardo di problemi (Errori dal 6 al 10) e le linee di codice macinate, sommate alle query sql scritte o riscritte, hanno raggiunto la lunghezza del pentateuco. Il resto della bibbia è venuto giù a suon di bestemmie... Vangeli apocrifi compresi! Perché?

a) La società incaricata di consegnare le lettere ha reso noto che la consegna era valida solo per la città di Novara e 5 comuni della provincia. Morale? più di 3000 lettere da consegnare per posta ordinaria.

b) La base dati dei CAP era completamente ridotta ad un groviera (vorrei sapere secondo quale logica qualcuno ha deciso che il CAP è un campo NUMERICO CHE ELIDE GLI ZERI INIZIALI). Morale? Abbiamo messo in moto un'opera di bonifica in grado di annientare qualsiasi palude.

c) $poste detengono l'archivio corretto dei CAP e non lo mollano a meno di pagare $cifrone. Morale? Abbiamo saccheggiato la rete e, mentre io macinavo sql su sql e $collegaCapoProgetto arrivava al limite delle proprie forze (ore 21.30), il Capo ha trovato una comunità di hacker che hanno bucato il sito di $poste reperendo il maledetto elenco di informazioni pubbliche ma che pubblicamente non vengono fornite se non una per volta.

d) dalla chiave usb di $collegaCapoProgetto è spuntato un bel set di virus (Errore 11), essendo un portatile appena uscito dalla scatola e concettualmente ideato per stare fuori rete (Errore 12) non ci avevo installato alcun antivirus. Morale? Mentre lavoravo avevo in background la scansione anti-tutto che rallentava il povero pc usato come server.

Alle 21.45 usciamo dall'ufficio ormai ben consci che l'ambiente di produzione di $megaProgetto non è più sul server ma sul portatile che il sottoscritto difende con le unghie e con i denti.

I nostri prodi vengono ricompensati delle fatiche da una seconda cena offerta dal $boss in un ristorante che, secondo le mie ipotesi, fattura un totale comparabile al pil della Germania. Sono riuscito a sentire letteralmente di corsa la mia oscura metà che probabilmente stava dandomi per disperso.
Ah, penso che sia il caso che vi renda partecipi del fatto che nel Salento si mangia davvero divinamente.

15 Maggio.
Uscita dal ristorante: ore 0.30. In compagnia di $figlioDelBoss e di sua moglie, una coppia giovane e decisamente simpatica, riusciamo a fare un giro del centro della città. Dal poco che ho potuto vedere di Lecce posso dire che si tratta di una gran bella città, abituato a Novara in cui anche nel fine settimana c'è il deserto sono rimasto colpito dalla quantità di persone -giovani e non- in giro la sera durante la settimana. Ovviamente (errore 13) il sottoscritto non ha portato la macchina fotografica.
Rientro in albergo 1.45. Sveglia prevista, 7.30. Sveglia del Gama... Vacca boia!

Il cielo finalmente inizia ad aprirsi, già dalla sera precedente non abbiamo visto pioggia ma, finalmente, abbiamo potuto ammirare il Sole... Chiusi in ufficio a lavorare come dei muli.
Orario di inizio: ore 8.30.
Orario di fine: ore 18.30.
San Gama Martire ha fatto nuovi adepti ed il lavoro è giunto ad un punto di arrivo.

Salutati tutti i simpaticissimi compagni di sventure siamo partiti alla volta dell'aeroporto, il Capo (errore 14) ha scelto il distributore più caro della zona per rifornire l'auto e tutti (Errore 15) abbiamo deciso di cercare un posto in cui cenare nei pressi dell'aeroporto. L'aeroporto di Brindisi è un buco, non c'è nulla tranne una libreria, due negozietti ed rivenditore di cibo di $catenaCheFaLePizze. Ovviamente ho ordinato 3 cose e tutte e tre non c'erano, ho dovuto prendere quello che passava il convento rimpiangendo la cucina salentina.
Giusto il tempo di sentire la mia oscura metà e poi oltre il gate. I controlli rispetto a quelli di Milano sono stati tripli e moooolto più accurati.
L'aereo è stato puntuale come le tasse, la qualità del velivolo di $compagniaDiBandiera si è dimostrata ben sotto quella dell'aereo del viaggio di andata ma il pilota si è rivelato essere un guru del volo. Siamo atterrato con 10 minuti di anticipo e, dopo il viaggio in navetta (questa volta non panoramico) siamo risaliti sulla macchina del Capo per rientrare a casa.
Appena il veicolo è entrato nei confini del mio paese hanno iniziato a piovere dal cielo gocce grosse come limoni.

16 Maggio.
Sono entrato in casa dieci minuti dopo la mezzanotte zuppo come un pulcino appena uscito dall'uovo... Ed avevo solo 150 metri da fare!

Questo è il resoconto di quanto accaduto, l'esperienza è stata ottima ma la prossima volta preferire adeguarmi allo stereotipo di "Dipendente pubblico=Non fa un cazzo tutto il giorno" almeno quando non sono nel mio loculo! :p

Gama

Dormire, Sognare......

2008-05-10T08:16:00.002+02:00

Mi piacerebbe molto farlo.
Invece sono qua nel mio loculo in ufficio (oscurato per l'occasione) così come lo ero ieri sera alle 19.40 in attesa che giunga un $ominoFornitoreDiServer per completare l'aggiornamento programmato iniziato ieri pomeriggio.
Con me, nei rispettivi loculi ci sono il mio Boss e la sagoma in cartonato di $collegaSveglio (che, in quanto sveglio, ha deciso di dormire di più prevedendo che $ominoFornitoreDiServer sarebbe arrivato in ritardo).
Essendo l'aggiornamento relativo ai due server clusterizzati che tengono in piedi $oracoso e, essendo i due mastodonti perennemente in funzione senza possibilità di riavvio, abbiamo approfittato di questa occasione (aggiornamento del firmware della S.A.N.) per aggiornare la vita, l'universo e tutto quanto... Stranamente fino ad ora non ho ancora visto fumate verdi uscire dai server!
Gli unici tiri me li ha giocati ieri sera il mio povero $volpeDiFuoco che ha deciso di crashare a metà circa di una serie di download (dimensione file totale: 1.3 GB, velocità di download: 1.8MB/s), per fortuna il recovery del download ha funzionato. :)
Devo dire che però $collegaSveglio mi ha letteralmente stracciato registrando una velocità di download REALE di 3382 KB/s... Peccato fosse il Service Pack sbagliato visto che, furbescamente, mamma Micro$oft ha il riconoscimento del linguaggio del browser, nonostante la richiesta fosse per un server con il sistema in inglese. :D

Se tutto va come deve foooorse riuscirò a schiodare le natiche attorno alle 14, potrò raggiungere la mia oscura metà e questa sera faremo bisboccia per festeggiare il suo compleanno. Mi sovviene ora che non ho la più pallida idea di come farò per il pranzo.... Ed ho già fame!!!!!

Vabbè, sperando che Murphy il sabato mattina sia impegnato in profonde e sonore ronfate, torno ad attendere $ominoFornitoreDiServer.

Incrociate le dita per me!

Gama

Chiavi di ricerca Aprile 2008

2008-05-05T08:57:00.003+02:00

Eccomi qui, dopo il ponte lunghissimo rigenerante con l'elenco delle chiavi di ricerca che hanno condotto ignari naviganti al Diario del Gama.

Visite totali del mese: 345 (in aumento)

Ancora una volta però ci sono miliardi di risotti al vino rosso (ed ho scoperto che sono sempre in top 10 delle ricerche di google per questo argomento) e le visite sono variegate e poco condensate, per questo motivo la classifica è legata al numero di ricerche solo per le prime tre posizioni, il resto delle chiavi è una mia scelta arbitraria. ;)

1) risotto al vino rosso
Me ne devo fare una ragione, il mondo pensa che io mi nutra esclusivamente delle varianti del riso al vino rosso... E dire che è un bel po' che io e la Fenice non abbiamo modo di prepararlo!

2) diario del gama
Qui abbiamo come sempre Il bassita e l'Obio che reputano contrario alla loro religione l'uso dei bookmarks. :P

3) contenitori per sushi
Qui vi devo rigirare al blog di Gaia, una ex-compagna di corso mia e del Bassista che ormai è quasi una professionista dei bento.

Cominciamo con il delirio!

4) fotografia di un occhio malato di un uomo con diabete
Ick! Ok, ho provato e google mi piazza nella parte alta della seconda pagina. Sono utile anche agli aspiranti medici... peccato che non abbia alcuna foto del genere! :P

5) la gama
Va bene i capelli lunghi ma "la" Gama mi sembra un po' eccessivo! :O

6) san gama martire
Il verbo si diffonde!
Questa volta non sono arrivate ricerche da Città del Vaticano, forse ho seminato l'inquisizione. ;)

7) un detto per chi non si fa i cazzi suoi
Non per farmi i cazzi tuoi ma direi che dovrebbe andarti bene il classico: "Chi si fa i cazzi suoi campa cent'anni!".

8) monitor pc diventa bianco e poi nero
Ma c'è proprio bisogno che sul monitor venga fuori scritto "sono fuso" per capire che è guasto?

9) record bevute vino
Solo birra per il sottoscritto, per la precisione 6 litri e mezzo in una sera, uno dei litri bevuto quasi tutto d'un fiato (c'era una gara, grazie Gilu! Ah, sono arrivato secondo :P ) ed era come aver bevuto acqua per il sottoscritto. ;)

10) cifrone
Una delle parole mistiche di chi ha a che fare con proposte di materiale fatte da ladri o con numeri d'ordine di richieste di intervento... Certo che cercarlo su internet!

Premio della giuria (io) per la chiave di ricerca più utonta

ufffh nn so cosa fare ....se studiare o lavorare

Consiglio dello zio Gama: inizia a smettere di cercare le risposte alla tua esistenza su internet e vedrai che forse sarai in grado di decidere con la tua testolina bacata. L'alternativa è quella di venirtene fuori abitualmente con una frase del saggio H.J. Simpson: "Le risposte alle domande della vita non sono in fondo alla bottiglia.... Sono alla TV!".

Gama

GDR Sforzeschi, tre giorni dopo

2008-04-30T08:55:00.002+02:00

Già, tre giorni dopo e ancora non mi sono ripigliato! :P
Intanto spiegazione di fondo: GDR Sforzeschi è stata la prima edizione dell'evento che vuole ricordare i Giochi Sforzeschi, manifestazione dedicata al gioco a 360° che si svolgeva ogni anno a Milano al Palazzo delle Stelline.
Non esistendo più Giochi Sforzeschi ed avendo lo staff organizzatore aperto la Casa dei Giochi, anche noi di Fantasika e gli altri che con noi componevano la sezione GDR della manifestazione abbiamo spostato la nostra opera nella nuova ludoteca. Come noi anche le altre sezioni faranno la loro parte di evento, a giugno infatti la sezione boardgames farà "Giochi Sforzeschi.... da tavolo".

Fine della digressione e torniamo a noi.
L'organizzazione di questo evento è stato un parto, la Fenice ha dovuto curare quasi totalmente da sola perché il sottoscritto ha avuto la malsana idea di scrivere l'avventura.
I tre giorni di torneo sono stati vagamente devastanti e, come sempre in questi casi, il quantitativo di ore di sonno sono state di gran lunga insufficienti. Se vi chiama Romero ditegli che sono pronto per il suo prossimo film con gli zombie.
Lo sfascio è stato però direttamente proporzionale al divertimento: ho rivisto volentieri molta bella gente che riesco ad incontrare poco spesso, la birra è scorsa a fiumi (maledetto Scudo che si è finito la Red Erik) e le cazzate sono piovute a raffica.

Sono anche riuscito a far giocare un gruppo! :O
Ovviamente la sfiga è sempre in agguato e Giuda (il mio portatile per chi non lo sapesse) ha deciso di fare i capricci: la partizione pinguinesca ha infatti deciso misteriosamente che apache e php non sono più di suo gradimento e che quindi lui non le avvia... Naturalmente l'ho scoperto quando ormai era troppo tardi. La partizione winzozz ha invece deciso che la stampante della mia cara Fenice non era di suo gradimento mentre il pinguino la dominava senza problemi (e poi dicono che non ci sono i drivers per Linux! :P ).

Morale della favola?
Per i primi due giorni dell'evento siamo andati avanti a pinguino.
L'ultimo giorno, previo download di 60Mb di driver a casa della mia oscura metà con relativo ritardo e viaggio a 170Km/h in autostrada, ho avviato winzozz, ho modificato il sorgente del programma di calcolo per adeguarlo al sistema di valutazione del torneo, ho inserito tutti i dati nel db ed ho ottenuto le classifiche.

La premiazione è stata il solito delirio e spero che gli astanti abbiano gradito la follia che ne é trasudata, come sempre almeno una squadra vincitrice non era presente ma ormai ci siamo abituati! :P

Tutto bene insomma... Se non fosse che, come quasi sempre accade, il mondo è pieno di rincoglioniti che devono causarmi imponenti moti angolari alle gonadi.
Lunedì sera mi arriva un messaggio da uno dello staff che, giustamente, mi rigira alcune considerazioni che qualcuno non ha avuto il coraggio di chiedermi di persona: il testo è più o meno il seguente...

Ciao Gama, alcune persone che non hanno fatto il torneo mi hanno detto che le classifiche dei master sono sbagliate. Le valutazioni sono la somma dei voti ricevuti e non la media

Allora, in ordine:

a) Non conoscendo il sistema di valutazione come puoi sapere che le classifiche sono sbagliate

b) I punteggi dei master non sono più la semplice media dei voti dal 2002

c) Se fosse una semplice somma per che diavolo avrei perso tempo per scrivere un programma che calcola i punti?

d) PERCHE' CAVOLO NON CHIEDONO DIRETTAMENTE A ME?!?!?!?!?

Ho detto al mio amico di riferire ai dubbiosi che sono disponibile per dare qualsiasi spiegazione via mail sul sistema di valutazione.

Quanto scommettete che non riceverò nemmeno una mail a proposito?
Mi fa incazzare come un'ape quando la gente si crede onnisciente e lancia il sasso non solo nascondendo la mano ma trincerata dietro la grande muraglia cinese.

Il mondo del gioco mi inquieta sempre però, a partire dal tizio -30 anni circa- che a Cartoomics è arrivato con la fascetta di Naruto e non mi ricordo quali ammennicoli dicendo di essere orgoglioso di essere un nerd sfigato che tutti trattano male (si auto definisce monarco-comunista, non commento), per arrivare al tizio che in Casa dei Giochi tra poco non sveniva in preda ad una sincope contemporanea ad un orgasmo folgorante solo per il fatto di essere a due metri di distanza dalla mia oscura metà.

Dovevate vedervi la scena: la Fenice è venuta a recuperarmi dal corridoio per esprimere il suo disgusto vero la creatura presente al bar e che dovevo vedere assolutamente, io e la Fenice poco dopo al bancone dal bar in attesa che a lei venisse servito il caffè, questo essere che ansimava come un mantice mentre cercava di guardare di straforo la Fenice... Oddio, non che cercasse di guardare molto in alto eh.
Ma un po' di autostima questa gente non ce la fa proprio a trovarla? Ma vacca Tsatthoggua, anche io gioco di ruolo (da quasi 20 anni ormai) ho letto e leggo fumetti, passo una quantità indegna di tempo con il naso davanti ad un pc, ero un discreto secchione di merda a scuola e tante altre cose ma non capisco come possano certe persone annichilire se stesse in questa maniera.
Bah, forse sono io che sono strano a riuscire ad integrarmi anche in un ambiente di non giocatori/metallari/informatici/salcazzo...

Gama

P.S. Probabilmente aprirò un sondaggio per l'eventuale apertura di "Giochini Sforzeschi" proposto dal Kalu! :P

Non esistono confini per gli utonti

2008-04-23T15:02:00.002+02:00

Sono qui nel mio loculo preso come accade ormai costantemente nell'ultimo periodo quando mi arriva uno sbarluccichio da $gPosta... "Sarà la mia Fenice che è arrivata al lavoro!" Penso io.

Sbagliato.

Si tratta di un messaggio via chat di $collegaSveglio che, in questo momento, è con la di lui morosa in $statoSitoInOceanoPacifico. Ecco uno stralcio della conversazione:

$collegaSveglio - Come va da quelle parti?

Gama - Bene, sto riguardando il tuo applicativo per $collegaCheGestisceBambini perché l'ultimo tentativo di caricamento è finito miseramente. :(

$collegaSveglio - Sai che mi ha chiamato $utonta?

Ebbene si, $utonta è riuscita a chiamarlo sul suo cellulare personale (di cui non aveva il numero) pur sapendo benissimo che era via in vacanza e pur sapendo benissimo che doveva fare riferimento al sottoscritto... e ci eravamo anche già sentiti al telefono.

Adesso resta solo da scoprire CHI ha dato il numero di $collegaSveglio a $utonta.
Ovviamente non io.
In Sala Macchine $operatore1 non se lo sogna nemmeno.
$operatore2 non lo conosce.

Rimangono solo $segretariaIncazzosa che, in quanto tale, non da numeri personali ed il Capo... Che in questo momento è in trasferta a $capitale.

Com'è che sento un rumore di mola per l'affilatura di asce e/o altri strumenti da taglio portato dal vento?

Gama

KDE4, commenti a caldo

2008-04-17T08:24:00.003+02:00

Sono pieno come un uovo di lavoro da fare ma ho fatto un po' di test su KDE-4. Buona lettura.

Attualmente ho ancora un ibrido installato sul sistema: molti applicativi sono ancora quelli della versione 3.5 ma funzionano senza problemi visibili (al più un messaggio di errore di ARK che però non implica il mancato funzionamento del software).

L'impatto iniziale è shockante: tutto ciò che appare sul desktop viene gestito come se fosse un widget (con tanti saluti alla Apple), questo comporta si un aspetto molto più gradevole del gestore di finestre ma stravolge abbastanza il modo di uso classico di KDE. Esempio pratico: le icone su desktop non possono essere selezionate in maniera "multipla", per eliminarle è necessario avvicinare il mouse affinché compaia il mini menù di gestione per poter cliccare sulla "x" di rimozione.

Come dicevo sopra tutto è un widget: dal K-launcher (il menù K) che ora esiste in due versioni al task-panel passando dal systray e dall'orologio. Morale della favola? Il pannello inferiore diviene superfluo ed il tutto può essere appiccicato anche sul desktop. Ovviamente la prima cosa che ho fatto è stata quella di ricrearmi i miei link di avvio rapido dei software che uso più spesso... Il grosso problema è che sul pannello gli widget vengono messi esattamente nell'ordine in cui l'utente li aggiunge: ho zappato via il k-launcher nuovo ed appena ho inserito quello vecchio me lo sono trovato in fondo a destra. Alla fine della fiera ho dovuto ricreare da capo tutto il pannello per avere le cose come volevo io; fortunatamente l'operazione ha richiesto meno di un minuto.

Il systray supporta alcuni degli applicativi 3.5 ma non sono molti, Amarok ad esempio necessita di essere aggiornato alla versione per KDE-4 per comparire nel tray (così come licq) mentre skype e Kftp-grabber funzionano senza problemi.

In sostanza l'approccio iniziale è alquanto scomodo ma credo che la cosa sia più che altro legata all'abitudine al vecchio gestore. Sicuramente ci sono un bel po' di cose da mettere a punto, continuo il test e magari in futuro vi terrò aggiornati.

Gama

Una tranquilla settimana di follia

2008-04-08T07:56:00.004+02:00

Non quella passata, quella trascende il concetto di follia! :P

A parte la mole di lavoro indecente, la preparazione dell'avventura per il torneo di d&d 3.5 che faremo a GDR Sforzeschi dal 25 al 27 aprile con annessi e connessi devo rifare gli auguri a Gnawa e Torgga per il loro matrimonio! :)
Ovviamente io e la mia oscura metà siamo arrivati in ritardo (ma comunque prima della cerimonia :P ) e, insieme a GDV, Gildor, Hierro, Mibo e al Thanas ci siamo fiondati alla ricerca del primo bar utile. Eh? Si, in chiesa ci siamo andati... per 2 minuti giusto per sentire la prima vaccata del parroco riguardo la durata del matrimonio. Per fortuna ero fuori intento ad ammirare la mia Fenice che scarabocchiava con il riso (shockando i bimbi che stavano diventando ciechi) e mi sono perso il momento in cui ha iniziato a parlare male degli avvocati. Qualcuno non deve avergli spiegato che lavoro fa la sposa! :P
A fine cerimonia ci siamo posti a difesa del prezioso cuore di riso che, nonostante tutto, ha subito calpestamenti assortiti soprattutto dalle tipiche sciure novaresi. Come tradizione ho inondato gli sposi con una doccia di riso (ma c'è da dire che la prossima volta ci arrampicheremo davvero per una migliore riuscita) e, dopo il tradizionale lancio dello sposo, siamo partiti alla volta del ristorante a bordo della Gamamobile(tm) con il GDV che faceva strada.... fino a Trino (VC) in bella vista della centrale nucleare!
Devo dire che il posto scelto dagli sposi per il pranzo è davvero uno spettacolo! Non mi perdo in descrizioni perché non ne ho il tempo materiale, aggiungo solo che abbiamo mangiato come dei suini. Da notare che quel gran bastardo del Thanas ha fatto un bis di torta da doppia fetta gabbando tutti i presenti e ricevendo maledizioni assortite.

Il tempo di giubilo però è terminato ed eccomi di nuovo al lavoro in pieno turbine caotico pre-elettorale. Ieri mi sono seduto davanti al mio pc per ben 2 minuti, tutto il resto del tempo l'ho trascorso con $collegaSveglio a cercare di capire cosa non funzionasse in quel maledetto programma. Alla fine, dopo opera di debugging assortita e revisione del codice (prima o poi lo riscrivo quel coso), siamo arrivati quasi in pista: oggi finiamo la fase di test e si va in produzione.
Ovviamente, mentre un povero disgraziato è impegnato c'è sempre l'utonta di turno che rompe le scatole, colpa mia che ho risposto al vociofono:

$utonta - Gama, puoi venire qui un attimo?

Gama - No, sono iper preso con le elezioni.

$utonta - Dai, solo un minuto!

Gama - Non posso.

$utonta - Ho installato la versione nuova di $applicativoCheNonConosci ma non mi funziona

Gama - E io cosa ci posso fare?

$utonta - Dice che manca una libreria ma quando $capa l'ha installato sul suo non ha avuto problemi.

Gama - Direi che il problema sta nel fatto che manca una libreria...

$utonta - No, la libreria ce l'ho ma non riesco a decomprimerla. Vieni tu a farlo?

Gama - Quale parte di "no, sono impegnato per le elezioni" non ti era chiara?

$utonta - Per favore....

Gama - No.

$utonta - Per piacere....

Gama - Nooo.

$utonta - Daiiiiiii....

Gama - N O N P O S S O !

$utonta - Ci metti solo un minuto!

$collegaSveglio - (con tono molto teatrale) Ah! Le liste elettorali, le coalizioni, i terremoti, gli uragani, LE CAVALLETTE!!!!

Gama - Devo andare.

$utonta - Passi dopo?

Gama - No.

$utonta - Domani?

$collegaSveglio - STA ANDANDO A FUOCO IL MANIFESTO!!!!!

Gama - No, ciao!

- Click! -

Vi dico solo che il vociofono oggi ha iniziato a suonare alle 7.50... indovinate chi era? Per fortuna ha risposto $collega perché non so cosa avrei potuto dire!

Doveroso saluto al Kalu che è passato di qua! ;)

Gama

Chiavi di ricerca Marzo 2008

2008-04-01T08:11:00.005+02:00

Per la seconda volta sono qui, copiando l'idea alla Kaos, con le chiavi di ricerca che hanno portato ignari navigatori su queste pagine.

Visite totali del mese: 287 (33 in meno del mese scorso ma un po' più condensate)

Top 10 chiavi di ricerca:

1) risotto al vino rosso
Questa ricerca salta fuori in dodicimila varianti... Possibile che su tutta la rete sappiamo farlo solo io e la mia oscura metà?

2) diario del gama
Questo è il Bassista, lo so! :P

3) broccoli spigarelli
Che non ho MAI citato su queste pagine, google non mi trova infatti e non ho voglia di cercare con gli altri motori di ricerca.
Ah, da notare che in realtà ci sono altre 5 versioni di ricerca sul riso al vino rosso (con e senza salsiccia) che ho eliso per non tediarvi la vita... Questa voglia di riso al vino rosso è veramente preoccupante! :P

4) preparazione del riso per il sushi
Ok, torniamo a qualcosa di noto su queste pagine. Appena la mia oscura metà mi passa le foto (ovvero appena recupera un alimentatore per il pc) posto le foto dell'ultimo pasto sushi.

5) "film su lourdes"
Questa ricerca va a fare compagnia all'omino che cercava "tutte le preghiere" (che anche questo mese è passato NdGama). Questo voleva un'apparizione della Madonna, ha cliccato, gli è apparso il San Gama Martire... La scomunica è sempre più vicina.

6) 207 grigio fer
La gamaMobile(tm), ve la consiglio ma NON andate a prenderla dove l'ho comprata io se non volete diventare dei mostri assassini.

7) acqua del riso
E come posso commentare se non con:
<albertoAngelaMode>Entriamo dunque nel meraviglioso mondo dell'acqua del riso! Questo ambiente decisamente umido è perfetto per il suo ospite vegetale. Forse molti di voi non lo sanno ma l'acqua del riso è quasi sempre composta da acqua...</albertoAngelaMode>

8) aneddoti risotto
Il riso è veramente la passione nascosta degli italiani altro che i tizi che si vogliono trombare le parenti che vanno a trovare la Kaos!

9) backs birra
Caro il mio visitatore, intanto la birra in questione è la BECKS e poi, caro/a sarebbe meglio optare per qualcosina di meglio non trovi?

10) ballare back in black
Corri a nasconderti! SUBITO! No, seriamente, come puoi anche lontanamente pensare di trovare un modo sul web per ballare gli Ac/Dc!?!?!?!?!
Ti manderò a casa Gli Atroci!
Comunque povero/a pargolo/a sappi che non sei solo/A, qualcuno mi ha trovato cercando "quando finirà back in black" oppure con "significato back in black"... Faremo un corso all'università e la facoltà comprenderà anche lezioni su come fare il passo alla Angus.

Premio della giuria (io) per la chiave di ricerca più utonta va a, ex equo:

che cazzo di lavoro è l'animatore

davide non si fa i cazzi suoi

Un altro fenomeno è quello che ha cercato "www.lenti.accontato", è sia utonto che ignorante ma i due incazzosi qui sopra sono un paio di spanne sopra.

Premio speciale della giuria (io) per la provenienza

Città del Vaticano

Ebbene si, qualcuno mi è venuto a trovare proprio dai dintorni di Piazza San Pietro... Chi sarà mai? Un inquisitore? Il pontefice stesso? Oppure qualche novizio che cercava "tutte le preghiere" ed ora sta fondando un nuovo culto eretico?

Lo scopriremo solo il prossimo mese!

Gama

Dovrei scrivere qualcosa

2008-03-31T08:34:00.002+02:00

Magari il resoconto della fiera di questi due giorni, magari anticipazioni su GDR Sforzeschi, magari narrarvi lo smantellamento di un vecchio server, magari l'epilogo della magagna con $agenziaDelTerritorio, magari il fatto che oggi avrei dovuto essere in ferie ma che invece sono qui nel mio loculo... Beh, lasciamo stare: ho troppo sonno per mettere insiem troppe frasi di senso compiuto! :P

Se mi ripiglio scriverò qualcosa in giornata altrimenti vi rimando a domani per la classifica delle chiavi di ricerca del mese di Marzo 2008.

Buona settimana a tutti!

Gama

Le voci nella mia testa mi dicono delle cose....

2008-03-12T08:49:00.004+01:00

cose malvagie e violente!

Il corso di sVista ha minato alla mia sanità mentale, gli anni di lettura di Lovecraft mi avevano preparato ai più grandi orrori cosmici ma devo dire che non ero preparato a tanto. L'inferno incandescente non ha aiutato a mantenere la lucidità mentale e spesso e volentieri ho lottato con terrificanti colpi di sonno.
La ciliegina che ha del tutto spezzato i freni inibitori è stata la mail che mi sono trovato in casella. Come ho già detto in passato tra i progetti sviluppati ho anche $applicativoDatiCatastali ed il mio rapporto con $agenziaDelTerritorio non è dei più rosei. Siamo in attesa da circa 6 mesi di una fornitura di dati di $applicativoVariazioniCatastali che ci hanno dato errata, non si sa dove questa sia e soprattutto non si sa chi abbia l'incarico.
Infine, circa tre mesi orsono, abbiamo richiesto i dati del catasto sul portale della succitata agenzia: i dati sui fabbricati sono disponibili, i dati relativi ai terreni sono invece inaccessibili poiché qualche volpe ha deciso di rimuovere il pulsanti di download dalla pagina.
I colleghi dell'ufficio per cui questi dati sono fondamentali hanno quindi deciso di inviare una bella richiesta per chiedere chiarimenti.
Nessuna risposta per un mese, giusto per non sottovalutare la deficienza della gente proviamo ugualmente un'altra volta... Idem come sopra, i pulsanti non ci sono.

Questa volta decido però di approfondire, magari c'è qualche script che in automatico fa il submit... No.
Apro quindi il sorgente html della simpatica pagina (anche se è dinamica magari salta fuori qualcosa), scorro tra le linee e cosa trovo? I simpatici pulsanti sono lì, belli come il sole e altrettanto bellamente commentati! (Per chi non ne capisse nulla significa che non vengono visualizzati nella pagina poiché, in quanto commenti, il vostro browser li ignora)

Guardo $collega e le dico di tornare a scassare le gonadi a chi di dovere. Tutto il resto è silenzio, io ho un db vuoto poiché i dati non si sono ancora visti e $collega si è trasferita altrove anche se ancora si sta interessando della cosa.... Fino a ieri.

Tornato dal corso di sVista, circondato a un'aura di malvagità ho notato la presenza di due nuove mail. Una era una richiesta per una fornitura di dati che non ho sinceramente capito (penso mi stiano chiedendo di fare un download) e l'altra, una serie di inoltri, diceva così.

From: $collega2
To: Gama
Sent: Tuesday, March 11, 2008 12:46 PM
Subject: Fw: Notifica avvenuta soluzione del problema n. $cifrone+14877

Ciao Gama,
p.f. dai una lettura al messaggio sottoriportato del Customer Care $agenziaDelTerritorio.
Poi fammi sapere qualcosa. Grazie. Ciao!

>----- Original Message -----
>From: $superioreDiCollega2
>To: $collega2
>Sent: Tuesday, March 11, 2008 12:46 PM
>Subject: Fw: Notifica avvenuta soluzione del problema n. $cifrone+14877

>----- Original Message -----
> From: $collega
> To: $superioreDiCollega2
> Sent: Tuesday, March 11, 2008 12:19 PM
> Subject: Fw: Notifica avvenuta soluzione del problema n. $cifrone+14877
>
> >
>> > > Caro $superioreDiCollega,
>> > > ricevo ora questo messaggio dal Customer Care di $agenziaDelTerritorio
>> > > per quel problema legato all'estrazione dati dei terreni dal Portale dei
>> > > Comuni.
>> > > Sarà da girare a Gama?
>> > > Un caro saluto.
>> > > Fatti sentire.
>> > > $collega
>> > >
>> > > ----- Original Message -----
>> > > From: "Customer Care $agenziaDelTerritorio"
>> > > To: $collega
>> > > Sent: Tuesday, March 11, 2008 11:51 AM
>> > > Subject: Notifica avvenuta soluzione del problema n. $cifrone+14877
>> > >
>> > >
>> > > Testo richiesta:
>> > > IMPOSSIBILE FARE LA PRENOTAZIONE DELL'ESTRAZIONE DATI TERRENI
>> > > ALL'ATTUALITA'...MANCANO I "PULSANTI" PER LO SCARICO DATI....GIA'
>> > > SEGNALATO CON SEGNALAZIONE N. $cifrone
>> > >
>> > >
>> > > Testo risposta:
>> > > è un problema legato alla versione di explorer. consigliamo di provare
>> > > accedendo al Portale da un altro PC.
>> > >
>> > >
>> > > Cordiali saluti.
>> > >
>> > > $agenziaDelTerritorio
>> > > Customer Care per i Servizi ai Comuni
>> > >
>> > >

Volevo quindi focalizzare la vostra attenzione su:

Subject: Notifica avvenuta soluzione del problema n. $cifrone+14877

su

Testo richiesta:
IMPOSSIBILE FARE LA PRENOTAZIONE DELL'ESTRAZIONE DATI TERRENI
ALL'ATTUALITA'...MANCANO I "PULSANTI" PER LO SCARICO DATI.... GIA'
SEGNALATO CON SEGNALAZIONE N. $cifrone

e su
Testo risposta:
è un problema legato alla versione di explorer. consigliamo di provare
accedendo al Portale da un altro PC.

Cosa hanno fatto questi storditi?
Hanno ricevuto la prima richiesta.
Se ne sono impippati e hanno chiuso il ticket.
Hanno ricevuto la seconda richiesta.
Se ne sono impippati e hanno chiuso il ticket adducendo una motivazione insensata.

Adesso, se vogliamo fare i sofisti questi sono un ente statale e DEVONO sottostare a precisi criteri di accessibilità per cui il loro "portale" dovrebbe essere accessibile da QUALSIASI sistema comprensivo di quelli per non vedenti, ipovedenti, daltonici e non solo di persone senza problema alcuno. Tale "portale" DEVE essere quindi accessibile da differenti browser che siano questi exploder, firefox, camino, safari, opera, linx o sa solo il web cosa. A quanto pare per loro non vanno bene né firefox (che nemmeno contemplano) né exploder 6 e 7 (con cui ho provato)....

A questo punto mi chiedo se devo placare la bestia che ruggisce nel mio petto e rispondere in maniera pacata o se devo andare direttamente là pesantemente armato?
Per ora sono in bilico tra le due situazioni e pondero uno sputtanamento mediatico. Vediamo come procede la giornata!

Gama

Questione di competenze

2008-03-10T08:49:00.002+01:00

Ecco al via una nuova settimana, tra poco più di trenta minuti andrò ad annichilire me stesso con il secondo corso di sVista. Dopo aver letto l'ultima delle Storie dalla Sala Macchine mi è tornato alla mente quanto è accaduto la scorsa settimana.

Ero nel mio loculo in piena analisi di progetto (di cui parlerò dopo il corso) quando d'improvviso mi sono visto passare $collegaAddettoTelefonia ammantato da una nube di bestemmie. A circa 15 minuti di distanza vedo passare $dirigenteHiTech...

$dirigenteHiTech è il capoccia del servizio addetto all'apertura di buchi siti per ogni dove sulle strade al fine di realizzare dossi e rotonde, soprattutto rotonde.

Cosa è accaduto? Come da prassi al momento di fare un lavoro è stato dato il lavoro da fare alla società che detiene l'appalto: $noiFacciamoLeBuche.
Questa mirabolante azienda ha già all'attivo un po' di disastri, non dico che svangare con la benna di una ruspa sia l'attività più precisa di questo pianeta ma teoricamente chi dirige i lavori dovrebbe essere informato di "cosa passa dove".
Correva la scorsa estate quando il Capo è rientrato intristito da un sopralluogo su un cantiere in seguito ad uno schianto su parte della rete in fibra ottica. Più o meno questo è quanto è accaduto in quel luogo, nello scavo un mucchio di fibra ottica sfilacciata:

Capo - Ma @#*§°?!?!?!?
$capoCantiere - Eeeeeh, ma che sarà mai!
Capo - Avete tagliato una dorsale di fibra ottica!!!!
$capoCantiere - Eeeeeh, facciamo un giunto che vuole che sia!

Da lì la storia del giunto è entrata negli annali delle frasi topiche.

Non ci vuole molto ad immaginare che il lupo perde il pelo ma non il vizio.
La nube di bestemmie di $collegaAddettoTelefonia è dovuta al fatto che $noiFacciamoLeBuche ha tranciato una bella quantità di cavi di $monopolistaTelefonico rendendo felice molte persone.

Fin qui nulla di strano, ai disastri di questo tipo più o meno ci siamo assuefatti. Il problema è che $dirigenteHiTech è riuscito a metterci del suo: bello come il sole si è presentato dal Capo e da $collegaAddettoTelefonia con LA domanda....

$dirigenteHiTech - Quando sistemate quel disastro?

Ebbene si, $dirigenteHiTech pretende che NOI sistemiamo con i soldi del NOSTRO SERVIZIO il disastro fatto da persone gestite dal LORO servizio poiché, dopotutto, la telefonia è una NOSTRA COMPETENZA!

Gama

Statistiche Febbraio 2008

2008-03-03T17:05:00.005+01:00

Copiando l'idea di Kaos ho deciso di mettermi a fare un po' di statistiche sui visitatori di questo angolo di follia del web.

Ecco quindi che apro una nuova sezione di autocelebrazione (ma de che?) in cui riporto qualche info sulle anime che sono incappate nel Diario del Gama peregrinando sulla rete.

Visite totali: 320

Top 3 chiavi di ricerca (ovvero cosa stava cercando la gente prima di arrivare qui, se aumenteranno le visite aumenterò anche le classifiche, per ora è un gigantesco ex-equo)

1) Risotto al vino Rosso
Ok, questo ce l'ho. I motori di ricerca funzionano ancora. :)

2) Diario del Gama
L'avete trovato! :)

3) Tutte le preghiere
Ora, a parte il fatto che per un paio di giorni sono stato al 7° posto su google per questa ricerca. Vi immaginate la faccia di un tizio che cerca il testo delle preghiere su internet (e non chiedetevi perché), un tizio che si suppone sia quindi credente e devoto? Bene, ora immaginate quanto segue: il tizio appena citato che clicca e si vede il San Gama Martire... Che faccia può avere fatto?

Vorrei però aggiungere una menzione speciale per un fenomeno che non ha ben chiaro il funzionamento di internet.

Premio della giuria (io) per la chiave di ricerca più utonta va a:

Non va un cazzo!

E mi chiedo cosa sperava di trovare...
Mi spiace per i 3 che hanno cercato "chi ti ha dato la patente" con ? e senza, quello qui sopra vi batte!

Gama

Punti di sVista

2008-03-03T14:29:00.003+01:00

Sono qui nel mio loculo in attesa che vengano stampate le 109 pagine di morbidezza che dovrò rifare ex-novo secondo crismi di umanità e funzionalità degni di questo nome... Ce la farò? :P

Vi rendo partecipi quindi della triste sorte che mi è toccato subire giovedì e venerdì scorsi, ciò che prima o poi capita a tutti nella vita, ciò che spesso si rivela inutile, ciò che ti inchioda per due o più giorni in cui ti chiedi "perché io?": un corso di aggiornamento.

Di suo già la cosa è terrificante (e chi non ne ha fatti purtroppo non può capire) se poi vado a specificare che l'obiettivo del corso era la risoluzione di problemi sotto winzozz sVista.... Durata totale del corso 15 ore il che significa: due giorni di lavoro bruciati salvo un'ora a partire dal mio arrivo in ufficio.

La premessa già puzzava di pesce morto da tre giorni, il corso prevede l'acquisto di un libro (in inglese) del modico valore di 118€. Il Capo decide saggiamente di comprarne UNO perché "non si sa mai", oltre a questo ci viene chiesto di preparare 6 pc dotati di $piattaformaPerMacchineVirtualiDiRedmond più un altro per il docente. Per risparmiare sui soldi dei contribuenti si è infatti deciso di svolgere il corso in sede da noi fornendo noi i dispositivi informatici necessari.

Avete presente gli Ac/Dc quando dicono "Hell ain't a bad place ti be"? Io credo che non abbiano considerato il fattore temperatura: l'aula scelta per il corso non è stata altra che una parte non utilizzata dell'edificio davanti al mio loculo la cui temperatura NON MODIFICABILE è equivalente al calore di una supernova. Per migliorare la situazione c'è da dire che un'altra parte dell'edificio, separata dall'aula da una splendida finta parete che nemmeno arrivava al soffitto, è stata affittata a $reteVeloce per la locazione di una simpatica centrale... attualmente in costruzione! Il tepore mortifero è stato quindi accompagnato dalla melodia di mazze, martelli, scalpelli, martelli pneumatici accompagnati dal raspare delle spatole degli intonacatori e, ultimo ma non meno importante, rischiarato dai bagliori emessi dalle saldatrici intente ad unire il gigantesco gabbione metallico che sosteneva il tutto.

Giungiamo quindi al giorno del corso, mi reco con il 99% dei colleghi nel crogiolo di fusione sghignazzando al pensiero delle telefonate che mi perderò... che sfiga! :P
Ci troviamo quindi di fronte al docente, un consulente che si occupa sia di formazioni che di assistenza, sistemi e altro. Insomma, una meretrice informatica.
Una breve introduzione del corso e $docente decide di scoprire chi ha davanti in quanto, solitamente, si trova davanti persone che a malapena sanno come è fatto un pc.

>------ Parentesi telefonica ------<

Non osate contraddire $collegaFancazzista se no vi manda a dar via il.... Si, è al telefono che si fa i cazzi suoi come al solito a squarciagola (ho su gli auricolari ma è come non averli).
Ah, ricordate che la Marina è andata a $salcazzo e che la sua mamma è tanto felice!

>------ Fine parentesi telefonica ------<

Torniamo ai tristi ricordi del passato, $docente è quindi passato ad illustrarci il funzionamento di $piattaformaPerMacchineVirtualiDiRedmond con un lapidario:

$docente - Avete presente $softwareFamosoPerMacchineVirtuali? Beh, è uguale ma è la versione di Micro$oft.

Conciso e chiaro, mi sta quasi simpatico! :)
Avviamo quindi le macchine virtuali per non introiare i sistemi reali e.....

BAAAAAAM!!!!!

Gama - Scusi, ma qui ci dice che dobbiamo attivare il sistema e che vuole la chiave di licenza...

$docente - O_O

Gama - Ehm, mi da il codice?

$docente - Ma dovrebbero già essere attivati, chi è che ha preparato l'aula?

Gama - Io e $collegaCheHaGiaLeBalleGirate lì in fondo.

$docente - Non vi hanno mandato un cd con sopra le immagini dei sistemi?

Gama - Certo, sono quelle che sono installate secondo le istruzioni annesse nel dvd...

$docente - Opporcapupazza! Vabbè, facciamo che vi faccio vedere io dal mio e nella pausa pranzo tento di capirci qualcosa.

A questo punto ho apprezzato $docente per 2 motivi:

a) Non ha detto "impossibile"

b) Non ha usato il plurale majestatis e si è accollato il compito di sgarbugliare la matassa

Il corso purtroppo non si è rivelato all'altezza di $docente che, probabilmente, ha seguito alla lettera le istruzioni che gli sono state date (per lo meno sapeva di cosa stava parlando): una serie di slides in inglese in perfetto stile drone con scritte del tipo "Your tutor now will demostrate....".
Se prima ero dell'idea che sVista fosse soltanto XPippa con il trucco rifatto e qualche rottura di scatole in più ora ne ho la certezza. Rispetto alla precedente versione di $finestre non è cambiato nulla tranne la grafica delle maschere, al tutto sono stati aggiunti un paio di tool di monitoring extra (che probabilmente si riveleranno comodi per un monitor di sistema di server winzozz -che non abbiamo più- per vederli da remoto), la rete su base IPv6 ed un bel giro di vite sui permessi degli (l)user (sarà ma a me sembra tanto il sistema "sudo" :P ).
Le fantomatiche novità non sono altro che cose già viste ma aventi un altro nome, sorvolo su ciò che è stato copiato da $sistemaMelaX.

Dopo la pausa pranzo abbiamo scoperto il problema delle macchine virtuali: non sapendo come si faceva io e $collegaCheHaGiaLeBalleGirate abbiamo applicato il metodo RTFM (Read The Fucking Manual)... il fatto che ci abbiano mandato le istruzioni sbagliate ha fatto il resto.

Alla fine della fiera il corso non è stato altro che una serie di elenco delle cose che si possono fare con sVsta, cose che chiunque sappia gestire un XPippa sa già fare smadonnando un po' con i menù. Da notare che i troubleshoot sono tutti uguali e tutti si concludono con un "Educare l'utente"... A cui $docente aggiungeva: "A randellate!". :)

Ultima nota di colore sul corso ed all'ennesima slide in stile brainless-drone è il mio scribacchiare sul blocco di appunti all'indirizzo di $collegaSveglio:

Ma ci sta spiegando qualcosa oppure sta cercando di vendercelo?

Ci vuole poco a capire che $collegaSveglio ha risposto citando quélo ed il suo profeta con un "La seconda che hai detto!".

Ora non mi resta altro che soffrire in attesa di settimana prossima quando faremo UN ALTRO corso di sVista ma questa volta incentrato sulla rete.

Ah, quasi scordavo, alla fine del corso ci è stato propinato anche un questionario sul corso. Il docente sapeva fare sicuramente il suo lavoro e rendeva meno tedioso il tutto per fortuna, i suoi voti sono stati quindi alti. Per l'utilità del corso... Vabbè no comment!
Mi hanno anche chiesto se dopo il corso mi è venuta voglia di comprare prodotti Micro$oft, per fortuna c'era la risposta "Non penso proprio" altrimenti l'avrei aggiunta a penna!

Arrivato a casa mia madre mi ha chiesto:

$mamma - Allora, interessante il corso? Quel coso è davvero bello come dice tuo zio?

Gama - Punti di sVista...

Gama

L'importante è il suono

2008-02-27T13:38:00.004+01:00

Ebbene si, dopo lungo tempo aggiungiamo una nuova priorità per la mente dell'utonto: il suono.
Per chi non se lo ricordasse l'utonto ha una grande predisposizione per il colore e per le dimensioni.

Ma veniamo a noi.
Sono influenzato e già ho un livello di tolleranza decisamente basso e questo è già tutto un dire. Se poi "comincia bene la giornata" divento una bestia.

Ore 7.47, entro in ufficio dopo aver perso il treno grazie ai soliti furboni della nettezza urbana che mi hanno bloccato tutte e due le vie di uscita da casa.
Non ho ancora tolto la giacca che sento $utontoUrlatore che, guarda caso, urla in compagnia di $commessoUbriaco che, guarda caso, è ubriaco (mi chiedo se faccia colazione con il barbera...).
Chiudo la porta del loculo per evitare di staccar loro la testa a morsi ignorando il loro berciare.

Dopo i rigorosi check di posta, news e quanto più, sistemo un paio di linee di codice come richiestomi ieri 2 minuti prima del termine del mio orario e mi preparo al primo lavoro pianificato della giornata, la documentazione del mega applicativo che dovrò ricostruire ex-novo. Toh, solo 109 pagine.

Ore 9.45, mi preparo per andare a configurare un accrocchio per la firma digitale di $dirigenteConVagoAccentoPugliese e, visto che si tratta di uno degli incarichi di $collegaFancazzista, chiedo conferma del fatto che andrò da solo.

Gama - $collegaFancazzista, io vado da $dirigenteConVagoAccentoPugliese per la firma digitale. Vuoi venire a vedere come funziona la cosa?

$collegaFancazzista - Non posso, ho questo lavoro urgentissimo da finire. Vedrò la prossima che installi.

Conferma ottenuta! Se non altro ha perso a spider proprio in quel momento. :P

Mentre esco dall'ufficio sento $utontoUrlatore che ancora, tanto per cambiare, urla ed inveisce contro $collegaAddettoTelefonia.

La firma digitale va a posto in un attimo, ormai non mi chiedo più perché ad ascoltarmi non sia la dirigente ma la sua vice e mi reco per il secondo appuntamento. Questa volta è il turno di $immanicato, si, proprio quello a cui ho piazzato il pc con la kubuntu.

Siccome è pirla, il fenomeno ha comprato un win-modem ISDN, scoperto che alla sua sede non c'era una linea isdn ha provveduto a far installare anche quelle nonostante gli sia stato detto che a) faceva prima con una ADSL e b) quel modem non sarebbe mai andato sul suo pc.
Sono giunto lì con le seguenti direttive del Capo:

- c'è un portatile con winzzozz venuto fuori da chissà dove, configura quello
- torna alla base

Il Boss ha aggiunto:

- Spaccagli in testa l'altro pc prima di venire via

Sono giunto là e ho notato che:

- il portatile non c'era, è quello personale di $immanicato ma l'ha lasciato a casa
- il pc pinguino presenta seri danni strutturali
- sulla scrivania c'è un modem usb 56k
- il modem non è attaccato al pc
- $immanicato asserisce che il pc non funziona
- $immanicato non sa la sua password
- la tastiera è staccata
- il pc, a parte gli evidenti guasti fisici, funziona alla perfezione
- $immanicato pretende che io gli porti un altro pc
- il modem è guasto
- nell'altra stanza, sul pc winzozz della segretaria, è collegato un altro modem 56k perfettamente funzionante
- sulla scrivania c'è il fantomatico modem ISDN, connesso al pc ma non alla presa del telefono
- la segretaria è cambiata ed è $utonta, una delle utonte più utonte di tutto il Comune

Iniziano in coro a parlarmi addosso poiché $utonta ha scoperto con raccapriccio che ha una connessione internet che a) le tiene occupato il telefono e il fax e b) non può accedere alla intranet per vedere le sue timbrature del cartellino.

Sono fuggito letteralmente supercazzolandoli alla stragrande, al ritorno in ufficio ho fatto rapporto al Boss che ha commentato con un: "Settimana prossima col cazzo che vai, piuttosto ti mando in trasferta in Congo ma da quel pirla non ci vai!".

Veniamo quindi all'argomento in oggetto del post.
Le priorità degli utonti.

Appena poggio le natiche sulla sedia davanti al pc mi passa accanto $utontoUrlatore che, dopo essere piombato nell'ufficio di $collegaAddettoTelefonia, ricomincia ad urlare. Questa volta però sbraita all'indirizzo di $collegaBionda visto che $collegaAddettoTelefonia non c'è.

Ora, volete sapere perché questo buzzurro è tutto il giorno che sfalda le gonadi?

Non gli piace la suoneria del suo telefono dell'ufficio: NON il cellofono, proprio il telefono che ha sulla scrivania.
Le gravi motivazioni addotte sono:

- Non mi piace la suoneria
- La suoneria è troppo bassa
- In ufficio ogni telefono deve avere una suoneria differente
- Non è il suo lavoro sistemare i telefoni

$collegaBionda, con cui $utontoUrlatore ci ha già provato in tutte le salse, lo sbologna con eleganza magistrale.

Da notare che $utontoUrlatore ci ha provato spudoratamente con $collegaBionda, lei l'ha giustamente schifato, lui ha millantato di invitarla nel locale peggiore della zona senza farle pagare nulla in quanto amico dei proprietari, lui alla fine non l'ha mai invitata realmente, lei gli ha chiesto dove era finita la serata dopo 4 mesi di attesa (io nel mentre gli ho dato del "cazzaro", lui si è offeso.

Alla fine della fiera $collegaAddettoTelefonia è tornato e $utontoUrlatore è tornato alla carica.

La risposta di $collegaAddettoTelefonia è stata RTFM (Read The Fucking Manual).

Il manuale è solo in inglese.

$utontoUrlatore non sa l'inglese.

Il telefono resta così come è.

$utontoUrlatore urla ancora in questo momento.

A me prudono le mani.

Gama

Non leggere, smanaccia che fai prima

2008-02-25T11:28:00.003+01:00

Avrei da raccontare la giornata di venerdì ma lo farò in seguito con calma.

Oggi è una giornata un po' bislacca qui nel mio loculo: sono in attesa di tutta la documentazione per il nuovo progetto a cui devo lavorare e di conseguenza sono privo di un incarico ufficiale e, parole testuali del Capo, non devo prendere altri impegni.

Ok, il Capo è lui.

Sono qui dunque che rimpinguo l'area download della nostra intranet involontariamente zappata via (rm -r dierctory... purtroppo nel mezzo c'erano due mount nfs che puntavano al file server) da $collegaSveglio -no, non c'è un backup-. Vabbè, nulla di vitale è sparito. Nel mentre sento l'omino che sistema la macchina del caffè che bestemmia al cellofono con il suo boss visto che, con sua somma gioia, un suo collega fancazzista ha quasi bruciato la sopracitata macchina con il suo, licenza poetica dell'omino, "lavoro fatto col culo".

Come sempre in questi casi ecco il cellofono che spezza il quadretto simpatico.

Gama - Si?

$utonta - Ciao Sono $utonta, ho bisogno che mi fai un favore immediatamente...

Gama - Il favore lo posso fare volentieri, immediatamente no.

$utonta - Ma è importantissimissimissimissimissimo!

Gama - Sentiamo...

$utonta - Mi devi installare $componenteDiApplicativoFetecchia!

E qui la mia mente ha divagato sui miliardi di modi per ucciderla. Perché?

utonta ha un pc con $finestreCentoMenoDue e si collega a $applicativoFetecchia tramite desktop remoto su di un server

$componenteDiApplicativoFetecchia è ben in vista all'interno della maschera di $apllicativoFetecchia

Il lavoro di $utonta, stando a quanto dice l'ufficio personale, consiste solo nell'usare $componenteDiApplicativoFetecchia

LE HO GIA' SPIEGATO DUECENTO VOLTE CHE $componenteDiApllicativoFetecchia CE L'HA GIA'!!!

$coscienzaDelGama - Dai, una volta tanto hai dormito bene, è l'anniversario con la Fenice, non hai una mazza da fare, sii paziente...

Gama - Come ti ho già detto $componenteDiApplicativoFetecchia ce l'hai già, basta che clicchi su $componenteDiApplicativoFetecchia anziché sul $altroComponenteDiApplicativoFetecchia...

$utonta - Ma è una cosa importantissima! Devi venire qui!

Gama - SGRUNT! Segui passo passo le mie istruzioni...

$utonta - Ma...

Gama - Clicca per collegarti al server.

$utonta - Ma non ho l'icona di $componenteDiApplicativoFetecchia!

Gama - La cosa è abbastanza naturale visto che devi collegarti al server.

$utonta - Riavvio allora?

$coscienzaDelGama - Dannato $finestre! Questa qui ha fatto il corso con Bob degli switch!

Gama - NO! Clicca sul collegamento al server.

$utonta - Fatto, gli devo mettere la password?

Gama - Se non vuoi stare lì a guardarlo tutto il giorno...

$utonta - click! -pausa- clack! -pausa lunga- clickete! -pausa- click! -sanguinosa attesa- clack! Fatto!

Gama - Deo Gratia! Ok, allora adesso devi clic..

$utonta - Ho aperto $altroComponenteDiApplicativoFetecchia. Vedi che non ho $componenteDiApllicativoFetecchia!

Gama - Se avessi aspettato e letto quanto avevi sulla finestra che ti si apre in automatico la grossa scritta di $componenteDiApplicativoFetecchia due voci sotto $altroComponenteDiApplicativoFetecchia...

$utonta - Eh, ma io non leggo quello che c'è scritto, io schiaccio e basta....

$coscienzaDelGama - Fai tu, io torno dopo...

Gama - Ecco, magari se inizi a leggere ti viene più facile.

$utonta - Allora provo?

Gama - SI!

$utonta - Se ho problemi ti richiamo.

Io l'ho sempre detto che il problema in Italia è che la gente non legge... Qui però si esagera!

Gama

Office 2007 come standard? No grazie!

2008-02-20T16:36:00.004+01:00

Forse molti non lo sanno ma Microzzozz ha fatto richiesta di rendere standard ISO il formato dei file del suo pacchetto office. Uno standard già esiste ed è il formato odf (Open Document Format).

Se volete aderire alla petizione online:

Vi verrà richiesto di inserire il vostro nome, cognome, nazionalità ed eventuali commenti più un indirizzo e-mail valido a cui verrà inviato un messaggio con cui confermare la vostra firma.

Perché aderire? Credo che il testo della petizione si decisamente chiaro:

Chiedo ai membri nazionali di ISO di esprimere un "NO" alla votazione di ISO DIS 29500 (Office OpenXML o formato OOXML) per le seguenti motivazioni:

1. Esiste gia' lo standard ISO26300 - Open Document Format (ODF): un doppio standard aggiungerebbe costi, incertezza e confusione per industrie, governi e cittadini;

2. Non esistono implementazioni della specifica OOXML: Microsoft Office 2007 produce una versione particolare di OOXML, differente da quella descritta nella specifica OOXML;

3. Mancano delle informazioni nel documento di specifica, ad esempio su come utilizzare autoSpaceLikeWord95 o useWord97LineBreakRules;

4. Piu' del 10% degli esempi citati nella proposta di standard non sono documenti XML validi;

5. Non c'e' alcuna garanzia che si possa scrivere un software che implementi la specifica OOXML completamente o in parte senza essere perseguibili per infrazione di brevetto o senza dover pagare licenze di brevetto alla Microsoft;

6. Questa proposta di standard e' in conflitto con altri standard ISO, come ISO 8601 (Rappresentazione di date e orari), ISO 639 (Codici per la rappresentazione di Nomi e Lingue) e ISO/IEC 10118-3 (Hash crittografici);

7. C'e' un bug nel formato del foglio di calcolo che rende impossibile inserire date antecedenti il 1900: tale bug e' presente tanto nella specifica OOXML quanto in software come Microsoft Excel 2000, XP, 2003 e 2007;

8. Questa proposta di standard non e' stata creata tenendo conto delle esigenze e dell'esperienza di tutte le parti interessate (produttori, venditori, acquirenti, utenti e regolatori), ma solamente della Microsoft.

Poi non so se voi avete vissuto la disgrazia di usare quel coso, io si e ne faccio volentieri a meno!

Gama

Errare è umano....

2008-02-19T09:13:00.002+01:00

... dare la colpa agli altri di più!

Ultimamente $collegaFancazzista è lanciata.
Ieri è riuscita a far sparire la barra degli indirizzi da $volpeDiFuoco, indovinate chi ha dovuto rimettergliela in sesto?
Tra le varie lamentele durante i suoi giri sul web è saltata fuori con un "mi hanno tolto $gposta!".
Le cuffie mi hanno salvato.

Oggi si è ripresentata alla carica con il suo "mi hanno tolto $gposta!"

$collegaFancazzista - Mi hanno tolto $gposta!
Gama - Eh?
$collegaFancazzista - Ma si, da sotto lì! (indicando il tray accanto all'orologio)
Gama - Accanto all'orologio? Piuttosto dentro $volpeDiFuoco, avevi il notificatore...
$collegaFancazzista - Ah, deve essere stato $operatoreSalaMacchine!
Gama - Eh?
$collegaFancazzista - Si, sicuramente è stato lui ha mettere le mani sul pc mentre non c'ero!
Gama - (dopo 3 click) In realtà avevi detto a $volpeDiFuoco di nascondere la barra di stato...

Quello che mi fa impazzire è che $collegaFancazzista tutte le sere fa eoni di straordinario inutile ed ha la bella abitudine di usare il mio telefono per le chiamate esterne ai cellulari delle sue amiche. Oltre a tutto questo mi frega le penne e mi scarabocchia i post-it.
Penso proverebbe ad usare anche il mio pc se non rimanesse scioccata davanti al pinguino.

Gama

Dito della morte

2008-02-13T14:24:00.002+01:00

Mi fermo dallo sclero di oggi perché questa devo raccontarla.

Oggi è una di quelle giornate che rappresentano una tappa traumatica nella vita degli utonti: la scadenza della password.
Come i serpenti che cambiano la pelle, gli utonti divengono molto nervosi al momento di mutare una password. Bisogna considerare infatti che l'utonto medio difficilmente riesce ad assimilare il concetto di password, quando le password diventano due allora l'utonto va in crash totale.

Ovviamente, come in tutti i sistemi fatti secondo una certa logica, le password scadono ad intervalli regolari. Oggi è uno di quei giorni.
Non mi dilungo, sappiate solo che oggi non ho potuto fare nulla per via del vociofono che strillava come un pazzo per via dell'orda che mi ha chiamato perché "MI AVETE BLOCCATO L'ACCOUNT!!!!".

Chiamata tipo:

Gama - Si?
$utonto/a - AAAARGH! Criminali, non posso lavorare, non funziona più nulla!!!!
Gama - Indovino:la password è scaduta e l'hai sbagliata per tre volte?
$utonto/a - Ehmmm, si.
Gama - Sistemo subito, metto come password "accesso" e dovrai cambiarla la prima volta che al usi.

-- Un po' ti click e di tramestio utontesco dopo --

$utonto/a - AAAAARGH! La password non corrisponde!!!!
Gama - Ovvio, se non la metti due volte come c'è scritto davanti al tuo naso... riprova!
$utonto/a - AAAAARGH! La password non corrisponde!!!!
Gama - Metti due volte la nuova password.
$utonto/a - AAA.... Ah, funziona. Grazie!

Così ho impegnato la mia mattinata fino al momento in cui il download di un aggiornamento di $programmaFetecchia ha deciso di andare persistentemente in timeout. Cosa è successo? Semplice: banda esaurita, connessione iper rallentata e server di $softwareHousePasticciona scattante come un nanetto di gesso.

FastForward di 30 minuti, un piatto di pasta e un panino dopo

Sono qui che smadonno su come recuperare quell'aggiornamento poiché, stranamente, il Capo mi ha già spiegato il perché della banda esaurita e non è colpa nostra (leggasi cappella di $ISPSolitamenteVeloce). Ma ecco il vociofono in agguato:

$collegaImpedito - Gama, sono $collegaImpedito.
Gama - Dimmi.
$collegaImpedito - Il pc non mi si accende più...
Gama - Non parte o proprio non da segni di vita?
$collegaImpedito - No, proprio non si accende, premo il tasto ma non fa nulla ed è un po' molle. Puoi venire qui?

Hmmm, sembra che abbia sfondato il tasto di accensione.

Gama - No, sono pieno fin sopra le orecchie e non ce la faccio a venire dalla parte opposta della città.
$collegaImpedito - Se te lo porto lì?
Gama - Ci do un occhio veloce ma non garantisco di avere il tempo.
$collegaImpedito - Porto il monitor?
Gama - No, mi serve il pc.
$collegaImpedito - Ok a dopo!

Rimugino su $collegaImpedito e mi ricordo che è il possessore di un vecchio Vectra Vli8, un catorcio ma che per lo meno è solido (fatta eccezione per i connettori ps/2 massacrati dalle donne delle pulizie). Voglio proprio vedere se ci ho azzeccato.

Dopo un po' arriva $collegaImpedito col pc sotto braccio.
Glielo faccio mollare sulla scrivania (giuro, se ne stava lì imbambolato in piedi altrimenti), connetto cavi, cavini e cavetti del mio banco prova e provo a pigiare il tasto di accensione...

Lui ha detto che era un po' molle.
Io dico che non opponeva resistenza alcuna. Ok, l'ha sfondato! Speriamo che non l'abbia distrutto e che ci si possa fare qualcosa.

Ho aperto quel pc ed ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare!
$collegaImpedito ha superato ogni record di lerciume all'interno di pc di tutto il Comune!

Vabbè, mi districo in mezzo alla giungla per capirci qualcosa ed ho scoperto che $collegaImpedito è in realtà un membro di qualche antica scuola di monaci guerrieri: è riuscito a far saltare solo lo switch del pulsante senza danneggiare minimamente né il sostegno né tutto il resto che c'era accanto. Questo tizio all'apparenza mingherlino deve essere un sicario prezzolato in grado di uccidere con un precisissimo attacco letale del dito indice.
Ho provato a premere quel dannato tasto più forte che potevo per saggiarne la solidità e vi assicuro che non si è mosso di mezzo micron!

Attacco Dito della morte, riuscito!

Gama

$collegaFancazzista sta bene!

2008-02-11T15:32:00.000+01:00

Si, ho appena messo un messaggio qui sotto ma volevo rendervi partecipi della cosa.
Non sono impazzito, non più del solito per lo meno, è solo che ho ritenuto corretto farvi sapere questa cosa della massima importanza: $collegaFancazzista sta bene!

Dite che non è importante? Beh, considerando il numero di volte che $collegaFancazzista lo sta ripetendo mentre è al telefono con una sua amica, considerando il fatto che ha mollato spider per mettere su PER LA QUATTROCENTOMILIONESIMA VOLTA "Dalla pelle al cuore", direi che è una cosa molto importante.

E se la buttassi fuori dandola in pasto ai pennuti?

Gama

Gli uccelli

2008-02-11T15:09:00.000+01:00

Sono nel mio loculo con $collegaFancazzista che gioca a spider da 6 ore circa (con qualche pausa per parlare al telefono con qualche amica, prendere il caffè con il marito, cercare informazioni delle persone della zona finite sul giornale, varie ed eventuali....). La giornata è nella media di sclero: il Capo mi ha rifilato una lettera del tribunale che richiede del materiale per le elezioni di aprile, tale materiale si sono rivelati SOLO 10 pc "su cui caricare il programma di calcolo". Ora, dove li tiro fuori io 10 pc con sopra $foglioElettronico? L'espressione del Capo alla mia domanda era del tipo "sonasegaio". Bene, ed il mio Boss è in ferie!
Oltre a questo mi è arrivata una telefonata da $utonta che ancora lascia basito l'ufficio per intero.

$utonta - Ciao Gama, sono $utonta.
Gama - Dimmi tutto.
$utonta - Il pc mi scrive "password errata", cosa vuol dire?

Nel mentre sto cercando di programmare parte di quella bestia di $programmaPerDatiCatastali.
Sono qui che, tra una linea di codice e le immagini degli orrendi abiti che la mia oscura metà mi invia per condividere con me lo schifo, cerco di venire a capo di un'estrazione che mette in ginocchio il database quando il quasi totale silenzio viene spezzato...

Ora, non so se qualcuno ha presente Gli uccelli di Hitchcock ma devono aver deciso di girare il sequel qui sopra l'ufficio!
Voi direte: "Gama cosa te ne frega, è normale sentire qualche pennuto che starnazza!".
Ora vi metto al corrente di una cosa: il mio ufficio è a 10 metri dai binari del treno che entrano in stazione (a 150 metri di distanza) e i suddetti treni NON SI SENTONO! O_O

La Fenice mi propone una doppietta, io credo che cercherò da qualche parte un vulcan perché se la loro voce passa le pareti che il rumore del treno non riesce a superare temo che il loro becco possa fare ciò che le armi convenzionali non riescono a fare al sottoscritto!

Gama

$collegaSveglio mi chiede se ho bisogno di ferie....

2008-02-07T10:22:00.000+01:00

Credo abbia ragione!

Oggi ho mollato un attimo $programmaPerLaRicercaCatastale (su cui avrei molto da raccontare ma poco tempo per farlo) perché c'è bisogno urgente di cambiare il pc di uno dei colleghi di $servizioAffiliatoAlNotoEnteDiStatisticaItaliano.
Da notare che questa estate ho fatto la stessa cosa per $altroCollega che siede alla scrivania accanto. Tutto questo perché un fententissimo $applicativoConLeStrade con la nuova release ha dei requisiti minimi pari a quelli di Doom3.
Ovviamente dopo aver installato il pc nuovo di $altroCollega abbiamo scoperto che la nuova versione del programma girava con la velocità di un bradipo zoppo fatto di ghisa. Tutto congelato per l'altro pc fino a qualche giorno fa quando il Capo mi ha affidato il mesto compito della sostituzione.

A parte il nostro antivirus distribuito dal server che non ne vuole sapere di installarsi, chiederò poi al mio Boss se ha qualche idea, tutto è andato per il meglio. O quasi.
Il piccione in questione aveva inizialmente installato sopra quella schifezza di $sVista, al momento dell'acquisto era stato detto esplicitamente che era obbligatorio $xPippa per esigenze software (indovinate quale?). I pc sono quindi stati spianati da $rivenditore con conseguente installazione del sistema operativo.
Purtroppo in mezzo alla cricca di $rivenditore c'è una marea di cioccolatai ed un solo tizio in gamba... che purtroppo è in ferie per tre mesi in $paeseNatioSudAmericano. Morale della favola?
I due accrocchi altro non erano che dei bellissimi (?) $prontiPerUfficio ovvero con $ufficio2007 pre installato.
Ora, immaginate la mia faccia quando ho aperto la custodia di $ufficio2007 e ci ho trovato dentro solo il numero di licenza.
Ho chiamato $bob al numero di $rivenditore e mi sono fatto portare il cd del software che avevamo pagato... Oddio, il cd era masterizzato ed io ho dovuto copiarlo a mia volta ma l'importante in questo caso era il numero di licenza che già avevo.

Torniamo quindi a poco fa.
Con le gonadi già dotate di momento angolare per varie magagne mi appresto a installare $ufficio2007. Dove è finito il cd?

Chiedo a $collega se lo avevo lasciato a loro..... niente
Chiedo a $altroCollega..... niente
Cerco nei miei cassetti...... niente
Cerco nel mio armadio..... niente
Chiedo a $collegaConMalDiTesta..... niente
Chiedo a $collegaConNomeDiOrso..... niente
Frugo in cassaforte in Sala Macchine..... niente
Chiedo al Boss..... niente
Ri-chiedo a $collega se lo avevo lasciato a loro..... niente
Ri-chiedo a $altroCollega..... niente

Insomma, butto via mezz'ora ravanando come un pazzo.

Beh, il cd era elegantemente posato sopra il mio pc.

Bravo Gama, continua così!

Gama

Cronache di un concerto sperduto nel nulla

2008-02-05T08:01:00.000+01:00

Approfitto del fatto che l'ufficio è ancora vuoto e che l'unico rumore oltre alla ventola del mio pc sono le esclamazioni moleste di $commessoUbriaco intento a leggere il giornale. Come sempre si lamenta di tutto e di tutti, soprattutto del suo stipendio e delle tasse.

La mia mente va quindi in stand by rivivendo il piacevole fine settimana in compagnia della mia oscura metà. Nel viaggio a ritroso giungo quindi a rimembrare la serata di venerdì, obiettivo: concerto.

Io e la mia cara Fenice ci siamo acCODAti (citazione colta o plagio? :P ) all'idea della Lupa e del Moroso(tm) di fiondarci ad un concerto vicino a casa della mia oscura metà. Dopo papiri via sms scambiati tra me e la Lupa per organizzare il ritrovo siamo quindi giunti al giorno fatidico.
C'è da notare una cosa: l'organizzazione del tutto è stata affidata ai più lontani dalla destinazione! :P

Veniamo dunque a venerdì.
La Gamamobile(tm) sfreccia alla volta delle umide terre della mia adorata e tutto è come al solito: un branco di storditi che leggono talmente poco da far fatica anche a leggere quella colossale scritta STOP all'incrocio. Sentita la Lupa (mentre ero in sorpasso a 90 Km/h) per gli ultimi dettagli sono quindi giunto alla magione della Fenice per assisterla nella sua preparazione e ricontrollare la strada in compagnia del futuro suocero.

Check del materiale:
Noi. Ok!
Gamamobile. Ok!
Indicazioni $mappeFamosoMotoreDiRicerca. Ok!
Cartina stradale. Ok!
Macchina fotografica. Ok!

Con l'ultimo album degli Amorphis (consigliato caldamente) che funge da colonna sonora attraversiamo spensieratamente le lande pavesi.
Sembra quasi strano ma non ci siamo nemmeno persi!
Parcheggiamo abusivamente ad un distributore per poi avvertire Lupa&Moroso(tm) della nostra posizione... l'equilibrio del pianeta è stato mostruosamente compromesso in quanto siamo arrivati quasi in contemporanea ed in orario al punto di ritrovo.
Saluti e presentazioni di rito in mezzo all'umidità ed al freddo; la Fenice per comodità o forse tempo era senza giacca, la sola visione ha congelato la Lupa. :P
Rieccoci quindi in viaggio, destinazione $stradaFulmine!
Non so cosa abbiano pensato i nostri prodi compagni di viaggio che ci seguivano fedelmente, questo è quello che è accaduto...

Gama - Prossima indicazione?
Fenice - MAPPORK!
Gama - Guh?
Fenice - Prendere l'uscita...
Gama - Quale?
Fenice - Non c'è scritto!

Ebbene si, le nostre fantastiche indicazioni omettevano simpaticamente quale uscita dalla tangenziale prendere. Ecco quindi che Lupa&Moroso(tm) hanno iniziato a gustarsi lo show della luce dell'abitacolo della Gamamobile(tm) che si accendeva ad intervalli pseudo-regolari mentre la Fenice cercava di raccapezzarsi su dove diavolo dovessimo uscire.
Naturalmente abbiamo fallito miseramente.
Fermata ad un altro distributore, aggiornamento dei nostri compagni di viaggio, inversione di marcia, preghiere in lingue ormai sconosciute anche ai più saggi.
L'intuizione geniale della mia oscura metà ci ha però portato nella direzione giusta:

Fenice - Vuoi vedere che dobbiamo prendere l'uscita per $paeseLontanoLontano?

A parte il fatto che stavamo per dare per dispersa l'uscita, abbiamo potuto piacevolmente notare quanto i progettisti della segnaletica abbiano le idee confuse sul proprio lavoro. Magari sono io che sono abituato male dalla mia zona in cui trovi quasi i cartelli che ti indicano dov'è il cartello ma, ogni stramaledetta volta che vado dalle parti della mia adorata Fenice, mi ritrovo a cristare come un unno sulla quantità e sulla qualità delle indicazioni.

L'odissea non era ancora finita però!
Giunti finalmente sulla strada corretta, abbagliati dalle luci di un centro commerciale, abbiamo visto il segnale di speranza che indicava la località in cui $stradaFulmini sorge. Credo che la frase che ho ripetuto più spesso in questa parte di viaggio sia stata:

Gama - Ma 'sto c@§§o di posto non poteva mettere mezzo cartello per farsi trovare?

Penso che abbiate intuito che, ancora una volta, abbiamo lisciato la strada in maniera ignominiosa. Entrati in $localitàDoveDovrebbeEssereIlLocale ho cercato la prima forma di vita senziente per chiedere informazioni. Scena:

Fenice - Scusate...
$passante - $stradaFulmini?
Fenice - Ehm, si!
Gama - Allora non siamo gli unici pirla che non lo trovano, sono abituati a dare indicazioni
$passante - Tornate indietro e girate a sinistra alla rotonda.

A questo punto nelle disavventure è arrivato il fattore G, la mia cazzata data dalla scarsa fiducia nel genere umano che sorge dopo un viaggio estenuante (andate a rileggervi l'episodio delle indicazioni di $edicolante durante le vacanze estive in compagnia della mia oscura metà).
Come dicevo, in completa malfidenza, ho girato a sinistra allo svincolo appena fuori paese anziché tirare dritto in cerca della rotonda. Ovviamente la mia oscura metà mi ha fatto notare la cosa. :P
Vabbè, dopo l'ennesimo liscio e l'ennesima inversione ci siamo riportati sulla strada corretta.

Se leggete poco sopra noterete che ho parlato delle luci di un centro commerciale... Ecco il locale era dal lato opposto della strada!
Ovviamente nessuno aveva notato la GROSSA INSEGNA ROSA AL NEON.... e poi dicono che la pubblicità non funziona. :P

Si ringraziano la Lupa ed il Moroso(tm) che si sono sorbiti la sfacchinata chilometrica, la serata è stata davvero piacevole. :)

Un paio di note.
Il locale non è malaccio, il cibo non è eccelso ma si lascia mangiare (qualcuno dovrebbe spiegargli che sulla pizza con i wurstel non ci dovrebbe andare la senape, non ho avuto il coraggio di provare) ed i gruppi (per quanto li ho seguiti) non erano male.

Il primo gruppo -deatheggiante con qualche scream nel mezzo- aveva uno di quei batteristi che piacerebbe avere al Bassista, la bassista se la cavava abbastanza bene. Al cantante non avrei dato mezzo centesimo durante il soundcheck ma per fortuna nei pezzi è migliorato. I chitarristi... Vabbè.
Problema di fondo: carisma -15, il pubblico lì davanti sembrava una parata di sagome cartonate. Totalmente immobili!
Morale della favola: ottime chiacchiere al tavolo! :)

Il secondo gruppo -cover Nightwish- merita il commento della Lupa relativo al fatto che era meglio sentirli da lontano.
Morale della favola: ottime chiacchiere al tavolo! :)

Nel mentre il sottoscritto, conciato più o meno come nella foto in alto a destra del blog, si è recato alla toilette... Mi hanno scambiato per il buttafuori.

A seguire i Necrodeath si sono rivelati davvero in gamba ed il pubblico ha iniziato a muoversi un po' e, infine, i Vision Divine.
Di loro non mi sono mai piaciuti come genere ma devo apprezzare il cantante che si è rivelato carismatico e davvero simpatico sul palco.

L'ora tarda ci ha però invitati a lasciare il locale, dopotutto i nostri prodi compagni di avventura dovevano tornare fino a casa e la strada non era breve... Ovviamente ci siamo dovuti costringere a partire perché, nonostante l'umidità tangibile e visibile, abbiamo ricominciato a parlare anche nel parcheggio e dopo le foto rituali in cui le espressioni hanno toccato vette di nobiltà irraggiungibili! :P (no, non ce le ho, le ha la Fenice sulla sua macchina fotografica)

Ovviamente la mia oscura metà è riuscita anche questa volta a farsi regalare un bicchiere da birra e la nostra collezione ha ora un nuovo pezzo.

La serata ha visto quindi le nostre strade dividersi -Nota per Lupa e Moroso(tm) avete presente quando ci siamo separati? Ecco... come dire... anche io dovevo venire da quella parte! :P Vabbè, la deviazione si è comunque rivelata piacevole- e tornare alle rispettive dimore. :)

Davvero grazie della bella serata!

Gama

Lo voglio per ieri... anzi ieri è troppo tardi

2008-01-28T09:00:00.000+01:00

Credo che sia una costante del mondo del lavoro di tutti il classico problema delle scadenze: ti danno un lavoro da fare e, naturalmente, questo deve essere completato per il giorno prima.
Anche io non sono immune da questa condanna ma questa volta credo di aver battuto ogni record conosciuto.

Sono nel mio loculo con in cuffia gli In Flames a volumi che stroncherebbero qualsiasi creatura non dotata di timpani di metallo, questa precauzione è legata al fatto che i rumori circostanti sono tra le cose più insopportabili del creato: $commessoUbriaco delira come sempre lamentandosi del governo, delle tasse e della miseria di stipendio che prende (prende 200€ al mese più di me per non fare nulla oltre a leggere il giornale, lamentarsi e girare a caso la città) mentre, in contemporanea, $collegaFancazzista si ascolta PER LA QUATTROCENTOMILIONESIMA VOLTA DI FILA "Dalla pelle al cuore" cantando pure a voce alta.

In questo idillio di labbra che si muovono senza però tangermi nemmeno in maniera periferica, sulle note di Dead Eternity, giunge il Capo. Tolgo gli auricolari prima che inizi a parlare invano.

$Capo - Gama, ti ricordi $programmaPerLaRicercaDelleVariazioniCatastali?

Gama - Si, l'ho fatto io dopotutto...

$Capo - Ecco, $servizioCheSpillaSoldi ha bisogno di un altro applicativo per estrarre i dati catastali. Potremmo usare anche gli stessi dati per $applicativoCheCiImpegneràPerIlRestoDellaNostraVita...

Gama - Sentiamo i dettagli e la magagna.

$Capo - Una sola: i dati li fornisce $agenziaDelTerritorio, siccome sei già pratico pensavo di darlo da fare a te.

Ecco quindi che mi tuffo di testa in un mare di schifezze ancora una volta ma direi che ci vuole una premessa di rito.

$programmaPerLaRicercaDelleVariazioniCatastali è una piccola web-app che permette di ricercare vita, morte e miracoli relativi alle variazioni catastali. I dati sono forniti da quella branchia del ministero che è $agenziaDelTerritorio e solo un ottimista potrebbe limitarsi a dire che fanno schifo. Ho speso tre interi giorni per decifrare la documentazione che quei simpaticoni del ministero hanno messo in piedi giungendo alla conclusione che le loro nozioni di informatica sono state probabilmente la causa dell'estinzione dei dinosauri. Non entro nel dettaglio delle bestemmie emesse per ultrasuoni che ho dovuto scaricare contro quell'ammasso insensato di dati per giungere al risultato, dico solo che ho visto il primo esempio di "dati creativi" della mia vita: uno schema rigido e fisso può assumere connotazioni differenti a seconda dell'umidità dell'aria al momento della lettura dello stesso e, come per magilla, ciò che era certo diviene aleatorio sul presupposto che il computer sia tanto intelligente da capire che quelle che fino ad un istante prima erano mele si sono trasformate in angurie puntate senza possibilità di deviazione verso la via del retto.
Ovviamente le forniture di dati erano piene di errori ed a nulla sono valse le richieste di $servizioCheSpillaSoldi di avere quelli corretti. Ovviamente a prodotto finito mi sono state gentilmente aggiunte camionate di "Ah, ma già che fa questo perché non FACCIAMO anche questa modifica che comporta il caricamente di 20Mb di file al mese generabili solo con un programma winzozz che ovviamente non funziona sul server pinguiniforme?".
Con mosse degne del più ninja dei ninja informatici sono comunque venuto a capo della situazione e $programmaPerLaRicercaDelleVariazioniCatastali funge felice e contento sul nostro server di produzione.

Vi lascio quindi immaginare le parole scaturite nella mia mente alle parole del capo.

In un momento di insensato ottimismo mi ero anche quasi convinto che, visto che avevo domato la bestia una volta, l'operazione non sarebbe risultata così complessa adesso che ero preparato alla battaglia.

Sbagliavo.

Visto che i dati non c'erano ancora e che sarebbero stati necessari almeno due giorni per ottenerli mi sono buttato fiducioso sulla documentazione fornita da $agenziaDelTerritorio.
Devo dire che è stato incoraggiante vedere che a pagina 3 di 70 avevo già trovato 8 errori decisamente pesanti per il funzionamento del tutto...

La "documentazione" si è rivelata un mucchio di carta straccia con su scritto: ti invieremo dei file, i file si chiameranno così, conterranno queste cose a seconda dell'estensione che gli abbiamo appiccicato dietro e tu dovrai rimettere insieme i pezzi del puzzle. Il tutto seguito quindi dalla struttura dei file: record a dimensione fissa ma il cui contenuto varia a seconda del ventesimo carattere... ma solo nei file con un certo tipo di estensione, gli altri hanno una struttura diversa. La "documentazione" passa poi a 40 pagine di tabelle di dizionari necessarie a spiegare i miliardi di codici di cui i file sono colmi per risparmiare spazio. Da notare che anche le definizioni nelle tabelle sono un grumo di abbreviazioni per stare al passo con la scarsa memoria disponibile nei computer cretacei su cui i dati erano memorizzati inizialmente. Non ci credete?
Esempio pratico:

Codice 602 relativo ai terreni ---> lag pal sta

Ok, scervellatevi per un po' sul significato di quelle nove lettere più spazi e poi rendetevi conto che sta a significare: "lagunare palustre stagnante".

Altra cosa meravigliosa di tutto questo è la coerenza che hanno nello scrivere:

"Le parti evidenziate in giallo rappresentano BLABLABLA YADDAYADDA...."

Sono miope ma non ho mai avuto problemi di daltonismo e vi garantisco che il colore giallo proprio non si è visto nei file di documentazione.

"La chiave UNICA del record può essere DUPLICATA nel caso in cui BLABLABLA"

Aspetta, o la chiave è UNICA oppure non lo è! Nemmeno aspettano di cambiare frase per confonderti questi, sono davvero impressionato.

Se avete vissuto problemi con il catasto ora iniziate a capirne il perché.

Arriviamo quindi al termine del primo giorno, mozzate le teste dell'idra ho messo in piedi una struttura dati degna di questo nome pronta ad accogliere l'immondizia che mi avrebbero gentilmente donato nel giro di due/tre giorni.

Eccoci quindi al succo della questione: arrivo in ufficio il giorno dopo, sto scartabellando il mare di pagine di analisi che ho prodotto per controllare di non aver scritto porcate apocalittiche quando ecco che appare nuovamente il Capo con cellofono all'orecchio e espressione sogghignante.

$Capo - Mi chiede $assessore se si possono già vedere i dati del catasto..

CoscienzaDelGama - O_O'

Gama - Eh? Ma se non ho nemmeno i dati?

$Capo - Lo so, è che li voleva vedere ugualmente...

Gama - Possiamo parlare di miracolo se pensiamo che ho già finito l'analisi di questo schifo di documentazione che ha scritto un gruppo di cerebrolesi. Se vuole inserisco un po' di rumenta a mano e li spaccio per dati.

Il Capo è quindi andato via quasi sbellicandosi in seguito alla risposta imbarazzata di $assessore resosi conto della figuraccia fatta.

Mi piace quando la gente che, teoricamente, dovrebbe supervisionare il tutto e quindi dovrebbe avere ben chiara la fattibilità o la non fattibilità delle cose se ne salta fuori con queste genialate. Non mi sarei mai aspettato diversamente dopotutto visti i miei precedenti trascorsi con $assessoreWebDesigner...

Alla fine della fiera i dati me li hanno passati dopo due giorni. Si tratta di un'altra storia di cui parlerò in seguito perché, per mia somma sfiga, ciò che è arrivato era completamente differente da quello indicato su carta.

Gama

Appunti dall'al di qua - Parte 1

2008-01-23T10:43:00.000+01:00

La mia oscura metà ed io abbiamo iniziato un piccolo progetto su cui lavoreremo "a ispirazione" di illustrazione e racconto. Qui la prima parte completa ovvero con illustrazione e testo.

Buona lettura.

Improvvisa e inaspettata dopo un'interminabile caduta immobile, giunse l'acqua e, nelle tenebre immote, solo la sensazione del liquido denso attorno a me che spezzava il limbo in cui ero precipitato.
Con disgusto cercai di emergere mentre quell'icore amaro e putrescente mi riempiva la bocca e la nausea mi sconvolgeva. Cieco in un mondo di tenebra in cui nessuna direzione aveva senso finalmente trovai nuovamente l'aria.

Esausto giacqui su dorso sostenuto da quell'acqua scura, in tenebre ancora più scure con solo il mio respiro ansante a spezzare l'innaturale silenzio circostante. Non avevo il tempo per lasciarmi prendere dal panico poiché in quegli istanti interminabili il tempo sembrava non esistere nemmeno.
Senza meta o cognizione della direzione strisciai come un insetto palustre sperando di trovare una riva o un appiglio.

Quasi non mi accorsi del lucore che gradualmente iniziava a diffondersi attorno a me, delineando le forme di quel mondo di tenebre in cui ero precipitato, dando finalmente una forma a quelle acque nere. Poi, quasi improvvisamente, con le braccia esauste ed i polmoni che ardevano per lo sforzo vidi il primo scoglio.

Roccia fredda e viscida su cui a malapena le mie mani stanche riuscivano ad aggrapparsi e su cui solo con uno sforzo interminabile riuscii ad issarmi ansimante. Forse mi addormentai, forse persi i sensi, so solo che mi ritrovai scosso da brividi di freddo mentre giacevo fradicio e immobile sullo scoglio, con gli spuntoni della roccia che mi trafiggevano crudelmente la carne e lievi rumori che provenivano dalle acque.

Fu in quel momento che mi resi conto che tutto intorno a me la luce finalmente permetteva di distinguere, seppur ancora in maniera indistinta, l'ambiente in cui mi trovavo. Ancora non so da dove quella luce fioca provenisse ma ringraziai tutto ciò che è sacro per il ritrovamento della vista.

Mi alzai in piedi sullo scoglio e barcollando passai sgraziatamente tra un masso e l'altro. Scivolai più volte cadendo nuovamente nelle acque che parevano sgradevolmente calde a confronto del freddo dell'aria fino a quando raggiunsi quella che sembrava una riva sassosa di quell'abisso nero.
Davanti a me ora potevo distinguere una serie di piccoli acquitrini colmi della stessa acqua nera da cui ero emerso, pozze scure dall'odore malsano circondate da una stentata vegetazione pallida e bassa.

Al limite tra il timore e la meraviglia iniziai a camminare in quel mondo alieno e misterioso senza sapere, ancora una volta, dove stavo andando. Infine, mentre il terrore assaliva la mia mente, la vidi.

Acquattata nella vegetazione attendeva come un predatore la creatura. Alta e innaturalmente magra e muscolosa, con la pelle di un malsano colore verde ricoperta di strani segni simili a tatuaggi, mi guardava con quei suoi occhi neri. Nel momento in cui si mise in piedi potei osservare quanto la sua testa, sormontata da quelle specie di cresta puntuta e palmata che scendeva lungo il collo, superava di gran lunga la mia.

Con terrore crescente rimasi immobilizzato a guardare la bocca colma di denti aguzzi che si apriva mentre le orecchie appuntite si abbassavano come quelle di un felino in caccia. Il tempo si era nuovamente fermato, le mani dotate di quattro terribili artigli della creatura pronte a guizzare, forse in un passo a quattro zampe, verso di me, preda indifesa di questo mostro uscito da non so quale incubo.

Avrei dovuto scappare, avrei dovuto correre, cercare la salvezza o un rifugio da qualche parte ma non riuscivo a muovermi, come se fossi ipnotizzato da quegli occhi scuri, ed i pensieri si accavallavano nella mia mente mentre il panico cresceva inesorabile come l'avanzata della creatura tra gli acquitrini.
Anche adesso mentre scrivo mi tremano le mani al solo ricordo di quegli istanti ed al pensiero di quanto accadde subito dopo.
Lenti e silenziosi, alle spalle della creatura, spuntarono dalle acque nere alcuni tentacoli simili alle radici nodose di un albero secolare. Con una precisione micidiale, come se fossero dotati di occhi per vedere, i tentacoli assalirono la creatura immobilizzandola in una stretta che non lasciava via di scampo. Potei leggere lo stupore negli occhi della bestia che non ebbe nemmeno il tempo di reagire poiché uno dei tentacoli l'aveva trafitto trapassandolo da parte a parte.
Come la lama di un coltello nel buio il tentacolo nero aveva tramutato il predatore in una preda agonizzante dalla cui bocca ferina si riversava uno strano miscuglio di saliva unito a sangue violaceo.

Come un vetro che si rompe la mia mente esplose in mille frammenti. Corsi, corsi a perdifiato tra gli acquitrini, senza pensare, senza vedere né sentire alcuna cosa, senza accorgermi delle ferite che le rocce aguzze mi provocavano ogni volta che cadevo, senza provare alcun dolore mentre la bassa vegetazione mi sferzava le gambe e le mani.

Senza accorgermi nemmeno di aver abbandonato quel luogo d'incubo...

Ho bisogno di ferie per riprendermi dalle ferie!

2008-01-08T09:01:00.000+01:00

Wow, riesco a usare tutti i tag per questo post... sarà mica il caso di scrivere un po' più spesso? :P

Chi mi conosce sa che la mia media di ore di riposo è costantemente troppo scarsa e che sono sempre ridotto un mezzo zombie. Queste ferie mi hanno veramente smontato però, credo che questa volta ho superato ogni limite e la mia Oscura metà è sul punto di tramortirmi per costringermi a dormire.

Il mio simpatico, scusate il francesismo, bioritmo del cazzo si regola sempre con almeno 5 giorni di ritardo. Morale della favola: il 20 dicembre inizio le ferie obbligate (leggasi da fare prima della scadenza del contratto) e, dando prova del mio intelletto superiore, alle ore 6.30 spengo la sveglia con un destro sopo essermi reso conto di averla puntata la sera prima quando, ovviamente, ho fatto tardi al grido di "Tanto domani sono in ferie!".
Vi direi che il primo pensiero è stato "Cominciamo bene" ma in realtà è stato uno stuolo di porconi assortiti rivolti al sottoscritto. Ricerca folle dei regali di Natale e uscita serale per sottolineare il fatto che sono in ferie.
Tornando al mio simpatico bioritmo quindi, il giorno successivo ovviamente i miei occhi si sono spalancati alla solita ora. Mi sono girato come un calzino trasformando le coperte in un involtino primavera fino a quando mi sono sfrangiato le gonadi di non dormire. Poco male, tanto ho appuntamento con il padre della mia cara Fenice per le 11 e devo andare con mia madre a salassarmi nel tentativo di prendere il regalo per mia sorella. Da notare che mia madre è riuscita a fregarmi TUTTE le idee che avevo per quel regalo per poi non riuscire ad applicarne alcuna per via del solito fattore Sfiga legato alle mie idee legate ai doni.
Depenno dalla lista anche questo e mi dirigo di volata verso casa della mia Oscura metà, visto che suo padre deve andare al lavoro ho deciso di approfittarne per raggiungere l'ufficio della mia futura consorte ed esorcizzarle il pc.
In effetti si è trattato di esorcismo in piena regola unito alla sistemazione di quello che io definisco "lavoro del cazzo" fatto dall'ennesimo teNNico. Spiegazione lampo:

-In ufficio c'è un'antica (vecchia è poco) stampante $affilata
- Nemmeno $affilata ha i driver per poterla usare come stampante di rete
- $bob il teNNico è giunto per configurarla
- ha guardato il tutto con occhi vacui
- se ne è andato
- è tornato con uno switchettino link ed un cavo di rete
- ha messo un indirizzo ip alla stampante
- A connesso il tutto
- A connesso il fatto che il pc aveva un indirizzo dhcp dato da un router $reteVeloce
- Si è grattato il capo pensoso
- Ha chiesto alla Fenice: "Non è che hai una scheda di rete in giro?"
- Ha intuito dallo sguardo e dai commenti della mia Oscura metà che la risposta era "No"
- Ha dato le seguenti istruzioni:

$bob: ecco, quando devi stampare vai sulle risorse di rete e metti questo indirizzo. Quando devi andare in internet lo togli...

Ovviamente la società per cui lavora $bob si è fatta pagare fin troppo.

Qui giungo io con il mio fucile protonico che sistemo la magagna e, dopo strani eoni, rimetto più o meno in sesto il pc. Da notare che ho toccato con mano la deficienza del personale che deve gestire la mia cara ed incazzosa compagna. Il commento che posso dare è: li avrei presi a schiaffoni io che non c'entravo nulla, figuratevi lei che doveva mantenere la calma!
Così sono letteralmente cominciate le mie vacanze. :P

Mangiato tanto? Questo è un eufemismo, abbiamo cucinato in un solo giorno per 6 ore e mezza realizzando oltre al nostro mitico sushi (sto diventando davvero bravo con i maki) anche degli gnocchi di riso da favola, un po' di tempura succulenta degli yakitori che mi fanno sbavare ancora adesso e delle fetecchie colossali rappresentata dal nostro primo tentativo -fallito miseramente- di ravioli al vapore e involtini primavera. Riproveremo in futuro, non demordo!
Se a questo aggiungiamo la cena della vigilia con i parenti della mia adorata siamo già ad una quantità di cibo pari a "troppo". :p
Poi Natale a casina abbuffandomi e idem per il giorno seguente.
Regali quasi totalmente graditi, mia sorella ha sparato un libro fantasy che due giorni prima avevo etichettato con "Questa deve essere la solita porcata che spacciano per fantasy". Appena lo leggo, se ne avrò il coraggio, vi farò sapere. La mia Oscura metà ha invece deciso che non passo abbastanza tempo davanti alla $stazioneGioco e mi ha regalato due gran bei gioconi! :)
Sono uscito pressoché tutte le sere svegliandomi SEMPRE al solito orario del cavolo. A furia di poltrire sono però riuscito ad ambientarmi... il giorno prima di capodanno! :(

Capodanno all'insegna del "pochi ma buoni", aperitivo offerto da un caro amico barista che ci ha omaggiato del bottiglione (Magnum) di Bucaneer che ci siamo scolati e serata tra amici con pappa presa da asporto e gioco continuo senza necessità di lavare nulla.
Ho rispolverato un blocco di ragnatele: Kyrl. Si tratta del gioco di ruolo che ho scritto quando ho praticamente iniziato a giocare e che ho revisionato poi alle superiori insieme al gruppo di gioco. Dopo 11 anni di attività ed un restyle quasi totale del sistema di regole (fatto in tre giorni NdGamaStacanovista) devo dire che non è andata per niente male! :)

Il rientro al lavoro il giorno 2 invece è stato tragico: dalla prima notte dell'anno penso di non aver dormito per più di cinque ore per volta. Morale della favola?

Sono lì che smadonno su due nuovi server da mettere in piedi, devo montare su tutti e due il lettore dvd per l'installazione di $unTempoCappelloRosso e, di conseguenza, spengo i due catorci.
Noto con simpatia che in uno dei disgraziati qualcuno si è fregato le miniviti di fissaggio.
Con la faccia simile a quella del mostro di Milwaukee chiedo al mio Boss... Ovviamente le aveva fregate lui per un altro server, prendile da $serverCheStaConfigurandoLui.
Ok, apro anche il terzo bestio del rack.

Appena ho staccato il cavo di alimentazione mi è venuto in mente in stile guru il Sig. Davide Bianchi ed il suo "Ricorda di mettere le etichette anche DIETRO ai server!".
Appunto, smontato quello sbagliato.
Bestemmie in notazione polacca inversa e correzione dell'errore. Faccio il lavoro (quelle viti sono odiosamente troppo piccole) ed arriva in Sala Macchine $collegaSveglio.

$collegaSveglio - Gama hai toccato il server di posta?
Gama - No, perch... Maporkadiquellavaccamaialazozzaeputridamontatasurack! Perché quel coso è spento?!?!?!?

Cosa è accaduto?
Per qualche ragione a me ancora sconosciuta il cavo di alimentazione del nostro server di posta, pur essendo ancora al suo posto, si è smosso togliendosi da solo corrente.
Vabbè, lo rimettiamo a posto ed il mio socio mi aiuta a richiudere il rack.
Stiamo per andarcene dalla Sala Macchine quando mi accorgo di una cosa:

Gama - Maporkadiquellavaccamaialazozzaeputridamontatasurack! Perché quel coso è spento DI NUOVO?!?!?!?

Pare che quel fottuto cavo abbia la sicurezza pari a quella di una Duna con quattro ruote bucate e la marmitta che striscia per terra. Basta sfiorarlo che lui si spegne!
Annotiamo la cosa e lo facciamo ripartire rabbrividendo al pensiero che tra qualche mese arriveranno due macchine clusterizzate da mettere proprio nelle guide sopra di quel server...

Come se non bastasse lo spegnimento non preventivato ha mandato in palla alcuni elementi che abbiamo dovuto installarli nuovamente (lode a $collegaSveglio per aver lasciato sul server i file già macinati dal make!).

Arriviamo quindi al presente.
Fine settimana dalla mia Fenice in compagnia del Futhark che è venuto a trovarci, Mastercon con cena delirio, disquisizioni esilaranti con il Gab in "vacanza" dal lavoro in Cina e Rev, 4 litri e mezzo di birra in corpo, entrato nel letto alle 4.30, alzato dal letto alle 8.45 dopo non so quanto tempo da sveglio. Morale della favola? Ho dimenticato la borsa del lavoro con dentro Giuda (il mio portatile carrozzato Gentoo) a casa sua.
Ovviamente, dopo 14 mesi per cui non ne ha avuto bisogno, mia sorella mi ha chiesto il portatile ESATTAMENTE IL GIORNO DOPO!

Questa non è sfiga, questa è mira!

Buon anno nuovo a tutti insomma! :P

Gama

Non sono morto

2007-12-11T10:37:00.000+01:00

Sono solo iper incasinato tra lavoro e tutto il resto.
Giusto per dare segni di vita vi metto qui di seguito un piccolo aneddoto svoltosi tra me e la mia oscura metà.

Antefatto: il pc dell'ufficio della mia cara Fenice fa acqua da tutte le parti causa mancanza cronica di RAM. Le ho spiegato come fare per vedere quale modello montava e lei si è adoperata in questa ardua impresa.

Sono in ufficio quando mi suona improvvisamente il cellofono con un messaggio della mia degna consorte in preda al panico più totale per via del pc che non si avvia più.

Faccio che chiamarla.

Gama - Dimmi tutto cara.
Fenice - Il pc non si avvia, ho tolto la ram, l'ho rimontata ed ho chiuso il pc ma ora non parte
Gama - Ti dà qualche messaggio di errore?
Fenice - BlaBlaBla,RAM,Dischi,Keyboard error....
Gama - Attacca il cavo della tastiera e vedrai che poi si riavvia.
Fenice - OPPSSS!
Gama - Tu sai che questa finirà sul mio blog vero?
Fenice - Si

Ora torno a lavorare, spero di farmi sentire un po' più frequentemente magari in occasione delle feste visto che mi dovrò sparare un po' di giorni di ferie obbligatorie... Devo ancora trovare TUTTI i regali!!!!

Gama

Lucca comics and games, andata e ritorno

2007-11-12T08:50:00.000+01:00

Rieccomi qua, con la salute ridotta un rottame ma ancora in piedi per un resoconto della tappa annuale in quel di Lucca.

Cominciamo come è giusto che sia dalla partenza, a bordo della fida GamaMobile(tm) nuova fiammante ma con alle spalle già un viaggio fino ad Aosta e ritorno io e la mia oscura metà ci mettiamo in moto stanchi come non mai. Il traffico si è rivelato accettabile e la quantità di imbecilli alla guida relativamente scarsa. Unico brutto incontro della serata è stato quello con la Sagra dell'Oca: un'orda di truzzettine che, starnazzando qua e là, sono sciamate in autogrill in cerca di un bagno (in 12 alla volta). Come è andata? Una si è pigliata una spallata dalla mia oscura metà che si è trovata la strada intralciata dalle succitate che le si sono quasi schiantate contro, il resto dello stormo invece ruotava attorno al sottoscritto cercando di attirarne l'attenzione... Devo dire che è più eccitante un cactus di loro.
Altra nota da autogrill, mentre ero in coda per fare lo scontrino la mia Fenice si è appropinquata ad uno scaffale per prendere qualche schifezza da sgranocchiare. Lì si è vista abbordare con la seguente frase:

- "Ciao, sei libera? Volevo presentarti il mio amico"

Risposta:

- "Il mio ragazzo è quello lì" (con ditino malevolo che indicava il sottoscritto in versione teppista)

La conversazione è morta lì... Chissà come mai.

Giunti in zona Lucca siamo addirittura riusciti a trovare l'agriturismo/albergo che l'editore aveva prenotato. Vi dico solo che il posto era uno spettacolo (al costo di 30€ a capoccia per notte) e che appena abbiamo visto il letto abbiamo temuto di perderci! Giusto per dovere di cronaca si trattava di due letti da una piazza e mezzo messi insieme per un totale di tre piazze.
Unico difetto della stanza: un display luminoso persistentemente illuminato, la Fenice ha saputo oscurarlo con maestria.

Eccoci quindi al via del mostro.
Stand Asterion piazzato accanto all'ingresso per il massimo del casino possibile! Mi ha fatto piacere rivedere lo staff e sparare vaccate con loro. Gli impegni chiamavano però.
Lasciata la Fenice ad agonizzare su fiumi di manuali su cui illustrare una dedica mi sono buttato nel torneo di d&d prima edizione organizzato per la manifestazione.
Dire che mi sono divertito è davvero sminuire la cosa, rimane però il fatto che Lucca C&G non è un posto adatto per giocare e la mia gola non ringrazia.
Tra le apparizioni assortite della giornata ad un tratto la mia oscura metà mi ha presentato una certa Lupa che passa ogni tanto da queste parti. Il saluto è stato a velocità warp ma appena finito il torneo abbiamo recuperato, seppur per poco, andando verso il concerto spassosissimo dei Bishonen! (Si, Cuore in versione Bishonen è definitiva!)
A questo punto dovremo organizzarci per trovarci un giorno di questi davanti ad una birra in modo da poter conoscere anche Il Moroso(tm) e rendere partecipe anche lui dei growl alla Gama. ;)

Lucca però non si è fermata solo a questo ed in mezzo al mare di persone presenti, volti senza nome e di cui poco mi importa, sono apparsi tutti i folli del forum 25edition che ahimé ho occasione di vedere solamente una volta all'anno. La mini-pizzata da Beppe ha visto per il terzo anno consecutivo capitolare il buon Ilu nella lotta contro l'alcol. Le mega pizzata del forum è stata uno spettacolo con i deliri peggiori che la mente umana potesse concepire. Dico solo che, sentendo un bimbo piangere come un disperato, la cameriera se ne è uscita con un:

"E vabbè, ma ammazzatelo sto bambino che soffre meno!"

Impagabile.

Ludicamente parlando devo dire che ho apprezzato parecchio la nuova edizione di Sine Requie, non mi dilungo nella descrizione e se vi interessa ho scritto un mini articolo sul forum Fantasika. ;)
Ho iniziato a sfogliare anche "I segreti di Gemini", il nuovo manuale di Empyrea e devo dire che gli autori si sono fatti davvero un bel mazzo con questo manuale dedicato alla città Ragno.

Questo è il resoconto più breve che si può fare di questa quattro giorni che si è conclusa con un traffico suino in autostrada e con la solita amarezza che rimane quando devo salutare la mia oscura metà ma, finalmente, l'architetto mi ha dato ottime notizie e la nascita dell'antro del Gama e della Fenice è sempre più vicino! Ho solo paura di che cifre esorbitanti mi diranno in banca quando andrò a chiedere per il finanziamento. :P

Gama

Una canzone a tema

2007-10-30T17:51:00.002+01:00

Visto che domani sera con la mia adorata metà ci metteremo in viaggio verso Lucca...

Helloween - Halloween

Masquerade, masquerade,
Grab your mask and don't be late
Get out get out well disguised
Heat and fever in the air tonight
Meet the others at the store,
Knock on other people's door
Trick or treat they have to choice,
Little ghost's are makin'lotsa noise

But watch out... beware - listen... take care

In the streets on Halloween
There's something going on
No way to escape the power unknown
In the streets on Halloween
The spirits will arise
Make your choice, it's hell or paradise
Ah - It's Halloween
Ah - It's Halloween... tonight!

Someone's sitting in a field,
Never giving yield
Sittin there with gleaming eyes,
Wating for big pumpkin to arise
Bad luck if you get a stone,
Like the good old Charlie Brown
You think Linus could be right
The kids will say it's just a stupid lie

But watch out... beware - listen... take care

In the streets on Halloween
There's something going on
No way to escape the power unknown
In the streets on Halloween
The spirits will arise
Make your choice, it's hell or paradice
Ah - It's Halloween
Ah - It's Halloween... tonight!

Listen now - we are calling you...
And there is magic in the air

Magic in the air... on Halloween
Black is the night full of fright
You'll be missing the day
What will be here very soon
Changing your way
A knock at your door
It is real or is it a dream
On trembling legs you open the door
And you scream... on Halloween

Darkless
Where am I now
Is there anybody out there
What has happened
Am I in heaven
Or is it hell

I can see a light comin'
It's comin' nearer
It's shining
It's shining so bright
It's shining on me

I am the one, doom's in my hands
Now make your choice,
Redeemed or enslaved

I'll show you passion and glory
He is the snake
I'll give you power and abudance
He's the corrupter of man

Save me from the evil one
Give me strenght to carry on
I will fight for all mankind's
Deliverance and peace of mind

But watch out... beware - listen... take care

In the streets on Halloween
There's something going on
No way to escape the power unknown
In the streets on Halloween
The spirits will arise
Make your choice, it's hell or paradice
Ah - It's Halloween
Ah - It's Halloween... tonight!

Yeah, it's Halloween

Yeah, it's Halloween... tonight

Per chi ci sarà, ci si vede a Lucca!
Per gli altri... no! :p

Gama

Una cena da fare...

2007-10-11T16:13:00.000+02:00

Prima o poi mi metterò al lavoro con la mia degna consorte per fare una cena con il seguente menù di piatti con birra che ho trovato in giro qua e là.

Antipasto

Frittelle al prosciutto

Dosi per 4 persone

Ingredienti

100 gr di farina
1 uovo
300 gr di prosciutto cotto
mezzo bicchiere di birra (consigliata la belga Judas)
sale q.b.
olio per friggere

Preparazione

Mischiare con la frusta la farina con l´uovo, una presa di sale e la birra.
Lasciar riposare la pastella qualche minuto.
Fare delle fettine tutte uguali di prosciutto.
Passarle nella pastella e friggerle in olio bollente.
Servire calde.

E questa sembra facile...

Primo

Tortino di carne e Guinness

Dosi per 4 persone

Ingredienti

500 g. di carne di manzo a pezzetti
1 cucchiaio di farina
sale e pepe q.b.
1 cucchiaino di zucchero di canna
1 manciata di uva passa (facoltativo)
5 cipolle di medie dimensioni, pelate e tritate
1 bottiglia di Guinness Stout o Extra Stout (la Draught è sconsigliata)
8 fette di pancetta tagliate a listarelle
100g di strutto
prezzemolo grattuggiato
2 rotoli di pasta sfoglia surgelata

Preparazione

Tagliare la carne a bocconcini e passarla nella mistura di farina,sale e pepe. Soffriggere a fiamma media i bocconcini nello strutto, aggiungendo anche la pancetta; appena il manzo è dorato, toglietelo dalla padella e mettetelo a raffreddare in una casseruola. Nella pentola inserite invece le cipolle tritate, e portatele a doratura; quando anche le cipolle saranno dorate, togliete la pentola dal fuoco e versate tutto sulla carne

In un contenitore versate la Guinness, aggiungete lo zucchero, l´uva passa e lasciate che questa assorba la birra (5 - 10 minuti)

Aggiungete il mix di Guinness, uva e zucchero alla carne nella casseruola, coprite infornate a 160 gradi, in modo che il tutto bollisca e cuocia molto lentamente per 2, 2.5 ore. Mescolare e aggiungere altra Guinness (o acqua) se il sugo si asciuga troppo.

Nel frattempo foderate una casseruola con un rotolo di pasta sfoglia e infornatela per permettere una doratura della stessa, estraendola appena cotta. A questo punto aggiungete la carne condita e foderate la parte superiore del tortino conil rotolo di pasta rimantente.
Reinfornate il tutto e tostate anche la parte superiore del tortino (10 minuti circa).
Estraete il tortino, tagliatelo a fette e servitelo caldo, magari accompagnato da patate arrosto.

Variazioni: sostituite lo zucchero con tre cucchiai di miele e lo strutto con olio di oliva o semi. (e mi sa che lo farò :P )

Non sembra complessa ma è luuuunga da fare come ricetta.

Secondo

Gulash all´ungherese

Sempre per 4 persone

Ingredienti

800 gr. di spalla di manzo
1 cipolla tritata
80 gr. strutto
paprica dolce
brodo di carne
birra (pilsner o lager a scelta)
aglio
pomodori
Recipiente per la cottura: pentola in terracotta a pentola in metallo con fondo alto.
mazzetto guarnito (timo, alloro, maggiorana)
sale
pepe

Preparazione

Pulite e sbucciate le cipolle e tagliatele ad anelli; riducete la carne a grossi dadi (80 g circa ciascuno).
Mettete lo strutto nel recipiente di cottura e fatelo sciogliere dolcemente; quando sarà diventato caldo, aggiungetevi la carne e le cipolle e lasciateli rosolare per 10 minuti a fuoco medio, mescolando spesso con un cucchiaio di legno.
Dopodiché, aggiungete la birra, i pomodori tagliati a quarti, lo spicchio d´aglio schiacciato, il mazzetto guarnito, sale, pepe e paprica. Coprite con brodo bollente e portate ad ebollizione; chiudete il recipiente con un coperchio, abbassate la fiamma al minimo e proseguite la cottura per 2 ore circa, mescolando ogni tanto e aggiungendo ancora un po´ di brodo se fosse necessario.
Trascorso il tempo indicato, unite alla carne un bicchiere abbondante d´acqua calda e le patate tagliate a spicchi; riportate ad ebollizione e proseguite la cottura per altri 20 minuti circa, o finché le patate saranno cotte.

Su questa spero di riuscire ad eguagliare il goulash mangiato a Vienna, me lo ricordo ancora a dieci anni di distanza!

Sul contorno devo ancora ragionarci, se mi viene in mente qualcosa ve lo scrivo.

Gama

Il Gama Versione SuperCattivo

2007-09-28T08:09:00.000+02:00

Rubo il test al GDV. ;) (così se lo può fregare anche la Lupa! :D )

Your results:
You are Apocalypse

Apocalypse		56%
Dark Phoenix		52%
Dr. Doom		49%
Mr. Freeze		48%
Juggernaut		48%
Poison Ivy		44%
Lex Luthor		42%
Magneto		42%
The Joker		36%
Kingpin		33%
Catwoman		31%
Venom		30%
Riddler		26%
Green Goblin		24%
Mystique		20%
Two-Face		12%

You believe in survival of the fittest and you believe that you are the fittest.

Click here to take the Super Villain Personality Test

Gama

Ma chi ti ha dato la patente?!?!

2007-09-27T09:42:00.000+02:00

Non sono morto.... Ma il mio router di casa si e quindi posso solo scrivere dall'ufficio. Ultimamente però gli utonti non danno tregua e non ho molto tempo a disposizione per assillarvi con le mie disavventure.
La nuova GamaMobile(tm) non è ancora arrivata e tutto questo mi rende incazzoso come una biscia se poi ci mettiamo esperienze come quelle di ieri alle ore 16.54 (da notare che io alle 17 dovrei schizzare a prendere il treno).

$utonta - Ciao Gama sono $utonta, puoi aiutarmi?

Gama - Tra 5 minuti devo andare a prendere il treno, se è una cosa veloce si... (tanto so che vuole che vada lì come al solito per qualche vaccata)

$utonta - Eh, allora ci sentiamo domani perché è una cosa per cui devi venire qui.

Gama - Guarda, domani sono a $servizioInUnaGalassiaLontanaLontana quindi non so se riesco

$utonta - Ah, e non riesci proprio?

Gama - Mi sa di no. Qual'è il problema a grandi linee?

$utonta - Devo fare una copia di un documento... Sai, è per un altro ente ed è abbastanza urgente.

Ora, io non sono così intollerante da pretendere che tutti sappiano usare un pc decentemente ma per lo meno mi piacerebbe che una funzione base come il "copia&incolla" si conosca... specialmente dopo che si sono fatti il fantomatico corso ECDL: European Computer Driving Licence. Quindi... MA CHI GLI HA DATO LA PATENTE?!?!?!?

Gama

Maremma vacanziera! Parte 1

2007-09-10T09:15:00.000+02:00

Eccomi qua, latitante da un po' per via di una meritata vacanza con la mia Fenice.
Una settimana in Toscana a sollazzarci e rilassarci. :)
Cominciamo col dire che questo è il classico periodo di spese folli e che il mio conto in banca si è letteralmente prosciugato. In primo luogo ho ordinato ed accontato la nuova GamaMobile(tm) che dovrebbe essere definitivamente mia entro la fine del mese corrente. Come è giusto che sia ho seguito l'evoluzione della specie optando per una peugeot 207, mia madre ancora adesso mi fa le paranoie perché ho deciso di prendere la versione 1.4 16v: per qualche arcano motivo nella sua mente le parole"sedici" e "valvole" accostate generano l'immagine di un siluro puntato per default verso il primo albero e/o fosso. Vabbè!
Colore grigio "fer" (perché ferro fa schifo) e lotta selvaggia con il venditore per regolare il prezzo. Spiegazione di rito: volevo prenderla SENZA autoradio per tenermi in tasca almeno qualche eurozzo in più visto che il suddetto marchingegno di serie costa la bellezza di 450€... Però ha i comandi al volante eh! Detto all'omino che me ne fregava una cippa dell'autoradio e che me lo sarei regalato alla prossima congiunzione astrale propizia siamo passati al preventivo. Con mia somma rotazione di gonadi ho scoperto che sono cambiati i prezzi di listino ed i valori di rottamazione. Morale della favola? 600€ in più rispetto al preventivo precedente. Porconi nella lingua di Hiperborea a parte e contrattazione serrata mi portano al un prezzo di 13.400€. L'omino controlla se ne ha già qualcuna disponibile ma pare che non ci sia nulla come la voglio io... Tranne una con l'autoradio già montato. Seconda tappa di contrattazione serrata ed alla fine sono riuscito ad inchiodare il prezzo a 13.500€. Da ricordare la frase:

$venditore - Ma così mi derubi: l'autoradio mi costa 450€!
Gama - A dirla tutta l'autoradio costa A ME 450€, di sicuro tu la paghi meno.
$venditore - In effetti...

Ora attendo impazientemente l'arrivo del mio nuovo mezzo di trasporto e spero che la mia attuale e fida GamaMobile(tm) non mi tiri altri brutti scherzi.

Ma restiamo alle cose piacevoli: La vacanza! :)

Appartamento prenotato in quel di Marina di Grosseto da sabato 1° settembre ore 17.00 a sabato 8 settembre ore 10.00. Siccome qualcuno ancora non ha capito che io e la Fenice ci sbattiamo fin troppo per Fantasika ci presentiamo a Milano alla Mastercon+Riunione in Casa dei Giochi di sabato 1° settembre... a partire dalle 16.30.
Dette una marea di cose ma di giocare nessuna speranza. Giunta la mezzanotte (già in ritardo sulla tabella di marcia) abbiamo tirato un sospiro di sollievo e ci siamo messi in viaggio nelle tenebre della notte.
Traffico quasi inesistente ed agevole tragitto per la scheggia rossa della Fenice caricata oltremisura dai nostri averi. L'idea era quella di darci il cambio durante il viaggio... la pratica ha visto la mia adorata alla guida fino a destinazione: tempo della prima sosta era ancora fresca e riposata, tempo della seconda sosta le mie lenti a contatto erano andate del tutto alla ricerca di sesso a pagamento. Morale della favola 6 ore di viaggio (con due soste da 30 minuti) e la Fenice che inizia ad avere le visioni in prossimità di Grosseto.
Ma andiamo con ordine.
Ore 5.30 del mattino, sosta al distributore per rimpinguare il serbatoio. Della serie cominciamo bene: costo del carburante mostruosamente alto, automatico che non prende le mie banconote da 10€ e, come dal nulla, un gruppo di sei macchine occupate da altrettante coppie di ultrasesantenni che deviano dalla carreggiata per passare all'interno del distributore a velocità folle per tornare, senza fermarsi o anche solo rallentare, lungo la strada.
Il bello di Grosseto sono le indicazioni che di sicuro non possono confonderti... Non ci sono!
Un po' per caso, un po' per alterazione della realtà siamo arrivati sulla strada corretta in direzione di Marina di Grosseto. Lungo la strada, scura come il mare di notte, la Fenice vede le pinne degli squali.
Ore 6.00, entriamo finalmente a Marina di Grosseto mentre la Fenice vede un'oscura dama formarsi dal manto stradale. Anche Marina presenta una totale assenza di indicazioni e, le poche che ci sono, risultano davvero confuse. Non parliamo dei nomi delle vie: non esistono!
Al colmo della disperazione chiediamo informazioni alla prima forma di vita del luogo.

Fenice - Scusi dove si trova $hotel?
$edicolante - Boh...
Gama - O_O'
Fenice - @_@'
$edicolante - Hmmm, forse è quello lì ma è senso unico e dovete fare il giro.

Ancora pallati ci rechiamo nel punto indicato dall'edicolante per scoprire che non c'entrava assolutamente nulla. Seguendo l'istinto della mia degna consorte ci spostiamo alla ricerca di altre forme di vita nonché della nostra meta.
Il vecchietto con il cane al guinzaglio è stato la nostra salvezza: la mia oscura consorte ha quasi stirato l'omino per bloccarlo ed è entrata di prepotenza con la macchina in zona pedonale ma, alla fine, abbiamo ricevuto le informazioni!
Ecco, diciamo che abbiamo ricevuto le informazioni QUASI corrette.
L'omino appiedato con il cane non ha infatti considerato i sensi unici delle strade ma, con una piccola deviazione ce l'abbiamo fatta! :)

Davanti a noi la meta avvolta dalle primissime luci dell'aurora e lì, nascosto in agguato, colui che ormai chiamiamo Aigor.
Mentre io facevo il cane da guardia all'auto la mia oscura metà è andata alla reception per chiedere dove fosse il nostro appartamento. Quando è uscita aveva una di quelle espressioni che sono una via di mezzo tra il terrore e lo schifo! Visto che insisteva sul fatto che io l'accomagnassi mi sono iniziato a preoccuparmi. Poi ho visto Aigor.

Alto e allampanato in maniera sproporzionata, una di quelle mancanze di proporzioni che non saltano all'occhio fin da subito ma che ti mettono addosso una sensazione di disagio, di stranezza inspiegabile che solo un'acuta osservazione può rivelare. Capelli sottilissimi e radi di un marrone slavato che tanto ricorda i ratti sulla sommità di quel viso oblungo attraversato da uno sguardo vacuo e da un sorrisetto persistente. La vocetta querula di quella creatura risuonava dal fragile petto che sembrava quasi spuntare a punta oltre i limiti del corpo e la sua andatura dinoccolata e stranamente ondeggiante rivelava che l'essere avanzava tenendo le gambe più strette possibile quasi a formare un'ipotetica asta semovente.

Aigor, la creatura fuoriuscita dai deliri di Lovecraft ci ha fatto visitare l'appartamento ed ha segnato i giri del contatore della corrente elettrica, unica cosa che era fuori dal pagamento. Abbiamo scoperto poi che la cifra segnata da Aigor era quella errata ma su questo ci tornerò dopo.
Abbiamo scaricato i bagagli dopo di che siamo stati accompagnati da The thing that should not be al parcheggio. Visto che abbiamo fatto questo viaggio perché non andare in spiaggia per vedere il mare illuminato dai colori dell'alba.

Ore 6.30, crolliamo come alberi abbattuti.

Il resto in seguito. :)

Gama

Utonto=Piccione?

2007-08-23T08:08:00.000+02:00

Latito da un po' ma sono vivo, è viva anche la GamaMobile(tm) che è tornata a muoversi durante un temporale in perfetto stile Mostro di Frankenstein, è vivo nuovamente anche l'ufficio...

Giusto un piccolo ritaglio per dire che ferragosto è stato uno spettacolo in compagnia della mia oscura metà, dell'ing. Ste, del dott. Red e della famiglia Bassista. :P Grigliata e, giusto perché facciamo schifo, sushi e sashimi (se non mangiamo sushi una volta al mese io e la Fenice diventiamo pericolosi).

Ma veniamo al post vero e proprio: ho sviluppato una teoria.

Come credo molti sanno già il piccione non ha memoria, mentre pensa a ciò che sta facendo è inabilitato ad eseguire qualsiasi altro ragionamento. Questa per molti luminari della scienza è chiamata la teoria del "Quando ti si incontrano due pensieri in testa uno deve fare manovra per far passare l'altro".

Sono giunto alla conclusione che l'Utonto è come il piccione (sporco, fastidioso e che cerca sempre di ciularti il cibo? Forse) ed è proprio per questo che la categoria tedia la nostra esistenza. Per quanto si tenti di insegnare loro una cosa tutti gli sforzi risultano vani, non appena un altro pensiero sopraggiunge l'apprendimento viene rimosso... Un po' come succede con Homer Simpson che dimentica le cose per far spazio a quelle nuove insomma.

La dimostrazione.

Sono nel mio loculo che alterno lavoro su tre pc, telefonate a $altroComuneConLaReteDeditaAlMeretricio e cazzeggio con il Cad per il progetto di casa. Mentre aspetto una telefonata importante $segretariaIncazzosa mi gira una chiamata nonostante i miei segnali espliciti di "NON POSSO!".

$utontaNapoletana - Gamà, so qui sul pc di $utona

Gama - Piacere...

$utontaNapoletana - Sto cercando di entrare nell'anagrafe

Gama - Farlo dal tuo pc?

$utontaNapoletana - Ennò, su questo dobbiamo lavorare!

Gama - Ma $utonta lo sa?

$utontaNapoletana - Certamente, stà qui accanto a me!

Gama - Ah, chiamarmi direttametne lei?

$utontaNapoletana - E non è ccapace!

Gama - O_O'

$utontaNapoletana - Ci dice che la passwòrd non è corretta.

Gama - Metti quella giusta.

$utontaNapoletana - E noi che abbiamo fatto ah?

Gama - Se ti dice che la password è sbagliata suppongo che tu abbia inserito una password errata.

$utontaNapoletana - No, macché! L'abbiamo appena cambiata pecché diceva che era scaduta!

Gama - E quindi?

$utontaNapoletana - E non ci ricordiamo più la passwòrd!

Gama - Vabbè, te la resetto. Metto "Accesso" e ti chiederà di cambiarla appena entri.

$utontaNapoletana - Vabbuò! Ciao.

Gama - Ciao.

Ritorno a smanacciare, rispondo alla chiamata che aspettavo. Nella sede di $comuneConLaReteDeditaAlMeretricio è arrivato Bob, un TeNNico che pare aver installato i computer lì.
Giusto per la cronaca quei pc li ho riconfigurati da capo io perché non funzionava una beata favazza, l'omino ha fatto chiamare noi perché era convinto che la connessione VPN verso di noi non funzionasse e la connessione VPN funzionava perfettamente (giusto per dovere di cronaca uno dei pc si connetteva senza problemi ed anche noi riuscivamo a fare il giro inverso).

Bob - Buongiorno, sono Bob.

Gama - Ciao Bob, per quanto mi riguarda la VPN è a posto, noi ci siamo collegati senza problemi al vostro server.

Bob - Quindi è il server?

Gama - No, quello funziona. Suppongo sia un problema della vostra rete interna, magari qualche switch.

Bob - Ah, riavvio il server quindi?

Gama - No, il server è a posto! Al più provate a riavviare gli switch che magari dopo il temporale della scorsa sera è saltata la luce ed il gruppo di continuità si è scaricato. Da lì magari uno spegnimento.

Bob - Ma non c'è un gruppo di continuità...

Gama - Ah.

Bob - Quindi vado di là e spengo il server.

Gama - NOOOOOO! Solo gli switch!

Bob - Va bene.

Attacco il vociofono che subito ri-trilla. Impreco in cingalese.

$utonto - Gama, volevo sapere quando vieni a cambiare il pc di $utontaSegretariaDelPezzoGrosso..

Gama - Quando ho tempo. Ma chiamarmi lei?

$utonto - Aveva da fare e ho chiamato io. Allora quando le dico?

Gama - Quando ho tempo.

$utonto - Ok.

Rimetto giù il vociofono, stacco la mano e trilla di nuovo. Ma vacca Tsatthoggua!

Gama - Si?

$utontaNapoletana - Gamà, qua non funziona niente!

Gama - In che senso "non funziona niente"?

$utontaNapoletana - La passwòrd non è quella corretta!

Gama - (Aridaglie) Senti, facciamo il processo insieme ok?

$utontaNapoletana - Vabbò.

Gama - Allora, ti ho di nuovo resettato la password, apri $volpeInfuocata e vai sulla intranet

$utontaNapoletana - Fatto, e mò?

Gama - Vedi in alto a sinistra che ci sono due caselle?

$utontaNapoletana - lògin e passwòrd?

Gama - Si, metti nella casella login il nome di $utonta e come password...

$utontaNapoletana - Già ci stanno!

Gama - Si, ma la password è quella vecchia, scrivi a manina "accesso".

$utontaNapoletana - Fatto, la passwòrd è scaduta!

Gama - Esatto, adesso nella pagina che ti è apparsa devi impostare la nuova password.

$utontaNapoletana - E ma mi chiede la vecchia passwòrd e io non la so!

Gama - L'hai appena messa: accesso.

$utontaNapoletana - Ah, "accesso" era?

Gama - No, io ho impostato "accesso" quella che c'era prima non la so.

$utontaNapoletana - E mò?

Gama - Metti la nuova password e confermala nella riga sotto.

$utontaNapoletana - (bonfonchia con $utonta per farle scegliere una nuova password) Fatto, la passwòrd è stata reimpostata.

Gama - Mi raccomando, la prossima volta che apri $volpeInfuocata ricordati di riscrivere la password anche se è già inserita.

$utontaNapoletana - Vabbuò, ciao!

Ora, aspettate dieci minuti e replicate questa ultima chiamata. Non cambiate le parole, sono state le stesse.
Ora, spostatevi avanti di 24 ore e replicatela di nuovo.
Dieci minuti dopo rifate fare la stessa chiamata ma la risposta non è mia ma di $collega.

L'utonto non ricorda.

Ora scappo che devo ricordare a $utontaCheHoSentitoIeri che vado domani a farle vedere per la ventesima volta come si condivide una cartella in rete con $finestra.

Ah, dimenticavo! Alla fine Bob ha riavviato il server e non gli switch. :(

Gama

GamaMobile(tm) Knock Out

2007-08-14T09:44:00.000+02:00

Questa mattina la mia fida compagne di sventure, la GamaMobile(tm) mi ha tirato davvero un brutto scherzo.
Probabilmente inizia a risentire dell'età, probabilmente ha preso coscienza del fatto che sono in procinto di cambiarla, probabilmente non ha digerito bene il viaggio fino a Castel Beseno... Probabilmente è stronza quanto me... :P

Sono partito di casa alla volta dell'ufficio con la GamaMobile(tm) come sempre durante l'estate, la penuria di treni fa si che io debba motorizzarmi per tutto il mese di agosto.
Ero da poco uscito dal paese: prima, seconda, terza, quarta.
D'improvviso il motore ha perso la spinta di accelerazione e la velocità è cominciata gradualmente a diminuire. Il pedale dell'acceleratore è sembrato letteralmente accessorio, nessun effetto e nessun rumore apparente.
Spenta la musica ho esordito con un "Makkekkazz?" mentre un tir mi si avvicinava famelico alle chiappe constato che la velocità è abbastanza elevata e pigio la frizione per non perderla visto che il motore sta continuando a girare ma, naturalmente, senza ulteriori spinte frena la velocità del veicolo fino al minimo di giri della marcia. So che c'è una piazzola entro poche decine di metri e accendo i lampeggianti ed il tir si degna di rallentare per non speronarmi e mi sorpassa.
Scalo la marcia ed il motore fa sapere che c'è, l'acceleratore no.
Accosto grugnendo in klingon e spengo l'auto. Ho una mezza teoria in testa e voglio provare a verificarla: provo a riaccendere il motore. Nulla da fare, il motore sobbalza per via del motorino di avviamento ma nulla di più.
Confermo la mia teoria, non arriva benzina al motore e la GamaMobile(tm) sussulta come un tisico in preda ad uno spasmo. Evito di sollecitarla e mi attacco al cellofono per avvertire Baita che necessito di essere recuperato anche perché, con mia somma gioia, i meccanici sono tutti chiusi.
Attendo mio padre che butta un occhio al motore mentre io faccio tutti i test di sorta e concordiamo sulla mia ipotesi.
Mi da uno strappo fino in ufficio (a cui sono arrivato solo con 20 minuti di ritardo) e torna indietro per organizzarsi nel recuperare la GamaMobile(tm) trainandola con la collaborazione di qualche zio.

Allo stato attuale delle cose siamo giunti a:
- sono in ufficio a piedi e non so quali mezzi ci siano per tornare a casa
- questo pomeriggio devo fare la spesa per domani ed arrivare fino dalla mia Fenice
- a casa sono fortunatamente riusciti a trovare il mio meccanico che sta recuperando la GamaMobile(tm)
- probabilmente la Fenice verrà a recuperarmi al lavoro, pranzeremo insieme, faremo la spesa ed andremo da lei
- se così non fosse dovrò cercare di fregare la macchina di mia sorella che è attualmente in vacanza in Croazia.

Che bella giornata! Tra l'altro ho sentito il Bassista via icq che ha lo stomaco rivoltato come una calza e lungo la strada verso l'ufficio ho incontrato altre quattro auto in panne... Strane congiunzioni astrali o solo innalzamento del livello di sfiga planetario?

Gama

Il telefono, la tua voce... roca, rotta e pure fastidiosa!

2007-08-06T11:57:00.000+02:00

Due chiamate fresche fresche che hanno ulteriormente appesantito la mia giornata al lavoro: sono ridotto uno zombie dopo la rievocazione storica in quel di Castel Beseno di cui parlerò in seguito quando riacquisterò la mia piena capacità espressiva.

Son qui nel mio loculo con gli occhi che fanno concorrenza al colore dell'icona del rubino del beryl che smanaccio su quattro pc contemporaneamente. Sono fuso e mi limito a lavori poco complessi e che richiedono poca concentrazione.

Configuro winzozz
Faccio gli update di sorta
Configuro la rete
Prendo il cd di $ufficio
Allungo una mano grifagna per aprire il lettore cd
Impatto contro la plastica
Ritiro la manina grifagna
Alzo gli occhi
Noto che il pc non ha un lettore cd/dvd/dischi di pietra
Impreco verso pantheon sconosciuti ai più

Va ben che non li hanno pagati perché sono il pagamento per della pubblicità messa on-line, va bene che sono usati e mi sanguina il cuore a disinstallare una licenza di $programmaDiDataWarehoseCaroComeLaVita perché non abbiamo la licenza, va ben che sono talmente storditi che se li sono fatti dare senza $ufficio e ci deve girare sopra $softwareFetecchia (vedi vecchi post) che richiede in esclusiva $ufficio... Ma fallo di Manitù! (Campagna per la parificazione dei diritti delle fedi religiose) Non è possibile che si siano fatti rifilare dei pc che non hanno nemmeno un minimo di hardware!

Mentre son lì che ancora non mi capacito suona il vociofono.

voceMisteriosa - Gama?

Gama - Si, sono io.

$utonta - Ciao sono $utonta.

Gama - Dimmi...

$utonta - C'è $collegaUtonta che si è trasferita da noi...

Gama - (10 a 1 che vuole un pc) e?

$utonta - Hanno detto che le porteranno un pc...

Gama - (Bingo!) piacere.

$utonta - Ah, non ne sai nulla?

Gama - No.

$utonta - Non è che puoi portarne uno temporaneo?

Gama - Considerando che non ne ho direi proprio di no.

$utonta - Nel mentre non può usare quello di $utonto?

Gama - Se $utonto la lascia fare si.

$utonta - No, lui è in ferie e non abbiamo la password.

Gama - E io cosa ci devo fare?

$utonta - Non ce la puoi dare?

Gama - A parte che non la so, in ogni caso per la legge sulla privacy mi spezzerebbero le gambe se lo facessi.

$utonta - Ma il pc è dell'ufficio!

Gama - La legge non l'ho fatta io, se non vi ha lasciato la password non potete usare nulla che non è condiviso.

$utonta - Ah, senti allora.

Gama - (ok Gama, niente panico) Dimmi...

$utonta - Non possiamo farle usare il pc dello sportello che non usiamo?

Gama - Certo che si.

$utonta - Allora lo puoi spostare nell'ufficio di $utonto?

Gama - Eh?

$utonta - E si, $collegaUtonta ha dei problemi e non può stare dove c'è l'aria condizionata...

Gama - Se sposti il pc su cui è condivisa la stampante non si potrà più stampare...

$utonta - Oh, ma lei non deve stampare niente!

Gama - Ma voi si, considerando che quella è l'unica stampante condivisa questo è un problema.

$utonta - Ah, e non puoi portarmene un altro?

Gama - Come ti ho detto prima: n-o-n n-e h-o.

$utonta - Nemmeno quello di qualcuno che è in ferie?

Gama - O_O

Alla fine l'ho rimbalzata al Boss che, non appena gli ho accennato la situazione, si è dato alla macchia!

La seconda telefonata è uno dei più grandi classici.

Sono sempre nel loculo che schiaffo il client di $oracolo su di uno dei quattro pc, una transumanza di colleghi va e viene nel corridoio e mi appare $collegaAbbronzata accanto.

$collegaAbbronzata - Hai mai sentito parlare di $utonta?

Gama - Hmmm, il nome non mi è nuovo ma non so nemmeno che faccia abbia...

$collegaAbbronzata - Ha chiamato per dei problemi di password di posta ma la sua casella non c'è sul server. Tu ne sai qualcosa?

Gama - No, prova a sentire $collegaSveglio che magari ne sa di più...

Dopo poco ritorna senza una risposta e decide di girarmi la chiamata.

Gama - Si?

$utonta - AAAAAAAAAAARGGHHHH! Mi avete cambiato la password della posta elettronica! Io ho configurato tutto come scritto sulla intranet ma non va nulla! Sono rientrata dalla maternità e non ho la casella di posta elettronicaaaaaa!

Gama - Domanda: quando hai controllato la posta l'ultima volta?

$utonta - L'ho configurata adesso per la prima volta!

Gama - Ecco, come dire... Tu NON HAI casella di posta elettronica: la richiesta di apertura non è mai stata fatta.

$utonta- Ah.

Fine chiamata.

Le altre della giornata le glisso ma la media è questa... :(

Gama

Back... in Red!

2007-08-02T08:43:00.000+02:00

Eccomi qui, in previsione di un'orrenda giornata al lavoro continuo il resoconto delle vacanze (per fortuna dovevo finire con il post precedente! :P )

SKRAAAAAUCHHH!!!
Un'altra giornata inizia così, dopo l'ennesima notte in cui non ho dormito niente e con il vicino che espelle dal proprio corpo una quantità di catarro vista solo in Ghostbusters 1.
C'è qualcosa di diverso però, una cosa che avevo solo intuito la sera prima: la crema di $zia ha fatto qualche strana reazione chimica sulle mie gambe color Ferrari e la presa di coscienza avviene nel modo più brusco.

Mente - Ok, ora di alzarsi
Corpo - Vai avanti tu, ho sonno
Mente - In effetti anche io, tra l'altro sento un po' di bruciore alle gambe
Corpo - Si, deve essere il sole di ieri
Mente - Dai, facciamo uno sforzo...
Corpo - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRGHHHHHHHHHH!
Mente - Eh?
Corpo - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRGHHHHHHHHHH!
Mente - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRGHHHHHHHHHH! Ma cosa?
Corpo - Senti, io non sto in piedi... Che facciamo?
Mente - Con calma...

Appena ho provato ad alzarmi ho infatti scoperto che, per qualche arcano motivo, i muscoli delle mie gambe erano quasi totalmente fuori uso: fintanto che non ci appoggiavo peso sopra andava tutto liscio ma non appena ho tentato di alzarmi c'è stata un'improvvisa contrattura generale che mi ha ri-schiantato a sedere. Con tanto di fitte lancinanti.
Guarda caso il dolore interessava solo la parte in cui la sera prima mi era stata messa la fantomatica crema. Vabbè, con uno sforzo suino mi sono messo in piedi barcollante ma non mollante :P cercando di normalizzare la situazione. Impresa quasi riuscita: non sono inchiodato a letto.

Carico da 11 è arrivato quando i miei hanno deciso di andare nuovamente in spiaggia.
Ora, a parte il fatto che le mie gambe sembrano quelle del Gabibbo dopo un corso avanzato di body building e che il sole non dovrei vederla nemmeno con il binocolo... Abbiamo l'intera Sardegna da girare e non me ne può fregare di meno di stare sulla stessa spiaggia tutti i santi giorni!
Giusto per precisare, non mi piace stare a fare la salamandra al sole: anche il giorno prima quando mi sono ustionato non ho passato più di 27 secondi immobile.
Per stare rannicchiato sotto l'ombrellone a leggere faccio prima a starmene a casa a leggere comodamente sdraiato sul letto e senza rischi di aggravare la mia condizione.
Morale della favola: il resto della famiglia è andato in spiaggia la mattina lasciandomi direttive per quando iniziare a preparare le cose per il pranzo.

Leggo pacifico fumandomi anche il secondo capitolo di Earthsea e mi metto a spignattare per preparare il pranzo approfittandone anche per sentire la mia oscura consorte... BIP! Eh? Messaggio di "ho chiamato alle" dal numero di mia madre. Saluto Elisa e richiamo per sentire cosa voleva.

$mamma - Ah, niente era per chiederti che pizza volevi ma abbiamo scelto noi....
Gama - Eh? Ma la pasta?
$mamma - No, spegni l'acqua e non metterla che mangiamo la pizza.
Gama - Ma stava già bollendo ed ho già preparato il condimento....
$mamma - No, no, abbiamo già preso le pizze e tra cinque minuti arriviamo a casa.

Mapporkapupazzaincarcerata! Vabbà, sbattimento per niente e giramento di palle... Chissà che pizza mi hanno preso poi?

Eccoli, la scelta della pizza è stata per una ai frutti di mare.
Per lo meno era quello che sembrava!
QUALCUNO ha deciso che la pizza era cosa buona prenderla in uno pseudobar in cui forniscono anche pizze. La pizza si è rivelata in realtà all'INSLATA di mare: un mare di olio con la pizza attorno. Una schifezza assortita per di più bruciata e con la pasta bucata in più punti.

Questo pomeriggio andiamo in giro?
No, di nuovo in spiaggia! Ok, mi svacco di nuovo sul letto a leggere e lascio che il pomeriggio trascorra lento e pigro mentre le gambe ululano ad ogni movimento dei muscoli. Anche la sera me ne resto in casa visto che ho un'autonomia di movimento di 20 metri. :(
L'unica notizia è che l'agenzia ha chiamato $cugino per dirgli che i biglietti per l'aereo sono pronti e che faremo il volo insieme. Ci organizziamo quindi per partire verso le 19.45 e mia madre consiglia di partire alle 20.15... Le facciamo notare gentilmente che devo fare di tutto tra cui raccattare il biglietto e presentarmi al check in con largo anticipo. Se poi aggiungiamo il fatto che $altraZia si è vista improvvisamente spostata all'aereo precedente diretto a Linate... Non mi è parsa convinta.

SKRAAAAAUCHHH!!! Siamo giunti a venerdì ed ancora una volta ho dormito pochissimo...
Le gambe vanno meglio e sono in grado di muovermi quasi normalmente, sono pronto per girare in lungo ed in largo!
Solita spiaggia anche oggi. Resto a casa a dormire che ho sonno.
Preparo l'insalata di riso per pranzo ed attendo il rientro dei miei dalla spiaggia. Nel mentre inizio a non vedere l'ora di tornarmene a casa per farmi una vacanza in compagnia della mia consorte. Già che ci sono inizio a pianificare con lei la spesa per la realizzazione del sushi che avete viso in foto poco tempo addietro.

Pranzo e primo pomeriggio dedicato alla lettura... ANCORA IN SPIAGGIA?!?!?!?
Questa volta anche mia sorella da forfait per via del vento che taglia la faccia e di conseguenza anche i miei cambiano idea e decidono di fare una passeggiata fino a Capo Comino. Ho solo una foto fatta con il cellofono che non ho modo di scaricare a breve, vedo se riesco a scansire qualcuna di quelle fatte da mio padre. Mia madre inizia con la sua tiritera "ma cosa sei venuto a fare se non vieni in spiaggia?" ed a nulla serve dirle che non me ne frega nulla di stare a fare la salamandra in spiaggia...
Quella volpe di $zia infine chiama d'improvviso per invitarci tutti in pizzeria... Dopo averle ricordato che l'idea era di andare la sera del sabato prova ad insistere inutilmente. Approfitto della sera per girare in mezzo ai negozi e completare il regalo per la mia Fenice.

SKRAAAAAUCHHH!!! Sabato... indovinate? Spiaggia la mattina!
Ribadisco il concetto che non me ne può fregar di meno di spalmarmi sulla stessa spiaggia che ho girato in lungo ed in largo a prendere il sole mentre leggo. Loro vanno lo stesso ed io mi dedico ad un paio chilometri di passeggiata. Prosegue la lettura ed ormai sono quasi a metà dell'ultimo racconto di Earthsea... dovrò contenermi per tenermi qualcosa da leggere in aereo!
Il pomeriggio NOVITA': andiamo a fare un giro ad Olbia! Mi chiedo quale miracolo sia accaduto...
Il viaggio è utile per calcolare i tempi per andare a prendere l'aereo ma Olbia ci ha veramente lasciati basiti: non c'è un'indicazione nemmeno a pagarla!
In cerca di qualche negozio di artigianato per recuperare un clone del piatto che mia madre ha distrutto siamo finiti... in un centro commerciale! :(
Wow, vengo in Sardegna per vedermi una mega-Standa, che turismo! :(

Vabbè, rientriamo all'ovile e mi dedico ad una nuova passeggiata in direzione opposta immortalando la torre di San Giovanni:

Da notare che durante questa mia passeggiata ho anche assistito in diretta alla spesa degli ingredienti per la preparazione del cibo giappo. :P

La sera pizzeria con parentado assortito e padrona di casa con marito. Pizzeria consigliatissima da $zia...

Cosa ho imparato? Quando $zia consiglia una pizzeria, lascia stare!
La pasta era troppo secca e troppo sottile, insipida al pari del pomodoro. Il condimento era scarso. Per fortuna abbiamo pagato poco!
Nel mentre mi organizzo con $cugino per la partenza del giorno dopo e, radiosa come il Sole, mia madre salta fuori con un "Si parte alle 20.15!". Doppia occhiata folgorante mia e di mio padre e rettifica dell'orario in quello corretto delle 19.45.

SKRAAAAAUCHHH!!! Ecco giunta domenica!
Poltrisco fino all'ora di pranzo e dopo mangiato preparo i bagagli. Me la sono presa con calma: 5 minuti. Ho dovuto lasciare la metà dei regali ai miei perché di sicuro non me li avrebbero fatti passare in aereo (direi che viste le normative in corso un punzone di argento non è valido eh? :P ) ed ho evitato le cose superflue come i costumi da bagno. Ho fregato le parole crociate a mio padre visto che mi sono riservato le ultime 80 pagine di libro per il viaggio in aereo ed ho atteso pazientemente l'arrivo della sera.
Mia madre si è rivelata per l'ennesima volta un fenomeno: tutti pronti a partire, zaino caricato in auto, mio padre che ha già acceso il motore... "Sciacquo queste due cose che tanto tua sorella sta finendo di prepararsi". Per la cronaca mia sorella stava spazzolandosi i capelli, operazione che non ha richiesto più di due minuti. Mia madre invece ci ha messo un po' più tempo e siamo partiti alle 20 per andare a prendere $cugino.
Saluti al parentado e l'obiettivo di mia madre è stato raggiunto: partenza alle 20.15.
Purtroppo il volo accusa un'ora di ritardo accumulato durante la giornata e passo la metà del tempo di attesa in libreria. Mia madre sembrava una lince in gabbia e se fosse stato per lei si sarebbe tuffata sul nastro trasportatore al gate per assicurarsi del mio rientro sano e salvo. Per mia fortuna, complice anche la totale impossibilità di vedere gli aerei in decollo, sono riuscito a salutarla prima della coda per l'imbarco.
Volo tranquillo come non mai, hostess che non spiaccicavano una mezza parola di italiano e che mettevano in crisi tutti i non anglofoni. Ultima sfiga della vacanza in territorio sardo: l'unico sedile rotto di tutto l'aereo era quello della tizia seduta davanti a me!
Pilota spanato come non mai che se ne è uscito con un -naturalmente in inglese- "beh, sapete come funziona a Malpensa no?" scusandosi per il ritardo accumulato durante la giornata.
Per i primi istanti del decollo mi sono goduto la vista notturna fuori dal finestrino e poi ho deciso di finire il libro... terminandolo esattamente appena prima dell'atterraggio. :P

La nottata non poteva concludersi liscia: gli incaricati a recuperare me e $cugino hanno sbagliato terminal lasciandoci per quasi venti minuti sotto la pioggia che è iniziata a cadere non appena siamo usciti dalle porte dell'aeroporto: Bentornato a casa Gama!

Gama

Back... in Black? Parte 4

2007-07-30T16:27:00.000+02:00

Dopo un po' di assenza dovuta al lavoro che si è fatto sentire più del solito proseguo con la narrazione di quanto accaduto in vacanza.

La giornata comincia bene: sveglia all'alba causa luce lattiginosa proveniente da ogni dove e sonoro russare di mio padre nella stanza accanto. Sonno addio, fisso il soffitto cercando per lo meno di rilassarmi e di godermi il dolce far niente. Piove, buone vacanze al mare Gama!

Alle ore 7 precise vengo a conoscenza di ciò che per me sarà il canto del gallo per i giorni a seguire: SKRAAAAAUCHHH!!!
Il vicino di stanza nella casa accanto scatarra di gusto a pochi metri dalle mie orecchie. Il frastuono sveglia mia sorella.
Visto che piove (opposizione ladra!) decidiamo di rendere proficua la giornata, siamo a corto di vettovaglie e necessitiamo di cibo per i giorni a venire. Supermercato di sorta con fregature annesse: prezzo esposto dell'acqua controllato con cura dal sottoscritto e da mia sorella pari ad X, prezzo pagato ma scoperto solo dallo scontrino 2X. Beffa definitiva pochi minuti dopo: al discount vicino a casa l'acqua costa X/2. Tenere la cosa a mente per la prossima spesa.

Insalata di riso per pranzo e via che si legge, assalto a piene mani Io Sono Leggenda che cercavo da una vita e che la mia oscura consorte mi ha regalato (in seguito ad un doppione fatto a lei ma questo non ditelo in giro :P ). La giornata passa pigra mentre il clima migliora ed io mi dedico ad una piccola passeggiata, se non mi stacco dal libro rischio di finire il materiale da leggere prima della fine delle vacanze!
La sera un bel giro per le strade del paese con una piccola anteprima di quanto i negozi hanno da offrire. Ho dei regali da fare e delle cartoline da prendere... avessi trovato qualcosa di decente!
Buonanotte mondo, speriamo che questa notte sia migliore della precedente.

Col cavolo, sveglia all'alba e presa di coscienza del bel tempo con sole splendente che flagella i miei occhi stanchi e vento leggero che sferza le piante del cortile. Fisso il soffitto per un po' fina al giungere del tonane: SKRAAAAAUCHHH!!!
Per oggi è previsto l'arrivo di $cugino e famiglia, li incontriamo appena usciti di casa e mi propongo come scorta verso il paese accanto: $cugino deve tornare come me a lavorare ed ha solo accompagnato moglie e figlie fino a qui, si fermerà solo per un paio di giorni quindi perché non vedere se c'è ancora posto sull'aereo che prenderò io?
Missione quasi compiuta! L'omino dell'agenzia mette $cugino in lista di attesa ma è pressoché certo del fatto che si libereranno posti. Ci organizziamo per il tardo pomeriggio visto che il mare aspetta ma noi siamo comunque delle mozzarelle ambulanti.

Trovarsi nell'acqua di mare dopo 16 anni ha un che di disarmante, se poi l'acqua è trasparente come il cristallo allora è ancora meglio. Capelli sciolti per il primo bagno ed uscita dall'acqua in stile "Re dei mari" (epiteto appioppatomi da $cugino), i capelli così però rompono e si friggono quindi meglio ripiegare su una meno ortodossa treccia. Il pomeriggio si è rivelato piacevole, per un attimo smetto di temere la rottura di palle mentre vengo monopolizzato dai figli dei miei cugini che necessitano di una mano per un mega castello di sabbia... Ora lo so, le mie non sono spalle rubate all'agricoltura: sono rubate all'edilizia! :P

Serata tutti insieme in quel di San Teodoro. Mega festa di paese con bancarelle di artigianato a go-go e dolciumi assortiti!
Prima tappa: piccolo regalo per la mia oscura metà, uno spillone per capelli in argento con pietra rossa incastonata sopra.
Seconda tappa: gelaaaato! Molto buono quello al mirto. :P
Terza tappa: torrone di Tonara con spesa per parentado e morosa annessi.
Quarta tappa: seadas con il miele.

Cazzeggio assortito per ogni dove e ultima tappa in un colossale negozio di artigianato: mia mare prima di partire ha distrutto un piatto che le era stato preso in sardegna e ne voleva uno simile... Visto cosa succede a non chiamare me per spolverare in alto? :P
Del piatto nemmeno l'ombra ma riesco a mettere le grinfie su di un'anfora per i genitori di Elisa.
Infine, stanchi e spossati, rientriamo a casa per fare la nanna... Non prima di aver iniziato a leggere le Leggende di Earthsea di Ursula K. Le Guin (di cui avevo già letto Il Mago) ed essermi fermato solo dopo l'una e mezza.

L'alba crudele è giunta troppo presto ed a nulla è servito rigirarmi nel letto per trovare un modo per dormire.
SKRAAAAAUCHHH!!! Toh, è ora di alzarsi! :P
Sento come tutti i giorni la mia Fenice al telefono mentre va al telefono e subito mi preparo per gli impegni della giornata: con $cugini ci recheremo a Berchida, spiaggia con la sabbia bianca meta di famosi fotografi e pubblicitari.
Un paio di assaggi:

La giornata è andata discretamente bene. Naturalmente se escludiamo che non potevo muoversi altrimenti la linea telefonica continuava a schiantarsi, che una patacca di costume mi ha scorticato l'interno di una gamba e che, come scoprirete tra poco, la crema solare a protezione 30 non è servita a nulla.
Stato lettura del Gama: finito il meraviglioso Io sono Leggenda, finito il primo racconto di Earthsea.

Rientro a casa, spalmazione di crema dopo sole abbestia: io e mio padre sembriamo due aragoste. Grigliata con il sabbath di parenti in quanto $cugina e famiglia stavano per togliere le tende dall'isola.

Cosa ho imparato? Quando $zia (si, quella della pasta insipida) ti propina una crema idratante fatta apposta per le scottature devi evitarla!

Morale della favola? L'ustione si è aggravata per qualche arcana ragione chimica e sia io che mio padre abbiamo iniziato a soffrire come delle bestie. Chi mi conosce e sa quale è la mia soglia del dolore può avere paura... Ma non ancora abbastanza, il seguito con il prossimo post.

Back in Black? No, Back in Red!

Gama

Sushi TIme!

2007-07-16T10:24:00.000+02:00

Giusto perché sono il solito fottuto sborone vi piazzo qui una fotozza della creazione culinaria mia e della mia adorata Fenice... Naturalmente prima che ce lo sbaffassimo tutto! :)

Giusto per dovere di cronaca c'è da dire che ce n'era altro (soprattutto nigiri) ma l'unica foto che ho ritrae un piatto mezzo vuoto: qualcuno deve averlo mangiato! :P

Gama

Back... in Black? Parte 3

2007-07-16T08:35:00.000+02:00

Ok mente, ti tocca lavorare anche se hai sonno.

Continua il resoconto della vacanza in Sardegna, se non mi perdo durante la narrazione con la prossima parte dovrei concludere.

Arrivo al mare

Lasciatoci alle spalle il paese di mia madre, dopo saluti lunghi come l'intera esistenza e numerose promesse di farci rivedere, proseguiamo quindi verso la nostra meta: il mare. Curve e controcurve delle stradine di montagna ci fanno compagnia lungo il paesaggio di una Sardegna montana verdeggiante e fortunatamente non devastata dagli incendi. Contorcendomi nel mio loculo delimitato da sedili, portiera e scatola con le vettovaglie arricchita di un pacco di pane sardo, riesco a scattare una foto al paesaggio.

Dopo circa un'ora di viaggio giungiamo quindi nel territorio di Siniscola, le strade sono cambiate dalla nostra ultima visita e procediamo a velocità ridotta anche per via di alcune lumache motorizzate davanti alla nostra faccia. In lontananza vediamo una pattuglia della stradale e ci gufiamo da soli dicendo: "Adesso ci fermano!".
Infatti, tutte le volte che siamo stati in Sardegna, per qualche arcano motivo ogni pattuglia della zona doveva fermarci (una volta hanno scambiato la nostra targa NO xxxxx per NU xxxxx appartenente ad un pericoloso ricercato). Detto fatto, paletta e stop.
L'accento del poliziotto è tutto fuorché sardo e la parlata romanesca si nota anche da dentro l'auto. Mio padre passa patente e libretto e scende dall'auto ed ecco che...

$agente - (indicando alle sue spalle) Sig. $padreDelGama cos'è quella?

$padreDelGama - Eh? (e poi comprendendo) La linea?

$ agente - Si.

$padreDelGama - (avendo già intuito dove sarebbe finito il discorso) Una linea continua che indica il divieto di sorpasso...

$agente - Allora se lei lo sa perché ha sorpassato poco fa?

$padreDelGama - Scusi?

$agente - Lei ha sorpassato là in fondo.

A questo punto l'intera famiglia esce dall'auto.

$padreDelGama - Ma dove? Avevo TRE auto davanti e dietro di me c'è il deserto.

$agente - Lo so che aveva delle auto davanti e le ho fatte passare.

$padreDelGama - Ed io ho visto voi piazzati da quando ero sul dosso là in fondo, viaggiavo a quaranta all'ora e non conosco la strada.

$agente - Io l'ho vista... Si accomodi in auto prego.

$padreDelGama - Non mi accomodo no, grazie.

Detto questo il prode poliziotto va verso il suo collega intento a redigere il verbale della persona fermata prima di noi.
Nel mentre un'auto proprio davanti a noi sfreccia a velocità smodata in doppio sorpasso.

$padreDelGama - (bofonchiando) E quella non la si vede no?

Il secondo agente a quel punto alza gli occhi dal verbale, lo consegna al tizio che mesto si allontana. In quel momento mi viene la malsana idea di chiamare il padre della mia oscura consorte (poliziotto) per chiedere consiglio sul da farsi in questo caso di "voglio dare una multa ai primi turisti che passano".

$agente2 - Qual'è il problema?

$padreDelGama - Il suo collega qui vuole multarmi per un sorpasso che non ho mai fatto...

$agente2 - Guardi, l'ho vista anche io...

$padreDelGama - Mentre scriveva il verbale dando le spalle alla direzione da cui provenivamo.

$agente2 - Ehm...

$padreDelGama - Sentite, ho la macchina nuova da tre giorni quindi è possibile che mi sia spostato un po' di lato ma da lì a sorpassare ce ne vuole. Vi ho anche visti da quando ero sul dosso là in fondo e l'ho detto anche a loro (indicando noi incazzati come delle api) quindi sarei veramente idiota a commettere un'infrazione proprio davanti a voi come quella macchina che è passata un minuto fa.

$agente - Sono sicuro al 90 anzi, al 99% di quello che ho visto ma vi lascio quel margine di dubbio e mi fido di quello che dite.

$padreDelGama - Vabbè...

Ce ne andiamo mentre la volpe commenta sul fatto di essere stato buono e che noi avremmo fatto meglio ad ammettere di aver sbagliato. Dalla nostra auto partono una serie di maledizioni assortite.

Ed eccoci a destinazione, La Caletta. Ci troviamo con mia zia che ci fa da guida fino alla casa dove lei alloggia e dove si trova anche la padrona della casa che abbiamo affittato. $padrona si rivela una persona squisita, fin da subito attacca a parlare in sardo fitto con mia madre restando profondamente commossa dalla cosa. Mia zia infatti ricorda ancora il sardo ma non lo usa quasi mai per mancanza di abitudine.
Giungiamo alla nostra futura dimora e la simpatica padrona decide di scontarci 50 eurozzi di affitto, nel mentre veniamo gentilmente costretti da mia zia a recarci da lei per pranzo nonostante noi avessimo già organizzato tutto.

La casa è fresca e pare anche comoda, mi toccherà condividere la stanza con mia sorella visto che la terza camera da letto presenta due inconvenienti: a) il letto a castello che c'è al suo interno è troppo piccolo per contenermi e b) è piccina e da a mia sorella un senso di claustrofobia abbastanza inquietante. La terza stanzetta da letto verrà quindi adibita a magazzino merci. Torniamo quindi da mia zia per il pranzo obbligato e: RACCAPRICCIO! La mia cara zia cucina tutto senza sale, questa malsana abitudine è stata presa dall'intera famiglia quando mio cugino ha dovuto fare una dieta qualche tempo fa. Mio cugino ora è a posto, è in vacanza altrove ma l'abitudine è rimasta. Si rende quindi necessaria la mia presenza ai fornelli!
Spignatto al fine di preparare una pasta alla carbonara come si deve fronteggiando la terribile realtà: l'acqua per la pasta non salata e mia zia che non ha la più pallida idea di come si faccia una pasta alla carbonara visto che, a suo dire, le uova vanno messe a crudo sulla pasta e non ci va messo formaggio. Il mio disarmante "Fidati di me e vai a sederti tranquilla" mi dà quasi totale carta bianca poiché, purtroppo, non ho modo di salare l'acqua della pasta.
Morale della favola? La pasta era quasi buona ma si sentiva lo stacco netto tra gli spaghetti non salati ed il condimento ricco composta da uova, formaggio e pancetta (no, niente pepe perché non piaceva a nessuno tranne che a me e mio padre... sigh).

Il pranzo volge al termine e tutti si perdono in chiacchiere, mi assento per una passeggiata e per sentire finalmente Elisa in santa pace. Maledico il vento che rende la comunicazione un fruscio unico e mi costringe a girarmi in pose assurde per meglio prendere la corrente d'aria... manco fossi un windsurf! :P
Dire che siamo vicini al mare è un eufemismo, in quattro minuti sono al porticciolo de La Caletta e mi rendo conto che la casa dove dormirò è ancora più vicina!
Questo è stato quanto ho visto mentre ero al telefono:

L'immagine non rende giustizia all'acqua che, nonostante tutto, risultava trasparente anche dove erano attraccate le piccole barche dei pescatori. Vabbè, tempo di ritornare dal parentado e quindi verso casa...

Comincia l'opera di disfacimento delle valige ed io, vuoi per il bagaglio in quantità inferiore, vuoi perché ho infilato le cose nello zaino in modo da aver già separato le cose, ci metto quarantasette secondi netti per essere pronto... Gli altri no. Inizio a preparare le cose per l'insalata di riso della cena e mi sparo le prime quaranta pagine di Io sono Leggenda (tra l'altro sabato sera al cinema, prima che iniziasse Harry Piotta, ho visto il trailer del film ispirato al libro in questione. Lascio i commenti per un futuro post ma dubito che saranno buoni)..

Ed eccoci quindi alla prima passeggiata sulla spiaggia, a confronto del 98% dei presenti sembriamo delle mozzarelle appena uscite dalla confezione ma abbiamo comunque deciso di limitarci ad una passeggiata vista l'ora. Con somma contrarietà di mia madre opto per il look "brutta gente": jeans tagliati sopra il ginocchio sfilacciati e rigorosamente neri, maglia senza maniche nera, occhiali scuri e scarpe nere... Già che ci sono e visto che il vento rompe un po' le palle sciolgo i capelli lasciando che la brezza crei l'effetto Dark Lord(tm) che pare sia piaciuto ad una coppia di ragazzi gay sdraiati a prendere il sole mano nella mano.

Commenti sul mare?

Direi che non servono.

Gama

Back... in Black? Parte 2

2007-07-11T08:44:00.000+02:00

Continuiamo con il resoconto della vacanza.

I primi giorni

Eravamo rimasti allo sbarco dalla nave che è andato liscio come l'olio, un po' di caos in mezzo alla gente che si accalcava per ricongiungersi al proprio autista ma nulla di mortale.

Il cielo della sardegna si è subito rivelato terso e la totale assenza di nuvole dava al paesaggio quel classico aspetto da cartolina che ti lascia senza parole. Prima tappa: Ovodda (NU), il paese natale di mia madre e luogo in cui già immagino i sabbath di parenti che attendono.
Negli ultimi sedici anni la viabilità è cambiata parecchio e, oltre alla classica strada che percorre la costa, è sorta una statale che migliora di molto la qualità del viaggio... purtroppo però sacrificando la vista del paesaggio che, per quanto bella, non è la stessa cosa.
Le cose cominciano subito bene: dovevamo organizzarci con mia cugina e suo marito per trovarci a metà strada ma, il simpatico cellofono di mia madre, si è incatramato di brutto convincendo tutti noi ignari che in tutta la sardegna non ci sia il minimo segnale. Io di mio non ho nemmeno voluto guardarlo da lontano ma, se l'avessi fatto, avrei notato il mega segnale di ricezione. Morale della favola: salasso del credito di mia sorella causa compagnie telefoniche differenti.
A quel punto mi arriva uno squillo di Elisa, scopro che il telefono va che è una favola e tutti imprechiamo allegramente contro il cellofono di mia madre (stesso modello del mio!).

Troviamo mia cugina e famiglia allo svincolo per San Teodoro e facciamo in modo di far capire loro di non andare via come dei missili viste le loro abitudini di guida. La strada in effetti era ottima e dava tutta la sicurezza di questo pianeta MA -c'è sempre un ma- il limite di velocità era fissato a 90Km/h, tutti sanno che la zona è iperpattugliata (ogni riferimento al fatto che uno dei miei zii ha preso tre multe in un giorno è puramente voluto) e che le indicazioni per le svolte sono messe solo all'ultimissimo momento.
Di nuovo in viaggio sulla statale e poi su per i monti, chiunque soffre di mal d'auto eviti quelle strade di montagna altrimenti rischia di trovarsi ridotto ad un cencio usato per due giorni come la figlia di mia cugina.
Durante il viaggio abbiamo scoperto un'altra cosa fantastica della zona di mia madre: nel punto in cui esci dalla statale non puoi più rientrare quindi o sai la strada o devi rassegnarti a vagare per le stradine secondarie in cerca di un cartello che non sia stato impallinato o a cui non sia stata spezzata la punta di indicazione.

Eccoci quindi giunti a destinazione, primo incontro con alcuni parenti alla lontana e già mi scambiano per il marito di mia sorella!
Mentre giravamo per il centro del paese per raggiungere la casa dell'amica di mia madre che ci avrebbe ospitati per la notte ci è quasi preso un infarto generale: non molto lontano da noi stava passeggiando un uomo anziano, se non ci avessero detto che si trattava di uno dei cinque ultracentenari del paese penso penso saremmo rimasti completamente pietrificati sul posto. Era completamente identico a mio nonno che si è spento ormai due anni orsono!
Il modo di camminare, gli abiti, il cappello ed il fisico erano praticamente identici. Solo il taglio degli occhi era leggermente diverso e faceva notare la differenza.

Ci siamo quindi incontrati con l'amica di mia madre e con suo fratello e, dopo i saluti di rito, abbiamo riposto i bagagli nella casa dove avremmo dormito la notte (voglio una scala come quella che c'era lì in casa mia!) abbiamo continuiamo con il giro del parentado dandoci appuntamento per l'ora di pranzo. Seconda casa, secondo scambio per il marito di mia sorella! A quel punto è stata presa all'unanimità la decisione di presentare prima me.
Piccola nota di colore: eravamo al paese di mia madre ma tutti riconoscevano subito mio padre anziché lei!
La nuova tecnica di presentazione ha dato subito i suoi frutti: la frase "miiii, ti ricordavo quando eri alto così!" pronunciata indicando un'altezza corretta nemmeno per un hobbit basso. Mah!

La fame si fa sentire ed ecco che come dei barracuda saremmo tornati indietro pronti per metterci a tavola... Ci eravamo dimenticati della leggendaria ospitalità sarda, chiunque ci ha offerto qualsiasi cosa sia da mangiare che da bere. Per evitare indigestioni abbiamo ripiegato per dei semplici ma efficaci bicchieri di acqua ogni volta. Il chiacchierio poi era qualcosa di instancabile, vi dico solo che l'amica di mia madre è dovuta venire a recuperarci e salvarci dal fiume di parole in piena che stava travolgendoci.
Spossati arriviamo quindi a casa, io inizio a sbavare come un labrador davanti al ciappi quando ecco che: SORPRESAAAAA! Andiamo al ristorante!

Tutta la famiglia ha commentato con un: Eeeeeeh?!?!?!

Cosa è accaduto? La nostra ospite era prenotata per quel giorno alla festa del 25° anniversario di matrimonio di sua cugina, quando ha detto che saremmo arrivati noi e che quindi era un bel problema i festeggiati (di cui conoscevamo solo lo sposo e mooooooolto alla leggera) hanno deciso di invitare anche noi.
Appena giunti al ristorante posto sulle sponde del lago di Gusana nella mia mente si è formata una singola parola nel vedere l'orda di persone sconosciute intente a sorseggiare un aperitivo: Imbucati.

Ora, quando i miei hanno festeggiato il loro 25° anniversario siamo andati si a mangiare al ristorante... Ma eravamo solo noi quattro!
Sulle sponde del lago sembrava di essere ad un pranzo di nozze con l'unica differenza della quantità inferiore di infighettati. Dicono di non giudicare dalle apparenze ma questa volta ho centrato il bersaglio in pieno!
La festa per l'anniversario non era altro che una replica del pranzo di nozze!

Ore 13: ci sediamo a tavola

Antipasti a profusione con affettati da sbavare, verdure fresche e/o sottolio e sottaceto, insalata di mare che sarebbe insultata se definita solo buona, cocktail di gamberetti, capesante panate con gamberi. Naturalmente al tavolo pane sardo con l'olio (slurp!). Duetto di primi con ravioli sardi al pomodoro e tagliatelle al sugo di noci. Sorbetto al limone. Gamberoni al forno e trota al cartoccio con contorno di verdure assortite e patate fritte passate al forno con rosmarino e sale. Dolci sardi assortiti e torta con sfoglia millefoglie e crema. Mirto e, per chi poteva berlo, caffè.

Ore 17.45: ci alziamo da tavola

Dopo di che si entra in letargo per l'inverno... PUR ESSENDO A LUGLIO!!!!

Tutti i piatti erano a dir poco ottimi e commento ulteriormente dicendo solo che sono riusciti a riempire me!
I festeggiati non contenti ci hanno anche riempiti ulteriormente di dolci da portare via.

La giornata è finita? Ma nemmeno per sogno!

Il patrono del paese di mia madre è San Pietro e in occasione della festa in suo onore il paese fa baldoria un giorno intero e una processione in costume la sera del secondo giorno. Noi siamo arrivati proprio durante il secondo giorno.
Sfilata per le vie del paese, festa in piazza, un paio di birre ichnusa offerte da un amico e altro giro partentado. L'hobbit basso si è visto di nuovo.
Da notare come tutto il mondo fosse interessato a scoprire se mia sorella fosse fidanzata o meno e, una volta scoperto di no, è stato bello notare i tentativi di appiopparle un potenziale marito sardo! Di me invece non ne fregava quasi nulla a nessuno, l'unica che ha chiesto qualcosa è una delle cugine di mia madre (che ha riconosciuto mio padre e, di conseguenza, lei).

Un ultimo giro del paese ha portato a termine la giornata concedendoci di svaccarci a letto. Per mia sfiga per pochissimo tempo: la stanza non poteva essere oscurata del tutto poiché le persiane avevano gli scuri fissi e quindi i miei occhi hanno iniziato a lamentarsi alle primissime luci dell'alba. A far compagnia agli occhi incazzati sono arrivate le orecchi frastornate prima da uno stormo di corvi taglia xxl e, per metterci il carico da undici, dalle campane della chiesa posta proprio davanti alla finestra.

Prima di partire abbiamo ricevuto un ulteriore assaggio dell'ospitalità sarda: hanno cercato di rifilarci una quintalata di carne da portarci dietro al mare così da non fare la spesa. Le parole non sono bastate a convincere i generosi donatori... Il vedere me e mia sorella incastrato come i mattoncini del lego si!

E si continua...

Gama

Back... in Black? Parte 1

2007-07-09T09:45:00.000+02:00

Ebbene si, sono tornato a tediarvi l'esistenza! :)

Probabilmente si formerà la fila qui davanti per creparmi di mazzate non appena scriverò le prossime parole: MI SONO FATTO DUE PALLE GROSSE COME DELLE ANGURIEEEEEE!!!!! :(

Ma andiamo con ordine. La Sardegna è bellissima, il mare è bellissimo, i paesaggi sono spettacolari... il concetto di vacanza dei miei no!

La partenza

La giornata lavorativa di venerdì si è esaurita poco dopo il mio ultimo post e sono rientrato a casa a bordo della GamaMobile(tm), ho sbaffato i miei soliti quattro piatti di insalata di riso (il 90% circa della mia alimentazione estiva) ed ho preparato lo zaino per la partenza. Da bravo mago del tetris che sono ho incastrato il tutto in maniera pressoché perfetta lasciando basita mia madre. Parole testuali: "ma come fa a starci tutta quella roba?!?!?".

Spiegazione di rito: dovendo rientrare in aereo la scelta dello zaino è caduta sul più piccolo a mia disposizione (50x30x25). All'interno di questo c'erano: un paio di jeans, i miei adorati jeans tagliati al ginocchio tutti sfilacciati che mia madre non vede l'ora di dare in pasto alle fiamme, 4 pantaloncini da bagno, 6 magliette, 6 maglie smanicate, ciabattone 45 pianta larga, calze e mutande a profusione, tutto l'occorrente per lavarmi (ho il mio kit da viaggio per quando vado a casa della mia Fenice), occhiali, lenti a contatto usa e getta, macchina fotografica digitale ed un totale di 1200 pagine di libri da leggere.

Il segreto? Canticchiare la musichetta del tetris mentre impacchettate il tutto. ;)

Ok, pronto a partire! I miei ci sono quasi, mancano 2 minuti alla partenza e mia madre si ricorda di colpo che ha dimenticato di impacchettare un regalo. Ovviamente in casa non c'è un pezzo di carta da regalo nemmeno a pagarlo oro e quindi ri-salto sulla GamaMobile(tm) e vado a comprarne uno.
Una volta rientrato mia madre inizia a trattarmi come un bimbo di 8 mesi mostrandomi duecentosettantasette volte dove è la pasta, dove è l'olio, dov'è il sale... insomma, conosco la cucina di casa come le mie tasche ma lei non si fida. La goccia che fa traboccare il vaso arriva quando mi ricorda che l'acqua è in fresco nel cassero... dove l'avevo portata io tre minuti prima! :P Mia sorella, al limite dell'esasperazione se ne è uscita con un "Ma la finisci? Guarda che non è un cretino!". Mio padre sogghigna.
Impacchetto il regalo e si parte. Io e mia sorella siamo incastrati come i mattoncini del lego tra sedile e scatola con le vivande.

Viaggio tranquillissimo fino all'ingresso di Genova (1 ora e 20 minuti) poi la stasi. Nessun incidente ma un cavolo di cedimento su di un viadotto ha inchiodato il traffico facendoci arrivare al porto dopo un'ulteriore ora e venti. Nave colossale e coda per l'imbarco altrettanto immensa... chi se ne frega, tanto siamo qui ormai.
Il cielo è coperto e, durante una piccola passeggiata in vista della Lanterna, tra un boccone di pizza ed un altro, inizia a piovere... opposizione ladra!
Un paio di grugniti dei miei e la precipitazione cessa. A volte mi faccio paura da solo... e non vi dico la faccia di un paio di ragazzini tedeschi! :P
Nel mentre riesco a ritagliarmi un paio di minuti per sentire la mia oscura metà ed esternarle i timori che i miei sensi di master iniziano a provare.

Saliamo a bordo, scarichiamo il bagaglio a mano in cabina ed attendiamo che i ritardatari arrivino: partenza prevista per le 21, ultima auto salita a bordo alle 21.15, partenza 21.30. Giriamo per i ponti della nave e ci allontaniamo dal porto di Genova in una scia bianca sopra cui planano i gabbiani.
Mare tranquillo e la nave fila liscia come l'olio, azzanno un panino accompagnato da una birra e facciamo un altro giro trovandomi davanti al soggetto peggiore che ti possa capitare mentre sei in vacanza: l'Animatore!

Ora, non so se siete a conoscenza di questo orripilante essere, io mancando dalle vacanze da tanto tempo lo conoscevo solo per via indiretta. Ora so che non c'è limite al peggio!
L'Animatore è una creatura che è stata plasmata dal guano di gabbiano e dall'acqua di mare al fine di dare un senso all'esistenza di tutti coloro che non hanno la minima idea di cosa voglia dire "divertirsi". L'Animatore DEVE coinvolgerti, DEVE farti divertire.
Non importa quanto tu voglia startene lì a vegetare in cerca finalmente di riposo, l'Animatore deve venire ad importunarti. Per mia fortuna ho un aspetto sufficientemente inquietante che mi protegge da tutto questo.
Il primo esempio di Animatore che ci siamo trovati davanti è stato quello che deve far divertire i bambini: immaginate questa sala in stile teatro con tanto di divanetti in velluto e tavolini in perfetto stile lounge bar. Immaginate sullo sfondo un palco ampio e semicircolare. Immaginate ora un'orda di bambini che ballano come cazzo pare a loro sulla musica di sottofondo a loro dedicata. Nulla di strano, sono bambini che si divertono.
Ora stop alla musica!
Arriva l'Animatore che raggruppa i pargoli per costringerli nei passi della "bimbo dance". Sguardi dei bambini ridotti a quelli di droni senza vita, improvviso ingigantimento delle gonadi che fa temere una maturazione precoce dovuta ad una terribile mutazione e fanculo allo spirito l'ibero e all'individualità!

Il secondo tipo di Animatore è peggiore: non ha target di età, rompe le palle a grandi, grandissimi e antidiluviani. E cosa c'è di meglio per coinvolgere le masse? Il latino-americano!
Tutti devono ballare il latino-americano e l'animatore viene a sollevarti di peso per portarti in pista... Nel mio caso è bastato uno sguardo e l'essere immondo ha ritratto le manine grifagne.
Se poi ci mette il carico da undici mia madre che mi dice di portare a ballare mia sorella siamo a posto. Forse lo sguardo di mia sorella è stato anche più cattivo!
Giusto per dovere di cronaca so anche ballare e so i passi di qualche ritmo latino in seguito ad un'assistenza forzata ad un mio amico che doveva insegnare a nostre amiche: penuria di cavalieri, Gama ti tocca. Rimane il fatto che se ballo lo faccio perché mi va e non perché DEVO divertirmi.

Alla malora anche questi ed è ora di fare la nanna. Cuccette tipo quelle di un vagone letto ma sufficientemente comode per consentire il sonno.
Dopo sedici anni che non vado per mare non ho però dimenticato il lieve movimento ondulatorio tipico delle navi. Vabbè, ovvio direte voi... Andatelo a spiegare a mia sorella che era nella cuccetta sopra la mia!

$sorellaDelGama - Se non la pianti vengo giù e ti meno!!!
Gama - ????
$mammaDelGama - Ma con chi ce l'hai?
$sorellaDelGama - Quel cretino di mio fratello che fa ballare il letto!

A quel punto mio padre è letteralmente scoppiato a ridere svegliando gli occupanti delle 5 cabine più vicine ed anche mia madre non era da meno. Io, buono e caro come sempre, per nulla bastardo come mio solito. "Si chiama rollio, lo fanno tutte le navi quando si spostano".
Non ho più sentito mia sorella fino al mattino! :P
Ah, il mare era a dir poco una tavola!

Così siamo giunti in terra sarda, appena avrò un attimo continuerò il racconto. Purtroppo c'è stato un bel casino qui sul lavoro quando il capo è saltato fuori dicendo "Sapete che è da una settimana che ci colleghiamo a internet con la linea di backup?"... Il resto è storia!

Gama

P.S. Le poche foto della prima parte del viaggio sono sulla macchina fotografica di mia sorella, per vederle vi tocca aspettare fino a settimana prossima.

Chiuso per ferie

2007-06-29T12:07:00.000+02:00

Ebbene si, dopo 16 anni di assenza il Gama farà una puntata in sardegna: la terra di metà dei suoi avi. Purtroppo non ci sarà la mia oscura metà a farmi compagnia ma speriamo di recuperare a settembre andando per i fatti nostri da qualche parte.

Muovo le chiappe questo pomeriggio attorno alle 16 ed imbarco alle 21 a Genova. Tornerò la notte tra l'8 ed il 9 luglio in aereo per farmi una settimana a casa da solo con la mia Fenice (ed abbiamo già pianificato anche una sessione di cucina giapponese ;) ).

Che dire, buone vacanze a me! :)

Gama

Varie ed eventuali

2007-06-25T08:47:00.000+02:00

Eccomi qua, sonno a dir poco totale e sensi di Master che fremono per i pericoli insiti in questa giornata di lavoro: quando sono così stanco di solito mi si accumula l'universo da risolvere... Speriamo in bene.

Cosa è successo in questi giorni?
Un po' di tutto tanto per cambiare, metterei le cose in ordine temporale ma le tre ore e mezza di sonno di questa notte mi hanno mandato un sms per consigliarmi l'ordine sparso. :P

Comincio quindi con il meraviglioso fine settimana in compagnia della mia dolce metà che, anche se era l'una passata, è finito troppo presto. Ora mi tocca attendere due settimane prima di rivederla quindi state attenti che sono incazzosissimo.

Sono andato a farmi preparare un paio di preventivi per la nuova GamaMobile(tm), la mia adorata cavalcatura è quasi giunta al termine del suo ciclo vitale. No, non si è rotta, funziona benissimo ma essendo un po' datata (immatricolazione 1994) tra poco non potrà circolare quasi più da nessuna parte. Attualmente sono in lizza per l'acquisto una Peugeot 207 ed una Lancia Musa. Della prima ho già il preventivo e mi va benissimo, della seconda dovrebbero farmelo sapere oggi... Vediamo di quanto mi salasso.

sabato sera e domenica: Concerto.
Sabato i linea 77, buona grinta ma per un cazzo il mio genere: se recuperano un'altra chitarra magari... La serata inizia con io e la mia consorte che sentiamo improperi alle spalle, essendo rincoglionito cronico e stanco perenne non ho riconosciuto la voce. Morale della favola, per fortuna ci sono arrivato altrimenti stendevo per errore Mibo ed il GDV! :D
Ah, naturalmente gli apprezzamenti erano per me, mica per Elisa! :P
Vabbè, giungiamo in $paradisoZanzaresco ed il gruppo sul palco sembra sufficientemente incazzato per rendere la serata piacevole. Peccato che hanno finito subito. Alla baracca si aggiunge il Gildor mentre scopriamo che il Thanas non sarà dei nostri... Gli altri con noi decidono di trasferirsi in un qualche locale a bere qualcosa. Io non mi muovo.
Tra una puntura di zanzara e un'altra la serata passa. Totale punture di zanzara: 27.

Domenica sera è stata la volta del Gods of Tribute. A parte il nome da vomito la serata non è stata un cazzo male! Fuori a cena con la mia dolce ed affamata metà (cibo cineseeeee.... :P ) e poi via verso $paradisoZanzaresco.
Siamo arrivati un po' troppo presto però, le zanzare hanno iniziato molto presto il loro assalto e l'arrivo del GDV non migliora la situazione. Le abbiamo provate tutte, ci siamo spostati nei luoghi in cui pareva che nessuno stesse scacciando i malefici succhiasangue ma nulla da fare: noi eravamo i bersagli prediletti.
Speranzosi che l'inizio della musica salvi la situazione vediamo giungere Mibo e proviamo a chiamare Gnawa e consorte. Gildor sappiamo ci raggiungerà dopo il lavoro. Cover dei Rainbow... anche se il cantante imitava alla perfezione Bruce Dickinson! :P
Ma soffermiamoci sul cantante... Agghindato con una specie di tuta da metalmeccanico nera (su cui ha poi fatto anche una battuta orrenda) il tizio sfoggiava un lungo caschetto biondo ed occhialoni scuri da mosca. Il tutto condito allo humor pessimo ed al fatto che ad un certo punto si è messo a mostrare le chiappe al chitarrista vi dà un buon quadro della situazione.
Bravi musicalmente parlando ma i teletubbies tengono il palco meglio di loro. Ad un certo punto volevo fucilare il chitarrista, dopo l'ennesimo assolo da venti minuti la violenza nella mia mente -catalizzata dagli stormi di zanzare- era giunta ad un livello pericoloso.

Un solo commento sulla seconda band della serata: spettacolo!
I "Sad2, gruppo tributo dei Metallica, si è rivelato una quasi perfetta incarnazione della defunta band americana (No, non sono i Metallica quelli che vedete in giro adesso). Il cantante era IDENTICO a James Hetfield sia esteticamente che vocalmente, talmente tamarro da parlare in inglese al pubblico... pur proveniendo da Bassano del Grappa!
Morale della favola: mi sono trovato a fine concerto stanco e senza voce. :P
Totale punture di zanzara: N.D. Vi dico solo che c'è da spaventarsi a vedermi le gambe ed il numero è di gran lunga superiore al 40.

Piccolo stacchetto comico: il pranzo di domenica.
Bella giornata = mangiamo fuori sotto il gazebo. Siamo dunque lì, la famiglia Gama al completo con tanto di aggiunta di $nonna. Ad un certo punto io ed Elisa ci guardiamo perplessi: entrambi abbiamo sentito uno strano rumore nell'aria. Lo sguardo basito di mia sorella ha aggiunto conferma a quanto abbiamo udito e che, inizialmente, pensavamo fosse il volume di qualche televisore a manetta. Invece no: erano gemiti urlati a squarciagola da $vicinaRompicoglioni intenta a trombare allegramente con $brutto. Per la serie $brutto è l'ultimo della serie di tizi che questa si è portata a casa per schiavizzarli e per trombarci. Casualmente ognuno di questi era dotato di almeno due automobili ed una moto. Ah no, quasi mi dimenticavo dei due tizi marocchini che si è portata a casa CONTEMPORANEAMENTE una notte alle 4 frantumando le gonadi di tutti noi che cercavamo di dormire.
Ma torniamo a noi: i due fenomeni hanno deciso di darsi da fare lasciando la porta e le finestre di casa spalancate. A quel punto il male si è manifestato nell'aria e, dopo il mio applauso, sono partite una dopo l'altra una marea di bastardate degne di nota!
E dire che c'è anche chi paga per le linee porno, ma venite da me che fate prima ed è gratis! :P
Ah, comunque non sono durati niente -due minuti dall'ingresso in casa alle urla- e siamo quindi riusciti a mangiare in pace.

Ora scappo: oggi il nostro proxy ha deciso di tirare le cuoia. Come vedete ora funge e sto lavorandoci ma non funziona ancora decentemente. Pregate per il San Gama Martire che, tanto per cambiare, si trova nei casini proprio quando è stanco!

Gama

Che genere Metal è il Gama?

2007-06-21T14:24:00.000+02:00

Devo dire che il test che mi ha passato Il Bassista ci piglia abbastanza bene...

what metal genre are you? Your Result: Death Metal Growl away, you are brutal and anti establishment, you love to f--- with peoples minds by singing about everything from rape and murder to your own personal hell
Thrash metal
Power Metal
Classic Metal
Black metal
Nu metal
what metal genre are you?